okamahairiのプロフィール

高校生です。 メールなどをして仲良くなった女子を映画に誘ったのですが、最初は映画に行ってもいいよと言っていたのですが、 金欠みたいで、断られました… 脈なしでしょうか？ その子は謝っていました。

　 私は比較することに苦しんでます。家系の中で落ちこぼれの私はどうすればいいのでしょうか。 他人ではなく、身内なので、尚更意識してしまいます。別に普通の家庭ならよかったのでしょうが、私の場合は祖父と曾祖父が非常に優秀な人です。 優秀な家系の中の「落ちこぼれ」の自分という背景があります。特に祖父と曾祖父の影響が大きいです。 この2人がどういう人かとザックリ言うと超優秀な人です。海軍の曾祖父は天皇に称賛される、貢物を頂いた。ライト兄弟と会合。実績も優秀。祖父は福田赳夫総理と会談、ハーバード大学、ブッシュの息子？、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合い。愛子様からの英語の依頼、高校の歌詞を書くなど。 一方、自分は、他の人より習得が遅い。コミュ症。人間関係、学歴コンプ。無趣味。無気力。実績、資格なし。ヘルニア。過呼吸、不眠症、私立文系。高、大受験は全落ち。第一志望に偏差値30届かない。浪人しても補欠だけ。現在、大学不登校気味。 これが現実だから嫌になる。一番身近にいるから、一生逃げられない「呪い」なんです。　 何処に行こうと何を考えようと、頭の中に常に染み付いて離れません。 挙げてはいませんが、親族は私以外優秀です。失望と軽蔑の眼差しで見られます。彼らの人格否定のイメージが消えません。 末路で、何も勝てない私は彼らの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。 彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。手放したくなかった。心地よかった。だから縁を切りたくなかった。それでしか満足感を感じることができなくなったから。皮肉ながら。 やった気になってた。頑張ってるって思いこんだ。そう思わないと自分のメンタルを保てなかったからです。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれないからって愚痴を叩いてるのが自分だよ。貴方は「こんな優秀な2人にお前みたいなゴミが勝てるわけない」と言うだろ？そりゃ言うよな。 諦めさせる方法しか言いようがないよな？でも、諦めたくないんだよ。でも、勝ちたいんだよ。人生に意味なんて無くていい。それでも勝ちたいんだよ。 自分なんてどうせ、何も後先考えず、進路も全部他人任せ。「 なにもしていない自分 」を誤魔化し、楽な方に流され、「努力をするフリ」を続けるゴミなんだよ。 でも、自分を完全に諦めている訳でもなく、「自分は頑張ってるんだ」やればできるって理屈をこねくり回して、自分の非を誤魔化し、正当化した。 劣等感や苦労という痛みをずっと感じるより、比較対象を拗らせてでも捏造して自分が「勝てる」ようにして優越感を感じるようにする。そして、勝利した自分に酔う。悲しいけどこの方法以外に勝てる方法がないんだよ。 自分の傲慢な態度が招いた結果。虚勢を張ってでも届かないといけないんだよ。 私は妄執に囚われたままです。それでも、彼に並ばなければ生まれてきた理由が無くなります。彼らに勝って、初めて自分の生に「価値がある」って思いたい。 2人に並ぶことがスタートラインなのに、私はそこにすら届いてない。 自分より優秀な親族の目線が常にあるから。 見返してやりたいんだよ。落ちこぼれの自分が一発奮起するところを。 自分やりたいことは学歴、年齢、スキル不足が原因で全部潰れた。見上げた根性張った所でもう無駄だよ。どうせ、彼らと同じレベルこ受けたい職場もエントリーシートの段階で落とされるのが目に見えてわかる。 幸せは「付加価値」です。彼らと同レベルかつ、形あるものじゃないとずっと満たされないです。実績ありきの人間性であり、人間性だけ備えていても何も生産性がない。 今更何かした所で自分がどうにかなるわけでもない。もう自分にカタルシスは二度と起こらない。 自分をプロスポーツ選手として、プロになれなくてもプロになるため、スポーツを死ぬまです続けるらい執着はする。 この彼らに負けたく無いという「執念」だけが、今の自分が生きている理由です。 理想と現実が乖離しすぎて、彼らと同じレールに乗ることが出来なかった人生なんてゴミ以外の何者でもない。 結論で、私は19年間生きてきて自分がどれ程無能かがよく分かった。でも、どうしようもない。 私はどうすれば彼らに勝てますか。 自分と祖父の能力格差はどうすれば埋めるのでしょうか。助けてよ。辛い。もう死にたい。 自分は落ちこぼれのまま泣き寝入りをする日々を送るしかないのでしょうか。

私には同棲中の彼氏がいます。 彼は鬱病で付き合ったあとに打ち明けられました。 私も精神疾患がありその時はお互い療養中で働いてなかったため、症状がほぼでておらず彼もパッと見元気に見えました。とても優しく私が眠れないときに寝るまで撫でてくれたり、眠れないと電話した時はわざわざ遠くまで駆けつけてくれる人でした。 その時の彼は「俺が頑張って働くから君はバイトでもいい。稼いだお金は将来の夢のために使っていいよと言ってくれました。」 彼の就職がきまり、私も正社員として就職も決まったため通勤時間の関係や一緒に住んだ方がお金もかからないと言うことで同棲をはじめました。 しかし同棲2ヶ月目になり、彼の症状が悪化、仕事は休みがち、夜中に家出したり死にたい、余裕がないから別れたいとしょっちゅう言われるようになりました。 私も死にたい別れようと頻繁に言われるのがストレスなのと自殺を止めるため起きてたりしたため寝不足で発作を起こすようになり喧嘩した次の日などは仕事を休みがちになりました。 9月になり彼はほとんど仕事に行かなくなり実況者になりたい、在宅ワークなら外に出なくていいからできるといい、私も死にたいという彼を見たくないため承諾しました。 でも生活が厳しくなるので私は昼職と同時に水商売をはじめました。 これで彼の笑顔がまた見れれば…と思ってたのですが上手いこと行かず、配信も人が来ない、在宅ワークも飽きた、ゲームも負けてばかりでなにもかもやりたくない、死にたいと言います。 でも調子のいい日はやりたいこと見つけたこれで頑張るこれで沢山稼ぐって張り切って有料のセミナーを受講したりしてます。言うことがコロコロ変わります。 もう私も限界でなんのために頑張ってるのかわからなくなりました。彼のことが好きで結婚したいし、一緒に幸せになりたいのに彼にどうでもいい、俺は幸せにできない諦めてくれと言われてショックです。 正直君以外の人と付き合ってみたいとかも言われます。 傷ついて別れを考えましたが私自身彼に依存しておりそれで彼が死んだらどうしようとか離れたくないという思いがあるのと、 引越したばかりで新しく家を借りるお金がないと言うのもあります。 私は彼と幸せになるのは難しいのでしょうか。依存を辞めて自立するにはどうしたらいいでしょうか。 実は私には夢がありこのままでは人生無駄にしてしまいそうです。

「原子力」と言えば、発電所、空母、潜水艦など核を燃料とする施設や機器が頭に浮かびますが、「原始力」と言ったら何が思い浮かびますか？

子離れしない父親といい関係を築いていくために、家を出ることにしました。 現在３７歳の独身です。今まで何回も家を出ようと思っていましたが、なぁなぁと今現在まで実家で暮らしてます。 昔から親が決めたことを聞き、高校の進学も親が決めたところに行きましたし、専門学校も親が決めたところに行きました。専門学校に関しは私も気に入ったのでいいのですが。 今思うと、自分のことは自分でやる。という教えもなく、良かれと思って親も私に進めてきました。成人をしても子供扱いは変わらず、全て自分で出来ることも親が入ってやってしまうことが多くあります。 結婚の予定もないので、早く両親を安心させたい気持ちは強くありますが、こればっかりは仕方ないかなと。婚活に関しては諦めず頑張ろうとは思ってます。 さて、最初に言った実家を出るにあたっての相談です。 引っ越しも親友と共通の友達と一家屋でルームシェアな感じで暮らす予定です。 もう４０手前の独身女性が一般的なことも知らず、親元を離れないのは良くないですし、私自身がとても恥ずかしいです。 ３人で暮らすので、親友ともう一人の友達に挨拶をしに行く！とか、泊まりに行ってもいいのか？とか、親友の連絡先は知ってるので、もう一人の友達の連絡先も教えろ。と言います。 この引っ越しでお互いに子離れ親離れしないと本当にダメだからと伝えて納得はしたようにみせて、こんな感じです。 もうストレスでヤバいです。 ４０手前になっても親として挨拶いく！って普通なんでしょうか？ 結婚や相手の方と同棲するなら分かるんです！ 私は挨拶なんてしなくていい！って言うと、世間のこと知らないからだろ。とか、挨拶に行くのが普通だ！と怒ります。 もう、私も親の意見を通して生きてきてしまったので何が正しいのか分かりません。 正直、こんな歳でこんな質問してる時点で恥ずかしいです。 もっと早くに子離れ、親離れするべきだったと後悔してます。 世間的なご意見、聞かせて頂けたら幸いです。