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意見の食い違い、ほっといてもいいでしょうか。
いらだちとショックでとても混乱しているので 相談にのってください。 先週の事なんですが、娘の友達のお母さん（Ａさん）からメールがありました。 Ａさんの子供が今日は私の家で待っていたいそうですがいいですか？と。 子供達は時々遊んだりしてそんな時はＡさんが夕方うちに迎えに来ます。 メールが来たのは朝で、もう娘は学校に行っていました。 だから娘に確認する事はできませんでした。 でも当然Ａさんの子供だって学校に行っている時間。 とりあえず「いいですよ」という返事をしました。 案の定娘は違う子と帰ってきて、「○○ちゃんは？」と聞くと 「今日は○○ちゃんと遊ぶから遊べないって言ったよ」と。 Ａさんの子供は真っ直ぐ家へ帰ったようで 私はちょっと責任を感じてしまいましたが まだ一年生だしどの子だって気まぐれだし、子供同士のことだし とその時はあまり深く考えませんでした。 ただ「今日は他の子と約束していたそうです、すみません」というメールは しました。 そのあとＡさんから電話がきて、「うちの子は一緒に遊べないんですか？」 と言われたんです。 私にしてみれば逆の立場の時もあったし子供同士のこと、という考えが あったのと「今○○ちゃん家に帰ってますよね？」と聞いたら 「知りません」と言われ責任を押し付けられた感じがしたので ちょっとカッとなって「お互いにあることだし、、、」と言いました。 その言っている最中に電話を切られたんです。 Ａさんの子は最初の頃は曜日によってはうちで預っていました。 その頃はＡさんとも仲良かったですし子供達も 出来立ての友達、という感じで仲良くしてました。 でも子供ってだんだんと同じクラスの子と遊んだりしませんか？ そんな事もあってかＡさんの子は自分の意思でカギを 持つようになったようです。 私は大丈夫です？と聞きＡさんも、大丈夫みたいです、 今までありがとうございました、的なことを言っていたのに なんだか先週の出来事は「今うちの子はどこにいるの？」と 言われているようでした。 長くなりすみません。この場合、私がメールで「来ても良いですよ」 と返したのがいけなかったのでしょうか。。。 仲良かった分、意見の食い違いは誰だってあるものの 電話を切られたショックでかなり沈んでます。 ご意見よろしくお願い致します。
- tmrp2005
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- miko-a
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Ａさんは最初から怒って電話してきたようですね。 「うちの子は一緒に遊べないんですか？」 とか「知りません」とか電話を途中で切るとか、 質問者様にとってみたら不安になるような言葉ばかり並んでますよね。 苛立ちとショックというお気持ち分かります。 読ませていただいて感じたのは、小学生にもなってくると、 子供は子供の社会や生活や考えがあって、 親の思惑通りに行動させられないんだな、と思いました。 そのことをＡさんにも気が付いて欲しいですよね。 質問者様も娘さんの意向を聞かず返事をしたのがまずかったかな、とお考えになっていますが、そのことを反省してらっしゃるのでしたら、 Ａさんにそのように言って、「これからは娘の意向をよく確かめた上でお返事しますね、」 と一言、言っておくと、すっきりするかもしれませんね。 でも、一方的に電話を切ったりするのは、 Ａさんもやりすぎだと思うので、 そのあと向こうから何の謝罪もないようでしたら、 フェードアウトかなと思います。
お礼
私もそう思います。 子供は意外にも次の日にはケロッと仲良く帰ってくるものです。 Ａさんの子にはごめんねと謝りました。 Ａさんのやり方にはやはりいらだちも大きいので こちらから関わることは今はないです。 この経験は今後の対応にとても勉強になりました。 回答有難うございます。
＃５です。 御礼文をありがとうございました。 私の意見、そんな風に聞こえましたか？ 言葉が足りなかったかもしれませんね。 申し訳ありません。 謝る必要はないと思います。
お礼
他の方の意見も参考にして Ａさんに謝るというよりは、ＯＫを出してＡさんの子は 遊ぶつもりでいたわけですし、その子に謝りたいです。 というか、ついさっきおトイレの我慢ができなくて 帰りに寄っていきました。 この間はごめんねぇと言う感じで謝りました。 ちゃんと約束してからだね、とＡさんよりも冷静な感じでした。
- ms_axela
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私が気になるのは「○○ちゃんの安全に対する責任は誰にあったのか？」ですね。 私なら約束通りにならなかったことに気付いた瞬間、一生懸命○○ちゃんを探しに行ったのでは無いかと想像します。 何かあったらと思うとぞっとしますので。 それとも心配無用な位安全な環境なのかな。
お礼
きっとＡさんの中にもそれはあったと思います。 でも初めは預っていて、もういいとしてきたのは向こうで、、、。 けど私が朝ＯＫを出したのでいけなかったとも思います。 ありがとうございました。
ママ友同士、 預かったり預かって頂いたりし合う事は 悪いと思いませんが、 今回の件は双方に ちょっと迂闊な所があったかなーと思いました。 いえ、悪いのはＡさんですが ご質問者様もうまく立ち回れば良かったかなあと思います。 まずＡさん。 子供を預かってもらうのに『メール』はないですよね。 相手のご都合を電話で直接伺う事は必須、 イコール当日の朝は急過ぎます。 例えばご質問者様ご家族が、 その日ご用があってお嬢様共々お出かけしなければいけなかったら…。 Ａさんの子供はお嬢様と遊ぶつもりで来てしまったら…。 Ａさんの子供は帰さざるを得ない訳です。 相手の予定を無視した行動は非常識ですよね。 そしてご質問者様。 当日朝にいきなり届いたメールに戸惑ったかもしれませんが、 そこは 『うちは今日は特に用事もないので大丈夫です。 娘はもう学校に行ってしまいましたが、 〇〇ちゃんは放課後うちに来ておく事知ってますか？』 と返しておくと良かったかもしれません。 だってこの場合、Ａさんの方で 『今日は△△ちゃんのお家で待たせてもらうのよ。 他のお友達とは遊べないよ。』 と約束させるべきですよね。 （それも本来ご質問者様に確認されてからの事ですが。） そしてお嬢様が違うお友達と帰って来られても それは全く問題ないので 私ならその時点で 『〇〇ちゃんは他のお友達と遊ぶから遊べないと言って帰られたそうです。』 とハッキリメールしておきます。 そうすると 後から何か言われても 『朝は娘が出掛けた後でしたから娘に伝える事も出来ませんでしたし、 〇〇ちゃんも他のお友達と帰られた様ですよ』 と言えます。 そんな一方的なお願いで こちらに文句言われても知りませんしね。 この件はＡさんの一方的な依頼から起きた行き違いですが、 ご質問者様ももう少し先手を打って釘を刺しておけば良かったかなと思いました。 何にしろ Ａさんがまず非常識です。
お礼
やはり私がもっと考えて返事をするべきでした。 そしてＡさんの子にはきちんと謝らばければなりませんね。 ご意見ありがとうございました。
- momoituka
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＞Ａさんの子供が今日は私の家で待っていたいそうですがいいですか？ 上記だけ考えても失礼な話ですよね。 甘え以外の何者でもないと思います。 気にする事はないと言いたいのですが、 質問者様も迂闊であったような。 もちろん朝の忙しいさなか 働いているわけじゃないんだから的な 発想でメールは失礼極まりないです。 その時点で 子供は既に登校して居ない事、違うお友達と帰る可能性がある事を告げておく必要はあったと思います。 当然お子様にそんな事情があった事など分るはずもないんですもの。 今日は遊ばないと答えたって当然な事なので もし来たら迎えに来るまで引き止めておきますね。 程度のお返事をしていれば良かったとは思いますが。 相手も子供がそこで待っていたいと言ったからとお子様中心の発言です。 質問者様の責任ではありませんよ。 今回の事は良い勉強をした程度に受け止めて 深く考え込みませんように。 今後よそのお子様を預かるとは そういう事もひっくるめて 面倒で厄介な事です。承知しました。というお返事には それなりの責任が生じてしまう事を覚悟した方が無難だと思います。
お礼
そうですね、いいですよ、って事は 責任を受けた発言でした。 もっと違った返事をするべきでした。 ちなみの向こうも私も働いています。 ご意見ありがとうございました。
- kanau122
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同じく1年生と2年生の子がおります。 経験と客観的にみての意見ですが・・下の方とはちょっと逆です。 ちょっと厳しいかもしれませんが。 もちろん下の方のいうように、1年生では、遊ぶ約束っていうのが上手くできないんですよね。 うちの子たちも、よくやらかします。 他の子と遊ぶ約束をしたのに、帰りに違う子と約束してすっかり忘れて帰ってきたり、遊びに誘われても、じゃあ皆で遊ぼう、とならず、先にもう約束しちゃったから遊べない、とか。 まだまだアタマの中のバリエーションが足りないのだと思います。 なので、お子さんが断って帰ってきたのは仕方ありません。 お母さん同士の約束をしらなかったんですから。 じゃあお母さんが朝頼まれて、いいですよと返事をしたことについても、特段問題はないと思うんです。 3年生にも4年生にもなってくれば別ですが、1年生ではやはりどこの家にいるとか、親がきちんと把握して、子供もいろんなことやらかすし、相手の親御さんの目が届かないところでは安全ではないですから、親同士でそういう連携があるのは当然ですし。 それに、Aさんが自分の都合で預かってくれと一方的にいってきたわけではなく、時々お子さん同士も遊んでいて、Aさんの子が今日はあなたの娘さんの家にいきたい、だから親御さんが預かってもらう形になるからあなたの許可をとるのにメールしてきたわけですよね？ Aさんの子と娘さんが子供同士で勝手に約束してくることだって可能性としてはありえますが、ちゃんと親から今日は遊びにいきたいそうなのでいいですか？という断りのメールがきてるわけで・・・ あなたはそれに対してOKをだしたわけです。 下の方は仕事のことを書かれていますが、預かる、という表現だけで相手が仕事をしていて預かっているとは書いていないのでそこのお母さんが仕事をしているとは私はわからなかったのですが鍵っ子さんということは共働きなのでしょうか？ でも、相手が仕事をしてようがしてまいが、この場合は関係ないと思います。 相手が専業主婦だったとしても、約束は約束であって、預かる預からないの部分が問題なわけではないと思います。 ただ、子供には子供の世界があり、この日はたまたま違う子と約束してきてしまった。 そこで考えなきゃいけないのは、自分の判断で約束したのですから、それに対する相手とお子さんへのフォローを正しくしなきゃならない、だと思うんです。 たとえば、電話があって、相手の親御さんに「うちの子は一緒じゃだめなんですか？」ときかれたら、まず自分がいいといったがために相手に誤解をあたえたことですから、子供が勝手に約束してきたから仕方ないみたいな考えにはならないです。 私なら自分がした約束を娘に話し、●●ちゃんが今日遊びたかったみたいで、ママがいいよって約束していたんだけど、おうちにきてもいいかな？ といいますね。 それで娘さんとお友達がOKをだせば「今●●ちゃん家にかえってますよね？」なんてしらじらしい返事にならず、「私が約束しちゃってすいません、今聞いたら一緒でいいといったので、もしおうちにいるなら今からうちにどうぞ」っていいます。 そういう意味合いで家にいますかっていう問いかけであれば、相手もカッとして「知りません」なんていわないんじゃないでしょうか？ もしそこで娘さんたちがうーん・・・となってしまったら、それは勝手に約束を許可してしまったあなたが対処すべきことなので「子供が他の子と約束してきたからすいません」ではなく、それを見越せずに私の勝手でできない約束をしてしまってすみません。ではないんですか？ 大人ならすいませんですみますけど、お子さんに対してした約束でもあるわけで、Aさんのお子さんはきっと遊びにくることを楽しみにしていたんでしょうから、●●ちゃんにあやまっておいて下さい、くらいあってもいいのでは？ 質問者さんの「子供が知らない間に約束しちゃったんだからしょうがない」「もう家にかえってるんなら今更・・・」という気持ちが態度の端々から相手に伝わってしまったのではないですか？ 相手がカッとなってしまって売り言葉に買い言葉になってしまったのに対して、あなたも買い言葉で「子供同士のことなんですし」みたいな自分のした約束に無責任な発言をしたわけですよね？じゃあお互い様ですし、相手だってさらにおこるのは当たり前です。 それに大して、電話をきられて、凹んだ、というのはちょっと自分勝手な部分があるのではないでしょうか。 それまでのお付き合いの仕方や、娘さんの交友関係の変化についてはわかります。Aさんの鍵のことも。でも今回のことはそれとは無関係で、あくまでもあなたが独断でした約束ですよね？ 私は子供がたまに先にした約束がこんがらがって上手くいかなかったりしたときに、きちんと解決させないまま、なあなあにして別の子と約束してきたりした時には叱ります。 「自分が待っているのに約束を忘れられたり、勝手に変えられたりしたらどう思う？」と。 自分のした約束には責任をもちなさいと教えています。 あなたも、娘さんのいないところとわかってて約束したのであれば、娘さんが別のお友達と遊ぶ約束をすることくらいは予想できる範疇だったのではないですか？ それをふまえて、あらかじめ相手の親に「もしかしたらうちの子他の子と約束してくるかもしれませんけど、その時は娘に確認してからもう一回連絡しますね」とか、あらかじめそれができなかったとしても、お子さんが帰ってきた時点で提案するとかなんらかの策はできたのでは？ これが大人同士なら、「ごめんね今日都合つかなくなって・・・」で了承してもらえる場合も多いですが、Aちゃんはあなたの約束、許可を信じて遊べると思って娘さんを誘って断られたわけですよね？ 子供同士だから、じゃなくて、子供だからこそショックだったかもしれません。 親同士の預かる預からないは別にしても、子供さんに対してはあなたが誠心誠意「うちの子がしらないところで私が約束しちゃったせいでごめんね」とあやまるのが普通じゃないですか？ メールで約束したことよりも、相手に電話をもらったときのあなたの態度が間違っていると私は思います。 あなたの態度では、私が相手だったら、自分が約束をして守れなかったことへの謝罪ではなく、娘さんが勝手に他の子と約束してきたことに対して簡素にすいませんといってるだけで、事情がくいちがって約束を守ることができなかったことに対して申し訳ないって思ってるようにみえません。 逆の立場のことがあったし子供同士のことだから、でもちろん済む家庭もあると思います。 でも、今回のことは、子供同士のことではなく、あなたがした約束です。あなたが絡んでいる以上、うまくとりはからえるように娘さんとの調整をはかってもみないで、他の子と約束してきちゃったみたいだからいいか、みたいな考えは違うのではないでしょうか？ それがあるにも関わらず、さらにカッとなって自分のほうも相手の神経を逆なでするようなことも返したのに、自分だけ凹んでショックですというのはなんかちょっと・・・と思うのですが・・・。
お礼
厳しいご意見でしたが、納得いく部分も多々ありました。 確かに私が何も考えずにしてしまった約束です。 でも、娘に聞いてみてまたメールします、と言っても きっと「うちの子はダメなんですか」と言われる気がします。 遊ぶ家がウチだったら、迷わずＡさんの子も呼びました。 一緒に遊べないの？と娘に言います。 今までも言ってきました。 約束はしていないけど同じことが以前にもあったので 今回Ａさんは言ってきたのだと思います。 Ａさんの子に対してもっときちんと謝るべきでしたね。 それが欠けていたと、気付きました。 ご意見ありがとうございました。
Ａさんが「うちの子も一緒に遊ばせて仕事から帰るまで面倒見て欲しい」と 思っているのは間違っていると思います。 小学生になったら子供同士の結びつきで その日遊んだり遊ばなかったりするのは普通にあります。 より楽しくて一緒にいたい人同士が盛り上がって約束するので 他の人はお呼びでない事もあります。 自分達で仲間を作っていくので親が言っても遊ばないと思いますよ。 放課後仕事が終わるまでの子供さんの安全も Ａさんが自分で考えなければいけない問題です。 学童保育やサポートを探すか お子さん一人で留守番できる様にしつけるか 仕事を在宅に変えるか辞めるか。 Ａさんとご家族が考えることだと思います。 今後は子供さんが遊ぶとしても Ａさんが迎えに来るまで面倒を見るのではなく 決まった時間に帰す事をおすすめします。 Ａさんからしてみたら tmrp2005さんが自分にとても都合が良い 預け先なので依存してしまっているのでしょうね。 同じ事を続けていればトラブルはもっと増えると思います。 tmrp2005さんが朝のメールで了承してしまったのは 確かにまずいかなとも思いましたが 朝の忙しい時にそういったメールをする Ａさんの甘えが元々に有ると思うので そう気にしなくてもいいのではないでしょうか。 いきなり朝メールが来たらゆっくり判断するのも難しかったでしょうし。 今度は「子供が出かけちゃったからわからないです。ごめんね。」ぐらい 返信してもいいと思いますが。 Ａさんはあまり気を使わない方の様なのでtmrp2005さんも気を使わず 楽に本音で付き合ってもいいんじゃないでしょうか?
お礼
あーーすごく救われました。 お母さん達との付き合いに疲れ切っていた頃にできたママ友で すごく仲良くしていた人だったし、子供同士が遊ばなくなってから 会う機会も減りましたが、信頼を寄せていた人だけに 未だにショックでいます。 娘の入学当時は、子供同士の遊びにすら慣れておらず あいさつやらおやつやら、他のお母さんはどう考えているのかとか すごく気にしながらやってきました。 預る事も、Ａさんが帰るまで子供は自宅の風除室で待っている との事だったし、子供同士も遊びたいと言っているしで 仕事で間に合わない曜日に関しては、ウチで見てましょうか？ って所から始まりました。 それがだんだんと、奉仕残業の愚痴を聞くことが多くなり 娘も他の子と遊びたいとかいろいろ変わっていき ある日の事ですが、「今日は用事があるのでまっずぐ迎えに 着て欲しいです」というと「いつも行ってるけど」 って言われたんです。 その日を境にその子はかぎっ子になりました。 私に対してもＡさんはかなり変わり、家庭の事情が他に あったようですがどう考えても当たられてるとしか 思えなくなり、距離を置いていた矢先のことでした。 メールへの返事も参考になりました。 回答、本当にありがとうございます！
お礼
とても参考になりました。 もっとメールに返事を考えるべきでした。 ご意見ありがとうございます。