旦那の連れ子の事で悩んでます。

質問

旦那は私より25歳年上で連れ子が娘3人います。
3人とも成人しています。
長女は結婚して義両親と同居で専業主婦、娘1人です。
次女、三女は結婚しておらず私たちと一緒に住んでいます。

長女は義両親とあまりうまくいっていないらしく、週3～4日程遊びに来ます。土曜日は泊まっていく事も多いと月2～3回程あります。
それぞれの家庭のリズムもあるとは思いますが、平日は午後5:30～6:00位の間に帰ります。
私は夕飯の支度などあるのでもう少し早く帰ってほしいと思っています。
土曜日は泊まっていく事も直前に言ったり、泊まっていかなくても夕飯食べていくか帰るのかも言いません。……言いにくいのかもしれないのですが…
そもそも来ることを事前に連絡してきません。
旦那には夕飯食べていくとか、泊まっていくとか、子供の面倒みてほしいとかをちゃんと前もって言ってとお願いしていますがなかなかはっきりと言いません。
どうやら私と結婚したことで「お父さんかわった、嫌われたくない」って思うようです。

次女、三女は片付けができず、洗濯物をたたんで居間において置いても自分の部屋に持って行かない。ゴミをゴミ箱に捨てない。使った物をあったところに戻さない。化粧は居間でして化粧道具を出しっぱなし。カミソリ、爪切り、ピンセットなども出しっぱなし。
長女の子供が1歳半で危ないからちゃんと片付けてと旦那に言ってもらおうと言ってもこれまた言いません。

旦那ははっきり言っていいと言うのですが、私の性格的にあまりはっきり言えない性格もあるし、これから長い付き合いになることを考えると私も娘たちに「嫌われたくない、うるさい」など思われたくありません。が、逆に長い付き合いになるのだからはっきり言わなければとも思うし、次女、三女に関してはこれから結婚もするだろうにこのままで大丈夫なのだろうかと思っています。

このような事でちょっと言い合いになった時に、旦那に育ってきた環境が違うと言われてしまいました。育ってきた環境が違うのは重々承知しています。
しょうがないと諦めるべきなのでしょうか？
それともはっきり言った方がいいのでしょうか？
その他に案があったら教えて下さい。
長文失礼致しました。お願い致します。

回答No.3

dekapai · ベストアンサー

道は二つです。
嫌われてでも母親として躾を行うか、
母親ではなく嫁として子供達とは同居人として接するか。
一度旦那さんと話し合って、その後母親の方向で進と決めたときに子供たちに話したら良いと思います。
何にせよ旦那さんが娘達から嫌われたくないスタンスなら先は見えており、花嫁修業の出来ていない子供達が出来上がるでしょう。

貴方の今後の生活を間違えなく左右する判断になりますので、貴方の幸せも含めよく考えた方が良いと思います。
人は逃げと言うかもしれませんが、私ならば自分かわいさに躾はほぼしないと思います。
厳密には洗濯物もたたむまで、出しっぱなしものは出しっぱなし、若しくは二人に大きな箱を与えにこやかに優しさをもってその箱にどんどん入れていくかもしれません。

長女については冷凍食品などあり合わせで良いです。
来ることを知らなかったからこんなのしかないけどっても言い続けてたらいつか気付くと思います。
気が付かなければ気が付くまで冷凍食品を出し続けます。

お礼

皆様回答ありがとうございます。
娘達の事は放っておくことにしました。
相談できる人が身近にいなかった為、皆様の回答を拝見させていただいて
気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

eroero1919

娘さん達からすると、質問者さんは「後から突然やってきて、お父さんの財産の半分を持っていく女」ですよ。嫌われたら女で血が繋がっている同士「娘連合」を作って「女のバトル」を仕掛けてくるのは目に見えてくると思いますけどね。お父さん（ご主人）に財産がなければ老後の面倒を押し付けてくるだろうし、中途半端に財産があるなら文字通り仁義なき戦いになるでしょう。
それに対抗するには質問者さん自身が長女、次女、三女でソリが合わないのは誰と誰かを見抜いて各個に切り崩していくほどの力量が求められるかと思います。

ではご主人を頼るのはどうか。質問者さんがいないところで「俺がいわないとカミサンがうるさいんだ」と愚痴るに決まっています。だって自ら言い出しているんじゃないんだから。誰だって我が身は可愛いです。質問者さんが我が身可愛さにご主人に火中の栗を拾いに行かせるようにね。
ご主人にとっては、質問者さんは結婚相手で法律上離婚すれば他人になりますが、親子ってのは法律でも切っても切れない関係です。もしご主人から「俺の家に嫁いできたなら、もう二度と実家の敷居はまたげないと思え」っていわれても困るでしょう？そりゃね、親からすれば「妻の幸せと娘の幸せ。どちらをとるかと決断しなければならないなら、娘の幸せをとる」ものですよ。
質問者さんだって実のお父さんが後妻の言いなりになっていたらカチンと思うでしょう？
だから、ご主人に依頼しても「嫁がうるさいからお前たちもちゃんとしろ」という最悪の伝え方をされてしまうでしょう。そうなりゃ、同じこと。当然娘連合からは「いいたいことがあるなら、自分の口でいえばいいのに」とも思われます。

これはもう腹をくくるか、娘は娘、いつか出ていくと割り切るかですよ。愛情があるなら叱るべきだと思うけど、質問文を拝見する限り質問者さんはさして娘さん達に愛情を持っているわけでもなさそうですからね。そこに愛があるなら、最初はウザいと嫌われても、そのうち伝わるとは思いますけどね。

回答No.4

teresa8102

難しいですね。

ただ、波風建てずにやっていこうと思えば、あれこれ言わないほうがよいような気がします。
娘さんたちが小さければまだ躾けもできるでしょうが、大人の女3人に言うことを聞かせるための軋轢は相当な物でしょう。
ご主人がうまく取り持ってくれればいいですが、娘さんたちには若いお嫁さんを貰った負い目もあるでしょうし、大体こういうことからは逃げ出す男性がほとんどです。
あとから入って来たのはあなたなのですから、あなたが合わせるしかしょうがないかと思います。

このような環境に関わらず結婚なさったということは、それなりの覚悟はしておられたと思います。
覚悟はしていても辛いことは辛いとは思いますが、長女さんがしょっちゅう里帰りされるのもお子さんが小さいうちでしょうし、あとの二人もそのうち結婚してでていって貰えるはず。
それまでの何年間かの我慢ではないでしょうか。

回答No.2

noname#201086

そういう状況にはなったことがないので、
参考にはならないかもしれませんが…。

残念ながら、成人した人を教育し直そうとするのは、無駄な努力だと思います。
あなたが危険で片付いていない居間について我慢ならないのと同じように、
義理の娘たちは片づけるという労働が我慢ならないし、
ご主人は娘に嫌われるかも知れないと思うことが我慢ならないのです。
また、あなたに愛されている事がわかっているので、
あなたの事は後回しにできてしまうのです。
逆にご主人を頼らないでおくと、心配になって、
あれこれしてくれるかもしれません。

あなたはすでに嫁いだ義理の娘の食事の心配をする必要はないと思います。
遊びに来ることはある程度我慢した方がいいですが、他は無視して、
家にいる家族の分だけの食事の用意などをすればいいと思います。
あなたは家政婦さんではないのですから。
長女一家をもてなす必要があるなら、次女や三女がやるべきだと思います。
また、長女自身はお客さんではないので、
長女自身が長女の家族の面倒を見ればいいと思います。

>長女の子供が1歳半で危ないからちゃんと片付けて
母親である長女に任せればいいと思います。
心配しすぎて目に余る際は、長女が家に来る曜日や時間帯は、実家に帰ったり、
遊びに行ったり、習い事に行ったり、ご主人と出かけたりして、
不在にするのがいいと思います。
長女自身が主婦をしている家を空けて出てきているわけだし、
その家の主婦のあなたが出かけても、文句は言われないと思います。

>それともはっきり言った方がいいのでしょうか？
一緒に住んでいる人には、思っていることは、できるだけ早く、
不満をはっきり言うべきだと思います。
言わないでいると、「これでいい。私は間違っていない」と思われ、
ますます甘えられてエスカレートするからです。

相手は大人なので、必要ならば本人がやるでしょうし、あまり頑張りすぎず、
自分とご主人のこと以外は、ノータッチでいいと思います。

回答No.1

MACHSHAKE

旦那の言う通り、貴女がハッキリ言えばよろし。
嫌われるとかうるさいとか関係ないでしょう。
そもそも成人した大人が自分の事すら出来ないと言うのは問題ありです。

娘達に嫌われた所で、どうって事ないでしょう？
貴女は彼女達の母親になれる訳ではありませんし、
飯を作る家政婦でもありません。
貴女は旦那の妻でしょう？
もっと毅然とした態度で接するのがよろし。
これから先、旦那の面倒を見ていくのは貴女自身なのですから、
子供の顔色をうかがっている必要はありません。