異性に対して消極的な自分

質問

自分は好きな人ができても、お互いすぐに冷めてしまいます。
　今まで、彼女なんかできたことないので、女の人と関係を継続するなんて難しすぎる感じがします。いろんな女性と交流していても、全く慣れない感じです。相手に飽きられてしまう感じです。あるいは、いじめっ子が自分が好きな女子にありもしない悪口を吹き込んで散々仲を裂かれてきました。
　自分なりに、いろいろネットで調べて実践したり、自分を磨いたり(自分のできる範囲で)しても一向によくなりません。自分は生まれつきかなり病弱で、いままでいじめられ続けてきて、なにも取り柄がないので、もう彼女なんて無理だとほとんど諦めています。自分なんか生きてる価値なんかないんですよ。さっさと死んでしまいたいです。
　家庭にも恵まれないせいか、ネガティブ思考を直すためにいろんな本を読んだり、ネットで調べたり、カウンセラー等に相談しても全く良くなる兆しも見えないです。

　自分のやれることは全部やったと思います。たぶん、このようなことが原因で消極的なのだと思います。

　みなさんは、なぜ積極的になれるのですか？ みなさんは羨ましすぎます。

回答No.4

aymhfgy · ベストアンサー

rikakeino123 さんが波長の合う異性と出会ったら恋に落ちる可能性は大ですね。

女の子と言っても色々で、女の子だから難しいと言うのではなく、恐らく、ご自分と合う人と付き合ってないから飽きてしまった、あるいは縁がなかったから切れたのだということなのだと思います。

では、自分に合うとはどういうことかと言うと、貴方の今まで体験してきた気持ちの辛さを分ってくれる人です。rikakeino123 さんは今まで辛いことが多くて、それでめげそうになっておられるようですが、
そのことで人の悲しみや辛さが深く理解出来るのであれば、恵まれ過ぎて人の気持ちに鈍感な人よりもずっと人に優しくなれる人だと思います。

今まで、どうしこういうカップルが誕生したかと考える時、ものの感じ方や考え方に共通点があって、それで相手に積極的にもなれ、仲良くなれたのでしょうということが分ってきます。

そういう人との出会いを捜してください。

過去に妬まれて仲を裂かれたということがあるのなら、たぶん、貴方にも人から妬まれるような羨ましがられる面があったのだと思います。気落ちすることはないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞女の子と言っても色々で、女の子だから難しいと言うのではなく、恐らく、ご自分と合う人と付き合ってないから飽きてしまった、あるいは縁がなかったから切れたのだということなのだと思います。
　おっしゃる通りだと思います。確かにそう思います。

＞ものの感じ方や考え方に共通点があって、それで相手に積極的にもなれ、仲良くなれたのでしょうということが分ってきます。
そういう人との出会いを捜してください。
　自分自身、こういう人を前からずっと探していますが、全然見つかりません。
＞過去に妬まれて仲を裂かれたということがあるのなら、たぶん、貴方にも人から妬まれるような羨ましがられる面があったのだと思います。気落ちすることはないと思います。
　ありがとうございます。

回答No.5

eroero1919

男女のどの状態をもって「デキた」というべきかは意見は分かれるかと思いますが、肉体関係をもったということはひとつの線引きになるかと思います。
でね、そう考えると、「いつ、どこで誰とセックスするか」を決める権利はメスにあると断言できますよね。それは小さな虫から動物から人間に至るまでみんなそうです。女性からの告白にしたって選んでいるのはメスです。

であるならば、オスに求められる能力は「俺は他のオスより優秀なんだ」とアピールすることです。選んでもらわないといけませんからね。車のセールスで考えれば分かるでしょ。他の車ではなく、この車を買って欲しいと思ったらここが優れていますとか安いとか、とにかくメリットをアピールするわけです。
「この車はデザインもださいし、あんま燃費もよくないし、故障もしやすいんですけど、もしよかったら買ってください」
なんていわれて買いますか？買わないよね。選んでもらうためには、なんだって長所をアピールしないといけないんです。女の子だって、他に選ぶ権利はあるんですからね。

さて車といえば、売れるのはフィットとかプリウスとかですが、アルファロメオとかマセラッティなんて車には熱狂的なファンがいたりします。アルファロメオやマセラッティって、イタリア製だからデザインはかっこいいけど故障は多いし燃費も悪い。だけど、そのデザインのかっこよさが突き抜けているから他に欠点があっても受け入れられるんですね。
はい、「なんであんな奴がモテるんだ」と思うような奴がモテる理由がこれです。彼らは欠点で勝負をせず、長所で勝負しているんです。もちろんそういう場合は万人受けはしません。振られることも多い。だけど、彼らは「俺の長所に惹かれる女がゲットできればいい」と考えているのです。

恋愛って、結局のところ戦いです。それは男女の戦い的な部分もあるけど、他の男との戦いでもあります。野生動物では、メスを巡る戦いに負けたオスに救いはありません。勝った奴だけが総取りっていう動物もいます。それに比べりゃ人間ははるかにマシです。スポーツの優秀さでアピールすることもできるし、頭の良さでアピールすることもできます。外見アピールだけでモテている奴もいるくらいです。
ウソでもハッタリでもいいから、頑張らなきゃいけないのよ。卑屈になっても誰も助けてくれません。「こんな僕でも好きになってください」なんて、恋愛市場では通じないのです。
ソフトバンクなんてさ、一番繋がりにくいと評判なのに「繋がりやすさNo.1」とか言い張って売ってるわけでしょ。そういうしたたかさを手に入れないとダメなのだ。
何度でもいうけど、「だけど僕はダメなんです」といっても、誰も救ってくれなければ、慰めてもくれません。おじさんも若かりし頃に同じようなことで悩みました。だけど、誰も助けてくれないんですよ。男はタフでなければ生きていけないのだ。

お礼

回答ありがとうございます。
>何度でもいうけど、「だけど僕はダメなんです」といっても、誰も救ってくれなければ、慰めてもくれません。おじさんも若かりし頃に同じようなことで悩みました。だけど、誰も助けてくれないんですよ。男はタフでなければ生きていけないのだ。
そうですよね、おっしゃる通りだと思います。こんな頑張れない自分は生きている意味なんかないんですよね、わかりました。人生諦めます。

回答No.3

matu22

NO2の者です。
「家庭にも恵まれないせいか…」とか「カウンセラー」というワードがあったので勘違いしましたが、どうやら先程の私の回答は、ちょっと的外れな面があったような気がします。あなたは特別ものすごく自信がなくて、人生に絶望してるタイプではなく、ごく普通の男の子って気がしました。

rikakeino123さんは、女性を楽しませなくちゃ、うまく喋らなくちゃって想いが強いようですね。
では、お尋ねします。まず1つ、rikakeino123さんは、もともとお喋りが好きで、人を楽しませるのが上手な性格ですか？また、そういうキャラクターですか？

もう1つ、例えば結婚して家庭を築いてる世の旦那様はみんな必ず、お喋りが得意で、女心をよく理解してると思いますか？

よーく考えてみて下さい。
私の勝手な予想ですが、どちらの回答も「NO」だと思いますよ。

＞男友達と話す分にはあんまり悲観的にはならないのですが、女友達と話していると、どうしても「自分ってつまらない人間だな」と思ってしまいがちで、

そう思うのは多分、rikakeino123さんが自分よりもう一回り大きな(身の丈に合ってない)自分を理想に掲げていて、理想像と自分を重ねあわせるから落胆するんだと思う。別にそれが悪いわけではないですが、人ってそれぞれ持ち味が違うと思うのです。必ず向き不向きがある。例えばモテモテの男性が、「女性はこういう風にすればすぐ落ちるよ」なんて技を伝授してくれたとしますよね。それを鵜呑みにしても、うまくいかないことはありますよね。それは、その男性のキャラでこそ成功する方法なのでしょう。

そして、人って、一番かっこく見せたい相手(好きな女性)の前でこそ、実は一番かっこ悪くなったりするものですよ。気になる異性の前でだけ、いきなりおしゃべり上手な素敵な男性にはなれませんって。

多分、rikakeino123さんの、自分に似合わない立ち振る舞いとか、相手の顔色をうかがって自信をなくしてる雰囲気って、相手にも伝わってると思う。
一度、思いっきり開き直ってみたらいかが。今まで通りにしてもうまくいかないのであれば、行動のパターンを変えるしかない。ダメでもともと。今までの自分と違う行動をしてみれば、何か変わるかも？
いつもはここで、引き下がるんだよなーって自覚してるのであれば、そこは変えてみるとか。いきなり全部ガラッと変えようと思わないで、自分で思い当たるところから少しずつチャレンジしていけばよいのでは。

まあ、私のこの書き込みも、的外れだったらごめんなさい。聞き流してくださいね。

お礼

再び回答していただきありがとうございます。
＞一度、思いっきり開き直ってみたらいかが。今まで通りにしてもうまくいかないのであれば、行動のパターンを変えるしかない。ダメでもともと。今までの自分と違う行動をしてみれば、何か変わるかも？
　自分の中でも、なるべく開き直ろうと思って行動しています。でも、開き直りきれてない気がします。

回答No.2

matu22

＞自分は好きな人ができても、お互いすぐに冷めてしまいます。

「お互いに」って書いてあるけど、相手は、一度でもあなたに熱を上げるってこと？それから気持ちが冷めるってこと？？気持ちの温度がもともと上がってなければ、冷める事もないと思う。

また逆に、一度でも温度が上がったなら、あなたには相手の気持ちを動かす魅力があるはず。冷めるにも原因があるでしょうから、その原因をちゃんと理解すれば、今までとは変わるはず。

まあそれはともかく、それよりも問題は、あなた自身が冷めてしまうなら、そりゃ恋愛は始まらないでしょうね。

＞ネガティブ思考を直すためにいろんな本を読んだり、ネットで調べたり、カウンセラー等に相談しても全く良くなる兆しも見えないです。

勝手に、自然に良くなっていくことを期待してたらダメだよ。他力本願じゃだめ。どんなに本読んでも、どんなに人に相談しても、自分自身が本気で変わろうとしなくちゃ一生変わらない。本やカウンセラーがあなたのことを変えてくれるわけではない。

まずは、とりあえず全部ひっくるめて、自分を肯定してみたらどう？まるごと全部、認めてしまう。すべて「良し」としてしまうんです。ポジティブなんて、ある意味、開き直りですよ。
無理に自分を好きになろうとか、自信を持とうとか、いきなり大きなテーマを掲げないで。
とりあえず、まず自分が自分を否定してたら何も始まらない。生きる価値がない人だったら、なおさら彼女はできない。

積極的な人というか、多くの人も、自分のダメなところは知ってるし、ネガティブさは持ってる。誰だって同じ。でも何故それでも、自信があるように見えるか。自分の事をすごいとか素晴らしいとか思ってなくても、それでもいいやって肯定しているからだと思います。

まあ、それが最初の一歩です。
それが出来たからってすぐにモテるわけではないし、いきなり彼女が出来ちゃう訳でもない。
でも、必要な一歩だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞自分の事をすごいとか素晴らしいとか思ってなくても、それでもいいやって肯定しているからだと思います。
　僕もそう思います。ただ、これって結構難しいことだと思います。例えば、男友達と話す分にはあんまり悲観的にはならないのですが、女友達と話していると、どうしても「自分ってつまらない人間だな」と思ってしまいがちで、そうしているうちに「やっぱ自分なんかだめな人間だ」と思ってしまいます。どうしたらうまく話せるかっていうことをいままでいろいろと試行錯誤しているのですが、なかなかうまくいきません。これが原因で積極的になれないのかもしれません。やはり、男と女の笑いのツボとか考え方が全然違うので、難しいです。

回答No.1

vintita64

ネガティブな男は基本的に嫌われます。
それで余計に落ち込みます。結果余計に嫌われます。
まさに負のループですね。

仲良くなるためには話していて楽しいと思われないといけません。
そのためには話題の引きだしが豊富だったり話上手だったりしないといけませんね。

そのあたりを意識して生活してみたらどうでしょうか？
憂鬱に過ごしていると引きだしに楽しい話題が溜まりませんから。

恋人同士に言葉は要らないという場合もあるでしょうが、
恋人になるまでは必須と言っても過言じゃないでしょう。

なぜ積極的になれるかとのことですが、
自分の場合は人と話すのが楽しいからです。
相手が男でも女でも、楽しいから積極的に話します。

楽しくない(自分と合わない)相手には自分も消極的ですよ。

ぶっちゃけ男と上手くやれないのなら女とも上手くやれないと思います。
（異性友達ばっかり増やせたとしても同性を敵に回すと生きにくいですから）

まずはそりの合う男友達を見つける・増やすことから始めるべきかと。
友達と話す機会が増えれば自然とトークスキルや話題も身についてくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞なぜ積極的になれるかとのことですが、自分の場合は人と話すのが楽しいからです。
　自分は、人と仲良くしようと思っていても、話す事になかなか楽しみそ見いだせないので、消極的なのかもしれないと思いました。

＞まずはそりの合う男友達を見つける・増やすことから始めるべきかと。
　男友達はいるのですが、女の人とはどうしてもうまくいきません。