私に出来ることはあるでしょうか？既婚の愛する人。

質問

30代半ば、結婚一年目（子供なし）の女性です。

周りの誰にも相談できず、思考が堂々巡りで答えが出ず苦しくなってしまい、
初めて投稿させていただきました。
長文・乱文ですが、お読みいただけたらありがたいです。

私には、20代後半の時に出会った時から「この人を幸せにしたい」と思っている人がいます。
出会った当時、彼は30代後半（既婚、ふたりの子持ち）でした。
私は彼に今までに無い特別なものを感じ、人生で初めて心の底から
「この人に幸せになってほしい」「この人と結婚したい」と思いました。

彼が幸せなら、隣にいるのが自分じゃなくても心から喜べる気持ちでした。
でも彼は幸せそうに見えず、不満やいらだち、寂しさを抱えているように見えました。
話を聞けばやはり、奥さんとは仲が悪く（悪いというより会話も無い）仕事には大きなストレス
を抱えていて、そういう状況を、もう諦めているという感じ・・・。

私は、彼が心の底では（本人も気付いていないけど）奥さんとの関係改善を
望んでいるのではないかと推測して、「奥さんと向き合え」「貴方が変われば奥さんも変わる」
などと、まぁ余計なお世話なんですが、その時は本当に必死で訴えたりしていました。

でも一方で、自分の彼に対する気持ちも伝えずにはいられず、
私たちは程なく不倫関係になってしまいました。
でも私の心は終始、混乱&葛藤。

彼の本当の幸せって？
彼は何を望んでいるのか？
私が彼のためにしてあげられることは何なのか？
そして私は、どうしたいのか。

私の望みは正直なところこうでした↓。
彼がまだ心のどこかで奥さんを愛しているなら、仲直りしてほしい、そして
幸せな家庭を取り戻してほしい。
でも彼がもう全然奥さんを愛していなくて関係改善を望みもしないなら、
離婚して私と一緒に生きてほしい。

しかし彼の言葉は「子供がなぁ」「俺はもういいんだ」「お前は幸せになれ」
そんなのばかりで・・・私もどうすればいいのかわからない。
私のことを好きだといってくれた心を信じて、影の存在のまま
彼が何か結論を出すまで勝手に待っていればいい、
それが本当の愛なんじゃないかと苦しみながら思いました。

でもそれは容易なことではなく、苦しみばかりが募った頃に、今の主人に出会い
半ば混乱した気持ちのまま、私も結婚してしまいました。
彼は少しショックを受けたみたいでしたが、おめでとうと言ってくれました。

他の人と結婚した時点で、彼をそこまで愛していなかったと言われれば
そうなのかも知れません。
でも彼の幸せを強く願う気持ちは変わらなくて、どうしようもありません。
今でも半年に一回ほど会い、色々な話をします。（もう肉体関係はありません。）

たまに会う彼の雰囲気は相変わらずです。
私が結婚したことにかすかに苛立ちのようなものを見せることはありましたが
基本は昔のままです。

長くなってしまいましたが、ご相談したいことは・・・
彼の幸せのために、私に出来ることって何かあるでしょうか？
それとも、そんな風に考えること自体が傲慢でしょうか。

ひとつ正直に申しますと、
心のどこかに、彼を勝手にずっと待ち続けることが出来なかった
自分に対する後悔のような、自分を裏切ったような
そんな気持ちがある気がしています。

（ちなみに主人はとても優しく穏やかな日々です、きっと相性が良いのだと思います。
長く一緒に生きていくうちに、どんどん大切な存在になるのだろうな、と思っています。
秘密で彼に会うことに多少の罪悪感はありますが、ふたりに対する気持ちは
比べることが出来ないものだと自分では思っています・・・。）

読みづらい文章だったと思いますが
お読みいただきありがとうございました。

自分だけの頭では新しい視点が持てず思考停止に陥ります。
厳しいご意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

回答No.11

dunedune

No.１です。お礼ありがとうございます。
酔いを覚ますために、敢えてキツイ回答をしました。ご気分を害されたらゴメンナサイ。

〉彼のことを諦めようと思います

諦めるも何も、彼とあなたは最初から諦めるほどの関係じゃないんだよ？不倫だからね。彼が家庭のことを何と言おうが、彼はそこそこ幸せなんだよ？問題はあなたの彼への独占欲、怖いぐらいの執着心なんだよ。

30代後半から40代の男性は、どの男性だって職場では中堅立場で仕事の重責があるし、家庭では子育ての大変な時期だから奥さんが子供で手いっぱいになって、夫婦関係も微妙な時期。それを彼が愚痴ったところで、それは単なる愚痴で離婚までしようと彼は思ってないんだよ。家族としての絆もあるし、簡単に離婚できないんだよ。

その彼の愚痴を真に受けて「幸せにしてあげたい」と過剰反応したのがあなただと思う。愚痴ればアナタが優しくしてくれるし、セックスもさせてくれる、だから家庭や仕事の愚痴を言うんでしょうね。家庭がうまくいってないは不倫する男の常套句。

そんな時に現れたあなたの夫は救世主。不倫から抜けるための足がかり。あなたを大きな愛情で受け止めてくれる夫に感謝しなきゃね。夫婦ならばアナタの心の闇に気付いてます。敢えて言わないのは夫の優しさ。あなたがいつまでも不倫相手と切れないのならば、せっかくの救世主を失ってしまいますよ。

既婚の愛する人を幸せにしたい→自分を救ってくれた夫を幸せにしたいに方向転換しては？
既婚の彼は守るべき妻子がいるし、いざという時に守ってくれる妻子がいるのです。そこそこ幸せなんだよ。あなたが心配するのは滑稽なくらい、お門違いの勘違い。

傍から見れば、既婚彼のあなたに対する思いは希薄ですよ？そろそろ彼とあなたの温度差に気付きましょう。あなたは彼の愚痴を重く受け止めすぎたのです。

彼への依存から抜けるためには、もう会わない方が良いと思う。肉体関係がないとはいえ、それがあなたを救ってくれた夫への礼儀でしょう。ばれなければ何でもアリはダメですよ。既婚彼も夫も…失いたくないと欲張りすぎると、あなたは一人ぼっちになってしまうよ。

お礼

こちらこそありがとうございます。
気分を害するなんてとんでもありません。
私には厳しい指摘が必要でした。だからここで相談しました。
自分のあたまが凝り固まっているのはわかるのに、どうにも出来なかったのです。
皆さんにご意見をいただいて、やっと現実的になれそうです。

主人に対する罪悪感を見て見ぬ振りしていたことも認めます。それをまともに感じると辛くなるし、自分の行動に後ろめたさがあることを認めることになりますから。いま自分で書いていて、自分の酷さを痛感しています。

主人を失いたくありません。本当は私も主人が救ってくれたと感じている部分があります。
duneduneさんがおっしゃるように、もう会わないというのが一番すっきりとした対応ですよね。正直なところ、まだそう断言する自信はありませんが、元々会う頻度はとても低いし、自分の姿が客観的に見えてきた今、自然にそうなっていく気がしています。

＞既婚の愛する人を幸せにしたい→自分を救ってくれた夫を幸せにしたいに方向転換しては？

このお言葉に、そうだ、と思いました。
「既婚の彼への心配なんて、お門違いの勘違い」・・・もう返す言葉もございません。

やっぱり、色々見えなくなっていたんですね。
本当に恥ずかしいです。
これからは大切なものを見失わないようにしようと思います。主人を大切にします。

ご意見本当に感謝です。
ありがとうございました。

回答No.10

cyrus-kun

最初からボタンを掛け違えているんでしょうね。

私のある人に対する思いも不倫からはじまりました。

その時、私は既婚者で彼は独身。

最初の3年近く彼と主人の間に挟まれ、
悩みに悩んだけれど思い切って離婚をして彼のもとへ、
と思ったけれど、その後、彼自身の人生に問題が浮上し、
なかなか先に進むことができずその彼と別離に至りました。

別れに至った原因は彼の家族間の問題（両親そろって病気）、
このことが理由で仕事がうまくできず経済状況が芳しくなかったこと。

精一杯、彼の役に立てるようにと思考を凝らしていたけれど、
実際に、彼は私に何かをしてほしかったわけではなくて、
ただ、じーっとそばに寄り添っていてほしかったんだな～
ということが後からわかりました。

実は彼の元カノは医者です。

美人で賢くお金持ちの令嬢。

だから、彼もそういう華やかな女性を求めているんだな、
と私が勝手に思い込んでいたようですが、
私と別れてから数年後に結婚した女性は、
大手企業でも何でもないその辺で営んでいる個人経営の
旅行代理店に勤めている女性でした。

話が飛んでしまいましたが、結局、男性が女性に求める
モノって安らぎ以外の何物でもないのではないでしょうか？

昔は逞しい女性を守ってくれる男性も存在したのかもしれませんが、
（原始時代の話かも（苦笑）結局、本質的に男性は甘えたいので、
そこの部分のきちんと弁えていて自分のことを甘やかせてくれる
女性が好きなんだと思いますよ。

質問者様に唯一できることがあるとすれば、
彼のいうことを否定せずにひたすら心に寄り添ってあげることだけです。

ああしろ！！こうしろ！！といっても、
結局、現実的には奥さんのもとへ帰っていくわけだし、
本人が本気で別れる気持ちがなければ何を言っても上の空だと
思うんです。

悲しいかもしれないけれど、本当に彼を幸せにしてあげたいのなら、
癒しの存在に徹底するくらいしかないと思います。

で、質問者様のなかで「これはもう我慢の限界だ！！」と
感じたら、悲しいけれど、彼と距離を置くしかない。

これが目の前にある現実です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後からわかることってありますよね。
私も今になってやっと、皆さんにご指摘いただいてやっと、いろいろ見えてきています。本当に盲目的でした。
cyrus-kunさんのおっしゃるように、ひたすら癒しの存在に徹することが理想だと思っている自分もいました、でも出来ませんでした。そうです、できなかったから今こうなっているんですね。限界を感じていたんです。それなのに今でもしつこく、何か出来ることはないかと考えるなんて、自分で自分にあきれます。みっともない執着心です。
認めたくなかったけど、おっしゃるとおり、これが現実ですね。
受け入れるのにまだほんの少し時間がかかりそうですが、変わっていけそうです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.9

noname#190213

こんにちは。

独身時代に既婚者で二人の子持ちの男性に「この人と結婚したい」と心の底から思ってしまった。

そして「幸せにしたい」と。私は待ちきれずに優しい旦那様と結婚し、だんな様が、これから大事になる予感がするけれど、やっぱり彼のことがものすごく好きであると。

で、「私に出来ることはあるでしょうか？」という質問ですね。

どう考えても貴方の片思い。貴方の恋心にドストライクだったのはわからなくはないけれど、既婚者だったら普通にあきらめるでしょうに。

なんで、そこまで思ってしまうのかがわからなかったのですが。

最初から不倫が目的、おまけに彼がその気になってくれたら、略奪も視野に・・と言うことになってしまいますし、ちょっと強引過ぎませんでしょうか・・・。

オマケに「私に出来ること」などと。独身時代に恋人同士だったとか言うならまだしも・・。

彼にとって貴方にできることっていうのは、「独身で、愛人でいること」だったのではないでしょうか。

でも普通に悪いかな・・と思って、「お前は幸せになれ」と言ってくれたのでしょう。

ある意味まともな彼ですね。

要は貴方だけの問題なので、「彼のために私が出来ること」ではなく、貴方が彼との絡みで、満足できることを聞いているのではないかな、と思いました。

結婚しているのに彼が忘れられず、なんとか自分の恋心を満足させたい貴方。

彼の幸せにしたいというのなら、一生彼のオンナ（所有物）でいいるのがいいんじゃないでしょうか。本当のところは。

しかし、以外と普通の感覚を持っている彼は、不倫のリスクを恐れているんじゃないでしょうか。

ばれると大変だし。そこまでするほど、貴方を必要としていないように感じます。

半年に一度、話をするだけにしているんですから。

ずっとそのまま、お茶のみ友達でいること、それが現実的には彼が「貴方にとって」良いことだろうと判断しているのではないでしょうか。

彼も彼なりに貴方の気持を考えてくれているように思いますよ。

自分を男としてものすごく好きでいる、貴方に対して出来ること。

貴方ができることは、貴方に気を使ってくれている「彼の気持」を理解すること。そうじゃないかな・・と。

貴方は彼を愛しているといっているけれど、「恋している」のですよ。

愛しているのなら、「理解」が必要です。

ここでは、結婚している旦那様の気持を考えなさいよね！とは言いません。

それとは別問題だからこそ、ここに書き込んだのですものね。

それと、そんなに恋焦がれるほどのドストライクの男性に出会えた運命に、感謝してもいいかも、ですね。

ドラマティックで素敵ですもの。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほんとに何でそこまで彼のことを思ってしまったのですかね、正直自分でもわかりません。
わからないからこそ、特別視してこだわってしまったのだと思います。でもそろそろ、前に進みたいと本心では思っていたのだと思います。だからここで相談しました。
私の片思いというご指摘は初めてですが、そう思うと、妙ですが、もうしょうがないわ諦めましょうと素直に思えます。
本当に、結局は片思いだったのかも知れません。昔も今も。ずっとひとり相撲・・・我ながら失笑です。
ずっと愛人でいることができなかったことを、自分が心のどこかで悔いているような気もしていましたが、皆さんのご意見を読んでいたら、その道を選ばなくて良かったと思えてきました。
彼の幸せ云々を考えるのはもう止めようと思います。
hiromithiさんがおっしゃるように、彼が彼なりに私のことを気遣ってくれるその気持ちを理解しようと思います。
主人を横に追いやってこんな相談をしていることに、理解を示してくださってありがとうございました。
彼と出会えたことに感謝して、主人が一緒にいてくれることに感謝して、大切なものを見失わないようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

tsufujifuji

諦めるのも人生です。でも、その好きだという気持ちは、持っていなよ。人間は、一人の人しか守れないんだ。人生一回しかないからな。離婚して彼と一緒になるのも一つの手ですけど、いくら愛を追い求めてもはてしないとおもいます。要は、また他の人が好きになるということ。人間って自分のことを理解してくれる人に恋愛感情をいだくんだ。それが人間という欲望です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
諦める・・多分ほんとうは長い間諦めなければと思いながら諦められなかったのだと思います。認めたくないですが執着心だと思います。
でも色々なご意見を聞いて、今は、出来る気がしています。
本当にありがとうございます。

回答No.7

Akesimu2149

じゃあ、

＞私が結婚したことにかすかに苛立ちのようなものを見せることはありました

これをつかえばいいじゃん、

徹底的にあんたの旦那を利用してやればいいだろ、

子供ができるまでは両方と関係を持って、子供ができたら旦那と葉一切拒否した上で子供の養育費を払わせて、

あんたが結婚したこと時代がそういうことのためだったら彼はいらだつこともないですし、

子供が増えて幸せも感じられるでしょ

質問者と彼のようなクズにはお似合いの幸せだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません、文章がわかりづらかったかもしれませんが、彼とどうこうなりたいわけではないのです。
彼と不倫関係（男女の関係）でいたのは出会ってから1年くらいで、その後はずっと今のような（たまに会って食事する）感じです。
でも自分のしていることが、世間からどれくらい蔑まされることなのかわかりました。
それを気付かせてくれたことにお礼申し上げます。

回答No.6

a-matuki

こんにちは。

＞彼の幸せのために、私に出来ることって何かあるでしょうか？

この文章を読む限りでは、彼に対しての思いを断ち切り、彼にとっての
良き友人であり続ける、ということかなぁと思います。

彼の幸せを願うのなら、ご自身の気持ちは後回しで彼を優先するのが一番です。
それはつまり、彼が望んでいるわけでないなら、あなたからアクションをする
必要がない、ということになると思います。

もちろん、男女間の友情を信じない方もいます。
彼の奥様がどうかはわかりませんが、仮にあなたと会っているというだけで
不倫を疑われたり離婚を迫られたり慰謝料を請求されることは、彼にとって
の幸せではないのではないでしょうか。

つまり第三者からすれば、「彼のため」と言いながら、ご自身の気持ちを優先
しているように見えてしまいます。

あなたのお気持ち、とても苦しいことと思います。
でも、そんなあなたを大切にしてくれる人が今はそばにいるのではないですか？
その人を同じように苦しめて、他の男性の幸せだけを願うのは、自己満足か
自己陶酔のように感じますよ。

あなたにとっては適当につかんだ結婚なのかもしれません。
でも、自分の身近を「幸せ」にできないならば、離れている彼を幸せにする
なんてことはそれこそ「傲慢」と思います。

どうか崩れてしまいませんように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自己満足に自己陶酔、耳が痛いです。でも否定できません。
人から言われなければきちんと気付けないですから本当に感謝です。
男女の関係でなくても、ふたりで会っているだけで不倫を疑われる危険性を世間の見方よりずいぶん低く捉えていました。色々なご意見をいただいて自分と世間のギャップをひしひしと感じて反省しています。
３０半ばにもなって、恥ずかしいです。
これからは、自分の身近をきちんと幸せにできるように過ごしたいと思います。

回答No.5

rei001

ありません。正直言います。きつい言葉で表すと迷惑です。 あなた様が周りの人からみると 本当に迷惑です。その人が幸せになること?
今後一切合わない事、関わらない事です。 それが彼が一番幸せになることです。
子供も奥様 全ての人が関わってきます。 お父さんが不倫した事を知って子供はどう思うでしょうか?精神的におかしくなったお子様も実際います。精神的におかしくなった息子 娘を見て親は幸せでしょうか?自分でも分かりませんか? 私は妻に不倫されましたが、何とか子供にはばれず
平穏に生活出来ています。本当に 不倫は周りの人を苦しめます。その苦しみは経験者じゃないと理解出来ません。
特に子供には全く罪はありません。
罪のない子供達が実際親の不倫で 自殺未遂など している実態があることを把握して下さい！
あまり 軽々しく
言う事ではない。
あなた様に子供が出来 ご主人様が同じように 不倫された時 初めてこの意味が分かるでしょう。
経験しないと分からないのですよ～。不倫されている側の気持ちが

お礼

ご回答ありがとうございました。
迷惑なんて考えもしなかったですけど、そう指摘されるととても恥ずかしいです。でも第三者の視点や意見が本当に知りたかったので、ショックな言葉ではありましたが感謝です。
今更ながら、自分の気持ちばかりにとらわれて家族や子供に考えが及ばなかったことを反省しています。
軽々しく言って、不快な気持ちにさせてしまい申し訳ありません。
もう一切関わらないことというご意見、ありがとうございます。すぐにそうできる自信はありませんが、どこかで納得しています。

回答No.4

seomire

私も＃１の回答者の方と同感の意見です。質問者様が彼にしてあげられることは、何もありません。彼が抱えている問題は彼自身で解決しなければならない問題であって、質問者様が代わりに解決してあげられることではないからです。

＞出会った当時、彼は30代後半（既婚、ふたりの子持ち）でした。私は彼に今までに無い特別なものを感じ、人生で初めて心の底から
「この人に幸せになってほしい」「この人と結婚したい」と思いました。

もし、結婚する前の彼に出会っていたとしたら、はたして同じような気持ちになったでしょうか？結婚は人間を大きく変えます。現在の奥様と結婚して、二人のお子さんの父親になったからこそ、今の彼があるのではないでしょうか？

＞ちなみに主人はとても優しく穏やかな日々です、きっと相性が良いのだと思います。長く一緒に生きていくうちに、どんどん大切な存在になるのだろうな、と思っています。

このように感じられる方とまた出会えると思いますか？もし彼との関係を知られてしまった時、彼を失ってしまうかもしれないと考えた事は？人間は目の前の幸せには鈍感なものです。失って初めて事の重大さに気づきます。私には今の旦那様を失う危険を犯してまで、彼と会う価値はないように思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
してあげられることは何もない・・・仰るとおりこれが真実かも知れません。皆さんの回答を読んでいたら、もう諦めようよと思えてきました。
もちろん結婚して子供もいた当時の彼だからこそ私は強く惹かれたと思います。そして主人のような人にまた会えるとは、思えません。彼を失ってしまうかもしれないと考えたことは、ありませんでした、馬鹿ですね。
それ以前に、そんな危険を冒しているという自覚がありませんでした。本当に馬鹿ですね。世間の見方というのを完全に無視していたんだと思います。
でもいまはseomireさんのご意見がすごく真っ当に思えます。
目の前の幸せを大切にしようと思います。
気付かせていただきありがとうございます。

回答No.3

lennylove

既婚、３０代、女です。

貴女と少し似たような(肉体関係はなかったです。)経験あります。

ただね、内容読んでると当事者がどんなに真剣で、<愛してる>とか連ねても、貴女とその男性はお互いの家庭を裏切った、程度は置いといてただの不倫劇にしか感じ取れないのが第三者の感想です。

貴女も結婚されてるなら分かるでしょう？
結婚生活なんて誰しも多かれ少なかれ不満を持っている事を。
仕事だって、働き盛りの男はみんなストレス抱えて生きてますよ。

それでも離婚しない彼。
子供のためだけ？本当にそうでしょうか。
だったらなおさら貴女が入るスキは最初からなかったのです。

結論はもう出てるでしょう。
全てを捨てて貴女との将来を選ぶ事は、彼には考えられないという事ですよ。

>彼の幸せのために、私に出来ることって何かあるでしょうか？

彼は貴女にそんな事望んでるのでしょうか？
もしあるとしたら、貴女から身を引く事ではないですか。
まぁ、半年に１回ぐらいしか会っていないのであれば、もう男と女の関係では終わりに近づいてますよね。
それでいいのではないですか。たまに会ってお互いの近況報告で。
普通は相手の奥さんにバレたり、遊んだ遊ばれたとかでドロドロになったりする事が多いですが、貴女達はそれも無いようですしね。

誰かを幸せになんて一生のうちで早々出来るものではないですよ。
今はまだ貴女が彼に未練があるだけで。
そろそろ彼に期待する自分から卒業しませんか。

優しくて穏やかな今のご主人との関係をどうぞ大切になさって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ただの不倫劇に見えますよね、自分では違うと思っていましたが、やっぱりそうなんですよね。自分の気持ちばかり強くなって見えなくなっていたと思います。
彼に対する期待も、言われれば確かにその通りそういう気持ちがすごくあると思いました。他の人間関係では気をつけているのに、何で今まで気付かなかったんだろうと不思議なくらいです。
でもそんな自分から変わりたいと、本心は望んでいたと思います。卒業というのは良い言葉ですね、なんだかしっくりときました。
身を引くことが彼のためと考えたこともありましたが、出来ませんでした。認めたくないですが執着心だと思います。
今となっては男女の関係ではないので、身を引くという言葉が正直ぴんときませんが、もう執着と期待をやめて、これからは、今までのことを反省し、もっときちんと主人を大切にしていこうと思います。
ご回答感謝いたします。

回答No.2

blazin

今の関係でも十分幸せだ。
貴方がそう思えるなら、
貴方は既に、
今出来る「一番の事」をしている事になる。
お互いにハッキリ白黒をつけて選び合う事は出来ない関係。
貴方も実は分かっている。
彼だって、
今の奥さんと築いた家庭やお子さんも含めて、
それらの積み重ねが視界から消える事は無い。
ゼロ地点（リセット）は無い。
貴方だってそうでしょ？
これだけ不安定で、不完全な貴方を見つけてくれた優しい旦那さん。
今もチョロチョロと背中を向けながら、
本当の愛問題をいじる貴方を詮索しない優しい彼。
貴方だって、
旦那さんとの関係を失うリスクは負えないんだよ。
確かに「二人」に対する気持ちは比べ物にならないのかもしれない。
でも、
そもそも比べるものじゃない。
そして、
深ければ深い程良い訳でも無いんだよ。
得てしてどちらかが強い手応えを持っている方が上手くいかない。
本当に特別な二人って、
二人にしかない適量であり、適温を持っている関係。
貴方と彼は、
貴方の方が特に彼に対してこの人を幸せにしたい！！
握り拳を創りたくなるような感覚があるけれど。
彼はそもそも、
そういう貴方を特別だとは感じていない。
それは貴方「が」僕（既婚の彼）に感じている特別さであって。
彼は、
貴方を幸せにしたい！！
「！」の力感って元々無いんだよ。
貴方は彼から見ても凄く不器用な女性。
彼の幸せを全力で応援する事もあれば、
応援しても幸せになれないなら、
今度は私「が」その役を買って出て幸せにしたいよ！
極端に滅私になるかと思えば、極端に「自分」が出してくる貴方。
彼には、
貴方が求める二択ってそもそも無い。
貴方に愚痴ったり、幸せそうに見えない彼の姿だって。
実は長い目で見たら「過渡期」にある彼の姿なんだよ。
貴方は、
燻る（って見える）ような彼に、
必死に幸せになれ、幸せになれと団扇で仰ぐ。
そういう私の動きに一向に火が強くならない。
貴方は、
団扇で仰いでいるうちに自分の方が火照り出してきた。
今度は、
自分の火照った感情で彼に火を点けようとし始める。
貴方は、
彼に対する「特別性」というロックオンがずっと続いている。
だからこそ、
頼まれてもいない彼の幸せ問題をいじるんだよ。
まるで自分の事のように。
彼の幸せとは？
彼は今何を考えているのか？
彼が貴方に伝えようとしない事まで、
貴方は率先して引き受けようとしていく。
僕の為に一生懸命になってくれているのは分かる気がする。
でも、
彼から見た貴方は、
結局「自分」の為に動いているんだよ。
彼の幸せ問題を自分の事のように抱きしめる、
そういう「自分」を大切にしたくてバタバタしている。
彼は、
そこまでのエネルギーがあるなら、
もっと自分の為に使いなさい、と。
確かに君（貴方）の事は好きだ。
でも、
好きは好きの「まま」で良いじゃないか？
お互いにお互いの好きを手頃に持ち続けながら。
お互いの生活の支障の無い範囲で。
これからもステージの違う生活を営む同士、
その時その時の二人として繋がっていけば良いじゃないか？
お互いにそれぞれの生活があっても、
小さいながら拠り所がある関係って素敵じゃないか？
僕らはもう、
幸せ問題をいじり合う関係じゃない。
それをお互いに認め合える関係こそ、
本当に理解のある特別な関係なんじゃないか？
彼はそう思っている人。
貴方の結婚は、そういう節目になっている。
確かに驚いた部分はあるけれど、
娘を送り出したような安堵感もあるんだよ。
貴方にも貴方の「居場所」が出来たから。
不安定な貴方が落ち着く事が出来た証だから。
彼は素直に嬉しかった筈。
貴方はどう思う？
もしかしたら既に感じている部分でもあり、
一方では不本意だと感じている、
正直認めたくない貴方もいるのかもしれない。
イヤイヤ娘目線なんて嫌だよ・・・そんな筈は無いよ・・・
私はパートナーとして、同じ目線でいたいよ・・・
送り出されるような対応は貴方には寂しいんだよ。
だからこそ、
今も必死に彼の中に私の居場所（思い）を探しに行く貴方がいる。
見つかると、
それをどうやって動かしたらいいのか？
彼は動かしたいとは思っていない。
でも、
貴方にとっては幸せにしたい（なりたい）相手。
動かさずには、
動かしたいと考えずには居られないんだよね？
今の貴方なんだと思う。
でもね、
貴方に言われなくても、
彼は彼なりに幸せになっていくんだよ。
人生のトータルで見たら、
彼はちゃんと幸せになっている。
まだ彼の身の周りに発芽していない幸せの種だってあるんだよ。
貴方も、
彼のナビゲーターになろうとする力感はそろそろニュートラルに。
そこまで思わせてもらえた相手。
それ自体を否定する必要は無いけれど、
受け止める相手あってこそなんだよ。
彼を幸せにしたいなら（なって欲しいなら）。
年に１回会う際に、
貴方から沢山の幸せオーラを届けられてこそ。
有言実行していくんだよ。
幸せに「なれ」と彼を応援するのではなくて。
貴方「が」丁寧に自分の場所で幸せになっていくんだよ。
あ、貴方も幸せを大事にしているんだな。
僕だってもっと、
身の周りの幸せを丁寧に感じていく必要があるのかもしれないな？
来年は、
僕も貴方に対して幸せのお裾分けが出来るようになったらいいな♪
お互いに良い風を送り合える関係として、
年に数回の交流があるなら別に構わないよ。
不倫という言葉で切り取らなくても構わないよ。
改めて、
バランス良く貴方の大切な日々を構成していく事。
彼の幸せを願う気持ちは、
貴方の日々のセンターに来ない。
そういう感覚も残していて構わないけれど。
それは、
貴方の生活の多面の中の「一つ」だ、という事。
一つ分の大きさ以上の感情や力感は、
それは誰の為にもならない。
貴方の為にも、既婚の彼の為にも、
貴方を支えてくれている旦那さんの為にも。
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度も読み返しました。不思議と肩の力が抜ける感じがしてほっとしました。
団扇の例え話、納得しました、客観的に冷静に見ると滑稽で泣けてきます。
本当、頼まれもしないことを、彼が伝えようとしていないことまで、必死で引き受けに行っていましたね。
結局自分のためだということも、否定できないし、実のところ何度も自分に問いかけていた疑問でした。
一つ分の大きさ以上の感情という言葉を初めて聞きました、その通りだと思います。
私の不安定さに気付いているのかいないのか、詮索しない主人に感謝の気持ちはずっとありましたが、これからはこの一番身近な存在と自分を、丁寧に大切にしていこうと思います。
そして彼の、まだ発芽していない幸せの種（今まで気付きもしませんでした、気持ちが少し明るくなりました）が花開くのをそっと祈ろうと思います。
blazinさんのご回答を読んで、自分が幸せでいること、それを見てもらうことが私にできることと思えました。
前へ進めそうです。
彼と会う機会はこの先もっと少なくなると思うし、無くなるかも知れないけれど、この気持ちは大切にしたいです。
blazinさんのご回答を読んでいたら、訳がわからなくなってうずくまる子供に、膝をついて目線を合わせ語りかけてくれる大人の図が浮かんできました。
長くなってしまいましたが、優しいお言葉、本当にありがとうございました。