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子供達の問題行動に悩む母親の対応
- 7歳の娘と3歳の息子がいます。先日、上の娘がお友達と遊んでいる間に問題行動が発生しました。私と主人は娘にかなり怒りましたが、正直ショックが大きいです。娘とお友達は仲が良いですが、このまま友達でいるとお互いに悪い影響が出ないか心配です。
- 上の娘のお友達が家に遊びに来ていた時、私が子供達の傍を離れていると、娘とお友達の声が聞こえてきました。彼らが押したり蹴ったりしている様子で、息子が泣いていました。話を聞くと、友達がやろうと言い、娘も実際にやったようです。私と主人は2人を怒り、家で遊ぶのをしばらく禁止しました。
- 子供達が問題行動をすると、親としては非常に心配です。上の娘とお友達はとても仲が良いですが、このまま友達でいるとお互いに悪い影響が出ないか心配です。私たちは娘にかなり怒りましたが、正直ショックが大きいです。家で遊ぶのを禁止するのは行き過ぎなのでしょうか？私が深く考えすぎなのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様の気持ちすごくわかります。 私も双子の間でそういう事があった時すごく腹立たしかったし 悲しくもなりました。 しかし。 私は思うんです。 善ばかりでは悪はわからないんじゃないかと。 悪いことがあってこそ、良い事もわかってくるしありがたみもある。 お姉ちゃんはまだ7歳です。 お友達もまだ7歳。 虐めたいというか本当に弟が心から傷付いて・・・なんてこと きっと考えていなかったと思います。 特に兄弟の多い子なんかそういうの多いですよね。 兄弟で日常茶飯事だったらそれが遊びの一環というか・・・ 幼い子供がやったこと。 お姉ちゃんはそこまで重大な事をしなんて思っていなかったこと。 例え弟が少し可哀想だと思っても お友達と遊んでそちらを優先してしまう事 これ・・・・ 誰にでもあるんじゃないかしら・・・ 怒ることよりも、 どういう気持ちだったかを二人に考えさせる事。 怒らなくたって禁止にしなくたって 真面目に考えて理解したらきっともうしませんよ。 そんなに悪い子に思えないので・・・ つもりはなかったら、何してもいいのかということとは違います。 お姉ちゃんもきっとわかってるんじゃないでしょうか 自分がお友達の見方についたこと。 それがどういう事だったのか子供なりの心で弟への罪悪感は小さくてもあるんじゃないかしら？ それがあるからこそ 弟をまもってあげなくてはとまたわかってくるんだと思います。 全てがすべて善ばかりだという事はこの世の中にはないのです 悪があるから善が見え、暗い物があるから明るい物が気持ち良かったりする。 ありがたみもわかってくるのだと思います。 両親2人に怒られたら・・・ちょっと可哀想じゃないかしら 1人は怒っても一人は優しく諭すだけの方が良いかなと思ったりします。 詰めすぎちゃうと、外で悪い事しちゃうようになります。 外で発散するタイプ。お友達のような・・・・。 お友達でいる事に悪影響があるかないかは子供が判断していくことです。 親ももちろん管理課にあると思いますし親の立場で心配はよくよくわかりますが 私も自分の経験からしてもその判断は子供がある程度するべきです。 親が何でも判定して決めてはいけないと思います。将来の為に。 経験。必要なことです。 3歳 小さいお子様でとっても可哀想でしたね。 様子を見ていませんから何とも言えませんが そこまで強く蹴ったりしたでしょうか？ 遊びの一環だったように思えるのですが。 お母さんもそりゃ3歳の子が泣いてそんな事聞こえたらそりゃ怒りたくもなりますよね。 その場はそうだとしてもしっかりと理解させる事と 小さい子だから打ち所が悪かったら死んじゃうこともあるという事を 叱るんじゃないくて優しく説明してあげないといけないのではないでしょうか。 それが理解できたら善悪は御嬢さん判断できるんじゃないかなと思います。
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うーん。そのお友達の方は家庭環境に問題ありそうな感じですね。あんまりいないですよ、小さい子を「押して」「蹴って」等そういう発想をする子は。「よくあることなのかな」と自分の感覚を麻痺させてはいけないと思います。 先日、もうすぐ５歳になるうちの男の子が幼稚園の教室に入る前に、教室の前で１人で荷物の整理をしていたら６歳のお姉ちゃん（上の子）がずっとそばについていたと。ある保護者が見かけて、上の子はグランドで遊んでいい時間帯だったので「みんなあっちで遊んでるよ、一緒に遊ぼう」と声をかけたらいや、弟が１人でいるから教室に入るまで一緒についていてあげるんだと拒否したと、私はその保護者から聞かされました。 私はずっとそういう悪影響を与える友人は排除してきました。悪影響はどう転んでも悪影響でしかないから。価値観が安定していない低年齢だからこそ、まず物事の善悪の分別を付けることを先行させるべきであり、そのためには特例や例外も必要ないと思っています。しっかりした価値観が付いて初めて「あれは悪い事だけど、あの人なりの理由があるからね」といった、自分のスタンスを変えることなく受容していくという段階に入って行けるのではないかと。 暴力をふるうような子など、子供に伝える時は私は「あの子は悪い『子』だ」とは言いませんでしたが「あれはやって悪い『事』だ」と声を大にして言ってきましたし、相手の親にも一貫してダメなものはダメという態度をとってきました。すると相手の子が学習してその行動が改善されれば子供はまた適度に仲良く遊び始めるんですね。「あの子もう悪い事しないよ」と言って。悪い事は悪い事、と判断したうえでそれが改善されれば一緒に遊んでいいと、そういう段階を踏むことは大事だと思うんです。 だから質問者さん夫婦が価値観を一致させて叱る姿はお子さんにとっていい経験になったと思いますし、しばらく家で遊ぶのを禁止したり、その子の行動が改まるまで距離を置くのはいい対策だと思います。 しかし相手の子の行動が改まらなければ、一生仲良くさせないでいいと思いますよ。ほんと何回行ってもわからない人間っていますし、そういう人間と付き合っていても人生の時間の無駄だから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 文面から強い意志、ブレない子育てを感じました。 私はどちらかと言うと、手探り、周りを気にしながらの子育てで、これは優先順位が子どもなのか？と感じてしまう事があるので、とても羨ましいです。 そんなご両親に育てられているからでしょうか、うちの娘よりも年下なにに娘さんの行動にびっくりしました。 私が娘に持ってもらいたいのはその気持ちです。 言われなくても弟を心配する優しい気持ちです。 気持ちはある程度生まれ持っている、性格の部分もあるので教えるのが難しく感じます。 けどそれが親な役目であり責任ですね。 ありがとうございました。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
その遊びに来た子との付き合いでしょうね。 女の子同士ではよく強気の子に付き従い逆らえないと言う関係を見かけます。 小さい子に限らず大人でもありますよね。 集団で行われた暴行監禁殺人にしばしば奴隷のような関係にあった女性の存在が出てくることもあります。 問題はこういう命令をする子は大人には非常にうまく良い子を演じれることが多いことです。 教師や保育士も経験が浅かったり注意力が低いと気付けないことがあります。 実の親や教師にも良い子を演じて成功してる可能性があります。 そして自分より力のない子に対しては非常に横暴になります。 仮に気づかれてても放置してるならもう救いようはないのですが… 私は学校に報告することをお勧めします。 その関係で年齢が進むと、タバコや窃盗のような犯罪に巻き込まれることをしばしば見てきたからです。 見た目は清楚で中身はヤンキーのような、そんな感じのツレにされることもあります。 その子自信を改善するか、その子から距離を取るしかありません。 ですが良い子を演じれようが演じれまいが、そういう子は距離をとった子を周りを巻き込んで攻撃することがあります。 そのためにあらかじめ学校に伝え対処対策をしておいたほうがいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに子どもは純粋な反面、本能的に鋭いというか残酷な事をすることありますよね。 自分の子どももこんな事していたらとゾッとする事があります。 そして親御さんは知らないようで考えさせられます。 子どもが大部分生活しているのは学校で、学校の様子を見れる知っているのは先生ですものね。 先生にお話ししてこようと思います。 ありがとうございました。
母親は今しか見てないと思います。 悪いことをしたから叱る。 叱るのは当然だと思いますけど。 その娘さんの行動が将来お息子さんに影響するのかですね。 私は悪い方向には行かないと思います。 公園で出会った子供たちの家にお伺いすると、姉が２人、弟１人のお宅で、まぁお姉さんからしごかれてまして、軽くではありますが、蹴ったり殴られても弟は立ち向かっているんですね。 しかもお父さんは、いつもの事という感じて止めていませんでした。 それが３番目に産まれた子供の宿命であり、それらをバネに逞しい男性に成長出来ると思います。 現代の日本においても、色々な戦いは必要です。 質問者さんも戦ってきませんでしたか？ 時には勝ったり負けたりしますが、小さい時から戦う訓練をしていると勝つ戦いが増えるんですね。 絶対するなではなく、怪我しないように手加減して、泣いたら終わるというルールを娘さんたちに教えてはいかがでしょうか？ それに比べて我が家の１人息子は、「ぼやーーー」っとしていてハングリー精神、ファイティングスピリットが皆無で将来を案じてます。 のらりくらりと生きていけば良いのかな？と。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに子どもの出生順や兄弟等による家庭環境によりかなり変わりますよね。 それを変えることもできないしそこに順応していくのも子どもの強さですね。 4歳離れているのでついつい息子をかばってしまい娘がむくれる、の悪循環になっているので、ルールを作り、ある程度見守る事も大事かもし れないですね。 ありがとうございました。
- shin01824
- ベストアンサー率36% (60/163)
28歳、男です。 若輩の若造ですが、一時期子供たちの面倒を見る仕事をしていたので参考までに… 結論から言うと、ぼくは質問者さんの行動に間違いはなかったと思います。親としてあるべき正しい行動をとったと思います。昨今の親御さんの中でも特に素晴らしいと思っていますよ。 ご想像の通り、子供たちの世界ではこういうことは意外と「よくあること」です。ですが、だからといって見過ごしていいかというと、それはまた別の話ですよね。キチンと「やってはいけないことなんだよ」と教えてあげるのが、大人と親の責任です。そのためであれば、適切な罰を与えるのは良い手段だと思います。（もちろん過ぎた体罰などは論外ですが…） しばらくの間家で遊ぶのを禁止、くらいは適切だったと思いますよ。 ぼくが思うに一番大事なことは、「怒られた原因、を子供自身が理解する」ことだと思います。 子供って、大人に怒られると頭真っ白になるんでしょうね。自分がなぜ怒られているか理解していない場合が多いようです。なのでぼくはいつも一通り怒った後は、 「もう怒ってないよ。じゃあ少しお話できるかい？どうして俺は怒ったと思う？キミの何が悪かったと思う？」 と聞いていました。わからなければそこでキチンと理解できるまで教えてあげればいいんです。 子供が「なんで怒られたんだろう」と思う状況だけは避けてあげてくださいね。それでは怒った意味がありませんから。子供も怒られ損ですｗ そうして「やってはいけないことを子供自身が理解」すれば、お友達にそそのかされても自分を貫けるはずです。 自信を持ってください。 質問者さんと旦那さんは「子供が可哀想」という気持ちに負けずに、親としてすべきことを為しました。これは近年では素晴らしいことですよ。 これからも、適切に、愛を持って子供を導いて行ってあげてください。 きっとお二人のお子さんは素晴らしい人間になれますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 最近何か正しいのか分からなくなっていたので、shin01824さんの言葉に背中を押してもらったように感じます。そして同世代の方にそう言ってもらえ自信が持てました。 そうですね。 一番大事なのは娘がなぜ怒られたか、何が悪かったのかを理解する事ですね。 でなければ次に繋がらないですものね。 実際に娘は、○○ちゃんがやって～って言うからやったのになんで私が悪いの？と理解していなくそれもまたショックでした。 今思うと色々な事が重なり私が感情的になって一方的に怒ってしまったのを後悔しています。 私がなぜ悪いか話すだけでなく、子どもの口からどういう所が悪かったかを考えさせるのはとてもいいですね。 次回から実践しようと思います。 ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
既に成人してしまいましたが、娘7歳なら弟2歳半の姉弟という二人の母であったときがあります。 娘が戯れにでも、蹴るなどするようなことは一度もありませんし、 仲良しが何人も我が家に遊びに来ることもあるし、お泊りもしました。 仲良しさんにも兄弟がいて、ともに自分より年少者に対する対応を知っています。 保育園育ちだからでしょう、いずれもが。 道で出会ったときなども、手をつなぐ、ともに、年長者が車道側を歩き、年少者を内側とか 保育園でのルールが刷り込まれていて、手をつなぐのが気恥ずかしくなるような4年生ぐらいまでやっているので 笑えたものです。 ・・・・と、まぁ、仲良しというのはそういうものだと私は考えますので、 コレは少なくとも私にとっては、言語道断です。 ただ、虐待は連鎖するといいます。 実際、そういうご家庭もなかったとは言いません。 そして、保育園でも一緒だった。 後からそうだと知ったのですが、娘のほうが近づくことをしませんでした。 知らなければ、よほどの、激高などで、感情コントールできないような状況でするようなこと ソレとても、群としてのルールとして禁忌とされているようなことは’教え込まれ’てますからやりません。 朱に交われば赤くなるということはそういうことです。 ケンカ一つでも、怒鳴るということはそういう人をみる、そういう場面で使う言葉、そういうときにだす音量など ’修練’があって初めて、実戦で使うことを’覚える’。 だから、火事ダァーと大声を上げるのを訓練する。 教え込まれて、見ることも多く、’人を押す、蹴る’とはこうやるを知って、やる。 泣かせる、泣かせ方を学ぶ、泣かせて面白いと思うからやる。 その体験が初めてでないことで、その友人のほうはわかってる。 おそらくソレをアナタの娘も見ている。 やったのは初めてかもしれない。 ソレも、自分の弟だから、 他人ではないから許してくれるあるいは罪がないという、タガの外れた自己弁護の果てでしょう。 指導者（教員）などに報告しておいたほうがいいでしょう。 そして、ソレは友人にとっても日々の虐待を推察できますので、そちらにも目を向けていてください。 娘さんだけでなく。 解決にはならないでしょうけど、見る目が増える・・ということは抑止にはなります。 そして、アナタの娘さんの交友関係に観察の目を向けることです。 まっさらで育ちあげることは不可能ですし、世間知らずになるだけです。 学校選択などでこうした選択をしがちですけどね。 朱も黒もしって、尚、自分の色はと自らが模索しながら成長するしか方法はない。 水辺に連れて行くことは出来ても、無理やりに水を飲ませることは出来ない。 もちろん、染めることも出来ませんが、染まりやすい性格はあるし、 染まってしまって、一時的にせよ、なしたことの責任は取らなくちゃいけないという傷は残る。 我が家の愚息が15歳のときに一時期、家出の結果で危ないこともありました。 やはり、友人がそういう傾向のご家庭で、交友関係として’誘われて’でした。 夜中に部屋の外まで迎えに来る、玄関から出ずに、マンションなのに、窓から脱出するのです。 玄関からだと音がするので。 いろいろとあって、今や、24ですが、ほとんど引きこもりのニートです。 上の娘は２９で社会人、一流どころの総合職で、 実業団でもスポーツ選手としても毎年、そこそこ成績を残している。 同じような教育をして、同じようにお金もかけて・・・・結果、コレだけ違う。 幼少時の頃の才能的には、息子のほうがピアノ・水泳・スキー・英語も光るものがありました。 ただ、素直ではなく、我流にこだわる。 娘は地道、20回読めといわれれば、その通りに。 こうやってすべると体の形を直されればそのように、人形がそのまますべるように、 水泳にしても、コーチの指導したまま、ゆっくりならゆっくり・・・と。 あとから実際にやってみると、その通りとはっきりわかる、できるのはすごいことだとは気づきましたが。 見ているけだとコドモのことですから、ほほえましいというか、おかしいというか。 その傍ら、弟のほうは、言うことを聞かず、すべてを娘の同年齢の２段階上を行くような感じで 年齢差を感じさせない’同格’として何でもやってました。 イロイロあります。 面白いと思うと、引きずられる、自分の人生手抜きを覚えると、遅れる。 たとえ1秒でも追いつくのは大変です。 ソレを知るころには、手遅れを自分で感じるのでしょう。 親は見ているだけです。 あなたのご質問のおかげで、イロイロと思い出しました。 ありがとうございます。 くいのないように、娘さんに対処してください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 子育ての先輩、また兄弟の年齢差が似てる事もあり、お話とても響きました。 自分の子どもであっても、人格の違い等色々な面で子育てはとても難しいと思う日々です。 親になるのは簡単だけど、責任を持って子ども育てるのは難しいですね。 子どもが成長して親の手から少しずつ離れていくたびにヒシヒシと感じています。 その子の人生人格が決まってくると思うとどれが正しいのか分からなくなってしまいそうです。 先日のみのもんたさんの息子さんの件もとても考えさせられました。 けれどbekky1さんもおっしゃっているように、親は導けるだけであとは本人が色々経験して感じて選んでいくものなのですよね。 それが歯痒くてついつい口出ししたくなってしまいますが、悔いの無いよう接していこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かにおっしゃる通りだと思います。 私も落ち着いて整理すると全く同じ考えです。 ショックや怒りで叱りつけましたが、それは子どもにとっては恐怖でしかないですよね。 しかも父親からも母親からも怒られ、、 子どもには逃げ道を作ってやるとよく言いますものね。 弟に対してはちょっと蹴ってたり押して倒したりとその時点では泣いていなかったので本気では無かったのだと思います。 転ばされて泣いたのですが、すぐ泣き止んだのでそんなに痛くなかったのだと思います。 けど親が居ない所でそんな事をするなんて！！とショックと怒りで怒ってしまい私の反省する所です。 もう7歳だけどまだ7歳。私が思っているより幼いのかもしれません。 しっかりと理解してもらい次回に繋がる、経験として身になってくれたらと思います。 ありがとうございました。