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父子家庭の息子の将来について
- 妻と死別して７年目です。息子と２人暮らしです。外面的には内気ではありますが、よくできた息子だと思います。就寝起床は規則正しく、弁当は彼が自ら作ります。掃除も洗濯も率先してやってくれます。
- しかし、思春期にある親にたいする反抗心、嫌悪感がないように感じます。母親がいないということで、彼はなにか心に闇を抱えたままのように感じています。お互いギターを弾くので共通の話題もあり、楽しそうに話をしていても、時にふと違和感という彼がとてつもない心労を抱えているような表情をします。
- 女性がいない家庭の中、息子にどのように接したらいいのか悩んでいます。（再婚の意志は全くありません）
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 私も19年前に主人を亡くし、2人の息子を持つ、母子家庭の母親です。 現在は、長男も社会に出て働き、二男は大学4年、来春から就職です。 すでに二人とも、独立しています。 私は、質問者様とは、逆で「父親がいないこと」で男の子の子育てを このままでいいのか・・・・を、随分悩んだ時期がありました。 長男が、思春期の時期には本当に手に負えない状況も続きました。 生キズ絶えず、ケンカしたこともあります。 そのため、二男に対しては「自衛官」に入隊させ集団生活や、男性としての倫理観 意識を養う事を経験させました。 でも、結局子供は子供の意思を持って、自分の進むべく道を選択しました。 長男が成人式の時に言った言葉があります。 「お母さんは、故意で母子家庭になったんじゃないから、俺たちに気を使う必要は ないんだよ」・・・と。 「俺たちに、親父がいないのは、誰も責められないだろ」・・・とも。 「俺が困ってる時には、いつも仕事、仕事で家にいなかったもんな」 少し辛い言葉でしたが・・・ 親が思っている以上に、子供は理解してくれています。 長男を見てなのか次男は、不良にならず質問者様のご子息同様、親が言うのも変ですが 問題も無く、とても≪いい子≫に育ってくれました。 そして、二男の成人式のときには 「お母さん今まで、頑張ってくれてありがとう」 「これからは、お母さんの事は、兄と俺で見る番だな」 と、手紙をいただきました。 それこそ、、、、、こんなヤンキーな母親で どうしようもない母親ですが、子供の方がよほどしっかりして くれているようです。（笑） 思春期に、問題無く大人になったからと言って 大人になって不良？になるのは、本人の意思と それに関わる環境や、人間関係だと思っています。 その分、次男は大学で思う存分遊んでいましたけど（笑） 今では、お互い一緒に、お酒を飲みに行ったり 彼女を連れてきたりと、仲良く過ごせています。 大丈夫ですよ！ 少々語弊があるかも知れませんが 同じ「ひとり親家庭」とは言え、離婚された方のお子様と 親が亡くなられたお子様では、子供の気持ちそのものが 違うと思います。 また、違って当然だと思います。 何らかの方法で、親に「会える」「会うことが可能である」と どんな理由があっても「会えない」は、大人が作った形になりますが どんな理由があっても「会うことができない」・・・・この世にいないから。 は、上手く言えませんが「強さ」が身につくようです。 私自身、高校の時に両親を亡くしているので よくわかります。 質問者様も、わたしと同じ年代のようですので まだまだ、子育ての楽しみはありますよ！ いつか、お子様と一緒にお酒を酌み交わせるようになったときには 優しく「乾杯」してあげてください。 頑張ってくださいね。
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- kurikuricyan
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62歳主婦です。 何も心配なさることはありません。 息子さんは、息子さんなりに父子家庭として、様々なことを 経験し、身につけておられるのですから。 そのままでいいのです。 とてつもない心労は、彼にとって必要な経験なのです。 その心労を乗り越えることで、彼はまた、大人になっていくのです。 ただ、「何かあったら、俺はいつでも、お前の味方だ！！」ということは、 伝えておいて下さい。 男の子は、女の子みたいに、自分の悩みとかを喋りません。 喋らないことで、彼は、成長しているのです。
お礼
ご回答有難うございます。 自身を振り返っても、思春期に親に自分の内面を話したことはありませんでした。 彼もそういう年頃なのでしょうね。
- 1-17-25
- ベストアンサー率14% (2/14)
私は子供が１歳半のときに離婚して以来 母子家庭で子供を育ててきました。 子供には精一杯の愛情を注いだつもりですが、 仕事をして寂しい思いもさせました。 でも、親が一生懸命 頑張っている姿を見て いたのか、思春期でも反抗はまったく無かった です。 もちろん、私も子供の好きなように自由に させていたので反抗する理由がないようです。 息子は親の干渉が嫌な時期ですので、また 心のうちをあまり見せないものですが、暖かく 見守り、必要なときはしっかり支えましょう。 やはり、二人家族だと煮詰まる感じがありますから、 子供も親の目が負担になるかもです。 父親の愛情をもらって、立派な大人になれる人に きっと成長していると思いますので、親子の時間 を大切にしてください。
お礼
母子家庭でご苦労されたでしょうね。。 父子家庭は仲間などなかなかいなくて。 仕事も妻の死別から家庭との両立のため、無理やり自己裁量の大きいポジションを作りました。 最近は一週間くらい出張を作って彼ひとりにしてみようと思ってます。（自分のリフレッシュもかねて。。）
- lulu0705
- ベストアンサー率0% (0/2)
私は現在２８で、母子家庭で育ちました。 私の所は質問者様とは状況が逆で離婚して母子家庭でした。 姉妹は姉が３人いて、高校生の頃には姉たちは東京に上京していて 家では母と二人でした。 私も学生の頃は反抗期みたいな事がなく・・・母も『そういえば〇〇ちゃんは反抗期無かったよね』ってたまに言われる事があります。 私自身も反抗期ってどんなもの（？）なの？って感じでした。 父親に関しては小さい頃から嫌悪感はありました。 最悪だな。としか思っていなかったような。 それだからなのか、母に反抗したりが無かったのかなぁと思ったり。
お礼
ちょうど先日息子の文化祭があって、軽音楽部でバンドをやることになっていました。 私が高校生の時は父親が観に来てとても嫌悪感があったので、さほど行く気はなかったのですが、当日になってLINEで「うちのバンド13：00～見に来て！」ときました。 すごく嬉しいんです。うう。なんとも言えない感情です。
- tomososuke
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 27歳の専業主婦です。 私は4人兄弟の真ん中で、父子家庭で育ちました。 母は私が4歳の頃に亡くなりました。 私は幼い頃から、母がいればどんなによかったか…とずっと思ってきて、今でもたまに思う事があります。 でも、父が、母と父の二役を必死になってやってくれてるのは伝わってましたから、父には寂しさや辛さはあまり言えませんでした。 言えば父を苦しめるし、言っても母は帰ってくる訳はなく、仕方のない事だと子供ながらに現実に向き合っているからです。 幼い頃から、家事もやらなくてはいけないし、部活も家事がある為思うようにできず、友達の家にはお母さんがいる為遊びに行くのもツラかったです。 母がいない事によって他の子と同じように出来ない事の辛さはありました。 しかし、両親がそろってる所と変わらないくらいの、精一杯の愛情を注いでくれ、自分の事は全部後回しにして私たち兄弟の為にがむしゃらになってやってくれたので、私は十分すぎるくらい幸せだったし、母の居ない寂しさも父が埋めてくれました。 質問者様の息子さんも、お母様の居ない寂しさや不便さは確かにあると思いますが、質問者様の精一杯の愛情は十分伝わってるとおもいますよ。 親の気持ちは親が思ってる以上に子供には伝わってると思います。 これまで通り、精一杯の愛情で正面から向き合ってあげて、息子さんが家事などを手伝ってくれる事に対して感謝の気持ちを伝えてあげれば、大丈夫だと思います。 つたない文章になりましたが、頑張ってください。
- qwe2010
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家で雑談をしていると、学校での勉強以外の、社会へ出てからの知識が身につきます。 又、就職にはどんなところがよいか、会社とはどんなところか、他人との付き合いの仕方、つまらないことですが失敗しないための知識です。 何かするときは、買い物をするときも、悩みがあるときも、２人しかいない家族です。 何でも相談して見てください、その様にしていれば、子供も心を開いて、貴方に何でも相談するようになります。 親が、教えるとゆう感覚ではなくて、子供とは、友達として一人の人として、一緒に悩み遊び、困ったことがあれば助け合って生活していけばよいのです。
お礼
ご回答有難うございます。 我が家でも同様の考えを持っています。 家の家計、財産、今後の計画などについて全てオープンにしています。息子専用のPCから家庭内LANで我が家の状況が分かるようにしています。 雑談はふつうにします。 変わっているのは、月末に話し合いを必ずするというところでしょうか。 彼にとってはそれが嫌かも知れませんね。。。
７年間もお一人で頑張ってこられた「誠実」な言葉一つ一つが心に響きました 私はシングルマザーです。男の子２人、上の子は中学３年生です。 父親は、暴力的で子供たちの意思もあり離婚４年目、今に至ります このぐらいの男の子は、あまり多くを語りませんね そして 女性とどう接して良いかわからない…ウチの子もかなりその傾向はあります。 決してモテないわけでもなく、恋愛や女性との関わりに楽しみを見いだせないでいます 旦那と私の散々な結婚生活を１０年見てきた影響かもしれません わたし自身、その後男性をシャットアウトしてきましたから、異性との楽しい関わりを家族間でみておりません。 質問者さまの場合は、奥様を亡くされた心の傷がそのまま息子さんにも感じているのかもしれないですね 再婚の意思はなくても本来、結婚や恋愛は素晴らしいものってゆうことを教えなくてはならない時期にきているのかもしれません。 大人になりつつある心・まだまだ高１では理解しがたい受け入れられない出来事の違和感が心労を抱えているような表情になるのかと思います。でもそれは成長している証でもあります。 しかし、無理はしてます。言葉・態度でおもいっきり吐き出したいイライラをあえて殺しているだけですかね…息子さんは、かなり我慢しています。だから反抗期って必要なんです。 質問者様が、悲しい思いを引きずっているとかの心当たりがあれば、息子さんの優しさがちゃんとした反抗期をできていない原因になっているのではないですか？ やらなくてはならないことは、無いもののせいにせずこれからの子供たちと自分の将来についての前向きな接し方かもしれません。私も最近色々な方向性から考えてます 頑張りましょうね！！
お礼
ご回答有難うございます。 女性との出会いがないわけではありませんが、亡き奥さんとどうしても比較してしまい、友人以上の関係になることはないです。 自分も結婚以前から元々異性関係に、さほど興味がない、というか周囲がなぜ女性にそんなに関心があるか不思議だったという変人だったので、唯一「結婚して子供を作る」という気持ちを持ったのが彼女だったのです。 息子も、そうした異性への無関心（かっこつけではなく本当に興味がない）時期かもしれませんね。わが子だけに。
- am315
- ベストアンサー率34% (43/124)
素敵なお父さんですね。 自慢の息子さんを そのまま素直に認めてあげればいいのではないですか 奥様と死別されたとのことですが それは息子さんにも辛い経験でしょうが 両親が いがみ合いの末別れるより 素直に育つのは ごく自然な気がします。 何かある、のは 貴方の苦労を彼なりに感じているからでは？ 小学生ならば母親がいない寂しさも もちろんあったでしょうが 貴方は それを十分埋める努力をされてきたのでしょう 何もかもひとりで背負う必要はないと 彼も立派なひとりの男ですよね ふたりで支え合っているのではないのですか 不安に感じるよりも ひとりの大人として扱ってあげて話を聞いてあげては 父親を思って黙っているのかもしれませんよ 私の友人に6人子供が居る男性がいて 上の子は男子高校生、2番目の子は男子中学生 次男君とは仲良く出掛けるそうです。 驚いたのは 手をつなぐそうですよ 本人は 「俺もおかしいだろ、て思うけどまあいいか、てさ」と言ってます。 子供全員とも両親大好き！一家らしく 私も思わず 反抗期とかない、て珍しいね と言ってしまいました。 父親を思いやる優しい息子さんでいいじゃないですか その年齢なりの葛藤があるのは当たり前でしょうし。 貴方が息子さんを思って母親が…て思う気持ちも 彼は察しているんじゃないんですか そのうち一緒にお酒も飲めるようになって…いいですね。 きっとあなたは彼にとって尊敬する人なんでしょうね いつまでも 彼の誇りであってあげて下さい。 でも 余計な事かもしれませんが 今すぐでなくても、いずれご自分の幸せも…。 きっと息子さんも そう思うはずです。
お礼
ご回答有難うございます。 反抗期がない、というのは、もしかしたら私の無いものねだりかもしれませんね。 息子の中では充分葛藤して反抗して諦めて、とか色々あるのかもしれません。 共同生活というのはもう我が家では宣言済なのですが、なかなか子離れができないですね。。。
よくできた息子さんで羨ましいです。 その反面、ご心配もよくわかります。 うちにはようやく反抗期も終盤を迎えた高２の息子がいます。 もともとの天の邪鬼な性格に加え、中学時代より始まった反抗期には本当に手を妬かされました。 この時期の男の子はとにかく母親が疎ましいようです。 暴力こそありませんでしたが、好きなだけ反抗し、好きなだけ暴言を吐き、勝手三昧な息子でした。 私はどれだけ傷つき消耗し叩きのめされたことか。 だけど、それもこれもとどのつまりは甘えです。反抗の根源は甘えなんだと最近ひしひし感じております。 反抗の限りを尽くす、それはつまり甘えたいだけ甘えまくってるという事だったんだと。 息子さんの友人達も今その真っ盛りという子が多いと思います。 母親を疎み嫌う友人達を傍目に、ぶつける相手（母親）のいない自分の身を思い疎外感のようなものを感じてるかも知れませんね。 母親というのはとにかく子供の世話を焼きたがるもの。 食べるもの着るものに気を配り、子供の顔色を常に観察し、何か変わったことや困ったことはないかと常に気にしています。 それが思春期の子にはウザいのです。監視されてるように思うのですね。 しかし息子さんの場合、その監視の目がない。 不思議と人間、その方がしっかりと本質が見え、自主的に行動できるようになるのでしょう。 いっそ私はいない方が良いのかと、息子に対して何度も思ったものです。 当たり前にいるはずの母親がいない。きっとそれは寂しいことなのでしょうね。 男親の手一つで今まで子育てされてきたこと、尊敬致します。 わが身我が息子の贅沢を思い涙が出る思いです。 息子さんが自覚的に家のことや自分のことがお出来になるのは、母親がいなくたってできるんだと証明したいからかも知れませんね。 きっと頑張っておられるのですよ。時々は寂しさにくじけそうになるのを堪えて。 本当は聞いて欲しい悩みもあるのかも知れないけど、お父様によけいな心配させまいと言わないのかも知れません。 よくはわからないし上手くアドバイス等もできませんが、女親のようにとは行かずも、朝に夕に些細な事に目を配り気を配ってあげるという心がけが大事なのじゃないでしょうか。 自分からは何も言えない年頃です。何かあっても誰かが気付いてあげるしかない年頃です。 あまり神経質になるのはどうかとは思いますが、日々の生活や会話のなかで自然に察してあげられるようにしてあげてください。 学校での様子なども気にかけてあげてください。先生と話す機会なども大切に。 とくに友達とうまく行ってるかどうか。 本来、親よりも友達が上、という年頃ですから。 また親ではない第三者、たとえばおじいちゃんおばあちゃんの存在なども有益だと思いますが。 そうした関わりのある方はいらっしゃらないでしょうか。 もちろん他人でもかまわないわけですが。 親には決して見せない顔、言わない事を、他人には見せる言うという年頃でもあります。 なかなか的を射たことを言えなくてすみません。 爪の垢を頂きたいような息子さんですが、不安定な時期ですからあと少しの間、しっかり見守ってあげてください。
お礼
残念ながら祖父母は他界していて、頼る人はいないのです。 おっしゃられるように、親に見せない表情や行動を少々はめをはずして体験してもらいたいのです。 親に見せない姿をどんどん作って欲しいのですよね、、、、
お礼
語弊はあるかと思いますが、周りでもバツイチの方とは性別問わず、話の本質の部分で合わないと感じます。 もちろん、苦労する部分は共通のものがあると思いますが、もっと根源的な、おっしゃるように、「会いたくても会うことが不可能」ということが息子にも私にも当てはまります。 彼が一人の男として一緒にお酒でも飲みながら「あの頃は苦労したなぁ・・・」などという日が来るのを楽しみにまってみます。