毒の強い父との同居で苦しんでいます

質問

私48歳、夫50歳の夫婦です。
昨年1月に突然夫の母が亡くなり、一人残された父の生活の手助けをするため（食事の世話や洗濯がメイン）世話を拒んだ長男夫婦に変わり、次男夫婦である私達が必要に迫られ同居を開始しました。
その父が、ボケてはいないのですがとても毒が強いタイプで、言うことはその時の気分次第、人の悪口がとても多い、自分のことが一番と思っているであろう言動にあっという間に私が鬱病になり、心やさしい夫は私を支え続けてくれ、なんとか神経性障害にまで回復してはいますが、度々の父の人として優しさのない言動に、今度は夫がやられ始めてしまいました。
父は心臓に病気を抱えていながらとても元気で、毎朝の犬の散歩と1階の掃除、夏場は家庭菜園もやっています。私は過去に栄養士の資格を取っており、食事には気を配っていて、定期的な検査結果も母が生きていた時より、随分いい状態になっています。
しかし、このままだと私達夫婦が共に心の病になってしまいそうな不安な状況になって来ていて、どうしたらいいのか悩んでいます。
食事だけのことなら宅配の利用など方法がなくはないのでしょうが、81歳の父をいまさら1人にするのも息子である夫としては忍びない感情もあるのかもしれません。
あと、父の住居はリフォームの際に夫がローンを組んで資金調達をしました（実際に払っているのは父の年金からですが）私達の持ち家のローンの支払いもあるので今後の色々なことを考えると、どうしていくことがベストなのか、似たような経験をされた方、またあらゆる知識を持ち合わせた方がいましたら是非アドバイスを頂きたいと思うのですが・・・

回答No.3

noname#264060 · ベストアンサー

大変ですね・・・こちらが潰れてまでなぜそのくそジジイの世話をしなければならないのでしょうか？
80歳でもボケてもいなければ、身体も元気ならば１人で暮らせばいいと思います。
自分のことくらい自分でやればいいのです。

あなたたちに頼るならば、あなたたちの言うとおりにしなければならないことを身に染みてわからせないといけません。
つまり、くそジジイにはガンガン文句を言って良いということです。いやなら出て行けでいいではありませんか？

生まれながらに自分以外の人間に心があることがわからない、つまり他人を思いやったり、他人と共存していくという概念がない人間がいます。彼らの共通点は、弱者に対しては自分丸出しでやりたい放題、強い相手に対しては我慢をします。これがもっと悪化すると誰に対してもやりたい放題になります。精神科の医者ならだいたい知っていると思いますよ。

つまり周囲の人間のごく一般的なやさしさや思いやり、揉め事を嫌う風潮などが彼らをつけ上がらせるのです。
私は自分の家族がこのタイプなので苦労する中、自然と相手と戦うことを覚えました。

結婚後、残念なことに夫もその家族も同じタイプだとわかりましたが、私の方に戦う訓練ができているので淡々と戦い、彼らの言いなりにならず暮らしています。

あなたのご家族が良い方々であったのは本当に幸せだと思いますが、世の中にはくそジジイタイプの人間も沢山います。
彼らと関わってしまったら、こっちがやられてしまう前に相手に勝つしかありません。
まともな人間を相手にするときの方法は全く役に立たないということを肝に命じてください。

長男も面倒を見る義務はあるので、まずは長男に押し付けるのも筋かと思います。
自分勝手な人間に囲まれると、まともな者負けになりますよ。
鬱になるより全然マシですから、がんばって言いたいことを言って戦ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通り「生まれながらに自分以外の人間に心があることが分からない・・・」の下り、まさにその通りの感じですから戦ってつけ上がらせないようにするのが一番なのかも知れませんね。
でも、やっぱり私には出来そうもありません。
病んでいるせいなのか、それこそ生まれ持ったものが違うのか
誰かを守るために一瞬攻撃的になっても、そうなった自分がその人と同レベルになった気がするし、怒りの感情を表に出したとたん具合が悪くなり、すぐに後悔してしまうのです。
父にも直接言われましたが、私と父は火と水だって・・・
ホントは関わるべきではない人と関わってしまったのかも知れませんね。
実際職場などでこのタイプの人と接した記憶がないので、無意識に接触を避けていたのかも知れません。

私の娘の夫となった人もこのタイプで、娘はなんとか変えようと相当戦ったようですが結局離婚しました。

持って生まれたものであればなかなか変わるものではないし、もともと戦闘意欲の低い人間にどうこうできることではないのですね。
なんだかどうすべきなのか分かった気がします。

実体験を含めた貴重なアドバイスをありがとうございます。
私達夫婦が限界を迎える前に、長男夫婦とも相談して、離れる方向に考えてみようと思います。

回答No.2

kurikuricyan

義父の食事だけ、塩分を多くして、、、（笑）

速やかに、病気になって頂く、、、（笑）

長男さんがおられるということだと、義父が亡くなった時、財産のことで、

いろいろ、揉めますから、義父にかかったお金（シャンプー代だのの日用品等）など全て

記録しておかれ、財産分与の時、それらの費用を差し引いた残りを長男さんと

分けるようにされてたほうがいいですよ。

もし、義兄から、「親父を病気にさせて、、、」なんて言われたら

「ですから、お義兄さん達と同居してもらえば、良かったんですよ」と

言い返しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
お人好しで思いやりがあって真面目な親に育てられた私です。
そしてそんな私と27年苦楽を共にしてきた夫もどちらかといえば私寄りになっているのだと思います。ですから人を攻撃するような思考や実際に他人とのトラブルを起こすことはまれでした。
その点は良いかなあ、とは思うのですが、精神的にやられてしまうようではだめですよね。
優しすぎても、真面目すぎても・・・
頂いたアドバイスを見て、笑ってしまった自分がいます。
そんな考えでもいいのかもと気持ちがスーッと楽になりました。
ありがとうございます。
そして少し賢くなりますね。

回答No.1

tzd78886

ぶっ倒れるまで放っておきなさい。倒れたら病院に収容すること。治る見込みがない場合、今は３か月ごとに転院する必要があるので、転院先を探すのは苦労すると思いますが、なるべく関わらないことです。

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっと乱暴な気もするのですが、もしかしたらどんな父でも最期まで面倒をみる覚悟もないのに中途半端に親への孝行のまねごとをするくらいならいっそ関わらない方がいいのかもしれませんね。
アドバイスを参考にもう一度しっかり考えてみます。
ありがとうございました。