常識の時間って何時ですか？

質問

はじめまして。少し長文になりますがよろしくお願い致します。

先日、夫（36歳）と私（28歳）と息子（2歳）で、夫の友人Ｚ君の家に呼ばれていることになってました。Ｚ君には奥さんと、2歳の子供がいるので、以前から家族ぐるみで楽しいお付き合いをしていました。
ところが、約束の数日前から、私の子供が熱を出して風邪をひいてしまい、当日は主人だけでＺ君の家へ行き、私と子供は、近くの私の実家で待つことにしました。そして当日、夜7時に夫をＺ君宅に送って、私は念を押して言いました。「あんまり遅くならないように。」と。すると夫は「10時までには連絡するから迎えに来てくれ。」と、そこで簡単な約束を交わしていました。
ところが11時になっても連絡はなく、11時を5分過ぎたところで私は夫に電話をしました。そして、11時20分、電話での約束通り私は待っていたのですが、案の定、出てきたのは11時30分頃でした。Ｚ君もお見送りに来てくれてました。奥さんと子供は出てきませんでした。私はＺ君に深々と頭を下げ、「遅くまでスミマセンでした。」と連呼しました。
それから帰りの車の中でバトルが始まったのです。
私の言い分は、
「どうして小さな子供がいる家で、こんな時間までダラダラ酒が飲めるのか、一般的に非常識でしょ！しかも私と約束した時間は1時間も過ぎているでしょ？どういうつもり？何を考えてるの？」
と激怒しました。
でも、夫の言い分はこうなんです。
「11時を過ぎることが非常識とはおまえが勝手に決めたことだ。おまえが常識を決めるのはおかしい。しかもオレとＺ君と奥さんとは、お前には知らない昔からの付き合いがある。せっかく3人で盛り上がった時に不愉快な電話をしてきて、ごめんといいながら帰ってきたんだ。」

長文になりましたが、ズバリ、私が出すぎた事をしてしまったのでしょうか？私が間違っているのでしょうか？
アドバイスをお願いします。

回答No.22

patio

なんだか・・愚痴を聞いてもらいたいんでしょうか。
レスを見ていると『あなたの意見は正しい！』
と言ってもらいたいようにしか見えませんが（笑）

お酒を出した以上、相手の方だって・・ご主人が遅くまでいる事も承知の上だと思います。
人と一緒にいる時って『ちょっと電話させて』なんて言いにくいのでは無いでしょうか。
相手の方にも気を使わせてしまいます。
せっかく友達が設けてくれた楽しい席に水を差すようで
やっぱり気がひけると思います。

いくら約束とは言っても、相手があるのですから
思うようには事は運ばないのは当然では無いでしょうか。

回答No.21

himeyuri

＃５のhimeyuriです。再度お邪魔します。
今回のことは、貴女のご家族も２歳のお子さんが居る３人家族、先方も同じの３人家族です。
あなたのご主人は先方のご夫婦と以前より知り合いだった（ご友人）。

常識の時間は人それぞれです。男性、女性、年齢、未婚、既婚、子供が居る、大きな子供が居る、まだ自分で自分のことが出来ない小さな子供が居る・・・それぞれで違いはあると言っていいと思います。
確かに男女関係なく、時間を忘れるほど楽しみたいときはあります。
気付いたら遅い時間だったということもあります。
今回は先方の家にお邪魔したということ。
それに関しては、そういうこともあると思います。
でも、先方にも小さなお子さんが居ます。
小さいときにはいろいろ大変なことが多いです。
子供一人でお風呂に入ったり、自分のことを自分で出来る年齢ではないです。
お父さん、お母さんのこともよく見ていると思います。
毎日が新しいことの連続だと思います。
それはいいことも悪いことも、楽しいことも辛いこともです。
その見本（お手本）の代表がお父さんとお母さんです。
親にとっても、いい子に育って欲しい、元気に育って欲しい、人のことを思いやる子になって欲しい・・・いろいろあると思います。
大人にとっては些細なことでも大きな疑問を抱くものです。
いいことはすぐ覚えないのに悪いこと、悪い言葉を覚えるのはとても早いです。
おそらく、こういったことは母親のほうが事細かに想いというものを抱いていると思います。
お腹の中で約１０ヶ月育てて、胎動も日々かんじて、出産してやっと顔を見れた喜びも女性と男性では違う部分もあるはずです。
そんな想いを貴女が持っているかどうか、意識しているか、などはわかりませんが多少なりともあると思います。
（子供と接する時間はどうしても母親のほうが多いですしね）
母親、妻、そして、小さな子供が居る家庭は大変だと貴女は判っていると思います。
先方も同じように小さなお子さんが居ます。
それが判るから、それが貴女の基準になっているから「常識の時間」という設定が１０時くらいとなったと思います。
誰だって時間を忘れて楽しくしたいです。
でも、それだけではいつまでも楽しくは出来ないです。
「また今度があるから」その短い時間を思いっきり楽しめるものだとも思います。
そして、家にお邪魔するということはご馳走になる、場所も、時間も「家」という空間を犠牲（犠牲ってちょっとおかしいけど）にしてもらっているというかんじです（かね？）
その中には小さなお子さんも居るんです。
「どうして今日はいつもの時間にお風呂に入らないの？」
「どうして今日のお母さんはあんまり自分の相手をしてくれないの？（遊んでくれないの？）」
「いつもは早く寝なさい、早くお風呂に入りなさい、早くご飯を食べてＴＶを見ようっていうのに、どうして今日は夜遅くまで起きてるの？」
「どうして・・・」って・・・。
言いたいのは、その家庭によっては生活する時間がある程度決まっているということです。
小さなお子さんが居る家庭は、やはりお子さんの時間に合わせる親が居ます。
成人独身者でも一人暮らしと親元に住んでいる場合では生活する時間は違ってきます。
また、結婚する前と新婚時代、子供が生まれた、子供が大きくなった、子供が自立した、子供が結婚して孫が生まれた・・・などなど、そのときそのときで喧嘩の原因は違ってきます。
結婚して何年かは遅くに帰ってくる旦那に理由もなく腹が立つこともあるはずです。
貴方の子供でもあるのに、いつも私が・・・とストレスが溜まって爆発することもあります。
理由もなく涙が出るときもあるんです。
子供が自立した頃には、前は早く帰ってきてほしかったけど今は遅くに帰ってきてほしいとかも思うときがあります。
新婚時代には腹が立ったことだったけど、今は馬鹿らしいから何も言わない・・・とか。
（長文になって自分が何を言いたいのか、何を言ったのかも判らなくなってきてるけど＾＾；）
男性が悪いとか言っているのではないですよ？
その状況、先方の家の現状などを考えれば貴方の言っている「常識の時間」が間違いではないと思うと先日、回答させてもらいました。
ただね、
＞「遅くまでスミマセンでした。」と連呼しました
これは旦那さんにとっても気まずかったとは思います。
これからも家族でお付き合いをしたいのに、自分の妻に連呼されたら、次に連絡しずらくなります。
また、先方も声をかけずらくなります。
だから、連呼ではなくて礼儀を通すだけでよかったとは思います。
男性は男のプライドというものを少なからず持っていますから、それがちょっと傷ついたかも？しれないですね。
自分の妻が自分のことで人に何度も謝られたら、大人の男性にとっては辛い思いも少しはします（もちろん、大人の女性もね＾＾）
喧嘩をすることはいいことだと思いますよ＾＾
お互いに言いたいことを言い合えるという関係はいいでしょ？
夫婦で遠慮することはないと思いますから。
でも、仲直りもちゃんとしてくださいね＾＾
お子さんの前で喧嘩した場合は、お子さんの前で仲直りをしたことを理解させてあげてください（お子さんも心配しますよ？）。
旦那のことを考えない妻、妻のことを考えない旦那・・・これも時と場合によりますから。
夫婦とは２人で独自のルールを築き上げて、間違ったら修正しての繰り返しだと思います。
時には怒って、時には許すことも有りですよ＾＾
もちろん、お子さんが居たら「家族」のルールもになりますね。

こんなかんじです。別に男女はこうであるとは私は思っていません。友人には主夫をしている人も居ます。
「大変だろうなぁ」って思うけどね＾＾；
支離滅裂、何を言っているのかわからないとも思いますが・・・。
長々とお邪魔しました。

回答No.20

WizAsura

結論から言うと、「時間に常識を持ち込んでも意味がない」と思いますね。無職だった頃のボクからすると、夜１１時は起床時間でした。ボクにとっては、それが「常識」だったんです。
　他の方もいろいろと書いてらっしゃるのですが、基本的に時間の概念に常識などありませんよ。常識論など、身内だろうと他人だろうとかみ合っていそうでまったくかみ合いません。

　でも本当に聞きたい事は、時間の常識範囲ではなく、貴方の言い分が正しいか間違っていたかですよね？
　問題なのは「時間に関する概念（常識）」と「夜１０時に連絡する約束」という２つがゴチャゴチャになっているからだと思います。

　整理すると、最初に貴方が「遅くならないで」と念を押し、旦那さんが「１０時までには連絡する」と約束した。
　で、約束の時間になっても連絡がないので、“貴方から”連絡を取った。
　結局、帰宅は夜１１時過ぎになった。
　そして、帰りの車中で口論になった。
　その口論の内容は「非常識な時間までヒトの家に御邪魔するな」という事だった。

　まずいけないのは旦那さんが時間を守らなかった事ですね。これは貴方に非はありません、一切の容赦なく。次に旦那さんの言い分ですけれど、理不尽なようでほとんど間違っていません。一点だけ、旦那さんの言葉で問題になりそうなのは「不愉快な電話をしてきて」の部分だけですね。
　だって電話をかける原因は旦那さんにあるのに、不愉快な電話というのはおかしいでしょ。

　それに、貴方の怒るポイントがずれているので、話がややこしくなってます。怒るべきは「約束の時間を守らなかった事」であり、「夜遅くまで友人の家に御邪魔していた事」ではないはずです。

　多分、旦那さんも心の底では“約束破ってマズかったなぁ”と思っていたんじゃないでしょうか？　だから売り言葉に買い言葉で、常識論のぶつけ合いになったんじゃないでしょうか？

　まずは問題点を一度整理されてはいかがでしょうか？

回答No.19

kyoromatu

こんにちは。NO1１オセッカイにも再訪です。

言い訳などするつもりは、毛頭ございませんが、あなたの質問をバカにする気など、小生にはいささかもございませんです。
そうとられては、身も蓋もありませんねが、やはりあなたには、舌足らずの言葉遣いだったでしょうか?

激怒して、何を考えているの!と、ご主人に言い放った時のあなたの深層心理に、何かあなたご自身でも、まだ気づいていない、ヒステリー性のようなものを感じました。

ご主人に対してのみならず、子供さんにもこれから先、色々なことあるごと、それが出なければよろしいのですがと、とても危惧されてなりません。

ご自分のご主人をそこまで、自分の価値観に合わせてもらわないと、気が済まないものなのでしょうか?そして
絶対謝ってもらわないと、イライラ気分が治まりませんか?

であれば、あなたがた夫婦の信頼関係は、辛口でまた恐縮ですが、まだまだ希薄なものかも知れませんね。

これから長い長～い結婚生活を、続けていかねばならないのですよ。今回のことは別にしても、もう少し融通の利く柔軟な思考器量と、笑いながら叱れるような優しさも欲しいものです。

少なくともそうなれないうちは、小生がいかに真剣にアドバイスのカキコをしたとしても、あなたの心にはただバカにしているとしか響かないことでしょう・・空しいですね

人間は、あなたが考えているほど、単純明快なものではありません。表があれば必ず裏もあるし、更に加えて側面もあります。
自分のご主人のことを、どれだけあなたがご存知なのか
知りたいものですね。優しい男ほど、いざ切れたらと恐ろしいものですよ・・という昔からささやかれている裏諺があります。
あなたのご主人のキャラは知りませんが、そういうことでもし優しい人でしたら、ともあれほどほどにね。

極論ですがあなたには、今のご主人以外ベストパートナーは表れないと思います。あまりしつこくいつまでも同じことを持ち出して、嫌われないように祈るだけです。

以上誤解しないで欲しいのは、ご主人の肩をもつとかナントカという次元でのお話ではございません。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決させることはできません

あなたの激怒したとき背景にあった意識が、そのままいつまでも、変わることがなければ、この先いくらアドバイスを集めたところでそれは無駄というものでしょう。
言わんとすることは判りますよね・・

いつまでも引きずらないで、どこかで割り切りスッキリさせたいものですね。では

回答No.18

la-ppi

時間に関しては、沢山の意見がでており、人それぞれの付き合いの深さ、相手の性格等によって微妙なところですが・・・
普段妻子連れで友人宅に行っており、久しぶりに一人で友達とゆっくり話せた事がうれしかったんじゃないでしょうか？
私は女性ですが、たまに子供を預けて友達の所へ遊びにいくと、子供に神経を使わなくてもいい分、普段出来ない話がゆっくりと独身気分で話せるのでご主人の気持ちは分かります。
ただ約束に関しては、また別問題ですけど・・・

回答No.17

anjash

酒席はオール前提で送り出すもんでは？

私は雪国育ちで、足が車しかなかったんで・・・
タクシーは高いから、一泊して自分が運転して帰ってくる習慣が普通だったんで・・・

母が男並に寛容なタイプなんで・・・
亭主元気で留守が良いを地で行く家庭で済みません。汗

なぜ看病、お一人で出来なかったんですか？
何か、のっぴきならない理由でも・・・？

回答No.16

huyumi

拝見致しました。

常識、というか他人に対するマナーではあなたの中での
考えはあっていると思います。
これが例えばお店であれば、２３時を過ぎてようがお互いに時間の許す限りでいいわけですが。

自分の家に他人をあげた場合、どの位までの時間まで許せるか、は人にもよります。
ちなみに私の経験ですが、実家に居た頃、親がよく人を家に上げていました。
居心地がいいのかお客さんが帰るのは２３時を過ぎるのも沢山ありました。
私は２３時過ぎまで居られるのには正直不愉快でした。
親もどちらかといったら早く帰って欲しいようでしたが
呼ぶ側はそれは言えませんよね。

ましてやお友達さんの所にも小さなお子さんが居ます。
お互いに子供は差し置いて、、という気持ちでしょうが
呼んだ側は気を遣ってまだいいよ、とは言っても
呼ばれる側で配慮をしなくてはいけないかなと思っています。
どの家でも奥さんが後で片付けとかありますものね。

回答No.15

kevinkun

全く男はどいつもこいつも！と一人で突っ込んでしまいました(;^_^A＜ご主人様失礼m(__)m＞
時間の常識は、人それぞれ、家庭それぞれあるかと思いますが、お酒の席への招待という事ですから多少の長居はしょうがないですが、約束があったのなら奥さんの意見がもっともです。
まずご主人は＜遅れてすまない＞と言うべきでしょう、議論はその後ですね。
どいつもこいつもと言いましたが、男の人は飲んじゃうとだめですねぇ。
どうせ帰れないんだから約束をするな！と言っても<何時には帰るから＞と言いますもんねぇ。
すみません、答えになってなくて。
しっかりと約束を守る男性の皆様もごめんなさい。

回答No.14

kashi__

よくわからないのが
１０時はよくて１１時は常識はずれってことですね
小さい子がいるなら９時だって常識はずれでもおかしくないですよね
１０時はあなたにとっての都合のいい時間であって常識とはとてもいえないでしょう

当事者にとっては許容範囲内であるのに、関係の無いのにへりくつを振りかざししかも、それを常識と思ってる勘違いさが気に障ったのでは

お礼

ご意見ありがとうございます。
私が10時で承諾したのは、呼ばれたのが酒の席で、しかも7時からだったからです。人によっては、9時で帰るのが常識というかもしれませんね。でも約束を破った夫には、言い訳する余地はないと思うのですが・・・。

回答No.13

cafemilk

こんにちは～もう沢山の方が回答されていますが、私もぜひぜひ一言！

質問の「常識的な時間」私個人の意見としてはいくらご友人でも23時は
結構な時間だと思いますよ。ましてや、伺った先は一人暮らしではなく
ご家族で住まわれているわけですからね＾＾。「せっかくもりあがって
いたのに」って、そりゃ「とっとと帰ってくれ」ともいえないのでは・・？
とも思えます。なので質問者さんが間違ってることをいった、とも
思えませんが、ご質問からちょっとだけそれて、やっぱり言い方の問題
もあると思います。

「嘘つき男と泣き虫女」という超有名な書籍がありましたが、あれには
「男に対しては相手をけなす言い方をしてもだめ」と、そんなような事
がかいてありました。例えば、同じ夜遅く帰ってきたご主人に対して

Ａ「こんな時間まで何やっていたの！今日は○○だから早く帰ってきてっていってたでしょ！」

Ｂ「帰りが遅いから心配しちゃった。私って心配性だからもう少し早く帰ってきてもらえると嬉しいわ」

どちらも遅く帰ってきたことについて言ってるんだけど、Ａは相手を攻撃し、
Ｂは自分が心配だからという言い方にしてる、と。

本に傾倒するわけではありませんが、そもそも男と女って違うし、言い方
1つで相手も「そりゃすまなかった」と折れる（かも）しれません。
言葉って大切ですけど難しいですよね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
今回が初めてじゃなかったので、私の言い方も爆発して乱暴になってしまってたかもしれません。言葉って本当に難しいですね。