毎日毎日死にたいと思う

質問

毎日毎日見えない何かに追われるのはもう嫌だ。死にたい。

日に日に劣等感や自己嫌悪がひどくなって、今頭がぼーっとしてこのまま死ねたらいいのにと思う。

要領が悪いから頑張り過ぎる位じゃないと追い付かない気がして…
認めてくれる人も居るけど、色んな面に関して常に不安と恐怖感に追い詰められてる気がする。息苦しい…自分が自分でないような感覚。

自分一人だったら気兼ねなく逝けるのに、いっそ仕事も辞め失踪してしまおうかとも思った。
でも私が働かなければ家族が生活できないから死ぬこともできない。

だから、負のスパイラルから抜け出して早く自分を取り戻したい。

明るく笑う自分に戻りたい。

誰か助けて下さい……

回答No.6

noname#187573

毎日快便を心がけましょう！快便だと気分も明るくなりポジティブになります。私は美容にも健康にも良い蜂蜜が大好きです！

回答No.5

noname#213651

わたし自身のことのようで、、、。

「だから、負のスパイラルから抜け出して早く自分を取り戻したい。

　明るく笑う自分に戻りたい。」

本来のわたしは「明るく、元気で、ユーモラス。」
そうなんだよ。でも、今のわたしは、、私じゃない、、。
ううん、、。
これが、、、このどうしょうもないのがしょっとしたら、、わたしなのかも、、、。
苦しい、息もできないくらいに、、。
誰か、誰か、、助けて、、助けて、、。

わたしは、何度もそう思いました。
もちろん、死にたいとも、、、。
自分なりになんとかしようといろんなことをしました。

今のわたしはそんな自分自身を愛することができるようになりました。
いろんな人との関わりの中で「わたし」と向き合いました。

情けないわたし。惨めなわたし。哀れなわたし。惨酷なわたし。悪魔のようなわたし、、。
いろんなわたし。
でも、道端にひっそり咲いている草花を見て「綺麗」と思うわたしがいる。
吹く風に季節を感じるわたしがいる。
暮れていく夕日に感動するわたしがいる。
そんな繰り返しの日々。

強い人なんていないんじゃないかな、、。わかんないけど、、、。
みんな似たり寄ったりなんだと思うな、、。
何かに恐れたり、何かから逃げ出したかったり、、。
見て見ぬふりしたり、気づかないふりしたり、認めようともしなかったり、、。

そんな、そんな自分をまるごと受け止める。
それだけでいいんだと、、、。
それができるようになりました。

どんなに華やかな舞台にたっていようとも「人間だもん」弱い部分もあるんだと
先日テレビを見ててわかりました。なんだか、、救われた気分になりました。
むしろ、弱い部分があるから強い部分もあるんじゃないだろうか、、？
上手い具合につりあっているんじゃないかな、、。
そう思いたい。

回答No.4

noname#202739

そう言ってる人間ほど、生きたいって思ってるものなんだよな。

なにがあったか知らんが、
好き放題生きたら？

原因はなんだ？

会社でも学校でもやめちゃえばいい。

そんで、好きなことしてごらんよ。

どうせ死ぬなら、失敗してもいいだろ。

命に比べたら、どうでもいいものが多いよな。

たとえば、あなたがサイトに書き込む道具にしているパソコンとかな。

お礼

他の人は分かりませんが
私は今生きたいなんて思いません。
家族という心残りがなければとっくに死にます。
それ位精神的にきてます。
会社を辞める事ができたらとっく辞めてます。

私独りだけなら死ぬ事も辞める事も躊躇いませんが
支えなきゃいけないものがある以上好き勝手もできず悩んでいます。

回答No.3

saburouta00

見えない何かに追われるということは無かったのですが、私も死にたいという思いが何年も続いたことがあります。メンタルクリニックを受診したり、カウンセリングも受けましたが悪化するばかりでどうしようもありませんでした。
鬱病とも診断され3年以上服薬もしていました。
医者から休職も勧められましたが、どうしても嫌だったので会社には隠しました。
本当につらかったです。

今はかなり良くなりました。私のケースと違いますので、あなたに合うかわかりませんが私が行ったことを書きます。参考にしてください。

完全にひらきなおりました。どうしたら楽に死ねるのか調べました。いざとなったらいつでも死ねるという考えをしました。幸い独り身なので、私が死んでも悲しむ人は両親しか居ません。自分の大切な人だけは悲しませたくありませんでした。ですので、両親が死んだら自分も死のうと考えました。とりあえず両親が生きている間だけ生きようと思いました。
両親が死んだらどうせ死ぬのだから、他人からどう思われようが、仕事ができなかろうが、それで嫌味をいわれようが、怒られようがどうでもいいやと思いました。
彼女いない歴＝年齢だし、友達もいないし、独り暮らしで淋しいけど、これからも独りだけど、変な行動とったり、変な発言してしまってるけど、８つも年下の上司にこき使われてるけどｗ、そんなことどうでもよいと思いました。
両親が死ぬまで、何も考えずに、現状維持で、ただ生きていようと思いました。
医者やカウンセリングへ通うのも、服薬もやめました。

死ぬことを考えてもよいと思います。でも本当に死んではいけませんよ。
私の場合、これからもず～っと、こんな状態なのかと思うと更につらくなりました。
両親が死ぬまでという期限を設けました。とりあえず期限をきめて
それまでは、ただ生きるだけを目標にしました。

そしたら少しずつ回復してきました。

良いことが長く続かないように、悪いことだって長く続きません。
かならず生きていて良かったと思う日がくると思います。
私はそう信じています。

長文失礼しました。長くて読めないかもしれませんねｗ

お礼

こんな私の為に長文を書いてくれてありがとうございました。
最初から最後までしっかり読みました。自分だけが辛いじゃないんだって改めて思います。

そういう考え方があったんですね。参考になりました。

回答No.2

177019

「見えない何かに追われる？」それは何なんですか？私は医師ではありませんが、「強迫性神経症」かと思います。心療内科、精神科でカウンセリングを受け、又は投薬を受け、治療すれば治ります。この現実、病気、家族から逃げないで下さい。必ず完治します。ここに書いてある事は完全に病気の症状です。一日も早く病院へ行って下さい。

お礼

やはり私は精神的な病気にかかっているのでしょうか…。

見えない何かといっても自分の思い込みからかもしれません。不安や恐怖からくるものかもしれません。

入院して療養したいです。
もう解放されたい…

回答No.1

jijinohanasi

死ぬのは困難ですよ生きてこそ良い事もあります。
しっかりとした自分が文面にありますよ。
家族を愛する心こそ貴女自身ですよ・マイペースで頑張ろうね!(^^)!

絶対貴女を助けてくれる人が目の前にあらわれます。

あまり自分を責めないで・・・

お礼

生きていくのが辛いです。。