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性的な事と生活費のことで離婚に悩んでいます。長文です。
40歳の働く母です。夫12歳年上。 子どもは2人（15歳 11歳）です。 離婚について悩んでいます。 夫とはセックスレスです。 原因は3人目の子どもを産んだときから(11年前）私が夫を拒んだためです。 そのころ、親友の死や両親の諍いなどがありどうしてもそういう気持ちになれずにいました。 夫はそういう私は変だと、エッチをするのは妻の義務だと言い、 週に1回は触らせたり見せたりすること、 せめて月に2回は挿入させるなど条件を出してきました。 しばらくは、拒むのも夫に申し訳ないと思い、 言われるとおりにしていたのですが、どうしても我慢できず、 その後完全に拒否してしました。寝室も分けました。 この時点で離婚も考えたのですが、子どもが生まれたばかりで仕事もなく、 セックスは拒むけれど、子育てや家事は精一杯やろうという思いでがんばってきました。 それでも、夫には納得してもらえず、眠っているときに私の大事な部分を触ってきたり、 子どもが寝付いたときに自分の部分を見せたりするようになりました。わざとエッチなビデオを大きな音で流したりとかもありました。 「こうするのは、させないお前が悪い」と言われるのですが、 もう嫌悪感のほうが強く夫がそばに来るだけでぞっとします。 私も仕事を始めそれなりの収入は得ることが出来るようになりました。 最近は夫も歳をとってきたのか、そういう気持ちが減ったのか 触ってきたり、見せたりすることはなくなりましたが、 今度は生活費を入れなくなりました。 この不況で夫の給料が減ったこと、家のローンが大きいこともありますが。。 こどもの教育費、衣服費、医療費 家族の食費は私が出しています。 夫は家のローンと光熱費を出しています。 私としては今すぐにでも家を飛び出したいのですが ただただ、気になるのは子どものことです。 どう子どもに話せばいいのか。。 離婚することで子どもが傷つくのではないだろうか。。 子どもの泣く顔は見たくないし 子どもに辛い思いはさせたくない。 同じように子どもを抱えて離婚せずにがんばっている方 また、子どもを連れて離婚されてがんばっている方、 どちらからのアドバイスもお聞きしたいです どうぞよろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
確かに子供さんのことは心配ですね。 思春期ですし、離婚する時期もあると思います。 あなたの場合、子供さんが離婚を受け入れる時期だけが問題なだけでしょう。 子供っていずれは家を出て行く存在なんですよ。 あなたの気持ちはもう決まっているのでしょう？ 子供さんが出て行ってから夫婦二人になります。 そうなると生理的に嫌悪感があるご主人とは生活できませんよね。 ただ、生活費のことですが、あなたも働いているのですから折半にするのは仕方ないと思います。 特にご主人の収入が減っているのでしょう？ でしたら普通の家族ならば収入を一つと考えて、そこから出すのは当たり前ですよ。 まあ、離婚は時期を見ましょう。 後は離婚するだけですよね？ 離婚して一番惨めな生活になるのはご主人です。 女手も無く、家も財産分与で無くなるでしょう。 とたんに荒んだ生活になるでしょうね。 今まで、あなたの思うとおりに事は運んできているのです。 子供さんが離婚を受け入れる事ができるまでの我慢ですよ。
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「セックスは配偶者としての義務」というご意見もありますが、私は必ずしもそうとは思いません。 どちらかが一方的にガマンして、相手に「奉仕」するなんて夫婦じゃないと思います。相手はモノじゃないんだから。 「妻の義務なんだから、やれ」なんていう旦那様がいたら、どうしたって遅かれ早かれ関係は破綻するでしょうね。 思うに、奥様のメンタルな面をないがしろにして、セックスレスの一因を作ったのは旦那様の責任でもあるのでしょう。 まして、現在生活費を入れていないとなれば、旦那様が有責配偶者となる可能性も高いと思います。 今時、「お互い不幸なのに何が何でも離婚してはいけない」ということもないと思います。 残念ながら、今回はお互いの相性が悪かったのではないでしょうか。 お子さんの気持ちについては、お子さんに聞いてみるしかないでしょうね。こればっかりは、その子によって意見はまちまちだと思います。 ただ、もしかすると、子供は「お父さんのほうに残りたい」と言うかもしれません。 そうなったときにその気持ちを受け入れることができるかどうか・・・その覚悟がないのなら離婚はまだしないでおいたほうがいいかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 子どもが父親を選んだときの覚悟もできています。 離婚をしようと考えたときに、一人で生きていく覚悟をしました。 再婚をすることもありません。 夫とも子どもとも、もう一度きちんと向かいあってみます。 ありがとうございました。
- kuratsuki5
- ベストアンサー率20% (30/146)
離婚したいなら子供に真実を話せよ。 「自分だけ無罪」みたいな汚いマネするんじゃないよ。 あなたが自分の非を認めずに、自己弁護弁解に明け暮れ、ご主人と泥沼の喧嘩をしたとしたら、その姿はさぞかしお子様に良い影響を与えるでしょうね。 夫婦においてどちらかが一方的に悪いということはありません。 無理やりやろうとしたご主人にも非があるけれども、あなたもご主人にセックスに関して歩み寄らなかった非がある。 夫婦とは相互に努力するものであって、どちらかが一方的に我慢する状態は、どちらかが努力していないということです。 「セックス強要がＤＶモラハラだ！」という意見に「良回答」つけるんなら、あなたがここで質問した意味はありません。 あなた自身で答えを出しているのに背中を押してもらいたかったにすぎません。 その答えが、きわめてあなたよりの一方的で卑怯なものであったとしてもね。 ちなみに、セックス強要は法的にはＤＶになりません。 「ＤＶは直接的な暴行および身体生命に対する脅迫」だと法に定義されています。 そういう意味でも誤った意見に良回答をつけるのはいかがなものかと思います。 いずれにせよ、自分に非はないと思っているようなら、婚姻を継続使用が、離婚しようがその姿を見たお子様に良い影響があるとは思えません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 子どもに性的なことを話すことはありません。 自分だけが無罪とも思いません ＤＶは精神的苦痛は入らないと言うことなのですね。
- misa-on28
- ベストアンサー率35% (227/640)
不器用な男女の組み合わせによる不幸としかいいようのないお話です。 旦那さんも「義務」という言葉でなく、結婚するほど好きになった女に、拒否され続ける辛さを理解してもらえるようにあなたに話をするべきだったでしょう。 あなたはあなたで両親の諍いに心を痛めながら、それなのに自分たち夫婦の関係性をいとも簡単に破壊するセックス拒否という行動（夫婦の諍いのもと）をとってしまったということはやはり少なからぬ落ち度があるように思います。 ＞セックスは拒むけれど、子育てや家事は精一杯やろうという思いでがんばってきました。 これは男性からすると、ずいぶん残酷なことを旦那さんになさった、と思います。 おそらく旦那さまは「家事育児に手抜きをしないことで俺とのセックスレスを免罪しようとしているのか。そこまで俺を拒否するのか」と感じられたかも知れません。 多分レス妻がレス以外のことを落ち度無くしっかりやればやるほど、レスされ男は自分の男としての存在を否定され続けているように「感じる」のだと思います。 （家事でも育児でも何でも完璧にしてあげる。でもあなたと寝るのだけは絶対に嫌！） という奥様の心の声を聞いてしまうのでしょうね。 傍目八目からいえばどちらもわざわざお互いを傷つけあう悪い手を打ち合っているとしか見えません。 旦那さまのなされようもひどいものですが、そのようになるまであなたが追い込んでしまった面も実はあるように思います。 おそらく子供さんはもう十分辛いのではないですか？ 離婚、仮面夫婦、どちらにしても、こどもは往々にして両親の不仲を自分のせいと考えることがあります。 両親の不仲は両親の（お父さんだけの責任ではなく、お母さんだけの責任でもなく二人の）責任であって、子供は悪くないこと、仮に夫婦別れをしても子供たちの親としては変らず愛情を持って接すること。 最低限でもこの二つは子供に理解してもらわなければならないでしょう。 そしてそのためには、このことについて旦那さまとも同じスタンスを持って接してもらうようにしなければなりませんし、そのための話し合いもしなければならないでしょう。 あなたも旦那さまもどちらも完全な被害者でもなく、完全な加害者でもありません。被害者といえるのはお子さんだけです。 夫婦間の感情のこじれはあるにしても、今後子供にどう接していくのか、最低でもそれだけは夫婦で話をするべきでしょう。
お礼
ご回答をありがとうございました。 お互い傷つけあっているのは、お互いにわかっています。 その原因を作ったのが私だと言うのも重く受け止めています。 子どもも、原因が何かはわからずとも、 夫婦仲が危ないのはわかっていると思います。 それを子どもが自分のせいと考えて辛くなるのはとても悲しいです。 ああ。。わかりました。。やっと。。 自分のしてきたことが。。本当に悲しいです。。。 子どものため、子どものためと言いつつ、 ひとつも子どもの気持ちを考えていなかった。。 もう一度、きちんと考え直します。 ありがとうございました。
- nyon-tan
- ベストアンサー率15% (58/381)
そりゃ旦那が可哀相だよ(・ω・｀) 性関係もちたくないなら旦那の言い値で別れてあげてくださいな セックスは契約です。 何をどう言おうと過去の判例から見て旦那様の主張は正当です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 セックスは契約とは思いません。
下のお子さんを出産するまではどんなご夫婦だったのでしょう？ 例えば亭主関白で質問者様は服従しているような感じでしたか？ それまでも、質問者様がいやがっているのに強要することはあったのでしょうか？ それが一番大切なことだと思うんですが。
お礼
亭主関白でした。 ビールの注ぎ方が悪い、ご飯の盛り方が下手、 私には少し地方なまりがあるのですが、 その言葉遣いが汚いと言われてきました。 夫はしたいときはしたい人でした。 私に熱があろうと、疲れていようと 夫が決めた3日に一度でした。
- kiki01
- ベストアンサー率33% (10/30)
読んでいて思ったのですが、 離婚したい現在の理由は何でしょうか？ セックスはもうしてないんですよね。 生活費を入れていないと言っていますが、 あなたにも収入があり、旦那さんもローンと光熱費を出しているんですよね。 あなたの出費の方が圧倒的に多いのでしょうか？（何倍も多い？） そうでは無いと思いますが。 あなたに収入もあるのにそれは使わずに貯金して生活費全てを出せ、と言うのは変だと思いますよ。私も「収入もあるし、セックスも無いんだから折半で問題無い。」と思いますね。（セックスがあっても折半で良いと思いますが） 過去には色々あったのでしょう。それは酌量できますが、旦那さんの気持ちも酌量できると思いませんか？ 今までにあなたが旦那さんに要求して（寝室を分けるなど）、結局はあなたが提案した家族形態になっているのでは？ 繰り返しますが、現在の状況はあなたが望んだ状況になったんじゃないでしょうか？旦那さんには他にどうしろと？？？ 結局、あなたの勝手（感情？）で離婚したいのでは？ 生理的に合わないのであればしょうがないですよ。 でも、すべてを旦那さんのせいにするのは変だと思います。 子供を説得するのに原因全てを旦那さんのせいにするのは人間として卑怯だと思いますよ。
お礼
ご回答をありがとうございました。 離婚したい現在の理由は、性的なまた同じ事をされるのでは。。という恐怖です。 いまはなくなったとはいえ、ほんの2ヶ月前まではあったので。 私に貯金はありません。 収入は全部生活費に出しています。 夫に生活費を全部出せとも言っておりません。 子どもが夫に本代を欲しいと言ったときにも、金が無いと子どもに言うのはどうか、と思うのです。（後で私から、これパパからの本代だよって渡しています。） 子どもを説得するのに、夫が悪いと言う気はありません。 子どもにとっては血のつながった父親ですから。
- lohasman
- ベストアンサー率20% (23/111)
はじめまして。ご主人と生涯を共に歩む事をお選びになったのは紛れも無くご質問者様です。近づいてゾッとしようが、寝室を分けようが向き合う時には向き合わなければお互いの気持ちは伝わらないのではないでしょうか？今はお子様云々というより、どちらを選ぶにしてもご主人様と本音で会話されるべきだと思います。
お礼
ご回答をありがとうございました。 逃げずにきちんと向かい合おうと思います。
既婚男性です。 元はといえば、すべてご自分がまいた種です。 ご自分でまいた種はご自分で刈ってください。 子供さんは不幸のどん底に叩き込まれることになりますが、 それも全て質問者さんが悪いのです。 恨まれても、憎まれても、 ぐれて警察のお世話になろうとも、 はたまた世をはかなんで自殺されようとも。 すべて、ご自分で受け止めるように。 自分さえよければ、旦那さんのことなどどうでもいいんですよね。 お好きなようになさってください。 個々人が決めることなので、我慢しなさいとはとても言えません。 生理的な嫌悪感というのはとめようがないのです。 両親が離婚したら子供がどれだけ辛い思いをするか。 たぶん想像はできても、本人の気持ちにはなれないですよ。
お礼
ご回答をありがとうございました。 自分で蒔いた種、その通りです。 とても耳が痛いですが、すべてを自分で受け止める覚悟をしてこの先を進みます。
＞夫はそういう私は変だと、エッチをするのは妻の義務だと言い、 週に1回は触らせたり見せたりすること、 せめて月に2回は挿入させるなど条件を出してきました。 肉便器ですか、冗談ではない・・・旦那は盛りのついた畜生界の化身をした人間？ ＞私も仕事を始めそれなりの収入は得ることが出来るようになりました。 こどもの教育費、衣服費、医療費 家族の食費は私が出しています。 経済的に自立出来ています、経済面は問題ないのでは・・・ ＞私としては今すぐにでも家を飛び出したいのですが ただただ、気になるのは子どものことです。 転校しなくても教育委員会で訳を話す事で受け入れてくれます、子どもさんが気の毒です。 家を出るなら子どもさの同伴です。 ＞どう子どもに話せばいいのか。。 離婚することで子どもが傷つくのではないだろうか。。 子どもの泣く顔は見たくないし 子どもに辛い思いはさせたくない。 これは性的虐待、ＤＶの一部です、性的強要を押しつけるこれはＤＶで戦えるモラスハラスメントの一部です。 盛りの付いた畜生同然と暮らす意味あるのですか、子どもへ手を出すバカもいます、単なら性欲が強い理性がない低レベルの属性です。 さっさと離婚した方がいいです、親父さんの実像は言えば理解出来ます、思春期とは、何もかも理解出来る、自分の実情を話して行く、実像の親父が子どもへ行く可能性も高いので危惧します。 生活を離すべきです、危険ゾーンにいると思います。 離婚をしたい、ＤＶ（モラハラ）で家裁に調停を掛ければ出来ます、親権も子どもが出せる年齢です、父親に行く事は先ず無いでしょう。 無駄な親父のこの世のいます、名ばかりの親父・・・・腐れ親父で悪戦苦闘した経験から心中お察しします。 理由は異なりますが、ＤＶ（モラハラ）ナルシシストですけど・・・
お礼
ご回答をありがとうございました。 ときどき急に涙が出て止まらなくなることがあります 急にわめきちらして何もかも壊してしまいたくなる衝動にかられます。 もし子どもに手を出すようなことがあれば、夫を刺してでも子どもを守ります。 この覚悟で離婚するもしないも乗り越えて行きたいと思います。 ありがとうございました。
- JIMNAS
- ベストアンサー率0% (0/4)
まさしく逆の立場からコメントします。 ほんとわかります。 愛している、男としてはあなたの体を求めて います。キャバクラなど行っても満たされないもの ですよ、心の問題です。 あなたに収入があるなら、あなたは自己主張していた はず自分が一部食わしてやっているんだと。 けど違うかも。人により収入の差はあれど、あなた一人で やっていけますか？行けるなら独立してください。 仮に独立して他に男をつくった女性など男は二度と追っかけません。 夫とは二度と元には戻らないでしょう。あなたはかっこうの社会の餌食ですから。 あなたの社会的地位は？、仕事の収入や能力はいかほどでしょうかね？ あなたの将来性は？あなたはあくまで、サブでしかないのでは。 一度独立離婚してからしか学べないなら仕方ないでしょうね。 あなたは夫ともとには戻れないでしょう。あまい環境に 気付かないし、刺激がない環境が耐えられないのでしょう。 それでも自分に納得したいなら、身の回りの不自由や生活費不足など 気にせずはやく独立してください。その後のあなたの未来を 回りも期待してくれるでしょう。もう主婦ではないのですから。 だけど仕事しているのに、既に元から独立を志している、心構えがある人ではないのは見え見えですね。独立してからでもいいので将来がんばってみてください。
お礼
ご回答をありがとうございました。 仕事は企業などに属さない自分の仕事があります。 余裕はありませんが独立した生活は出来るとます。 ただ、それをしないのは、ご回答者様のおっしゃるとおり甘えているからだと思いました。 その甘えを無くす努力をしていきたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様のおっしゃるとおり、 いずれは離婚するつもりです。 いまでも、夫と二人きりになるのは怖いですし、 夫婦二人の生活は考えられません。 時期をみたいと思います。