非常識な兄嫁！

質問

先日、父と母が兄夫婦の家に孫の顔を見に行った時のことです。
孫は6ヶ月で、前日は体調が悪く、吐き下しが止まらず病院で点滴を受けたらしいのですが、
翌日少し落ち着いたとのことで、当初の予定通り、遊びに行くことにしたそうです。

が、前日に、『夕方行くから』と言っておいたにも関わらず、
兄嫁は当日『お夕飯、どうしますか？』と電話をかけてきたそうなのです。
また、到着後、『子供の調子が悪くて寝られなくて…』とパジャマで出てきたそうです。

あまりに非常識な態度に、私も両親も頭に来ましたが、夫に話したところ、
『吐き下した次の日に行くのは非常識じゃないんか？』
『もし行くとしても、大変な時なんだから、ご両親がご飯を用意して行くか、何か取るくらいの気は使うべき。』
と言うのです。
が、私としては納得がいかないのです。子供がいないのでピンとこない部分もありますが、
子供が病気をしたくらいでそんな甘えは許されないと思うのですが…？

回答No.32

fuwa33 · ベストアンサー

11を書いたものです。
丁寧なコピペのお礼をありがとうございました。

兄嫁さんの母親は、実母ですから、具合の悪い孫と看病疲れの娘を補助する意味合いもあるので、別に来ていて問題はないと思いますが？
あちらの親が来ているから、こっちの親も「遊びに行って」良いと思うのなら考えが間違ってます。
あっちが居るからこっちが行っても良いなんて、そもそも次元も違うし関係ない話です。

質問者さまも結婚しているならわかりますよね？？それくらい。
たとえていうなら、質問者さまのだんなさまが具合が悪く嘔吐下痢で点滴して苦しんで、やっと翌日落ち着いた、つきっきりで看病してろくに寝てない質問者さまのおうちへ、しかもわざわざ夕方の忙しい時間に、食事も済ませないでだんなさまの家族が遊びに来たという感じです。

今回は「体調が悪く点滴を受けて嘔吐下痢で回復していない孫のところへ晩御飯の時間に遊びに行こう」と言うご両親に対して、「病後で体調悪い6ヶ月の赤ちゃんの所に遊びに行くのはダメ。良くなるまで待ってあげなくちゃダメ！しかもご飯時間に行くなんて絶対ダメ！」と諌めるべきす。

お礼

そうですか、今は嫁に甘いんですね

回答No.33

zendengiko

大変盛り上がってますね。
常識って英語でいうと「Common Sence」一般的な感覚ってことですよ。
私達回答者は勿論詳細なんて知る由もありませんから、質問文だけでしか判断できませんが、
これだけ多くの方が「貴方方のほうが非常識だ」と仰ってるわけですから、
一般的な反応がわかっただけでも儲け物じゃないでしょうか？
実際に兄嫁に非常識だと食いかかって、返り討ちにあって恥をさらすより、
匿名で恥をかいただけ、まだ傷は浅いですよ（笑）

他人を非難する前に、まず冷静になって客観的に物事を考えましょうっていういい見本になりました。
ありがとうございました。

お礼

そうですね、わかりました。

回答No.31

noname#96023

まとめると
夫両親　体調崩した孫に会いに行き、食事が無い・嫁の格好がだらしないと文句(孫を気遣う愛情は無いのか？)
夫　　　何してたの？
嫁両親　孫が体調を崩したので看病を手伝う
嫁　　　幼い孫が体調(生後6ヶ月なら慣れていないはず)を崩して大騒ぎ

夫一族は役立たずぞろいですか？

お礼

兄は仕事でした。
兄とも話しましたが、『あいつはあいつで頑張ってるから』と言って取り合ってくれませんでした。

回答No.30

jpstyle

きっと、あなたの言う「納得」は、
他人の常識観が自分のそれに沿うことなのでしょう。
逆もまたしかりです。

常識を盾に繰り広げる議論なんてたかが知れてますよ。
何のどこが悪いのかなんて言えますか？
個人の常識を勝手に一般化したうえで他人にその物差しを適用しようなど言語道断。
ましてや生まれも育ちも異なるここの回答者、閲覧者に至っては常識の形はまた違います。

まずは質問の前に、事実としてその行動の結果どんな被害にあったのかなど、
それを切り出さないといけません。
そうでなければ、その「常識」とやらの考えを多数決で持って確認したいなどと、質問を明確にする必要もあります。
アンケートコーナーでやることです。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.29

bakuto11

再々回答です。

＞兄嫁の母も、目的は違えど『来ている』わけで…
＞我々が失礼なら、兄嫁の母も非常識だと思うんです。

・・・・・何が言いたいんでしょう？
もしかして
「兄嫁の母が滞在しているのだから、私たちが訪問するのは何ら問題が無い。　この行動が問題が有るならば兄嫁の母にも問題が有る」
と言いたいのでしょうか？

まあ、あまり他人の考えを頭から否定するのは好みませんが、この様な程度の低い理屈だとしたら言葉が有りません。

言葉が少ないのでコメントの真意は他に有るのかもしれないですが、質問者さん達の行動と兄嫁の母の行動を結びつける理屈が上記以外に思いつかないんですよね。（私の頭では）

まあ、他に真意が有ったなら「ごめんなさい」です。

もし、上記の様な理屈だとしたら、私からのコメントは恐らく理解されにくいと思いますので、質問者さんの御主人にこのスレッドの回答を読んで頂く事をお勧めします。

その方が話は早いと思いますよ。
御主人ならば色々な事に気が付いて、考え方を改めるでしょうしね。
色々と・・・

お幸せに！　ではでは。

お礼

ありがとうございます。

回答No.28

abc4839d

すごい回答数になっていますね。
それだけでもあなたの考えが一般的ではないと受け止めるべきです。

いくら自分の両親とはいえ、結婚して家を出て行った人間が人の家の事をとやかく言うべきではありません。
逆の立場だったら、と考えてみて下さい。
自分の家庭の事を旦那さんの兄弟姉妹にとやかく言われるのはイヤでしょう？（また「旦那はひとりっこだからわからない」と言いますか？）

自分の両親を大事に思い、口を出したくなるのもわかりますが、相手には相手の事情や都合があります。
あなたはあなたの家を大事にすればそれでいい事です。

兄嫁の家に兄嫁の母がどれだけ滞在しようが、あなたに関係ありますか？
もしあなたの母親がどういう事情であれ、あなたの家に1ヶ月滞在したからと言って、他人に文句言われる筋合いがありますか？
あなた夫婦とあなたの母親が納得していれば、それでいい事です。

もう少し「相手の立場になって、相手を思いやる気持ち」を持ってください。
そしてくれぐれも「自分は嫁に行った人間」という事を忘れないで下さい。
兄嫁に「いやな小姑」と煙たがられたいですか？

小さい子供がいる家庭は、いない人には理解できない大変さがあります。
あなたの両親もそれを理解し、「孫の顔が見れただけでもよかった」くらいに思って欲しいです。
そのうち孫にも会わせてもらえなくなりますよ。

老婆心ながら、あなたの旦那さんが非常に常識的である事が唯一の救いです。

お礼

私はただ、両親が嫌な気がしただろうな…と思ったので。。
ありがとうございます

回答No.27

tanuki4u

実母と義理の母は全然違う。
実母には
「ごめん、子どもの面倒で、ご飯作れないから、替わりに作って」
と、言えるが（と、普通の親子関係ならできると推測する）義理の母にはそんなことは言えない。せいぜいが、
「お夕食どうしますか？」（行間としては、私、大変なので、外食していただけると嬉しいな、けど、義理の母は他人だから、ストレートに言えない）
って、コトだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.26

bakuto11

Ｎｏ１５です、再回答です。

＞なので、そこまで大変ではないし、
＞うちの両親が来てもおかしくないかなと…

大変でなかった事は確認されたのですか？
兄嫁さんかそのお母さんが「余裕だった」とでも言いましたか？
すべて質問者さんの「推測」でしか無いですよね

それと、他の方も仰って居りますが乳幼児は健康状態が不安定です。
その様な状態の子供に会いに行く事自体が通常「非常識」と言われても仕方が無い事です。

＞それに、どうしても大変なら、断ればよかったのに、と思うのです。

その通りです。
これは兄嫁さんのミスです。

まあ、この時点でお互いに落ち度が有った事は明白ですよね。
色々なミスはお互いの立場におこる物なのです。
だからこそ相手を責めるだけではなく、相手の状況を「思いやる心」が大切じゃないんでしょうか？　と言う事です。

簡単に言えば「相手の少しのミスは許しましょうよ、お互いにミスはするんだからさぁ」そして「粗探ししても顔に意地悪シワが出るだけですぜ！」と言う事です。

ではでは。

お礼

再回答ありがとうございます。
兄嫁の母も、目的は違えど『来ている』わけで…
我々が失礼なら、兄嫁の母も非常識だと思うんです。

回答No.25

1112

難しいですね。

・兄夫婦からしたら、延期したら残念だと思われる
・質問者、祖父母からしたら、兄夫婦の考え方がおかしい

思いやりが「仇」になったような気がします。
しかし・・・
よく考えると双方とも「間違った行動」を、取っている可能性は否定できません

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.24

noname#78804

#24さんには申し訳ないですが、まじめ…ですかねぇ？

同じ文章をコピペしてるだけで、多くの回答から何を得てるのか全く不明です。

「兄嫁の母親も来ていた」
「そこまで大変ではない」
「うちが行ってもおかしくないと思った」
「来て欲しくないなら、断ってよかった」

…結局、自己保身の言い訳にしか見えません。
…質問者は全ての回答をしっかり読んで、ちゃんと受け止めてますか？

お礼

すみません。あまりにも回答が増えすぎて、
どうしていいか分からなくて。。
コピペは確かに失礼でした。

やはり言い訳になるのでしょうか。
兄嫁のお母さんは、兄嫁を手伝ってはいたのですが、
『手伝いに来た』というわけではなく、
事情があって偶然来ていただけです。
1ヶ月の滞在はそれこそ非常識だと思うし、
それを『やめて』と言えない兄嫁をどうかとも思うんです。

それでも、やはり我々が非常識なのでしょうか。

回答No.23

sumomon7

No5のものです。
みなさんのご意見を拝読したりして、常識というのは人それぞれなんだと、改めて感じました。
やっぱり、違っている部分があっても、多少の甘えを許してあげることができるほうが、お互いに気持よく生きていけますね。
（私もいろいろと勉強になりました）

兄嫁さんのお母さんが滞在していらしたことに対しても、イライラが募ってらっしゃったのかもしれませんが。これも、あまりにも大変だったからお手伝いに来ていて、遊びに来ているのとは違うのではないかと思います。
（質問者さんとご両親からしたら複雑な気持ちだったのだとお察しします。質問者さんたちのお気持ちが、まったくわからないわけではないんですよ。文章だと本当の状況は見えませんし）

あんまり兄嫁さんの粗を探さないように、質問者さんのご主人の前でも、怒っている姿をあんまりお見せにならないように。
怒っていると、つまんないですよ。

これだけ手厳しい意見が並んでしまった中で、私の意見も、質問者さんに対して優しくはなかったはずですが、お礼をいただいてありがとうございました。
質問者さんはまじめな方なんだと思いました。
少し、肩の力を抜いてリラックスしてくださいね！

お礼

やさしいお言葉ありがとうございます。
感謝します。