夫の事で悩んでいます。（長文です）

質問

夫３４歳、９歳の子供がいます。
数年前から私に対して気持ちがないと言うようになり、
（私の性格に悪いところがあったからです）些細な事で衝突することが増えました。
夫に嫌われないよう、好きなものを作ったり、言葉も気をつけ、顔色を伺って生活してきました。
帰ってきて子供そっちのけで、ゲーム機を広げ、家事もいっさい手伝いませんが、それも我慢してきました。（共働きです）
先日夫がそろそろ家を購入したいと言いだし、仮審査を申し込んだところ、
数ヶ月前に購入した夫の新車のローンがネックとなり、希望額が借りられませんでした。
車を買う時に「家はしばらく買えない」と話しましたが、簡単に考えていたようです。夫は新築から中古住宅に方向性を変え、とにかくアパート代がもったいない、の一点張。
お金があるなら「もったいない」も分かるのですが、ローンが終わってからでも良いと思う私の意見は無視、最後には「お前は贅沢に育っているから分からない」とばかにされ話が出来ません。（私の両親は共働きの普通のサラリーマンです）
思うように事が進まず、イライラもしていたと思いますが、この間ケンカにならないよう傷つくことを言われても必死で我慢してきました。
ですが些細なことで夫が爆発し、家を出て行きました。
夫の言い分はいつも私が悪者で終わってしまい、違う意見を認めてくれません。（認めるに値しない存在なのかもしれません）
別居して夫も考えてくれるかと思っていましたが,
ゲームで彼のIDがオンラインになっていることを見つけて、こんなときでも私と子供は軽い存在なんだと改めて悲しくなりました。
こんなことが今年に入って2回目。（出で行ったのは2回目、衝突は月１です）
夫は何かある度に、私のダメなところを上げて、気持ちがないと言います。
それが怖くて、顔色を伺い苦しく、小さなことでも話し合いすらできません。

さすがに支えきれない気持ちでいっぱいですが、修復できるならしたいと思う自分もいます。
夫は自分を振り返るつもりがないようですが、あきらめたほうが良いのでしょうか。
色んなご意見をお聞きしたいです。
（拙い文章ですみません）

回答No.5

56syukumou

モラハラ夫ですね。

うまくやる方法はありますよ。

１．夫の良いところを見つけて褒めてあげる。褒められて嫌な気のする人はいません。

２、夫に何を言われても、スルーできる強靭な精神状態を維持する。

夫の言動に一喜一憂するのではなく、手の平で転がすくらいのスキルをこれを機に身につけて欲しいです。

そうしないと、誰と結婚しても幸せをつかむことはできません。

結婚は修行の場です。

そう思って、自分が変わる方法を考えて欲しいです。

回答No.4

fxdx

既婚男性です。
は～、困りましたね。。。

(恐らく)二十歳半ばで結婚されて、まだ、たった十年ですよ。
これからまだまだ続くであろう人生の、折り返し点にすら来ていない。
それで、この状況ですか？

は～～～、溜め息が出ます。。。

ご主人にはもうチョッと大人に成ってもらわないと、、、でも、無理でしょう。

もう、あなたが我慢するしか、婚姻生活を続けて行く事は、出来ませんね。

あのね、話はチョッと横道にそれますし、詳しくは言えませんが、
もの凄い亭主関白のご家庭が有ります。
わたしも、或る事で知ったんですけれど、人前でも、ご主人が、
奥さんを罵倒されるんです。
初めはビックリしましたよ。
「罵倒」ですから。
でも、奥さんは、嫌な顔もされず、怒りもせず、まあ笑顔でも有りませんが、
柳に風と言うんでしょうか、受け流されていました。
お子さんは、もう成人されています。
そう言うご家庭も、有るんです。
ただ、、、
きっとご主人が退職された時だと思いますが、これも詳しくは言えませんが、
「出店」を、されました。
店員さんも雇って、ご主人は、「経営者(社長)」の心算なんでしょう。
その「○○」は、3年で、4年持ちませんでした。

人様の事ですから、トヤカクは言いませんが、「○かだな～」って。。。
「勿体無いな～」でしょうか？。
それだけのお金があったら、家族そろって、海外旅行しても、十分に
残るでしょうから。

でね、
こんな事から思うんですが、「お金」をご主人の自由にしてしまうと、きっと、
似たような事が、起こるんじゃないかな～って、そうも思います。

ご主人に、計画性は無さそうです。

は～(溜め息）

「夫の事で悩んでいます」に釣られて、読んでしまいましたが、
ご質問への回答は、「我慢されるか、別れるか？」でしょ？。

先の様なご家庭も有りますから、出来ない事じゃなさそうです。

「我慢」って言うのもアレですから、「主人のしたい様にさせています」で、
如何でしょう？
ただ、肝心な所は、押さえて下さい。

ところで、
「夜」も、ナシですよね？
如何なんでしょうね。。。
(余計なことでした　m(_ _ ;)m)

回答No.3

2012japan

はっきり申し上げます。
この状態はれっきとしたDV(家庭内暴力)です。
DVは肉体的な暴力だけではなく、精神的な暴力も含まれています。

旦那に対して怯えていますよね？いつも緊張状態じゃないですか？
身体的に何か影響は出ていませんか？

DVにあっている方は、よく自分の方が悪いから・・・など相手をかばう傾向があります。
確かに喧嘩は1人では出来ません。ですが、話し合いも出来ず、旦那(家族)という立場にも関わらず
あなたに「気持ちが無い」という言葉は浴びせるとは・・・あなたの気持ちを想うと、こちらまで心が痛くなる言葉の暴力ですね。

お子様も9歳というとだいぶ家庭の事情は分かるようになってきています。両親が不仲だというのはもう気付いているでしょう。
そのような状態はお子様にも良くないと思われます。

旦那様と戻ろうという気持ちがあるのは良いですが、もう一度自分自身の人生、お子様の家庭環境など考えてみてはいかがでしょうか。子供っぽい旦那に自分の、そして子供の人生を預けても良いのか。

2人にとって明るい未来があることを祈っています。

回答No.2

aoichidama

都合の悪いところは全て、人の所為環境の所為、
自分は何かを改善するわけでもなく、好きなことや
気に入ったことしかしようとしない。
自分が守るべき存在のものにも無関心で、
自分の欲しいものは、手に入れるまで待てない、我慢が出来ない。
旦那さまは、お子様のまま大人になり親にまでなってしまったのです。

機嫌を取り続けると、彼の成長率はさらに下がる一方。
今までも親から、物で釣ったり
機嫌を取ったりされながら育てられてきたのでは？

諦めるしか仕方ないのかも知れませんね。
余程の痛い経験をしない限り気付かないだろうし、
もしかしたら、それでも気付かないかも知れません。

一緒にやっていくなら、諦めて、彼の母になって
広い心で受け止めるか、酷いことを言われても聞き流すか。

それが無理なら、一人でも子供を育てていけるよう準備をするかです。

.

回答No.1

nagaineko

＞夫は自分を振り返るつもりがないようですが、

自分を振り返るかどうかは、彼の問題ですから、このことに
関しては諦めざるを得ませんね。

しかし、二人の関係を諦めるのは、まだ早いかと。

ただ、あなたが、自分で自分を追い込んでるような感じがあるので、
そこが、ちょっと心配です。
あまり、卑屈になるのはやめましょう。
あなただって言いたいこといっていいんですから。

言いたいことは、言って、後は、黙って彼の意見を採用すれば
いいんじゃないですか？
どちらが、正しいとか言いあいになるから、しんどくなります。
別に、どっちが正しいとかじゃないんですから、彼が、あなたの
意見を認めてくれないなら、彼の意見を採用するしかないですよね。

ただ、彼の意見を採用する以上、うまくいけば彼の手柄ですが、
うまくいかなければ、彼の責任だ、ってことろは、はっきりさせておけなければ
なりません。
それでいいんじゃないですかね？

今後もやっていくなら、それしかないでしょう。
嫌なら、別れればいいだけのことです。

確かに、彼には、未熟な感じありますね。
でも、そういう人を選んでしまったのですから、
何とかやっていく道を模索するしかないですよね・・・。

あまり、悲観的にならないことです。