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人間心理がよく分かる方法とは？
- 人間心理を理解するための方法とは？心理学の知識を学ぶことや経験を積むことが重要です。
- 職場での対応やコミュニケーションに困っている場合は、カウンセリングやコーチングの専門家に相談することをおすすめします。
- デートで相手の気持ちを理解するためには、コミュニケーションを大切にすることや相手の感情に共感することが重要です。
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質問者が選んだベストアンサー
細かいかな 人はそんなに気にしません。まずかったかなと思ったら次回違う会話でコミュニケーションをとりましょう！ デートする方がいるならうらやましいなぁ アラサー女m(_ _)m
その他の回答 (6)
その心のままに、手紙を書いてそっと渡したらいいよ。 言葉と違って、読み返して直せるし、信じられる友達が いれば、見てもらって直してもらうこともできますよ。 要は、あなたの悪意のない心が伝われば良いのだから。 伝える方法を考えれば良いです。 それと、普通の人なら経験的に問題なくクリア出来る 他人の振舞いや場の空気が読めない人が沢山います。 でも、それは直そうとしても直せないことです。 それよりも、悪意がないことを完全に相手に信じて もらえるように、伝える努力をこまめにする方が、 大切ではないかな、と思います。 人間は理屈よりも、感情に訴えることを信じやすいのです。 それも、一度きりではなく、何度も繰り返される、同じ言葉。 いつも変わらないから、人は段々、それを信じるように なるんですよ。 判らないことを無理して判ろうとせずに、判らないまま とりあえず、その通りにしておくことも、世渡りの方法です。 むしろ、その方がうまくいくことが多いのですよ。 どこでも通用する正しいことなど、この世にはないからです。 考えて答えの出ないことは、考えなくてもいいんですよ。 そうしていると、不思議に、上手くいくことが増えるのです。
お礼
ありがとう、ございます。 処世術です、、ね。 そう言えば、 昔、営業の達人みたいな人が、 とにかく、理屈とか、考えないで、出来る人を、 真似なさいっ、、後になって、分かる事もあるから、、とテレビで言ってたような、 無理に判ろうとしない、、 理屈で、考えないということかしら 、、 ふと、上記のことを、思い出しました。 理由が、後になって、分かる、、と言う、、 ことなのか、
- haruharu22
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逆の立場で考えてみたらどうですか？ 例えばあなたが彼氏に何かプレゼントを買って渡したら、『有り難いけど、趣味じゃないんだよなぁ～』って言われたら、あなたはどう感じますか？ あなたは何とも思わないのかもしれませんが、けしていい気はしないですよね？ 正直に素直に自分の気持ちを伝えることは悪いことではないですが、そこに相手を気持ちよくさせる言葉を選んで伝えるといいかと思いますよ。
お礼
ありがとう、ございます。 自分は、えーと、、時と場合によりますが、苦手の理由を、聞きたいです。 今後の参考になるので。
- chokoita
- ベストアンサー率19% (55/280)
そういう障害があるということを、Ａさんや周りの人、デートする人に 知って理解して貰うことが一番大事じゃないでしょうか？ できれば隠しておきたいものかもしれませんが・・・ 今後も間違いはしてしまうでしょう でも理解されていれば、そんなに怒られることはないはずです 事例１ 雑巾は外で干した方が、お日様で殺菌されるし臭わないし清潔ですね でも部屋の中でサッと干しちゃった方が楽だし、寒い思いもしませんね ラクな方やっちゃうのが人間のズル賢いところでもあります Ａさんはマジメな人なんでしょうね どっちかといえばＡさんが正解なんでしょうけど 世の中、正解は一つだけじゃないのが難しいところです Ａさんに怒られるのが嫌なら、少し面倒でも外で干しては？ 事例２ ヌメヌメで気持ち悪い、というのは言わなくて良い事です こっちまで気持ち悪くなっちゃうのです むかし、渡哲也だったかな、テレビで山芋が嫌いな理由を言ってました 「鼻水みたいだから」って。 これ聞くと山芋食べる時、ちょっと嫌じゃないですか？ なので、「私ちょっと食べられなくて・・・ごめんなさい」 だけで良いです
お礼
ありがとう、ございます。 おっしゃるとおり、食べ物の件は、何故、苦手かの、補足、説明は余計でした。 あと、雑巾干しの件は、自分の洞察力のなさが、招いた事なので、もっと人間心理に気をつけたいです。
- anndoromeda
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＞＞私は、悪気とか、全くなく、 何となく、自分の状況とかを説明しただけなのに、、 この独り善がりな、悪気とかが全く無く・・と言うが一番始末に負えないですね。 自分は悪くないのだから・・と、そう悪いのは相手ですからね。 一言でいうなら、あなたは一言多いのです。 言わなくとも良い事を後先考えずにぺらぺらと・・と言う事です。 それが治らない限り、どの様な職場に行こうとも同じ様な扱いを受けるでしょう。 また、デートも同じなのでしょう。 言わなくとも良い事を彼に言うのでしょう。 ＞＞私は、どうしたらデートとか、上手く行きますか？ 多分上手くは行かないでしょう。 あなたい欠けている事・・それは他人を思いやると言う心遣いでしょう。
お礼
ありがとう、ございます。 思いやりとかは、お年寄りに席を譲ったりとかで 、、無くはないと、思いますけど、気が利くの、反対の、気が回らなくて、、 洞察力とか、身に付けたいです。
>私は、悪気とか、全くなく、 >何となく、自分の状況とかを説明しただけなのに、、 そんな言い訳は通用しないです。 なぜなら実際、Aさんに悪意がある人はあなたがしたようにするはずだからです。 一番目の例についていえば、ただ黙ってみんなの言うとおりにする場面です。 Aさんが勘違いしたのか、ベランダでも温風ヒーターでもどっちでもいいけど、Aさんがたまたまベランダを選んだのかもしれません。 みんながAさんの前で温風ヒーターの前にかけていて、Aさんが何も言わないなら、「なんかしらないけど、みんなに合わせよう」と考えなければならない場面です。 それを、「Aさんが間違えた」可能性をことさら言い立てるのは、Aさんに悪意があるともみなされるでしょう。 自分に害がないなら、人の間違い、勘違いの類を指摘するべきではありません。 指摘してあげたほうが、後で気が付くよりいいだろうと思われることでも、家族や特別に親しい仲でない限り、指摘しないのが普通の振る舞いです。 もちろん、Aさんは、「私はいつもベランダにかけるけど、温風ヒーターのところだって構わないよ」というようなことを言ったらよかったです。 でも、そういう反応の仕方ができる人は、私の見るところ、半分より少ないです。 二番目の例は、その反応の仕方では、Aさんの好意さえうけとらないとみなされます。 せっかく買ってきたものを、「ヌメヌメしてて、ちょっと気持ち悪くなってしまう」と評価したら、何か得体のしれないゲテモノを買ってきたかのようです。 口にしたものを吐き出したくなる気分にさせるような表現です。 他人の好意をネガティブな表現で評価するべきではありません。 「私苦手なんです」で終わらせるべきです。 また、いつもAさんに対して一番目の例のようにふるまっているのなら、それはお団子を食べたくないのではなく、Aさんのお土産を食べたくないのだろうと理解されます。 そういう悪い雰囲気があるのだったら、私なら嫌いなものでも食べます。 彼氏とのことについては、あなたが何とかしたいのなら、上に書いたようにAさんにたいして気を遣うように、彼にも気を使ったらいいです。 しかし、私の意見では、彼は、あなたはそういう口の利き方をする人だと理解するべきだと思います。 Aさんとは立場が違うのですから。
お礼
いつも、ありがとう、ございます。 そうですよね。 後の祭り、と言うかなんと言うか、、 はぁ、、 自分って、、
- oo14
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まさに性格の不一致ってやつです、 デートで解消できなければ、 すべてにおいて性格の不一致。 一生心が苦しければ、いいことないじゃないですか。 そこまでして、要請にお互いが・・・・・。 それって、地獄では。 いくら心理学を勉強しても、無駄の可能性も頭の片隅に置かれても という状況下とも。 こういう場合は真剣に悩んでいいんですよ。 素直に、彼に質問攻めでよいのでは。 不機嫌にさせてみれば何かが見えるかも。 ぐらいな気持ちで撃墜させましょう。 頑張って。
お礼
ありがとう、ございます。 性格の不一致ですか、、そう言う事も、ありますよね。
お礼
ありがとう、ございます。 気持ちが、軽くなりました。