姉の浮気で悩んでいます（長文）

質問

私は４０代（女）です。３つ上の姉がおり、結婚して１５年近く経ちます。結婚してすぐに義兄の両親と二世帯で暮らしてます。長女（中学生）と長男（小学生）がいます。姉は片道１０時間かかる県に嫁にいきました。
　姉も私も学生時代からオタクで、ゲーム、アニメ、漫画好きです。姉は結婚してから、コミケに行くようになりました。
　私も義兄も、日頃のうっぷん（子育てや義両親のこと）を晴らすためと思い、年２回のコミケに行くことを許していました。

　先日義兄から母へ電話があり、姉が浮気しているという話だったそうです。

　母も大変ショックを受けており、私も頭が痛いです。

　義兄は姉の行動か何かわかりませんが、不審に思うところがあり、姉の日記を見たそうです。※それに対しては、義兄が悪いと思いますので、それに対する非難は回答しないでください。

　日記にはいつ、どこで会ったなど書いてあったようで、姉の気持ち（早く会いたい、など）も書いてあったそうです。
　義兄はショックとパニックで、不眠続きだそうです。探偵を雇い、浮気調査をしようとも考えたそうですが、母は「それは逆効果（姉の性格からして）だから、ちょっと待って。」と止めたそうです。

　義兄の家は、農園をしております。義兄は公務員、姉は専業主婦で農園の手伝いはしていません。毎年私の家、私たち側の親戚などにも果実を送ってくれます。どうやら姉の浮気相手にも果実を送っているようです。

　姉の浮気相手は、県外の人でコミケ仲間の一人のようです。義兄は名前はわかっている（それは母は聞けなかった）ようで、相手の年齢も年下か姉と同じ年くらいのようです。相手は独身のようです。

　浮気が始まったのも３～４年くらい前のようです（日記によると）。そう言われれば、数年前からコミケは１泊する（姉に聞いたら「歳で日帰りは厳しくなった」と言っていた）ようになったし、コミケ以外にも県外に行くようになったなぁ、と思いました。
※その時に浮気相手と会っていた、と日記に書いていたそうです。

　実は３～４年くらい前に、義母が怪我をし、今まで病気知らず怪我知らずの方だったようで、ショックを受け、鬱に近い状態になった、と姉夫婦から聞いていました。
　義兄も「浮気をしたのは、母の看病や欝っぽくなったせいかもしれない。」と話していたそうです。

　確かに義母がそういう症状になり、今までできたこともできなくなったり、パニックを起こしたりするようで、大変な状況は聞いていましたが、姉からそれに対しての愚痴や不満はそんなに聞いたことがありません（母は何度か「大丈夫？」とか「何かない？」とか聞いたが、姉は「不満はないよ。」と言ったそうです）。

　子供たちも反抗期時期もあっただろうし、言うこと聞かないこともあるだろうし、義両親のこともあるだろうし、それに対して義兄の行動の不満（義両親に言ってほしいのに！とか）もあるだろうし、大変なのはわかるんです。

　でも…なんで…そっち（浮気）なんだ…と私も母も義兄も思っていることです。

　実は私の父は、５０代で亡くなりました。亡くなって少しした頃、遺品を片付けていたら、浮気をしていたことが書かれていた手帳が出てきて、当時は母が半狂乱になりました。
　姉も私もショックで、姉は泣き崩れていました。

　全然浮気している様子はなかったし、疑っていなかった（母は「そう言われれば…」と思うことはあったけど、当時は疑わなかったそうです）ので、みんな相当ショックを受けました。

　もちろん親戚や父の兄弟など、誰にも話していません。義兄には話しています。

　父が亡くなった時、姉も私もいい歳だったけど、相当なショックを受けたので、それを思春期の姪や幼い甥には味合わせたくない、と母も私も思っています。
　私は父の浮気で泣き崩れるくらいショックを受けた姉が、なぜ…！自分の子にも同じ思いをさせるのか！？と悔しくて…仏壇の前で涙が止まりませんでした。

　今のこの質問を書いてて涙がでます。

　姉と姪、甥は、毎年夏休みと春休み、我が家（実家）に来ます。今年も３月春休み入ると来ます、１週間近くいます。

　その時母は遠回しに姉に話して、様子をみるようです。義兄にもその話をして、少し待ってほしい、と言っているそうです。

　義兄も母も私も「離婚」は望んでいません。子供のことを考えると、それは絶対避けたいです。もちろん姉のためにも離婚はしてほしくないです。

　ただ、姉の性格はチャッカマン…といいますか、注意すると「私の勝手でしょ。」とか「迷惑かけてないでしょ。」とか反発することが多く、今回の件もストレートに「浮気して！」と怒ると逆切れするタイプです。

　こちら側が強く言えば、反発して逆上して「離婚すればいいんでしょ！」と離婚することに話が進むことが予想できます。もしくは、自分の浮気を棚に上げ、「日記を勝手に読むほうがひどい！」とか義兄を攻撃するのも想像できます。

　私も母も「子供がいなければ」離婚しようが、あとは義兄と二人で話し合って決めて、と言えましたが、子供が被害にあう、ショックを受けるようなことは避けたいのです。子供たちがかわいそうで…。

　姉は義兄とは大学で知り合い、お付き合いしました（姉は初めてできた彼氏です）。義兄は１つ年上のため先に卒業し、実家に戻りました。姉は翌年追いかけていきました。
　当時父は大反対しました（実家に帰ってこい！と）。それでも姉は反対を押し切って、追いかけていったのがなつかしいです。

　姉は義兄しか付き合ったことがないから、今になって義兄以外の人に目覚めてしまったので…若い時にもう数人付き合っていれば、こんなことにはならなかったのか…とも思います。

　義兄は本当良い人で、物知りだし、社交性も豊かで私の親戚ともすぐ仲良くなり、好かれています。仕事も公務員で安定していますし、問題なんてありません。もちろん浮気なんてしないタイプです。
　姉は意外に嫉妬心があり、私と義兄が一時期メールのやりとり（決してやましいことはない、姉と私は好みが真逆です）していたのですが、姉から遮断されましたし、義兄が姉の前に付き合っていた彼女の写真が出てきたら、捨てさせた（？）ような話を聞きました。

　そういうのもあり、なんで姉が浮気なんて…と思うばかりです。

　母も相当ショックを受けており、げっそりしています。この歳になって、親にこんな迷惑かけて！父のこともあって母が半狂乱になったのも知っているのに！と姉に怒りもあります。

　とはいえ、腐っても姉は姉なんです。絶縁は…今のところ考えていません。

(1)姉の性格上、直接「浮気した」と言っても逆切れするだけですので、直接は言えません。
※直接言うのが効果があるのはわかりますが、それはなしでお願いします。
　遠回しで言っても「していない」と言われるだけです。
　それと今回義兄が勝手に姉の日記を見て発覚したことなので、母や私からははっきり「浮気した」とは言えません。
　どういう風に聞けばいいでしょうか。

(2)子供たちの前では話したくないので、3月春休みに来た時、母と姉が二人っきりで話すにはどうしたらいいでしょうか？
　私は日中仕事でいないし、日曜のみの休みです。帰省期間は月末と月初めのため激務（年度末締めなどもあり）で休みは取りにくいです。
　親戚にあずける…にしても事情をどう説明していいか、と（今までそういうことがなかったので、何事があった！？と思われるでしょう）思うし、姪甥にしたらそんなに交流があるわけでもないので、二人だけ残されても不安にさせるかなと思います。

(3)４月に私が休みを何とかとり、母と二人で姉夫婦の県に行くつもりです。ホテルで４人で話をし、義兄に土下座して謝ってきます。それは義兄に申し訳ない思いと姉に「浮気した結果、家族がここまでしている」と制裁の意味をこめてです。
　浮気相手を呼ぶつもりはありませんし、私は会いたくないです。
　ただ姉がどこまで浮気相手に思い入れしているかわからないので、開き直られたり、離婚してその人と一緒になると言われたりするのが、怖いです。
　他に制裁する意味として、効果ある行動はありますか？開き直られたらどうしますか？

　まだ混乱状態で文章がわかりにくいかもしれません。不明なことは補足で答えます。

　実際こういう経験をされた方、携帯など「見てはいけないもの」を見て浮気や不倫を知った方など、経験者からのご回答お待ちしております。

回答No.5

783KAITOU

お礼の文書の中にご質問がありましたので再度失礼いたします。

●浮気相手不在で話を進めることはダメでしょうか。

　↑　浮気相手不在で・・・、という事はあなた方の身内だけで、お姉さんと話し合う、という事ですか。それは一番やりやすい方法ですね。従いまして誰もがすぐに思いつき飛びつく方法です。身近な人間ですのでそういう気持ちになっても何ら不思議ではありません。しかし、きょうだい親子、更にお姉さんの夫婦親子間にいらざる空気を流す事になります。そして、歳代の問題は問題解決に至らない。と、いう事です。対立を生むからです。

●泊まったホテルにその浮気相手も一緒だった、ことは書いているようです。

　↑　もし、お姉さんと一緒に泊まった男性の住所・氏名が分かるのなら、探偵を雇わずに男性と直談判の交渉をすればいいでしょう。もちろん交渉の内容は、お姉さんとの交際を中止する事を約束させる事です。そして、以降2人で会っているところを観た場合、不倫が継続しているものとし、慰謝料をどうのこうのという約束です。

●それまで待っていないとダメなのでしょうか。母も義兄も心身ともにもつのか…とそちらが心配です。

　↑　この気持ち。皆さんおっしゃります。相手よりも有利な態勢で臨むには、気持ち中心のものの考え方ではうまく行きません。ある程度の期間も必要でしょう。相手とお姉さんの会うチャンスがないなら、その間何もないのです。いま、お姉さんに向かって感情的に関わると、お姉さんは自分を守ろうとして、不倫相手との関係を他者のせいにして誤魔化す可能性があります。

そして、自分でどうしていいのか分からなくなるので、気が強いお姉さんであれば、最悪やけくそになって相手の男性の所に行く可能性もあります。問題解決には、解決の道筋をハッキリさせた上でこの問題に取りかかられるように希望します。

不倫という個人の感情（気持ち）が深く入り込む問題を解決するには、解決を図ろうとする側の人間は、冷たいぐらいに冷静に秩序とルールを重視した対応が大切だと思いますが・・・。

回答No.4

tarutosan

なんというか、質問者さんはとても真面目で幸せに生きて来られたんだな、と思いました。
普通、夫が浮気をしていたら妻は気付きます。（逆はあまり無い）
なのでお母さんが全く気付かなかったと言うのはある意味すごい。
あとお義兄さんのことを「浮気はしないタイプ」とおっしゃっていますが、多分それ間違いです。
本当に浮気はしないタイプの人もそりゃいますよ？
しかし実際には殆どいません。10人いたら9人は浮気すると思っていいです。
もし嘘だと思うなら、お知り合いの男性でも誘惑してご覧なさい。愛人にまではしなくともその日限りの関係なら持ちたがる筈ですよ。いや、まぁそんなことしなくていいのですが(笑)

だから浮気は当たり前だなんて言う気はないのです。
しかし、本人すっ飛ばして親に報告するお義兄さんも、お母さまも、あなたも、皆現実を知らないんだろうなと思います。
それは幸せなことで大変いいのですが、問題は認識の離れた部分でお姉さんをどうにかしたいと思っていることです。
女性の浮気が男性より悪く思われる理由は、男性のような性欲のみの発散と比べ、精神的な依存をするからです。
状況を聞きましても、かなり大変な状態で外に救いを求めたのは間違いないでしょう。
ならば浮気をやめたところで問題は何も解決していないと言えます。
幸いというか本人にはまだ知られていないようです。
根本的な問題、つまりお姉さんの精神的な満足によって浮気は解消されるのではないでしょうか。
お力になれれば。

回答No.3

eroero4649

＞そういうのもあり、なんで姉が浮気なんて…と思うばかりです。

私の人生経験上、そういう自分勝手な人ってむしろそういうものだと思いますよ。浮気なんてね、はっきりいって誰にでも起こりうることなんですよ。どんなラブラブカップルだって仲がいいときもあれば悪いときもあります。そういう仲が悪いタイミングに、自分の好みのタイプの異性と出会ってしまって、しかも相手も自分のことを憎からず思っていたならそういうことになってしまうことはあるんですよ。人が人を好きになることは、自分じゃコントロールできないじゃないですか。
あとはもう極論、どっちの味方になるかです。義兄の味方になるなら、黙っていることです。たぶん義兄は証拠を集めて、夫婦生活は破綻することでしょう。もし姉の味方をするなら、喋ることです。おそらく「日記に書いたことは単なる妄想で、真実ではない」と言い逃れて証拠不十分で起訴できずにウヤムヤになるでしょう。そうしている間にお姉さんは相手の男性に連絡をして証拠を全て片づけてしばらく鳴りをひそめると思います。もしかしたら相手の男性は遊び慣れていて、これはよきタイミングとばかりにしれっと別れてしまうかもしれません。

あとね、これは浮気をしたこともされたこともある私の経験からくる根拠はない単なる勘ですが、お姉さんの不貞行為はその人が初めてではないと思いますよ。泊りで行くとか日記に書くとか脇が甘くなっているのは初犯とは思えないんだな。もちろん問い詰めたときに「バレたのは初めてだけど、旦那以外の男とセックスをしたのは3人目」なんて口が裂けてもいうわけがないから「浮気したのは初めてです」というでしょうけれど。
問い詰めても無意味だよ、ゲスの極み乙女も矢口真里もみんな開き直ってるでしょ。何もかもバレたらもう開き直るしかなくなるんですよ。

回答No.2

783KAITOU

お姉さんの不倫問題の解決方法についてのご相談です。ご相談に当たって、お姉さんご夫婦は離婚しない。離婚が前提ではなくて元の鞘に収まるような解決方法をご相談になっています。それに関して以下のようにご提案させていただきます。

これは当たり前の事ですが、まず不倫の証拠は問題解決に必須条件です。身内だからといってお姉さんにストレートに不倫の中止を迫るような事をするのは感心しません。なぜなら、お姉さんが開き直ったり事実と違う事をいったり説明したりするようになります。感情論に終始して事の事実が分からなくなります。と、いう事はどの様の問題解決するのかもうやむやになってしまい、残るのはお互いの悪感情だけになります。

この問題の難しい点は（不倫という行為）についてそれを「攻撃」しつつお姉さんという女性と立場を「守る」と、いうように「攻撃」と「守り」のバランスが必要です。不倫という行為者を攻撃しながら、お姉さんの立場を守るのですから、事実の証拠が必要になる事は容易にご理解頂けるものと思います。

不倫の事実の証拠が手に入れば、お姉さんの不倫相手を責めるのです。これは、徹底的に責めます。この場合は、不倫の行為と行為を行った当事者である男性の人間を同時に責めます。目的はお姉さんとの交際を中止させるためです。この方法でやると大抵の不倫は中止に行き着きます。不倫の責任追及と同時に損害賠償の問題もちらつかせ、更に男性側の属性などを調べた上での弱みを追求します。この場合にいう不倫の証拠は、お姉さんの相手男性との交渉を有利に運ぶための資料になります。

一方、お姉さんの不倫相手を攻撃している間は、お姉さんに何も言わない事です。不倫相手男性を通じて情報はお姉さんの耳に入るでしょうが、お姉さんは自分に「直接」向けられた問題ではない上、不倫という恥ずかしい事を働いているので、身内が男性を責めている事を知ってもそれに対して文句が言えないのです。そして、そのうちに不倫は疲弊するものだ、という事を体感します。そういう過程を経てお姉さんの不倫問題は解消するでしょう。

ご相談の問題は、感情的にならない事です。現時点でお姉さんに何だかんだとお聞きになるのは、お姉さんの居場所を狭め、やがてなくする方向に持って行っているようなものです。その結果、お姉さんの心は、不倫男性の方を向くようになります。離婚は避けたいが不倫は解消してもらいたい。と、いう場合は前記のような気持ちで対応されるのがいいでしょう。この方法は、ご質問の案件を解決する方法としては絶対的で基本となる方法です。

補足

早速のご回答ありがとうございます。

　浮気相手の男性とは、私は会うつもりはないし、会いたくありません。義兄や母はどうしたいかは不明ですが、浮気相手不在で話を進めることはダメでしょうか。

　義兄が不審に思ったことがあったため、日記を読んで、その内容がコミケなどに行く、もしくは県外に出かけてくる、とか姉が話した日と日記に書いていた浮気相手と会った日が同じで、泊まったホテルにその浮気相手も一緒だった、ことは書いているようです。

　その辺は、義兄に詳しく聞かないとわかりません。

　証拠を集めるとなると、やはり探偵に頼まないとダメでしょうか。たぶん次に会うとしたら、ＧＷ（ＧＷも姉一人で出かけるような話をしているみたいです）か８月のコミケになると思います。
　それまで待っていないとダメなのでしょうか。母も義兄も心身ともにもつのか…とそちらが心配です。

回答No.1

black2005

まずは事実であることを確認すべきです。

日記の内容は妄想よ・・・と言われたら、それで終わりですよ。
（私も、日記でなら妄想を書いたりしますよ）
ヘタしたら、義兄が一方的に悪者になってしまいます。

探偵に依頼して事実であることを確認できれば、調査した理由なんて後付けで何とでもできるでしょ？
知人から、どこどこで男性と二人のところを見かけたと情報が入った、などなど・・・
事実となれば、日記を読んだと言う必要はありません。
それに相手の素性もわかるし、どの程度の仲かもわかるはず。
結果、浮気でなかったなら、めでたしめでたしですしね。

悩んだり、どういう行動を起こすかは、それからの話しなのでは？

補足

早速のご回答ありがとうございます。

　義兄は姉の何かを不審に思い、日記を読んだ、とのことです。日記にはコミケに行った日や県外に出かけた日と同じ日に、その浮気相手と会っていたことが書かれていたようで、宿泊ホテルに一緒にすごしたことなど書いていたようです。

　詳しくは義兄に聞かないとわかりませんが、相当詳しく書いていたと思われます。

　確かに姉が「妄想」と言ったとしても、おかしくないですね。

　他の方も「証拠を」と書かれていますが、探偵を雇わないとダメなのでしょうか。
　その浮気相手も県外（姉の嫁ぎ先と同県ではない）ため、姉が県外に出かける日しか会っていないようです（日記によると）。姉の住んでいる県で会っているとしたら…恐ろしいです。

　姉の性格からして「妄想」とは言わないと思いますし、義兄も日記の内容が相当細かく真実に近いことが書かれていたから信憑性をもっていると思います。

　それに母も私も父の浮気のこともあり、姉の性格からして…ほぼ間違いなくやっていると核心しています。

　証拠の件は、母と義兄と相談してみたいと思います。