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主人が浮気をして悩んでます。
面白半分で主人の携帯のメールを見てビックリやらショックで、浮気してたんです。結婚して２０年、相手はメールの中身から同じ職場らしく何度となく遠まわしに浮気の話をしても仕事が忙しいからそんな暇はないって...直接相手と会う勇気もなく主人とも気まずくなるのが嫌でその事には触れられず...私は専業主婦なので探偵にも頼めずネットで自分でできる浮気調査の書籍を買ったものの実行できず...たまたま来月私が検査入院するのでその時にメールで主人に彼女と別れて欲しいと伝えて別れてくれるなら次の日病院に来てと、もし別れられないなら病院に来なくていいと送ろうかと...相手にも送るつもりです。主人に浮気されて主人の事を愛してたと気づきました。どうしたらいいですか？
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- office7
- ベストアンサー率0% (0/1)
浮気関連を専門としている私立探偵です。 ご主人と相手とはどの位の期間関係しているのでしょうか？ その期間によっては、別れる場合も有りますが 関白なご主人とお見受けしますので適当に「別れるよ」 等と言い放たれる確立が高いと感じます。 それと、ご主人との婚姻関係を継続したいと言う事ですが、 メールを見た事は、伏せておいたほうが良いでしょう。 口実に別れ話をされる事が有り、原因の転換をされる可能性があります。 いわゆる「逆切れ」です。 「主人に浮気されて主人の事を愛してたと気づきました。」 「専業主婦だから」と言う事で現実逃避されている様に見えます、 専業主婦の方でも、自立した考えを持ち、ご主人にも 証拠をキッチリ見せ逃げ場をなくし、「相手と別れて欲しい」 と、攻め立て浮気相手から慰謝料を頂く所までされる方がほとんどです。 専業主婦に収めているご主人の脳裏には「俺が食わせている」 と言う感覚が有り、都合が悪くなると仕事と言う理由をつけます。 浮気とは夫婦の信頼を根底からひっくり返す程のルール違反です、 ご主人と相手は、その位のリスクは判っていて浮気しているのですから 「お仕置き」の意味も含めて、証拠をキッチリ収集することが大切です。 また、『専業主婦』であるあなたがご主人と浮気相手から 馬鹿にされている(ナメられてる)と、言う事です。 ちなみに、浮気相手からの慰謝料請求は法律でも認められています。 ご主人の浮気の回数、暦にもよりますが、 浮気調査をすると今後の抑止力にもなります。 その後、調査をした理由等をキチンとアドバイスしてくれる探偵を 選ぶ事が、その後の婚姻関係を継続するポイントとなります。 浮気の被害者はほとんどが「専業主婦」です。 原因も有りますが、だからと言ってルール違反はいけないことです。 中には10年以上も悩まされた方もいらっしゃいます、 「浮気調査して主人が怒り離婚されたらどうしよう…」 私の依頼者では、8割のご家庭は無事婚姻関係を継続されています、 調査した事よりも、調査の後がとても大切と言うことです。 今後の抑止の為にも調査する事をお勧めします。 あくまでも探偵サイドの考えで書き込み致しました。 がんばって強い「専業主婦」になってください。 それと、きつい文章が多々あったと思いますが、お許し下さい。
- miatai07
- ベストアンサー率17% (4/23)
入院先からメール、というのはやめた方がいいです。 きっとあなたを疎ましく思います。 正面切って、浮気を知ってとても悲しい思いをしているということ、一人の女としてあなたを他の人にとられたくないということ、お話されたらいかがでしょう。 その女性と別れるのか別れないのか返答を求めるのではなく、素直に正直にぶつかってみたらいかがですか？ きっとご主人も自然と反省し、あなたの笑顔が戻ってくるよう努力してくれると思いますが・・・ 結婚生活も長くなると、夫をひとりの男として激しく求め愛することは困難です。愛を実感できたあなたは幸せです。 でも、男にナメられてはいけません。 これからうんと綺麗になって優しい毅然とした女性になってください。
お礼
ありがとうございます。 正面切って勇気をだしてがんばってみます。
- _komakoma_
- ベストアンサー率1% (1/68)
かなり動転されておられるのか、思ったままをダラダラと書き綴ったのか・・脈絡のない文章は かなり読みづらかったです。 あなたの焦りは旦那様を愛してるからではなく、今の心地よい生活を崩したくないだけのような 気がします。 本当に旦那様を愛しておられるなら、まずは携帯を見た事を謝るべきでは？
お礼
ありがとうございます。 komakomaさんが言うとおり今の生活は崩したくありません。 まずは、主人に謝ります。
- sterdust
- ベストアンサー率13% (12/87)
まず、夫婦生活などがどうあれ、不倫はしたほうが100％悪いです。 携帯みたのは褒められた行動ではないですが、ここはひとつ正面から 「申し訳ないけど携帯みた。浮気してるみたいだけど、どういうつもり？」とぶつかってみてはいかがでしょうか？ 今回だけは許すから今すぐ別れろ。そうでないなら相手の女を訴える。 次はないから、もしまた同じようなことがあれば慰謝料もらって離婚する。 と、強気に出ましょう。 夫婦には感情以前に、義務も権利もつきまといます。 あなたにはまず正当な権利がありますので、それを主張しましょう。
お礼
ありがとうございます。 少し勇気づけらたような感じがします。 勇気をだして正面からぶつかってみます。
- anone1
- ベストアンサー率27% (3/11)
浮気をされてお辛い気持ちわかります。 でも、本当にご主人を愛していたのでしょうか。 気付いたというのは逆に人にとられるのが惜しいと思っただけではないでしょうか。 また、専業主婦だということで、これからご自分で自立して生計を立てていくということについて消極的、否定的に考えてしまっていることはありませんか。 他の女性に心奪われたご主人とこの先本当にいっしょに幸せに生きていけますか。 まだまだ人生長いのです。 あなたにだって新しい出会いもあるかも知れません。 よくよくご自分の幸せを長い目で考えられてください。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。とられると思ったのかも... 私自身もう少し自立しなくてはいけませんね。 これから先の主人との人生、幸せに生きていけるように考えてみます。
- koala60
- ベストアンサー率27% (292/1068)
面白半分で自分の個人的なもの見られたらあなたどういう気がします？ 別れられなくて、病院に来なかったらあなたどうするんでしょうか？ あなたがどうしたいのかさっぱりわかりません。夫さんの浮気はもちろん夫が悪いのですが、あなたに浮気される原因が多少なりともあったわけですよね。一方的にしってるふうなメールを送るのではなく、メールを見たことなどを謝り、きちんと話し合うべきです。逃げて逃げ込んだ先からメールを送るなど、夫も浮気相手も「は？」ってかんじでしょう。20年の結婚生活はどこにいってしまったのでしょう。思っていることや知っていることを話し合うことで気まずくなるような希薄な関係しか築いていないのですか？ 探偵も頼めず・・・とありますがへそくりや若干の貯金もないのでしょうか。それよりまず探偵を雇って証拠集めてどうしたいのですか？ 別れて欲しいだけならメールを証拠にして「別れてください」でいいのではないでしょうか？ どうしたいのですか？
お礼
ありがとうございます。 面白半分で見た私が一番悪いとは思ってます。 知らぬが仏とはこの事ですよね。 まず、見た事を謝ってその後、彼女と別れて欲しいといいます。
- miyuten
- ベストアンサー率25% (18/71)
はじめまして。 浮気された時の奥様の行動、というのは 今後の夫婦関係にとっても深く関係します。 その時は「ああ、激情してたんだなぁ」と見てくれても のど元過ぎた時に、「そこまでやりやがって」とか 「やり方が人間としてきたない」とか、結構あるんです。 奥様にしてみれば、今はその事で頭がいっぱいで、 そんな事考えられないかもしれませんが 別れないつもりでしたら、今後もずっと続く結婚生活を想定して 行動を決められた方が良いと思います。 基本は、自分が浮気したとして、ばれた夫にとられて嫌悪を 感じてしまうだろう行為、は止めとく。 自分の浮気で想定しますと、不思議と虫の良い発想が浮かぶのです。 例えば、自分が悪いんだけど、親には知られないよう配慮して、とか 相手まで巻き込まずに終わらせて、とか。 数年後、あの時はあそこまで騒がなくても、もっと大人な対応して くれたら良かったのに。。。。 なんてちらっとでも考える自分が想像できませんか？ なので、具体的に、入院時のご主人へのメールは良いと思いますが 相手へのメールはご主人の反応を見てからでも良いのでは？ ご主人の反応が生ぬるいようなら、強硬手段もやむを得ませんよね。 貴方がきちんと誠意を見せないから、という大義名分もできますし。 私は、kudamonoさんの文章から、別れたくないという気持ちが 読み取れたので、あくまでそういう方向でアドバイスさせて貰いました。 こういう時は、辛くはありますが、貴方をもう一度ご主人に 認識させるチャンスでもあります。 心から悪かったと思ってもらえる奥様を演じる（？）事ができると それがご主人にとっても良い薬になると思います。 頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 もう少し冷静に考えてみます。専業主婦なのでその事だけに頭がいっちゃうんです...離婚は考えてないのでただ主人が女性と別れてくれればそれだけでいいんです。
- hiropin777
- ベストアンサー率12% (49/408)
「浮気を知って、主人を愛していると気付いた」というのは錯覚ですよ。 そんな事がないと自覚できないなんて、本当の愛情ではありません。 そんなものは、嫉妬心や独占欲でしかありません。 どうすればいいか。 それはあなたがどうしたいか次第です。 離婚を視野に入れているのか、離婚だけは避けたいのか。 あと、どうして不倫されたのか、考えてみた方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 錯覚なんですかねえ... 正直嫉妬心や独占欲はあります。 不倫された原因は今の私にはわかりませんが 多分私には無い魅力を持っていたのでは... 専業主婦なので出かける以外は化粧もせずダラ～として 一方彼女の方は仕事なので毎日きちんとしてる姿ですからね。 妻といえ毎日きちんとしなくてはね...
お礼
ありがとうございます。 慎重に考えてみます。