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モラハラの婚約者に依存していて別れられずにいます。
- モラハラ気質の婚約者に依存していて、別れられない状況です。彼の束縛が強く、友人や親と会うことも許されません。彼は常に自分が正しく、他人の意見を聞かず、怒りやキレることもあります。彼の言葉や行動によって傷つけられ、涙する日々です。
- 彼は私を全否定し、頭が悪い、人間として欠落しているなどと厳しい批判をします。彼の怒りに対してどんなに気を遣っても足りず、彼の要求に応えることが求められます。私自身も彼に依存してしまっており、別れることが怖くなっています。
- 彼との結婚話も進んでおり、彼のご両親からの歓迎も受けていますが、彼のモラハラ気質に不安を感じています。別れるべきかどうか悩んでおり、彼のご両親にもどのように説明すればいいか迷っています。また、金銭的な援助も受けており、お返しすることについても悩んでいます。依存症を克服するためには精神科医やカウンセラーの相談も考えています。
- nayameruhaha123
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おばさんです。 読みながら鳥肌が立ってきました。 結婚前で本当に良かった！！ 彼は紛れもなく＜モラ男＞です。 それも…飴と鞭の使い方を充分心得ている相当筋金入りの…。 ＞今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。 この言葉は＜愛情＞から出た言葉ではなく、貴女を安心させ、自分の意のままに貴女を＜調教＞させるための＜手段＞として使われた言葉です。 この言葉が貴女への愛情から出たのだと信じ込んではいけません。 貴女にもっとひどい＜男不信＞を植え付けるようで心が痛みますが、今、貴女が感じている＜正常＞な感覚が正しいのです。 彼のご両親に対する気遣い、躊躇はわかりますが…これからの貴女の人生を虐げられて生きる＜彼の奴隷＞として過ごしてはなりません。 モラハラで怖いのは、貴女を思うように支配、洗脳できなかった場合、その矛先が娘さんにいくことなんです。 娘さんをいじめたり、娘さんの前で貴女を怒鳴りつけたり、悪口を吹き込んだりして、娘さんを洗脳していくんです。 娘さんに、義理とはいえそんな父親の姿を…いつも上目遣いに父親の顔色を見る人生を教えてはいけません。 母親として娘さんを守る＜義務＞が貴女にはあります。 モラハラは貴女の＜愛情＞で変わることはありません。 モラ夫は＜人を愛する＞という能力がないため、貴女の愛情が通じることがなくて＜当たり前＞なんです。 決して貴女の愛し方が足らなかったせいではありません。 このまま依存していくと、その部分に期待をして洗脳が進んでいく懸念があります。 今感じている＜おかしい！＞ことに、きちんと向き合ってください。 依存は貴女の意思だけでは難しいです。 幸い、貴女も＜モラハラ＞を理解されているようですが、下記の体験者のサイトを参考にされて、まず、1日も早く心療内科を受診されて、カウンセリングを受けられながら、お医者様と一緒に依存と洗脳をとかれていかれてください。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html 彼が生活の拠点を移して転職したことも、家電など購入したことも、毎月 プレゼントやお小遣いをいただくことも…すごく重荷でしょうが、だからといって貴女が＜犠牲＞になることはない。 娘さんに＜辛い思い＞をさせてはいけない。 モラハラは精神的なDVです。 もし、逃げていかれる場所がなければ、下記のDV被害者を支援する相談機関の一覧から相談されてください。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html 心のケアに関する相談窓口として、保健所、精神保健福祉センターもありますので、電話で相談もできます。 このまま怖がって娘さんを流れの渦に巻き込まないでください。 まず、相談、受診をされて…貴女の意思で逃げ出してください！ 娘さんと2人ならどんなに辛くても…笑える日がきます。 娘さんと2人ならどんなに辛くても…娘さんの＜笑顔＞は守れます。 がんばって行動に移しましょう！！！
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 貴女の辛さ、充分わかります。 ご自分で＜依存＞しているとおっしゃることで、いかに根が深いかも…。 でも、別れよう！と、決意できたら、その決意を揺るぎのないものにするため、さらに行動に移すために、ここもご覧ください。 １番下にコンテンツがあり、どのサイトも今の貴女の役に立ちます。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ 貴女が＜情＞を断ち切れなかったり、行動に移せなかったり、＜依存＞が解けなかったときは…経験者さんたちを自分と娘さんに置き換え、意志を固められますように。 ＜情＞を断ち切れなかったら、＜母親＞の資格はないです。 行動に移せなかったら、＜母親＞の資格はないです。 ＜依存＞を、母親として娘を守るんだ！という固い＜親としての信念＞を持って乗り越えてください。 娘さんの将来を守れるのは、＜今、行動に移せる貴女＞しかいません。 がんばって！！！
お礼
★エールをありがとうございます！！ 情と依存を断ち切らなければ、母親の資格は無い その通りだと思います。 私は娘の幸せと笑顔を守る責任があります。 肝に銘じて、前に進むために 現状を打開する方法を 具体的にとっていこうと思います。 人生のターニングポイントだと思うので、頑張ります！！！
- strbegger-po
- ベストアンサー率48% (317/660)
読ませていただきました。 ・・・お辛いですね。心中お察しいたします。 文面を読んでいて、昔の事を想い出してしまいました。 20代の頃に同棲していた相手がこのタイプでした。相談者様が書かれている事と全く酷似しているので、何とか少しでも救いになればと思い回答させて頂きました。 >>「今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。 君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。」 と言われ続け、男性不信が徐々に解けてきました。 最初は本当に優しくて、朗らかで、私たちのことを考えてくれる 人だったので、偏見がない優しい男性だと思っていました。 そうなんですよ。“モラハラ”というのは相手を自分の領地に（配下）入れる（置く）までは凄く善い人を演じられるんですよ。手の内（自分の物）にするまでは仮面を被り優しい人ができるんですよね。 それで結局、騙されてしまう。・・・すると相手はもう、自分から逃れられないと判ると、豹変するんですよね。そこからが“地獄”の始まりです・・・。 何かにつけて、人のやる事にケチを付け・罵り・自分は悪くない・悪いのはお前だ・怒らせるお前の態度が悪い・訳の分からない正当性を発し、人格まで失うくらい“言葉の暴力”がつづき、心身共に強い“ストレス”のせいで“円形脱毛症”になってしまいました。 ある日、髪を洗っていると“バサッ”と抜けたんですよね・・・その違和感たるや今でも想い出すと“ゾッ”とするほどで、五百円玉大の髪の毛が一瞬にして２か所も抜け落ちたことがありました。 こちらの事ばかり言ってしまいごめんなさいね。 体験者としては、それくらい酷い目に遭ってきてしまった・と言いたいのです。 そして、相談者様も此のまま、ズルズルといってしまうのかと思うと、とても心配になって他人事とは思えなくなってしまうのです。 >>毎日体調を気遣ってくれるので、そこは頼りにしてしまっています。 結局、いろいろなことを言い訳にして、別れられない自分が 情けないのだと思います。母親失格です。 ハッキリ言って、“モラハラ”は世間で言う、少し癖のある性格・キツイ性格・といったものとは“レベル”（質も）が違います。そして、常に自分が正しいとしていて、一生を通して治るものではないです。 そして、いつかそのうち“手を挙げる”様にならないとも限りませんよね。 幸運にも相手の方には今のところそうした行為（DV）は見受けられないようですが・・・。 （モラハラは自分の思うようにらないとそれが高じてDVに発展するおそれもあるものです。） 脅かすつもりではないですが、近いものを感じてしまいます。 子供さんの前でも平気で手を挙げるようになったらもう終わりですよね。（地獄ですよ。） ・・・そして、相手の方のご両親様にとても良くして頂いている事もあり、“後ろ髪を引かれる”おもいでおられる気持ちも解からなくはないです。しかし、それと、これとは別問題だという事です。 >>お小遣い分まで返金するのは、逆に失礼でしょうか？ と、言われておられますが、はっきりさせた方がいいですよね。 中途半端が一番よくないとおもいますよ。仕方なく、受け取ってしまわれたお金でも全額お返し、した方が宜しいかと思いますよ。（後々、後悔するよりきれいにされた方が良いかと。） なかなか、踏み出せない理由としてこれが一つですよね。 そして、２つ目は・・・『・・・土壇場で彼が居なくなることが非常に怖くなってしまうのです。』 これは、失礼とは思いますが、過去の“トラウマ”からのものではないかと・・・恐怖心は人の思考を 遮断してしまう・・・“怖い”とした心理状態が前に進めなくさせてしまうのです・・・そうした脳回路の癖 のようなものを克服というより、現在、置かれている立場がそうさせていると理解されたら宜しいことですよ・・・。 前夫の時がそうだったから、今回もまた同じ事をされるのではないかと起きてもいない事を心配しておられる。（思い込み過ぎないようにされてくださいね。） >>強くならなくては、早く彼と決別しなくてはと毎日 思うのですが、 どうしても前に進めずにいます。 現在、とても不安定な精神状態にありますよね。（当然だといえるのてすが・・・。） そして、自己診断（?）かとおもいますが、“共依存”だとされていて“精神科・カウンセラー”とした第三者の協力・意見を仰いでおられるようですが、それに関してはこちらとしては何とも言えないです。 ”共依存”の知識はないのですが、思うに・・・自分自身に過小評価をし過ぎ、他の人に認められたり、求められたりすることでしか存在感を得られないということでしょうか。（?） そして、相手に対して、犠牲的な行為をしてしまい自分を追い込み、結局“コントロール不能”になり、相手の方との関係性から離脱できないでしまう・という事ですよね。（?） ・・・通院なり、お薬を処方されたとしても、それはそれで構わないのですが、懸念されることは目前の問題はどうされるのですか。?ということなんですよね。 私見としては単に“優柔不断”さか目立つ・だけとも思えるのですが・・・。（失礼しました。） なので、繰り返しになりますが、このままズルズルと“モラハラ”だと知りつつ一緒におられるつもりなのか、これからは子供さんと２人で将来の構築を図り、キッパリと別れを告げられるのかという事ですよね。 参考にはならなかったとは思いますが、先々の事を考えたら『別れる。』ことをお勧め致します。
お礼
★ご回答ありがとうございます！！ ご回答者様も、大変辛い思いを経験されたのですね。 円形脱毛症になるほど、強いストレスだったとなると、 お相手だった方の、モラハラ気質が いかに酷かったのかと 思います。 私も、彼と交際が長くなるにつれて、食欲不振(体重減少)や 激痛を伴う病気の悪化があり、ストレスが関係しているのかも しれません。 私の気持ちをお察しいただけて、救われる思いです。 土壇場で彼がいなくなることが非常に怖くなってしまうのは、 確かに、過去の悲しかった出来事が関係しているかもしれません。 元夫が失踪したときの 喪失感や辛さが、トラウマになっています。 また、１１歳のとき、母が家を出て離れ離れになった経験があり、 そのときのことを思い出すと、今でも胸が締め付けられるような 苦しみが甦ります。 ちなみに母と別居になった理由は、私への度重なる酷い暴力が 原因でしたが、子供だった私は、自分が至らなかったせいで 母を失うことになったと思い、悲しみに暮れていました。 結局、中学生になってから母は帰ってきて、暴力は無くなりましたが 精神的なトラウマは残っています。 予断が長くなりましたが、私は過去のトラウマから、一度 築かれた関係が壊れてしまうのを、極度に怖がってしまう精神構造に なっているのではないかと、自分なりに分析しました。 そのあたりも踏まえ、同時に現在の問題から目を背けず、しっかり 考えていきたいと思います。とっても苦しいですが(涙)
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 昨日のやり取り…正直怖かったです。 …と、同時に、貴女に先に回答が伝わっていて、安堵しました。 モラハラは相手に向き合ってしまうと、相手の熱い言葉に＜もしかして私の方が…＞と、思わせてしまうのが狙いです。 普通ならば、抱きしめながらあの言葉を言われて落ちない女はいません。 ですから…夫婦になってしまうとモラハラはどんどん底が深くなってしまうのです。 そして…その分、自分を取り戻すことがさらに難しくなるんです。 彼のモラハラを他の人に納得してもらうためにはやはり物的証拠が一番効果的です。 モラハラメモは必ずつけて下さい。 録音はICレコーダーか、携帯電話に機能があれば録音できます。 貴女と別れたくないために、土下座も嘘もつくでしょう。 ですが、決して反省することはありません。 それも肝に銘じておいてください。 気持ちに迷いが出たり、なかなか決心が付きづらいときには、前に載せたサイトを繰り返し読まれて、モラハラの怖さを貴女の別れる決断力に変えてがんばってください。 躊躇されるときには、相談窓口でアドバイスを受けられてください。 娘さんの＜笑顔＞を守ってあげましょう！！！ がんばって行動に移してください！！！
お礼
★再度のアドバイス、ありがとうございます！！ 散々私をダメ人間だと罵る彼でも、私が別れを決意したら 飴の部分を出して縛ろうとするのだと分かりました。 でも、私が それに惑わされて もう少し 一緒にいてみようと 思うと、すぐに鞭が出てきます。 どんどん底が深くなり、自分を取り戻すことが難しくなると おっしゃる意味が、分かる気がします。 証拠のためにも、自分の決意を固めるためにも、 記録はつけておこうと思います！ 日記のようなものは 残しています。 ご紹介いただいたサイトも、今 熟読しています。 ありがとうございます。 励ましのお言葉、心から感謝いたします！！
- ai-snoopy
- ベストアンサー率22% (11/48)
共依存ですね。 カウンセリングは数回受けて変わるものではないですが… 文面を拝見する限り、今の私だったらその婚約者さんとは絶対に結婚しません。(私も以前は、かなりの共依存でした。) 理由は、たとえ貧乏生活であったとしても幸せは大きいと思うから。 共依存だと気付いていないなら修業の意味もあるでしょうが、それと気付いていながら結婚するのは浅はかかチャレンジャーでしょう。 いずれにしてもあなただけではなく、子供さんもいらっしゃいますから、賢明な選択をして下さい。 どちらを選んでも幸せになって下さいね。
お礼
★ご回答ありがとうございます！！ 以前に共依存を経験された回答者様のご意見、とても 参考になります。 母子家庭に戻ったとしても、娘と２人で自分たちらしく 生きていけたら、とても幸せなことですよね。 気をつかって、理不尽に怒られ続けて、健全な家庭を つくれるとは思えません。彼に考え方を変えてほしいと 願いましたが、どうやらそれは不可能なようです。 こちらで相談をして、早く彼と決別しようと、以前より 強く思えるようになっています。しかし、正直に言うと、 楽しかった思い出や 彼の良い部分(錯覚でも)が頭に甦り、 別れることに動揺してしまう自分も少し残っています。 そんな弱い気持ちを、全て断ち切れるよう、逃げずに 努力していきたいです。
- dremp
- ベストアンサー率47% (128/272)
答は質問文にすべて書いてありますよね。 ・モラハラには耐えられないから別れたい。 ・でも、自分の彼に依存して別れるのが怖い。 ・どうしたらいいかわからない。 あなたは、すべて理解していますよ。これ以上、ここで質問してどうするつもりでしょう。 あなたが、どちらを選ぶか。それだけですよ。 自力でどうにもならないなら、当然カウンセリングでも医者でも助けを借りるべきです。 ただし、中途半端な状態でカウンセリング受けても意味ないですよ。 カウンセラーは、どちらを選択すべきかを決めてはくれないですよ（一般には）。 結婚をやめたいのか、やめないのか、貴女自身の意思をまずははっきりさせて、それからカウンセラーなり医者なりに相談してください。 というか、とにかく、貴女自身で、結婚をとりやめる強い決意をして、はやく相談に行ってください。 とっととやらないと手遅れになりますよ。 貴女のお嬢さんまで不幸になっても、貴女は平気でいられますか？ まして、自分の依存が原因でお嬢様を不幸にしたら？ 平気でいるなんて、貴女には無理でしょう？ そんなことになったら、貴女は立ち直れなくなるのではないですか？ とにかく、急いで相談に行ってください。
お礼
★ご回答ありがとうございます！！ 私が どちらを選ぶか、それだけ。確かにそうですよね！ 決断するのは、自分自身で、娘がいる以上、逃げている 時間はないと思います。 中途半端な状態で、カウンセリングを受けても意味がない というご意見、すごく納得できました。 娘はまだ就学前なのに、私と彼が出会ったのは運命だから、 彼の気持ちも考えて、この生活を大切にして(結婚して)。 と言います。 きっと、母親が彼と一緒になることが幸せだと思って、 精一杯 気をつかって出した言葉だと思います(涙) 娘を不幸するわけにはいかない、この子まで洗脳と依存の 被害に遭わせてはだめだと痛感しております。 本当に、情けない母親です。這い上がりたいです。。。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4748)
よくここでも、モラハラ・パワハラの相談がありますが、その大半がハラスメントではありません 書かれているように、半分はただの「依存」 で、半分は「洗脳」です 相手の親御さんもバカな子どものが幸せになるように、あなたに金銭（物品）を渡しているのですから、餌付けみたいなもんです 逃げられる状況なのに逃げないのは、ハラスメントではないですが、餌付けされている温情に縛られていれば、ハラスメントですので、家族総出のモラハラです しかし、あなたが逃げられるのに逃げてこなかったことを考えると「洗脳」に近いです さて、 録音の準備をして、書かれている相手への不満や恐怖を、彼氏さんにぶつけてみましょう（冷静に） そのときに同じような暴言がでてきますので、録音したモノを相手のご両親に聞かせて、さようならで良いかと思います
お礼
★ご回答ありがとうございます！！ 依存と洗脳、なるほどなと思いました。 バツ一 子持ちの私を ここまで受け入れてくれる相手と そのご家族は、もう現れないだろうと思い、自分の悪い 部分を治していきたいと、彼には散々 謝罪してきました。 でも、Ａを選んでもＢを選んでも、怒られる毎日に 何かが違う、彼は理不尽すぎると気づくようになりました。 それでも、彼がいないとダメだと思ってしまうのは、 依存・洗脳がまだ解けていないということですよね。 危機感が強くなっています。 彼のご両親には、暴言を受けている実態を、お話ししようと 思います。その際、お金もお返しします。
- ShowMeHow
- ベストアンサー率28% (1424/5027)
「割れ鍋にとじぶた」かもしれないけど、中に入る子供のことを考えなさい。 言い換えれば、あなたは我慢すればどうにでもなりますが、子供が一番の被害者になりますよ。 ご両親も絶対にご存知ですよ、息子さんのその気質のことは。 お金はすべて返しなさい。
お礼
★ご回答ありがとうございます！！ 割れ鍋にとじぶた まさに その通りだと思います。 私自身にも、モラハラ男を呼んでしまう問題点があります。 でも、その中に入る娘は、被害者ですよね。。。 すでに彼に気をつかっている部分があります。 別れることになったら、お金は、すべて返そうと思います。 もし慰謝料まで請求されると、母子家庭の私の経済力では 厳しいですが。。。
モラハラってわかってるなら 子供を一生持たない覚悟がいると思いますが 既に娘さんがいるのですよね？？ 娘さんをモラハラの被害に遭わせたいのですか？ 当たり前ですがDVでもモラハラでも詐欺でも どこかで人を信じさせたり、甘い何かがあるから引っかかるわけですよ 簡単に娘さんの幸せが俺の幸せだ、って言えることがまず信じられない 人を幸せにすることに普通は不安や悩み、迷い 自分ができることがどれぐらいあるか悩みませんか？ 「さあおれはこれをしてやったぞ、さあ喜べ」 「おや、喜んでないぞ、お前はおかしい、なんでだ？」 的な感覚をお持ちの男性じゃないでしょうかね。 お金も受け取りすぎです。小遣いも含めて、別れるつもりなら返すべきですが 慰謝料よこせとか騒ぎ立てるぐらいのことされるかもしれませんよ そんなにお金を用立ててくれるのもおかしいじゃないですか。 お金や物を与えてコントロールしたい、という人間も一部にいますよ？ 今でそんな状態なら旦那さんに生活を支えてもらうようになったら どんなことになるか？ ご自身の実家に対しても孫はめったに見せられないかもしれませんし 相手のご両親もそうまでして息子を結婚させたいのは それだけ、困難な子だとわかっているからじゃないでしょうか。 精神科やカウンセリング、あなたが必要と思うなら利用すればいい 市民相談的なものも保健センターなどでやってるとおもいますよ？ でも結局その人たちができるのも助言だけ。 DVでもモラハラでもいいから一緒になりたいって人は止められませんし あなたが決めるしかないと思います 義父の顔色を窺って、箸の上げ下ろしから会話のタイミングまではかるようになる娘さんがみたいですか？ あなたを無条件に、とことん愛してくれる可能性があるのは 依存でコントロールしようとする男じゃなくて わが子じゃないんですか？
お礼
★ご回答ありがとうございます！！ 彼は両親に対しても、モラハラ的な態度をとっていて、 腫れ物にさわるように接されています。 ご回答者様のおっしゃるとおり、困難な息子と分かっていて 金銭的援助をしてまで結婚させたいと 思っている部分は あるかもしれません。 予断ですが、彼のお兄さんも モラハラで、離婚されています。 生育環境も関係しているのでしょうか。 私を無条件に愛してくれるのは、わが子 というお言葉、 胸にしみました。本当にそうですよね。 娘を守れるように、私がもっと強くならねばと思います。
お礼
★ご回答ありがとうございます！！ かつて優しかった彼の言動は、私を自分の思い通りに 調教するための手段だったという ご意見をいただき、 目から鱗でした。 昨日、いつものように彼から私へ批判が始まり、 「今まで付き合ってきた女の中で、一番 俺を怒らせる。 どんどん俺の理想の女ではなくなっている、そんなんだと 別れは近いぞ。バツ一 子持ちなのに、男を品定めしてる 場合じゃないだろ。なんですぐに結婚しないんだ！」 と言われました。 私は、 「そこまで合わないなら、あなたの人生をかけて私と結婚 する必要はないよ。批判を受け続けながら、結婚しても 私もしんどい。理想の女性になる自信はない。あなたが もっと穏やかな気持ちで過ごせる女性と幸せになって。 別れも受け入れるし、すがったりしない。」 と答えて、彼は私の返事が意外だったのか、しばらく無言に なりましたが、 「もういいよ。俺が君を放っておけるわけないだろ。死ぬまで 一緒だ。最近特に腹の立つことが続いたから、厳しく 言ってしまったけど、どんなに価値観が合わなくても愛してる。 君だって、俺からは離れられないんだ。俺以外に君と一緒に いられる男はいないんだから。」 と抱きしめてきました。 これが、モラハラの飴と鞭なんですね。恐ろしかったです。 でも そう言った後も、私の批判(娘に甘すぎるなど)が続きました。 相談機関も教えてくださって、ありがとうございます！！ どうにか、依存と洗脳を完全に断ち切れるよう、前進したいです。