姉一家のことについて（長文です）

質問

以前に、別の角度からご相談したこともあるんですが、再度お願いします。
　姉夫婦（ともに43歳）長男（小学4年）長女（3歳）の一家のことについてです。
　根本的な問題は、義兄の甲斐性のなさにあります。友人数人と一緒に会社を設立したのですが、上手く回っていないらしく、もう何年も月収5万というような状態らしいです。
　仕方がないので姉が働きに出ています。月・火・木・金・土の変則週休2日制で、そのため土曜日は実家である私の両親の家に子どもたちを預けることが多く、私も週末はひとり住まいの借家から実家に様子見がてら帰ることが多いので、子どもたちとの接触が多いです。
　義兄は仕事の拘束時間が長く、しかもいちばん忙しくなるのは夜中という理由で家にはいないことが多く、帰っても時計が日付の変更を告げてからだいぶ経ってから帰ってきて、布団に入ったら寝過ごすと言って1階のリビングで仕事着のまま膝を抱えて座った態勢でウトウトして、日が昇る前にシャワーして下着だけ変えてまた出て行くというような生活ぶりらしいです。休みらしい休みもなく、子どもたちとの接触もほとんどありません。姉の3歳の長女（私から見て姪）は、「おとーさん」よりも先に「おっちゃん」が言えるようになったくらいです。保育園の発表会があるときも、「みんなで」見に来てほしいということを片言でしゃべるのですが、その「みんな」には、姪から見て母親・母方祖父母（つまり私の両親）・おっちゃん（私）は入っていても、父親は入っていません。
　姉は月・火と働き、水曜日にたまっている家事を片付け、木金と働いたあと子どもたちを連れて実家に来ます。晩御飯を一緒に食べ、実家に泊まり、土曜日は5時起きで車を運転して家に帰り、その足で出勤します。姉の勤務先は顧客も多く、必然的に姉の担当顧客も多くなります。残業して少しでも家計の足しにしたいという姉の意向もあり、土曜日に子どもたちのもとに帰ってくるのは上手く行って夜8時くらい、下手をすると10時を超します。子どもたちは母親の顔を見るまで眠らないことが多く、子どもたちの成長にとってよくないなあと不安になります。
　子どもたちの保険証は、被保険者は姉の名前になっています。
　姉は一家の主婦であり、主たる収入源であり、また育ち盛りの男の子と、まだまだひとりでは放っておけない女の子の親を兼ねています。その負担は想像を超えるものであるらしく、ストレスでピリピリしているのが伝わってきます。
　その矛先がいちばん向かうのは母親に対してであり、ちょっとした事で食って掛かったりしていますし、姉が明らかに悪い時でも母が「困ったわ」というようなことを少しでも言うとキレる寸前になるのがわかります。
　姉一家が住んでいるのは今は老人ホームに入っている母の姉（私から見て伯母）の持ち家で、子供のいない老夫婦がもと住んでいた家なので決して広くありません。そろそろ「自分の部屋がほしい」と言い出している甥にとっては手狭な家です。しかし、この家は持ち主がそういう事情なので無料で住まわせてもらっている家です。現状、家を買うことはおろか、家賃が発生する家に入居することすら夢でしかありません。そもそも、遠くない将来に一家の主として義兄がしっかり大黒柱になるであろうからそれまでの間に合わせにという形で母が伯母に許可をもらって姉一家をこの家に住まわせたのですが、7年経った現在、家計が好転する兆しは全く見えません。
　子どもたちは、下の3歳の女の子はまだ顔が会った時にかわいがっていれば済む歳ですが、上の男の子はもう明らかに責任持った大人が「しつけ」をしなければいけない歳になっています。本人もそれは自覚していると思います。母親と日頃向き合っているだけでは不十分で、大人の男を求めているようで、私に対してそういう甘え方をするようになっています。しかし私に言わせてもらえるなら何の責任もない子どものしつけを押し付けられる筋合いなどないので、今は意図的に時々突き放した言い方をしています。
　義兄は結婚前から仕事のはっきりしない人でしたが、仕事をいいわけに煙幕を張るところがあり、子どもたちが手のかかる年齢になればなるほど家庭から逃げるように仕事に没頭しているようです。全く収入につながらない仕事に。
　義兄の両親、うちの両親、姉夫婦という形で話し合いを持ったこともありますし、うちの父が差し向かいで義兄に意見したこともあります。しかし義兄はそのたびに「もうすぐ大きい仕事が入ります」ということを言うだけで、後に姉と二人になった時には「俺は絶対仕事は変わらん」と言っていたそうです。
　義兄の両親もどこまでこの問題を深刻に考えているのか疑わしいところがあり、本来なら嫁の実家に自分のところの孫がずるずるべったりお世話になっているというような事態ならば折り目切れ目にうちの両親に挨拶に来て、責任持って義兄に活を入れるべき立場だと私は思うのですが、何かの折に顔が会った時に「いつもすみませんね～」とヘラヘラと挨拶するだけで、義兄をむしろ甘やかしているようなところがあるそうです。
　要は義兄がしっかりすればすべては解決する問題なのですが、期待できそうにもありません。

　というような状況の中で、質問なのですが、まず、大きくなっていく子どもたち（特に今小学校4年の甥）に対して私はどう接するべきでしょうか。優しくしてやりたいのは山々ですが、上にも書きましたように下手に大事にしてなにか起こった時に私の責任になるのはまっぴらですし、子どもたちの中で私の存在感が大きくなれば相対的に義兄の存在が薄くなるという悪循環だと思うんです。どこかで線を引きべきだと思うんですが、どこでどう線を引くべきでしょうか？
　質問ふたつ目ですが、これから子どもたちが大きくなるに連れて、経済的にも教育的にも親の負担は大きくなっていきます。とても姉が保たないと思うんです。姉が保たないということは、その後ろを支えているうちの親、特に母が保たないということになってきます。私は何かするべきでしょうか？責任を持たない考えでいる以上、手を出さないのが得策でしょうか？
　質問三つ目ですが、何度も強調するようですが義兄がしっかりしてくれさえすればすべては解決する問題です。子どもを持つ親としての自覚を義兄に促す方法があれば教えて下さい。

　よろしくお願い致します。

回答No.1

okamahairi · ベストアンサー

まず、貴方は甥が可愛いと思える存在ですか？
理性や理屈抜きで可愛いと感じる存在ならば、存分に可愛がればいいと思います。
子供に愛情を掛けて損することなど何もないのですよ。
で、その際に貴方の云う「自分がしゃしゃり出る事によって生じる実父の存在との兼ね合いや甥への責任」ですが、この質問文からしてもう既に実父の存在はあまり関係ないかと。
大人の男性を求めてたまたま一番近い貴方に懐いているのでしょうが、貴方が突き放したところでご実家のお父様や学校の先生など大人の男はこの世にごまんといる。
もしも貴方が甥を可愛いと思う気持ちがあるなら、貴方のそばで懐かせてあげた方が安心しません？
目の届くトコに置いておく、的な感じです。
あと「責任」ですけど、そもそも貴方には法的には責任を取らされる立場にいないんだから（って、詳しくないのにすいません、勝手に云ってますが・・）それこそ赤く染めようが黒く染めようが誰に咎められることもないんじゃないの？
ま、勿論黒く染めちゃダメよ、伯父なんだからね。

我が家にも息子がおり、普段あまり子供と向き合わない父親よりも私の妹の旦那によく懐いています。
貴方のトコの話とは諸々違いますので一概には云えませんが、子供は親だけでは育てられないと常日頃実感してますので、甥にとっても、そして何よりお姉さんやお母様にとって、貴方の存在がどんなに助かっているかと容易に想像できます。
もし貴方がその現場から手を引いたら、お姉さんとお母様は女同士の感情的な争いを今よりも頻繁にするようになるでしょうね。
そんな時の逃げ道であり、安らぎであるのが貴方なんじゃないのかなあ。
貴方がそこにいるだけで、男の甥にとってどんなにか支えになるか。
別に何するでもなくていいんですよ、「また姉ちゃんと母ちゃん言い合いしてんの？懲りないねえ～～」って甥と一緒に陰でくすっと笑いあってればいいんです。
小4ともなれば、もうきちんと分別付く人間です。
貴方の事は伯父としてしか見てないでしょうし、そこに責任がないから懐くんでしょうし、親じゃないから甘えるんでしょう。
そういった大人が近くにいる事は、その子の財産です。
どうか冷めた考えで彼の財産を奪わないであげて欲しい。
赤の他人ですが、子供は未来の財産ですよ、貴方にとっても財産ですよ、今まで通りでいいんです。

ま、お姉さんのどうしようもない旦那の事はほっといて、貴方は甥や姪に伯父と云う立場で愛情を掛ければいいと思います。

お礼

＞理性や理屈抜きで可愛いと感じる存在ならば

　甥のことは可愛いとは思えますが、理屈抜きで…と言われるとちょっと心もとないですね。
　甥が私の家に泊まりたいというので泊めてやったことがあるんです。翌日は友達と遊びたいというので、ある駅まで甥を送りに行って、そこで車で来た姉が拾って家に帰るという手はずでした。
　ですので、私はその駅まで、待ち合わせの10分くらい前には着くように甥を連れて行きました。しかし、姉に電話すると、「今から出かける」と言っていて、駅に着いたのは結局約束時間より20分ほどあとでした。
　その時姉は、「一晩ありがとう」でも「遅れてごめん」でもなく、さも当たり前のように甥を連れて去っていったのです。
　逆の立場なら、「一晩お世話になりました」と言って、たとえ1000円でもご飯代として渡します。
　そういう気持ちのない行動を親に取られると、甥の面倒を見ているのがバカバカしくなります。
　ちなみに義兄は、今年の正月に顔を合わせたきりで、人伝でもメールでも「お世話になってます」と言ってきたことがありません。
　親がそういう態度だと、甥への気持ちもだんだん冷めてきます。
　回答ありがとうございました。

補足

ご回答いただいてありがとうございました。
　この正月、姉一家とうちの両親がうちの実家で話し合いを持ちました。
　きっかけは姉の不満が爆発したことでした。父は「まずはお前たちふたりで話し合ってこい」と姉夫婦を2階に上げました。子どもたちも、誰に指示されるまでもなく一緒について行きました。
　しばらくして、2階で「ドスン！バタン！」と音がしたかと思うと、甥が泣きながら1階に降りてきてソファに顔を埋めて泣き出してしまいました。
　やはり、この子は私にとって特別だ…と再確認しました。
　翌日はうちの両親と姉夫婦で話をしていましたが、私は子どもたちと遊んでいました。私が口を出す問題でもないので。
　帰り際に義兄が「元日からすんませんでした」と言ってきたので、敢えて「私の大切な甥と姪をよろしくお願いします」と言っておきました。このひとことの意味を考えてほしいものですが…。
　やはり、子どもたちには私なりの愛情をかけようと思った今年の正月でした。
　ありがとうございました。

回答No.3

56syukumou

＞もうすぐ大きい仕事が入ります。

この一言が、義兄の性格を物語っていますね。

小さい人間ほど、大きいことを言いたがります。

口だけで、何も出来ない無責任男です。

こういう男は、一生変わりませんよ。

昔は、奥さんが苦労して仕事をしていた家庭も多いですが、

今の時代では、離婚されても仕方がない男です。

いくら姪っ子甥っ子とはいえ、そんな無責任男の子供の面倒を見るなんて真っ平だと思います。

余計なお世話かもしれませんが、あなたは早く結婚して独立されたほうが良いです。

お姉さんも早く離婚して、落ち着いたほうが良いですよね。

中途半端が一番辛いし、回りにも迷惑掛けますよね。

お礼

確かに、私にも家庭があればこの関係性は違ってくるかもしれません。
　しかし私は病気のため長期療養中であり、結婚が考えられる状態ではありません。
　姉の離婚という話も時々出るんですが、うちは母が厳しく、「この家（実家）は、お父さんが死んだらあんたのもの」と私に言います。一旦結婚して子どもまで作った姉が、離婚したからといって帰ってきて子どもと一緒に家に居着くなんて絶対許さないと思います。
　それがわかっているから、建前だけ結婚していて「一時的に」子どもを預けるという手に姉が出ているような気がしないでもないような。
　ありがとうございました。

補足

ご回答いただいてありがとうございました。
　この正月、姉一家とうちの両親がうちの実家で話し合いを持ちました。
　きっかけは姉の不満が爆発したことでした。父は「まずはお前たちふたりで話し合ってこい」と姉夫婦を2階に上げました。子どもたちも、誰に指示されるまでもなく一緒について行きました。
　しばらくして、2階で「ドスン！バタン！」と音がしたかと思うと、甥が泣きながら1階に降りてきてソファに顔を埋めて泣き出してしまいました。
　やはり、この子は私にとって特別だ…と再確認しました。
　翌日はうちの両親と姉夫婦で話をしていましたが、私は子どもたちと遊んでいました。私が口を出す問題でもないので。
　帰り際に義兄が「元日からすんませんでした」と言ってきたので、敢えて「私の大切な甥と姪をよろしくお願いします」と言っておきました。このひとことの意味を考えてほしいものですが…。
　やはり、子どもたちには私なりの愛情をかけようと思った今年の正月でした。
　ありがとうございました。

回答No.2

maho-maho

結局はお義兄さんのことが腹立たしいんですよね。
お義兄さんがいると思うから腹立たしいのですから、お姉さんはシングルマザーだと思う方がいいんじゃないでしょうか？
そのお義兄さんはお義兄さんではなくただの下宿人とでも思うのはどうですか？

その上で、別にあなたにしつけなどの義務はありません。
イイことはいい、悪いことは悪い、ぐらいの態度でいいんなじゃないですか。
なんだったら、お姉さんの意向通りにしてあげては？

あなたが手を出そうが出そまいが、お義兄さんが変わることないですよ。

＞子どもを持つ親としての自覚を義兄に促す方法があれば教えて下さい。
ないです。
本人が変わりたいと思わない限り。

それに43歳だと今更引き返せないですよね。
今から正社員とか難しくないですか？
今の仕事を辞めたところで、アルバイトで手取り10万円とかでしょう。

お仕事の内容はわかりませんが、自分たちで立ち上げて数年継続できて月収が手に入るなら、優秀な方ですよ。可能性あるかもしれませんよ。
立ち上げて3年持たないところが殆どですから。

あとはお姉さん次第ですよ。
あなたにできるのはお姉さんをサポートしてあげることだけだと思います。

お礼

義兄を見ているとイライラするのは確かです。
　ただ、姉もどうかと思えるのです。「私は子どもを抱えている」というのをいいことに、好き勝手やっているように思えます。例えば、実家にみんなが集合した時、母と私が晩御飯の支度をしているのに自分はテレビ見ながら片手間に子どもの相手をしている、とか。
　夫婦揃って、他人の力を借りていることに関して鈍感すぎると思うんです。基本的には、子どもって親が育てるものでしょ？親しき仲にも礼儀あり、普段から、「自分はこれだけ一生懸命やっているが、ここの部分だけ力が及ばないから助けて」という態度で子どもを任せて、それに対しては折り目切れ目に「ありがとう」を言うべきではないかと。
「あいつらに任せておけば自分はなにもしないでいいわ」という態度に見えることがあります。
　そこも含めて「サポート」なんでしょうか。私にはなにか違うとしか思えないのですが。
　ありがとうございました。

補足

ご回答いただいてありがとうございました。
　この正月、姉一家とうちの両親がうちの実家で話し合いを持ちました。
　きっかけは姉の不満が爆発したことでした。父は「まずはお前たちふたりで話し合ってこい」と姉夫婦を2階に上げました。子どもたちも、誰に指示されるまでもなく一緒について行きました。
　しばらくして、2階で「ドスン！バタン！」と音がしたかと思うと、甥が泣きながら1階に降りてきてソファに顔を埋めて泣き出してしまいました。
　やはり、この子は私にとって特別だ…と再確認しました。
　翌日はうちの両親と姉夫婦で話をしていましたが、私は子どもたちと遊んでいました。私が口を出す問題でもないので。
　帰り際に義兄が「元日からすんませんでした」と言ってきたので、敢えて「私の大切な甥と姪をよろしくお願いします」と言っておきました。このひとことの意味を考えてほしいものですが…。
　やはり、子どもたちには私なりの愛情をかけようと思った今年の正月でした。
　ありがとうございました。