結婚生活ってこんなもんですか？

質問

結婚３年目、旦那２７歳、私２７歳、子供１歳です。
旦那が転勤族でなれない土地に来て１年です。

最近旦那に腹をたてて仕方がありません。
離婚したいとまで考えてるのですが、これって私の我慢不足やわがままなのかなと思い、投稿させていただきました。

もともと育児をあまりしない旦那。
これまで何度も喧嘩をしてきては我慢の繰返し。
(でも旦那からするとやってると思ってるのかも？)

とにかく子供を見てといっても絶対にソファーから腰をあげずにかまう。
構うと言うかちょっとおもちゃでカタカタしてあとはテレビなど。
ひどいときはゲームをしながら放置。

産まれてから夜泣きがひどくこれまで３時間続けて寝たことが母子共にありません。
でも子供は少し寝たら体力が充電されるらしくて起きてるときはすごく元気。
私はというと２時間寝て、また起きての繰返しで、なかなか寝付かないときは１時間かけて寝かせて、やっと寝たと思って寝るとまた起きるの繰返し。

せめて土日前の１日だけでいいから寝かし付けをお願いするもしてくれず、夜泣きがうるさいからと寝る部屋も別々に。

別にしたとたん、寝る前にゲームしてそのまま電気もテレビもつけっぱなしで度々寝ます。
私はそーゆーのがちょっと許せず、何度も注意をするのですがだめで。
この時期ストーブとかもつけっぱなしで怖いです。
(片付けができなくて、ごみとか子供のおもちゃ、たこあし配線がストーブ前にあるにも関わらすそのままストーブつけたりするからもしものときが怖いです。)

最近は土日前になるとここぞとばかりゲームをずっとして(次の日休みなので気にせずできるのがいいみたいです。)次の日昼前まで寝る。

そのあとは買い物とかに出掛けるとゆう流れです。

昼間にゲームをすればいいのにと思うのですが、休みは出掛けたいし、お前もでかけたいやろ！と恩着せがましく言います。
私は１時間でも子供をみてもらって昼寝をしたいのですが、連れてってやってるのにとキレられてしまうので一緒に外出。

ＤＶＤを借りて家で見たりもしますが、かかるとソファーに寝転んで絶対に動きません。
もちろん遊びたい盛りの子供は相手しろと泣いたりよってきても無視。
全部私が面倒。

なのでＤＶＤの内容がわからなくなるので、子供をれて
外にいこうとすると怒る。
そばにいなきゃ怒るのです。

夜も子供がやっと寝たから私もと思うとせっかくの休みやのにといってそばにいろという。

何度かもめたけど変わりません。

のでせめて自分のことは自分でやってくれと頼んでるんですが…
例えば脱いだ服や、髪乾かしたタオルは洗濯機へ。
自分が使ったコップやティッシュは片付けて。

でもこれもしてくれません。
しつこく言うとあれもやれこれもやれって…って逆ギレ。

確かに子供のことやテレビのつけっぱなし、自分のことと、ここに書けば色々言ってますが、これは言わなくてもしなきゃいけないことではないのか？
それをしないからいちいち言ってるのにとちょっとイライラします。

もちろんやってくれることもあります。
ごみ捨ても言ってくれるし、土日子供のお風呂もいれてくれます。
自分は人より働いてるし稼いでるしってのが口癖なんですが、そのぶん、私だって全部１人でやってるんです。
そこもわかってくれず（ ＴДＴ）

我慢してきましたが昨日またテレビつけっぱなし、ティッシュは片付けてないでブチっときてしまいました。

離婚したいです！
こんなことでできますか？

ちょっとの間実家に帰るのも考えましたが、以前おばが亡くなったとき１週間ほど家を空けてただけでゴミ屋敷化してたので怖いです。

回答No.10

shion9

離婚はまだ早いのではないですか？？

一時的な感情で離婚してしまっては、息子さんもかわいそうですよ。

知人の旦那さんの話ですが、ティッシュはその辺へ投げる。
脱いだ服は脱ぎっぱなし。これに腹が立った知人は
旦那さんが寝っころがってる周りに１００均のゴミ箱（１０個ぐらい）を置いたそうです（笑）

ここまでされてようやく気がついたようで、それからはゴミ箱に捨てるようになったそうですよ。

また、脱いだ服を洗濯機まで持っていってくれないのなら、脱ぐ場所に洗濯カゴを置くなど工夫するのも手だと思いますよ♪

あとは質問者様の休業日をつくる♪
ご主人のお休みの日でも良いし、ご主人がいない日にでも
洗濯や掃除をしない日を作って、息子さんとゴロゴロしてゆっくりしてみてはいかがですか？？

喧嘩ではなく話し合いをすることが大事だと思います。

回答No.9

noname#187460

すみません（汗）
よくある話だな～と思いました。
そんな旦那いますよ！その辺に
専業主婦だとそんなもんかな？
共稼ぎだともう少しは協力はしてくれると思いますが
それでも奥さんのほうが負担多いと思いますよ。

離婚してどうするの？
そんな夜泣きの酷い子がいてどう仕事するのかな？

＞自分は人より働いてるし稼いでるしってのが口癖なんですが、そのぶん、私だって全部１人でやってるんです

お互いそこなんですよ！
二人とも感謝なさすぎ(笑）
育児と家事だけですんでるのは旦那が働いていてくれているからだと思っています。
給料が極端に少ないとそれこそ産まれてすぐにあずけて働かないといけません。
育児と家事と仕事手伝ってもらっても今よりもしんどいよ！

それよりも１歳過ぎの夜泣き
珍しいわけではないけども
生活リズムとか大丈夫？
昼家に閉じ込めていないですか？
夜寝る時間遅くないですか？
１歳って不快なことを言葉で言えないので泣くんです。
その後は悪循環で夜泣きする。
二人目以降は夜泣きが少ない（皆ではないよ）
ってよく言いますがどうしてだと思います？
親のゆとりなんです。
ちょっとぐらい泣いても大丈夫って思えるようになるからです。
初めの子は神経質になりやすいから
ゆとりをもちましょう。
夜泣きがマシになればご主人に対してもゆとりができますよ

たまには実家に数時間でも預かってもらったら？

回答No.8

meek2seichild

結婚などみんな同じです。
いいものではないです。どこへ逃げても子供がいる以上いいとこはないです。
産んだら育てなければなりません。一人で育てるより両親がいたほうがいいでしょう。

回答No.7

gouzig

男性である私も立派なことをいえないのですが。

お二人が結婚するまでに結婚生活についてどのような話し合いがされたのでしょうか。
（ご主人はその約束を反故にしてるのかな）

或いは、お互いをよく分からないままに結婚してしまったのでしょうか。

もし、後者であればお互いの責任ですね。
そもそも相手を分かって結婚したわけではないのでしょうか。

私は熱愛しての結婚は危険だといつも思っています。結婚が夢のような恋愛期間の延長で考えてしまっているからです。

半面、お見合いというのは、仲人が両家のいろんな状況(経済面、家柄、親の考え方や人格)を調べた上で見合いをするので、かなりのリスクヘッジがなされているのですね。

お互いに話し合いができるのかがポイントでしょうか。

回答No.6

noname#188107

それを乗り越えて夫婦生活を続けるのと、

一時の感情で離婚して、
経済的に困窮しながら、やはり一人で子育てするのと
どちらが損か得かくらいはわかりそうなものです。

世間の男性族は多かれ少なかれそんな感じですから、
それがむかついて我慢できないなら、
今後も一生シングルマザーを通すしかありません。

共稼ぎならその怒りもごもっともですが、
専業主婦なら単なる怠惰で贅沢な怒りでしょう。

個人的には、旦那をうまくおだてすかしながら、
教育していく賢い妻を目指すのが
一番賢明な選択だと思いますが。

回答No.5

hokutonohiko

No.3です。
＞私としては自分の親の方が楽ですね。
分かりますよー、それでも頼むのなら義母を優先しましょう
そのほうが後々角が立ちません。

＞親がきたということで機嫌が悪くなりそうなんですが、ほっておけばいいでしょうか？
実際どうなるかは分からないので、そこは考えないでおきましょう。
今はとにかく遊びほうけている旦那より
自分の身体の心配をして下さい
それで文句を言ってきたら「あなたがもうちょっと育児に協力してくれたら親に来てもらわなくても良いのだけど・・・」とでも言っておきましょう。

とにかく睡眠不足はイライラの大元ですし、精神を病んでしまう元凶にもなります。
疲れが多少でも取れれば、少しの事で不満を募らせて離婚を考え出す事もなくなるような気がします。

回答No.4

okamahairi

本気でだんなを変えたいのなら自分が変わるべきですね。

何度か言い合いをした、とありますが、その程度の言い合いだから旦那が変わらない。
もっと手段を選ばず荒療治で行かないと男は分かりません。
私だったら出ますね、家。
ゴミ屋敷化を危惧してますが、ゴミに埋もれて息が出来なくなってやっと気づくような人なんじゃない？お宅の旦那。
だとしたら埋もれさせないときっとあなたの主張は今現在分かってないでしょうね。

戦うパターンはこんな感じ。
毎日小さいことをちくちく云うのは、彼からしたら母親に小言を云われてるのと同じできっと右から左。
だったら目で見てわかる手段＝家出等のインパクトある抵抗をしなければ。

次に諦めるパターン。
大きな長男がいるんだと思い、彼をあてにしない。
これから先の家の万事を一切旦那抜きでこなす。
ちなみにこれは私が実践してます。
なので参考までに云いますと、喧嘩するよりもずっと楽。
両実家が近いという好条件なので様々な場面において旦那よりも実家を頼り、表向きは両方の親に上手く甘えて育児をこなすいい嫁、ですが、そこに旦那の存在はほとんどありません。
ですが彼はそれでいいのでしょう、だって家でいちいち小言を聞かされずにゲームだって夜更かしだって好きなだけ出来る、世間的には結婚して子供もいて家庭を築くという事をしているので親も安心。
でも子供は大きくなるもの、ある日突然大きくなった我が子に何をされても旦那に文句を云う権利はないのです。
だって育ててないから。
現在我が家は子供が中学生です。
私はある段階から旦那をあてにせず生活し、心理的母子家庭を謳歌してますが、子供の前で旦那を悪く云わなかったので子供は彼を嫌ってません。
ですので、これを実践なさるのであれば、父親の悪口を子供に吹き込むことだけはいけません。
子供の性格悪くなりますからね、そりゃだめよ。

次の喧嘩の際、今後どちらかをしようと思うのだがどちらがいいかを旦那に聞いてみたらいかがでしょうか。
ある日突然いなくなるのと、ある日突然小言を云わなくなるの、どっちがいいですか、って。
ゴミ屋敷を片すのも、心理的母子家庭で孤軍奮闘するのも、同じくらい大変ですが・・経験上ゴミ屋敷の片付けの方をお勧めします。

あと、お子さんが一歳とのこと、世界が一番狭いのはこの時期です。
ましてや見知らぬ土地での生活、子供と旦那しか自分の知ってる人間がいないのですから旦那のいちいちに腹が立つのも当たり前。
離婚は早計ですが、旦那を改善するのは今しかない。
今彼の立ち位置を定めておけば、その先の生活が見えてきますよ。
お子さんなかなか寝てくれないみたいで本当に大変でしょうが、もう少ししたら楽になります。
お子さんと物凄く楽しそうに遊んで、旦那に羨ましいと思わせるくらい子育てを謳歌してください。
子育ては大変、あなただけが地獄にいる訳ではないのですよ、お気を落とさず笑顔でね！

お礼

確かにその場ではごめんとか、離婚したくないから自分がかわる！といいますが、すぐに忘れるようです。

すごく旦那様とうまく付き合っていて羨ましいですΣ(ノд<)
私もそのようになれるようにしたいです！
このあともイヤイヤ期とかきたら更に大変そうですもんねΣ(´□｀;)

ありがとうございます(*^^*)

回答No.3

hokutonohiko

一方は寝る間も無いほど疲れ果て
一方は寝る間も無いほど遊び果てる

ま、不満を募らせるのも当然ではありますね

他の方も書いてますが義母でも実母でも良いので
短期間でも居候してもらってお昼寝時間だけでも
確保することが先決な気がします。

自分の妹は相手の母親が早くに亡くなっていたのもあり
家も近かったのでよく昼間に子供を連れてきては親に子供を預けて
奥の部屋で寝ていました。

あなた以外の目があると旦那様の行動も少しはマシになるかも知れませんしね。

お礼

なるほど。
私としては自分の親の方が楽ですね。
親がきたということで機嫌が悪くなりそうなんですが、ほっておけばいいでしょうか？

回答No.2

noname#196134

離婚後のビジョンはお持ちですか？
逃げるためだけの離婚は、苦労の種類が変わるだけだと思います。

「してくれるのが当たり前」って考えているから腹が立つんですね。

男女の同居が長続きするコツをお教えします。
簡単な事です。

「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」

これって他人や友達に対する考えですね。
夫婦といえども赤の他人なんですよ。
身内はお子さんだけです。

これを心がければ、自然に旦那さんは手伝ってくれるものです。

賢い奥さんになりませんか？
今はあまり賢くない奥さんだと思います。

お礼

期待しない。
と思うようにしてますが、子供ができる前とゆーより、独身時代と行動が何も変わらない旦那を見てるとイライラしてしまいます。

頑張って賢い奥さんになりたいです（ ＴДＴ）
ありがとうございました(*^^*)

回答No.1

doraemonhimitu

ひどい亭主ですね。ゲーム機を捨ててしまえばいいのですが怒りますか？
解決策は義母に１カ月程度自宅に招き、指導をしてもらうのが一番です。旦那は親から言われれば、まずは反発しないでしょう。きつくお灸をすえていただくことが一番解決が早いのではないでしょうか。

お礼

それはすごく怒ると思います。
ゲーム命なのでΣ(´□｀;)

旦那の親に来てもらうというのは気付きませんでした！
ありがとうございます(*^^*)