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お局様のいじめに対抗するには?
- 会社の飲み会でお局様に個人的な攻撃を受けました。子供の目の前での辱めは許せません。
- お局様とは顔を合わすことはほとんどありませんが、反撃したくなってしまいます。
- お局様への対抗は無駄でしょうか? 皆様のご意見を伺いたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
>それでもお局様に対抗するのは無駄でしょうか? しない方がいいのでしょうか? メリット ・うまくいけば貴女の気が晴れる。 ・相手を効果的にたたけば、二度と同じことはされなくなる。（なかなかそうはいかないと思うが） デメリット ・反撃にあってさらに傷つく可能性がある。 ・今後の仕事がやりにくくなる可能性がある。 会社は、仲良しサークルではありません。 むしろ戦場と思ったほうがいい。周囲は味方もいれば、敵もいる。 昨日までの味方が今日の敵ということもある。 いつ攻撃を受けるかわかりません。 理屈や常識も通用しません。理不尽なこともいろいろあります。 正論が通るところではありません。 いい悪いは別にして、そういうところです。 貴女は、そう認識されていますか？ そう認識されているとして。 貴女は、酒の席で、お局嬢から理不尽な仕打ちを受けた。 何かしかえししないと気が済まない。 シンプルに言えばそういう状況です。 しかえしというのは相手に攻撃をしかけることですね。 であれば、勝てる見込みはありますか？あるならやっていい。 負けてもそれで気が済むならやればいい。 負けて得るものがないならやめたほうがいい。 繰り返しますが、正論は通じません。理不尽だという主張も通じません。 あなたの反撃は、反撃とか、かたき討ちとはみなされず、ただの攻撃とみなされます。 下手をすれば、貴女が先に仕掛けた、というレッテルを張られるという危険性さえあります。 というか、おそらくそうなります。あなたに理があるとはみなされません。 しかも貴女は派遣。立場が弱い。味方も少ない。貴女が戦うには不利です。 戦力は対等ではありません。 負ければ、今後の仕事がやりにくくなる可能性が高いです。 ただ、貴女にも強みはある。派遣だから、いつ辞めてもいいと思うなら。 それは強みになります。 「蜂の一刺し」ではないが、捨て身の攻撃というのもできる。 そこまでの覚悟があるなら、やるのもありかな。と。 今後も快適に働きたいなら、無視するのが吉かな。と。 私はそう思いますね。 貴女の意向にそえなくて、すみません。
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- dkqrh987
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楽しくないお酒の場になってしまいお気の毒です。 私も同じようなことがありました。 数人が集まっていた席で友達だと思っていた人から、何度も「あなたより私のほうが良い母親だ」としつこく言われ、自分の子に同意を求めていました。 私の子も居ました。 後日「ストレスでもあるの？」とメールしたところ「そんなこと言ったの？ ごめん！ 覚えてない」と言われました。 呆れました。 結局、酒に飲まれてしまい心にしまっておくべき本音が出たのです。 私が年下の同僚からよく誘われることを妬んでいたようにも感じます。 現在は付き合ってません、酒に飲まれてしまうところも嫌いですが、こんな人は友達ではないからです。 このお局も酒にのまれてしまった可能性があるでしょうね。 世の中波長が合わない方などたくさんいます。 酒の席で、酒の力をつかってものを言っても意味がないことくらい馬鹿でなければ分かっているでしょう。 質問者様がこのことについて意見したとしても「あ～酔っていらんこと言ったね～、ごめんごめん」で終わらせられるか、私と同じ展開か、「酔ってる時は本音が出るっていうから、そうなんじゃろ」等の開き直り・とぼける、で終わらせられる可能性が高いと思います。 私も「喧嘩売るなら買うけど！」と思いはしましたが、その場を考え堪えました。 後日、子供に不満を言ったら「そんなに腹立つ？」とか言われました、、、。 案外耳に入っていないかもしれません。 質問者様は屈辱を受けましたが、ことを荒立てず冷静に大人の対処をなさいました。 その立派さを子供さんは見ています。 大勢の前でお母さんを悪く言われても、喧嘩しない姿を見て「お母さんは偉いなあ」ときっと分かってくれます。 子供は母親が大好きです。 悪口を言われたとしても自分の見た母親を信じています。 バカと話しても時間の無駄、と同じ土俵に上がらない姿をキチンと学んだと思いますよ。 そして酒にのまれる醜さも学んだと思います。 悔しい気持ちは分かりますが、酒にのまれてしまった時のことを意見しても意味無いです。 通常時に嫌がらせ等された時に理路整然と意見しましょう。 こんな人ほど道理でものを言われたらグウの音も出なかったりしますよ。 結局、正しい苦情ではないから酒の席で文句言うしかできない人なんです。 理性がある時に反撃するほうが効果的です。 今後に期待します。頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。 友達でもそんな事を平気でする人がいるんですね、いくら酔っていたとしても。 犬に噛まれたからって噛み返す人なんていないでしょうから、とりあえず犬程度に思っておきます。 貴女様の実体験を聞いて、諦めもつきました。本当にありがとうございました。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
>自分の気持ちを相手に伝えた方がいいのではないかとまだどこかで思っているのですが・・・甘いですか? 未だに相手に謝罪してほしいとか、関係を修復して気持ちよく通勤したいとか有るようでしたら無駄です。蒸し返す事は全くお勧め出来ません。独身女性が先の席で既婚女性に絡んだだけです。お子さんを連れて行ったのがNGだったのでしょうから次回からそうしなければ良いだけです。 今更謝罪と同意、共感を求めるとか考えない方が良いです。
お礼
再度ご回答くださりありがとうございます。 そうですね、まともじゃない人に正面からぶつかっても意味は無いというか、下手すると私の方が痛手を負いそうですよね。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
５３歳 男性 どこの会社にもいるんですね お局さま 本人もお局様だと言う事を自覚していると思います 寂しい思いをしている悲しい存在だと思います 仕事上は仕事と割り切って対応するしかありません もちろん、仕事の話しはします 相づちもしますが、自分からも仕事話しをします さりげなく対応し、矛先が自分に向かない様にするしかありません
お礼
ありがとうございます。 そうした方が賢いのでしょうし、どの道そうするしか無いのでしょうね。 何とか自分を落ち着かせます。
ハッキリ言っていいですよ。 と、あなたはこう言ってほしくて、投稿したのでしょう？ もはや相談ではありませんね。 グチと一緒です。 共感を求めてる時点で意思が弱いなぁって思います。 ぼくの答えはひとつ。 あなたのしたいようにして、 結果については、１００％受け入れてください。
お礼
ありがとうございます。 私も貴方のように迷いの無い性格だったらいいな、っていつも思います。
>皆様のご意見を伺いたく、よろしくお願いいたします。 とあるけど、具体性がないのでどうも判断できません。 もうちょっと具体的に書いては如何でしょうか？もちろんネットという場所なので個人が特定されない程度に。 皆さん、そうおっしゃってますよね。 >その場にいた人一人一人に同意を求めて(私の子供にも)、皆引きまくっていました。 引いていたというのは、20021002さんの主観であり、実際の客観性はないと思いますよ。それは貴女の主観ですから。 本当に皆さんが引いていたのなら、どうしてそれを止めてくれないのでしょう？ 私はそう思いますよ。 引いた顔をしても内心は違うものです。 >それでもお局様に対抗するのは無駄でしょうか? しない方がいいのでしょうか? 貴女も、人様に対し、「お局様」という表現はやめたら？ 私もよく、部下から「お局様が・・・」とか相談されますけど、子供がいるからといって偉いわけじゃないでしょ？ 私は既婚子持ちの女ですが、独身女性と、既婚女性のこういうのってよくありますよ。 それもワンサカと。 その多くは既婚女性が独身女性を「結婚してない女性」として、下に見ている節がありますから。 貴女独身よね！？お局よねという態度がでるのでは？ 飲み会の席のことをあとで反撃するのも見苦しいですからやめましょうよ。 そもそも会社の飲み会に子供をつれていくのもやめた方がいいかもしれませんよ。 ここでも、既婚女性が子供を会社につれてくる、飲み会につれてくる、それが嫌だと書いている人もいますから。 無用な争いをさけるため、子供をさいしょから連れて行かない。 だって子供をつれていかなければ「＞子供まで傷つけたことが許せません。」というのがないのですから。 貴女が本当に自分自身で我慢できるのならそれが一番です。
お礼
長文でのご回答ありがとうございます。 具体的に書けば同情はされるかもしれませんが、多分結論は同じだろうと思って略しました。(その態度が気に入らないと言われればそれまでですが) 貴女様は、もし私が具体的に書けば意見が変わりますか・・・? ちなみにその方は60代女性，御主人健在、息子夫婦と同居、お孫さんもいらっしゃいます。 今まで一緒に仕事した人は次々辞めていったそうです。 お局様という表現は良くないと私も思います。でもその方はもう私を十分傷つけたので、その程度の呼称でいいと思います。 子供は会社の人の多くが連れてきていました。他の方が連れて行かないなら私も絶対連れて行きませんでした。 その場にいたのは若い女の子達ばかりでとても止められるような人は居ず、年上の方が止めに入った時もまだごねていました。 大変失礼ですが、貴女様も主観のみで話される方のようですね。私も納得のいかない事には対抗してしまう性質ですので、恐らくお局様もそこが気に入らないんでしょうね。彼女にそんな態度を取ったことはありませんが、それこそ私の主観ですので、彼女は違う解釈をするのでしょうね。 とても勉強になりました。ありがとうございました。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
無駄です。時間の無駄です。対応したら同類項です。全員うんざりしています。相手にならないで淡々と業務に集中してください。
お礼
ありがとうございます。 今まで回答下さった方全員が放置した方がよいという事で、対抗する方法なんて無いという事ですよね。 自分の気持ちを相手に伝えた方がいいのではないかとまだどこかで思っているのですが・・・甘いですか?
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
仕返しは職場で行うのですか？そうだとすれば、今後の仕事に影響の強いのは果たしてどちらでしょうか。 そういう事は想像できないですかねぇ。あなたの気持ちは仕返しでスッキリするかも知れませんが、そのために仕事を失う可能性を考えたら、やるべきかどうかは解りませんか？ 子供のため、なんて考えるなら子供によくよく話を聞いてから、仕事を辞めずに済むように考えた方が賢い選択と思いますよ。 そして、いじわるされたから意地悪し返すのは同じレベルの人間だという事です。 同じレベルにならないようお気をつけください。
お礼
ありがとうございます。 本人を前にしたらどうやっても顔に出てしまうと思うので、それならはっきり「私の何が気に入らないんですか」って聞いた方がいいかなと思ったりするのですが、やっぱり言わない方がいいですか・・・?
- タン タン（@tantantanuki104）
- ベストアンサー率21% (199/928)
こんばんは あまり内容が詳しく書かれていないので、どんな内容のお話でお子さんに対してどんな態度だったのかわからないですが、一つは「お局さま」という事、二つ目は「あまり顔を合わさない」という事、三つ目は「賢く生きた方が楽だ」という事。お局様は、勤続年数がただ、長いというだけで、一目おかれる、会社が、上司が甘やかす、という間違った対応がなされています。（実体験）へたすると、課長や部長、専務より勤続年数が長い。。（実体験）まあ、ここまでは、なくても、大体甘やかす傾向は強いです。何かあったら、手助けしてもらったり、それだけ長い間会社に存在しているので、「はばをきかせる」のは当然なのです。そして、仕事でかかわりがないなら、ほっとく事が賢明です。その時も嫌な思いをさせられた時も、誰も止めてくれず注意もしてくれなかったんでしょう？あとから、あなたが何か言ってもあなたがまた、嫌な思いをするだけだと思います。そんな価値の無い人に話をするのも無駄だと気付いていますよね。この次何か嫌な思いをさせられたらその時は、上司などに相談をしその人に直接言うのはやめた方がいいと思います。そんなタイプの人は、怒らせると逆恨みされどんな意地悪をされるかわからないです。直接対決はされないで、今回はこらえた方がいいように思います。どうしても、というなら上司に相談してみる。。。
お礼
ありがとうございます。 言われた事があまりにも理不尽で会社に全く無関係な内容ばかりだったので、実際相手にするのもばかばかしいです。 ただ子供まで巻き込むなんてどうしても許せなくて、もう上司には相談してしまいました。今回はとりあえず穏便に、と言われました。
- nooooo
- ベストアンサー率18% (78/413)
状況がわからないので何とも言えませんが、他の方も引きまくっていたのなら、そのお局がおかしいと周囲も思っているのでしょう。そして普段会うこともさほどないなら、無視しておくのが得策のような気がします。わざわざバカを焚きつけて、要らぬトラブルに巻き込まれてもバカバカしくないですか？ 同じ地平に立つのはどうかと思います。何かあなたにそれ以上不利益が降りかかりそうになったときに、しっかり反撃すればいいのでは？
お礼
ご回答下さりありがとうございます。 やはり今は耐えたほうがいいのですよね・・・ 私は顔に出やすいので、隠すのが大変です・・・
お礼
ありがとうございます。 >貴女の意向にそえなくて、すみません。 いえ、どうにもおさまらない自分を何とか諦めさせて欲しかったのだと思います。 貴方様が言われたことを肝に銘じておきます。