主人から疑われています。長文です。

質問

30代、専業主婦です。結婚10年目。8歳と6歳の娘がいます。主人は7歳上の40代です。

昨日、主人が仕事から帰って来るなり、「この鍵、何処の鍵？」と聞いてきました。主人曰く、「アパートの鍵みたいだけど。。」と。
我が家のキーケースには、私の知らない鍵が沢山下がっています。知っているのは車と家の鍵くらいで、後は主人が言うには、倉庫の鍵とか職場のスペアとか自転車の鍵とか、らしいです。
ですから、私は「さあ？知らない」としか言い様がありませんでした。
次第に主人の目が険しくなり、「なんで俺の知らない鍵が有るわけ？俺もお前も知らないって、どう言うこと？おかしくない？子供が持ち込んだとでも言うわけ？」と詰問して、「なーんかしらばっくれてるよね。」といいだす始末。さも私が浮気でもしていると言わんばかりの口調に私もキレて、「何がいいたいの？ハッキリ言って！」と怒鳴ると、「そんなに怒ることないやん。この鍵何の鍵？って聞いただけなのに。なんでそんなに怒るん？」と惚ける。
ますます腹が立ったので、「私知らない鍵はぜーーーんぶ捨てる！そのくらいで疑われて、気分悪いわ！！」と言って捨ててやりました。
主人は「要る鍵もあるんだから。。言い方が悪かったよ」とブツブツ言いながら拾ってました。言い方ではなく考え方が悪いと、分かってないのです。
以前も似たようなことがありました。
自分が買ってくるくせに「俺の知らない靴下がある。誰か家に来てるのか？」とか、トイレの内蓋が上がってると「男が来たのか？」とか、何かにつけて「浮気してるんじゃないか」と疑惑の目でみてくるのです。挙げ句、「専業主婦は昼間、何してるか分からんからな」と。。
私は付き合い期間も含めて、浮気したことも疑惑を抱かせるような真似もしたことはありません。
長女には障害があるので、病院に行ったり、学校の勉強に付き添ったりしていますし、主人の実家にも週1で食事を準備して一緒に食べています。
主人の両親は「良い嫁で良かった」と言ってくれるのに、主人はたかだか鍵一つで「浮気してるんじゃないか、専業主婦は昼間何してるか分からん」と疑惑の目でみてくる。。私は10年、何してきたのだろうと虚無感に襲われています。
夜の事も、主人が誘ってくれば生理中を除き受け入れて来ました。私が明け方眠っている時でも、疲れていても、主人が風邪を移してきても、できる限り受け入れて来ました。
これ以上、どうすればいいですか？私は主人が安心できるように、まだまだ努力が必要なんでしょうか？
結局、主人は私を信頼してないってことですよね。信頼出来ない女と結婚生活なんて、何が楽しいのでしょう。
私自身、信頼関係のない結婚など、意味がないと思うからです。

主人からはキチンとした謝罪はありません。自分はただ、「何の鍵？」と聞いただけだと言い張ります。
私が大袈裟ですか？
こんな気持ちで、クリスマスも年末年始も頑張ろうという気持ちが出てきません。

回答No.9

gouzig · ベストアンサー

No.3です。

オ～、やっと元気が出てきました。それでいいのです。
あなたのコメントにご主人のことが書いてありました。
私が勤めていた会社の先輩とそっくりです(笑)。
二つ上のその先輩は、奥さんが買い物に行こうと玄関を出て隣のご主人に出会って挨拶と立ち話をすると大変な不機嫌になるのだそうです(笑)。
そのことは家族同士で卓球をしていた時に奥さんから聞かされたのですが、その時先輩に私が「そのくらいは別に大したことじゃないんじゃないですか」と云ったら、先輩も「そうなんだよな、だけどどうしてもいやなんだよ」とのこと。まあ、そのような人もいるのですね。
でも、それなら尚更奥さんが家を仕切りましょう。ご主人をわがまま息子くらいに考えましょう。
また同じことがあったら「あなたが家を出る」のではなく「亭主を追い出しましょう」(笑)。

お礼

ありがとうございます。
はい、元気が出てきました。
いろんな方のご意見を頂き、元気付けて頂き、自分の気持ちを冷静に考える事が出来ました。
10年経ってもまだまだですね。
主人を立てつつ、ガッチリ実権を握ってやります。

回答No.8

gouzig

No.3です。

No.6の方の回答に対するあなたの補足コメントを読みました。
最後に「これでもまだ同じ事があればその時は家をでます」と書かれていましたね。

私はあなたの親の世代のおじさんですが、どんなことになってもあなたが家を出る必要はまったくありませんよ。
あなたが家を仕切ってしまいましょう。家の中では妻そして母は強いのです。家の大黒柱は男ではなく女ですよ。
男と言うものは弱い動物です。だからこそ強がるのですね。朝起きてから夜寝るまでの一日は女で成り立っているのですから、これからもあなたがしっかりと大黒柱で権力を握ってください。もちろん表面では男をたてながらです。
大丈夫、家の中ではあなたが一番ですよ。

お礼

何度も回答して頂き、ありがとうございます。
そうですね。。こんなことで、別居だ離婚だというのは、ちょっと違うな、とは思っています。
でも、そこまでしないと、主人には分かってもらえないと思うのです。
主人は全て、自分が把握しておかないと気が済まない人です。私を働かせたくないのも、自分が管理出来ないお金や人間関係ををもってほしくないからです。
「専業主婦は昼間何してるかわからん」と言いながら、「じゃあ働きます」と言うと「家に居ろ」というのです。ワガママにも程がある！
「家を出る」よりも「立場逆転」がいいですね。今回は誓約書を書かせて、慰謝料を取ろうと思ってますので、これを機に立場逆転と行きたいです。
ありがとうございました。

回答No.7

kounoike02

あなたの良妻賢母ぶりに心から拍手を送りたいと思います。
文面から見てあなたは潔白であるのは明白です。
文章の中の真実と言うか読み手にも伝わるエネルギーがあります。

あなたは大袈裟でもありません。
そういう疑念の目で見られて吐露するのは誰だって同じ境遇に遭えば思うことです。
ご主人殿は、ご両親からどんな躾をされて来たのか気になりますが、今となっては修正も効きません。

この先、悪くなる事はあっても良くなることはないでしょう。
人を疑心暗鬼の目でしか見れなくなったご主人の相手をして心身共疲れて自暴自棄にならぬよう切に祈っております。
本当に、どうしても、この先一緒にやって行く自信が無くなったらご自分の事と子供の事を考え、これから先の事を考えた方が有意義だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
良妻賢母かどうかは怪しいですが、ひょっとしたら主人の実家に対して、やり過ぎてるのかもしれないですね。「ここまでやるのは、やましいことがあるからじゃないか？」と思われているかも。。
主人の両親はとってもいい両親です。優しくて、人を悪くは取らない。私と気が合うからとも思います。
何故主人はこんななのか？と思うほどですが、主人を含めご兄弟達は、甘やかされてるな～と思う事が多いです。言い訳の余地を与えられてるので、言い逃れ出来ると思ってる、だから謝らないんです。兄弟揃って、言い訳言い訳。

おっしゃる通り、「悪くなるばかり」だと思います。
昨夜、話し合う時に「何の鍵か」聞いたところ、「お前が捨てちゃったから分かんないよ」と惚けられました。ウヤムヤにするつもりのようです。
そして「しつこく言い過ぎたよ。言い方が悪かった。ごめん」と謝ってはくれましたが「浮気とか、疑ったつもりはない」と言い張ります。
今回は、簡単に許すつもりはありません。
「今後、確たる証拠も無しに、浮気を疑うような言動は致しません。もし破ったら、妻の如何なる要求にも応じます。」と誓約書を書かせて、慰謝料を取ろうと思ってます。
その前に、「疑った」と認めさせないといけませんが。
ここまでするのは、最後のチャンスです。
それでも、どこからか不安材料を見付けて責めてくるようなら、違う道を探ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

happycloth

トラブル内容は違いますが うちの夫と似ています
間違いを訂正しないところ
売り言葉には買い言葉しかない^_^;

鍵の用途を思い出しても
靴下を買ったことをうっかり忘れたことも
どうせ訂正しないだろうと貴方はわかっている

私の場合ですが 大きな子供だと思ってあきらめています
ただ この場合 疑いまでかけられていますからね
鍵のことだけで話しが進んだとは思えないやり取り

信用できないならそれまでだと はっきり言うべきですよ
ご主人 よほどの心配性なのでしょうが
裏目に出っ放しですね…苦笑
そこは理解してあげて欲しいかも
あれですかね 男性も更年期障害あるらしいですよ

で 何の鍵だったか はっきりすべきです

お礼

回答ありがとうございます。
似たようなご主人とのこと、ご苦労が偲ばれます。
更年期、なんでしょうか？
ちょっと調べてみようと思います。
病気？と思えるほどなので。。

この手の話になると、驚くほど「浮気してる！」という考えに固執して、考えを変えようとしないのです。否定すればするほど疑惑の眼差しで見られるので、一度、「だったらどうする？」と言ってみたら、それはそれは大変でした(汗)。「探偵雇って証拠掴んでから言え！」と怒鳴ったほどです。。「何も出て来なかったら、覚悟してよ」とも。
私は、大きい子供の面倒まで見れませんので実家に帰します。
信用出来ないならそれまで、と何度も言っていますが、同じ事の繰り返しです。
ほとほと疲れてしまいました。

補足

昨夜、話し合う時に「何の鍵かハッキリさせて」と言ったところ、「お前が捨てちゃったから分かんないよ」と私のせいにされました。ウヤムヤにするつもりのようです。
No.7のお礼にも書きましたが、今回は誓約書を書かせて、慰謝料を取ろうと思ってます。3～5万円くらい。お金にシビアな人なので、罰金取られたらショックでしょう。
これでもまだ同じ事があれば、その時は家をでます。

回答No.5

STICKY2006

んー。
コミュニケーション不足？？

将来的に気をつけなきゃなぁ。。。と感じてしまった。（すいません。

>>私は「さあ？知らない」としか言い様がありませんでした。

いやいや。。。あなたも、同じぐらい言えるでしょ？

>>「なんで俺の知らない鍵が有るわけ？俺もお前も知らないって、どう言うこと
>>？おかしくない？子供が持ち込んだとでも言うわけ？」

何で私の知らない鍵があるの。私もあなたも知らないってどういうこと。子供が持ち込んだの？そもそも、鍵持ってくるのってあなたよね。
この鍵何。この鍵は？こっちの鍵は？？？

あなたの言い分？としては、「自分で持ってきたくせに、忘れてるんでしょ？」では？

なら、他の方の言う、「で、結局何の鍵だったの？」も、結構重要だと思いますよ？
旦那が会社で渡されて、使う頻度が月１とかの鍵で自分でも忘れていた。なら、あなたが知りようは無いわけですし、「私にちゃんと謝る必要あるんじゃないの？」とでも主張できるし。

>>言い方ではなく考え方が悪いと、分かってないのです。

ムリでしょ。
考え方なんて、あなたと旦那さんが出会った頃には、既にお互い出来上がってたもんでしょ。

自分はこういう考え方がすき！嫌い！違うと思う！こうだと思う！
と言うのは自由ですけど、それを全て理解してもらえるか、受け止めてもらえるかは別でしょう。

まったく違う考え方を持った人間同士が一緒に生きていくわけですから、「分かってない」とかの問題じゃなく、
分かろうとするとか、気遣いをするとか、そういうレベルの話かと思いますよ。
（なので、総合的に言って「コミュニケーション不足」なんだと思う。まぁ、特に、男の方は、そういうの忘れやすいからね。「常習化」しちゃうと、それが「普通」に感じちゃって。。。とかね。

>>私の心境を話してみますが、主人が真面目に聞いてくれるかどうか。。

個人的には、「ちゃんとした話し合いの場が持てるかどうか」も、相手に対する気遣いとか、思いやりとかのレベルの話かな。
と思ってます。

いろいろと、溜め込みすぎじゃありませんか？
お礼読んでると、そんな印象はあります。
他人同士ですから、我慢が必要なのも確かかもしれませんが、我慢しすぎなきゃいけない理由なんて無いんじゃないかなぁ。とは思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。コミュニケーション不足、、なのかなぁ。
こういう事以外は、ちゃんと話し合えるんです。子供の事、家庭の事、両親の事。
でも、今回の事になると、主人の頭は「浮気してる！」と思い込んでいて、私が主人の納得のいく答えを出せないと、ますます疑惑を抱くんです。
おっしゃる通り、鍵を捨てる時に「これも知らない、この鍵も知らない、これもこれも、知らない鍵ばっかりよ！」って言いながら捨てました。
主人も私の行動にびっくりしてましたけどね。
でも、結局あの鍵が何の鍵か分かっても、主人は言わないと思います。自分の非を認められない人なので。
靴下の時もそうでしたから。

主人に 「分かろうとする、気遣いをする」気持ちがあるか分かりませんが、話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

補足

昨夜話し合う時に「何の鍵だった？」と聞いたところ、「お前が捨てちゃったから分かんないよ」と私のせいにされました。ウヤムヤにするつもりのようです。
そして「しつこく言い過ぎたよ。言い方が悪かった。ごめん」と謝ってはくれましたが「浮気とか、疑ったつもりはない」と言い張ります。「しつこく聞いた、その心理は？」と問えば「何の鍵か気になったから。別に浮気とか、考えてないよ」と。
主人にそのつもりがないとしても、私が不愉快だと感じた事は理解してもらいたいので、まだ話し合うつもりです。
今後同じ事が起きないように、誓約書を書かせて、慰謝料を取ろうと思ってます。

回答No.4

KoalaGold

旦那さんから見て妻が生活に追われて素っ気なくなって行くのを、理由があるに違いないと決めつけているんじゃないでしょうか。

子供が育ち、10年も歳を取り、生活も地について独身時代とはかなり変わります。子育てして自信がついて母親がたくましくなって行くとそれを距離感と取ってしまう。

もしくは逆にいつまでも若々しく魅力的で、職場や近所にも色っぽいと評判で、ちょっと心配。

さあ、どちらでしょう。どちらにしても妻のせいではありませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
とっても深い回答ですね。
「たくましい」方だと思います。
「色気がある」と言われたことは、独身時代から誰からもありませんので。。

「妻のせいではない」と言って頂けてほっとしました。ですが、今後も同じような事で疑われるのは真っ平です。すでに3度目ですし。
また、訳のわからない言い掛かりをつけて、探るような眼差しで見られるかと思うと、どうかなりそうです。

回答No.3

gouzig

簡単です。
ご主人はあなたに惚れているのです。今でもですよ。
あなたが魅力的なんだと思います。

お礼

優しい回答をしていただき、ありがとうございます。
ですが、主人が私に惚れている、そうでしょうか？
そうであるとしても、私が「浮気を疑われる」事を一番嫌がる事を知っているのに、嫌がる事をするものですか？
私にとっては「人間性を疑われる」事と同じです。
主人から「お前は浮気をするような女だ」と思われている、そう思うと堪えられません。
私に前科があるならともかく、自分の思い込みや「惚れているから心配」などという言葉で済まされる問題ではありません。
身の潔白を晴らし様もない私に、物凄い視線をぶつけてくる主人。。それを「愛されてる」と思えるほど、私はおおらかではないし、なれないので、困っています。

回答No.2

q-type

お疲れ様です

今まではBenifuki_3さんが折れる事で関係が続いてきた（ある意味タイトロープだったように感じてますが・・・）

近頃世間で不倫があふれてるので疑心暗鬼になってるのか、お子さんに奥方を取られた感から気になるのか自分自身やましい事があるから気になるのか判りませんが、一度キチンと（カギの件で虚無感を感じてる旨）お話しすべきなのではないでしょうか？

ご主人年齢からの物忘れが始まってるかもしれませんね

ご自宅が女性ばかりなので寂しさを感じてるのかも？
話し合いの前にお試しで少しかまってあげてみてはいかがでしょうか？
個人的な話になりますが、夕食後のチョイの間に子供の目を気にせず嫁が当方の耳を引っ張って膝枕に乗せるので感じてないですが、このチョイの間（耳掃除してくれたりしてます）が無くなると寂しいかもしれません

四十路のおっちゃんです

お礼

回答ありがとうございます。
お幸せそうで、良いですね。
奥様に疑惑の目を向けたことなど、ないのでしょうか？羨ましいです。
私も膝枕で耳掻きしたり、するんですよ。
主人の要望に出来るだけ合わせてきたつもりですが、まだ、そういうスキンシップが必要なんでしょうか？
今回の事で、一緒に寝ることも拒否しました。
いまは、主人に「妻として」接する事も出来ない心境です。
私は「妻」であって、ワガママを受け止められる「母」ではありません。
妻を信頼してくれない夫に、尽くす気にもなれません。
私の心境を話してみますが、主人が真面目に聞いてくれるかどうか。。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#224282

で、何の鍵だったんですか？結局は。

お礼

昨夜、話し合う時に聞いたところ、「お前が捨てちゃったから分かんないよ」と惚けられました(怒)。
ウヤムヤにするつもりのようです。

わざわざ回答をして頂きましたのに、失礼な補足をしましたこと、お詫びいたします。
回答、ありがとうございました。

補足

今のところ分かってません。
で、回答はしていただけないんですか？