100%を求めてはいけないのでしょうか。

質問

彼が浮気をしていました。
彼は謝りましたが、私は彼がそんなことをするとは全く思っておらず、ショックで体調を壊し眠れない日々が続いています。

男は浮気をするものです。
でも、彼はそんなくだらないことをするような人ではないと思っていたのです。
彼は私だけにしか素顔をみせず、私だけに甘えてくれて、仕事人間で、その辺の女になどひっかからないと思っていたのです。

私は、彼がもてる愛情の100%を私だけにくれるんだと思っていました。
私も100%の愛情を彼に注いでいるつもりです。
それでも、彼は結局のところ男であって、
1%でも10%でも別な女に使ってしまうこともある。と、わたしが諦めなくてはいけないのでしょうか。
しかしどうしたらそんな風に納得できるのでしょう。
80%でもいいや、なんて言えるとしたら、本当に愛してるとはいえないのではないでしょうか。

大好きな人が急に私の思っていた人とは全く違う人に見えてしまい、戸惑っています。
このまま許して時間が経てば忘れて行く小さなことでしょう。
ですが、忘れてしまい、また同じようなことを繰り返すとしたら、私は耐えられません。
もう男の人を信用できないです。

私はダメージを受けやすい心をしています。
こんなことで、と思う方はたくさんいらっしゃると思いますが、こんな私にとって彼は全てで、私は依存しきっています。
なので、愛する人、私が今までしてきたこと、これから生きる意味まで全部、見失ってしまった気持ちです。

毎日眠れず食欲もなく心がここにないような感じです。もともと逃避、自殺願望があるため、実行する勇気もないので頭で考えるだけですが、そういった思考にとらわれています。

世の女性のみなさまは、こういった時に許すのでしょうか。
諦めるのでしょうか。

私もいつか諦めるのでしょうか。
諦めても好きな人と一緒にいることをとるのであれば、それはもう好きな人を信用しないということでしょうか。

回答No.6

noname#191612

こんにちは。
お礼をありがとう。
回答Ｎｏ３です。

僕は現在、特定の相手すらいないロクデナシですから現実的な回答はできないです。
でも、相応の経験を積んではいますので、質問者様が酔っているのはわかりますよ。

母性って女性のものですよ。
互いに必要・・・にはなりません。
男には父親的なものが備わっていて当然なんですが育った環境から
そこの認識が少し抜けているんじゃないかなって思う。
なのでご自身の認識だけで「相手もそう思っている」と誤認している。

足りない部分を補うのはカップルなら当然の話で、そんな事をいちいち意識する状況は
即に破綻しかかっているのをご自身で認識している為。
普段、呼吸している空気が不足してくると意識すのと同じです。

＞彼はかなり自己中なので、私が彼に合わせる。彼を助ける。

これ、おかしいですよ。
互いに寄ってきて相手に合わせるべきところなのに、彼は何もしない。
彼を助けても、助けてはくれない。

男だったら誰の助けも借りず仕事できるようになるのが当然で、
誰かに助けてもらうようならば一人前ではない。

仕事ができない時には辛く当たり、できるようになると優しい？
典型的なロクデナシ男じゃないですか。
過去の事って言ってるけど、これから先また仕事に挫折したらブチ切れるって事ですよ。

＞お互い支えあえていたと思います。

まったく違います。
一方的に質問者様が支えていただけ。
「お互い」と思えるのは先の回答の通り
質問者様が「尽くす事」に快楽を覚えているからです。
同じような「尽くす女（男）」から同意を得られても

その他多数の周囲から見たら異常にしか見えない。

＞怖い父にそっくりな彼を、私も自分の母のように添い遂げて幸せにしてやりたいと思います。

申し訳ないけど、これは正常な恋愛とは言えません。
父親コンプレックスな要素あります。

父親から愛情を受けなかった女性は将来において不倫する確率が高いです。
既婚年上の男性と恋に落ちてしまうのですが、
幼い頃に穴埋めしてもらえなかった異性の親からの愛情を
オトナになってから補おうとするんです。

質問者様は不倫ではないようですが、他の女性とも関係を持っている男を好きでいる点は変わりありません。
年齢的には近いのでしょうけど、その替わりに父親そっくりな反応を持つ男性である。

人生の終焉で二人寄り沿って、は理想ではありますがこの男性とは無理じゃないかと思います。
尽くし続ければ関係は維持できますが、いずれ質問者様が疲れ果てて尽くせなくなり、その時に捨てられます。
バッサリ言いますが、外野からそのように読めます。

ところで、かっいい男との事ですけど、外見がですか？
同性から見る彼の内面は、格好悪いというよりも稚拙で評価対象にすらならないのですが・・・。
少ない情報での判断なので間違っているかもしれませんので
僕の僻みとでも思っていただければいいのですが
外見や表面的な優しさで格好良いと思っているならば１０年後に落胆しますよ。

お礼

たくさん意見をお寄せいただいてありがとうございます。

読んでいて、微笑ましい気持ちになりました。
なかなか言葉とはうまく伝わらないものですね。
あなたに彼を会わせたいくらい。そしたら、このようなことはとても思えないと思います。
きっと私の書き方が悪かったのですね。勘違いさせてしまってすみませんでした。

残念ながら私や彼の性格へのご指摘は受け付けておりません。
それは私たちがよくわかっていることなので。
それから、今回のことは私は諦めることに決めました。
許すしかできません。

これから彼より魅力的な人に出会えるなんてとても思えないし、
ほかを探す気にもなれません。
彼の周りにはいつもたくさんの人がいます。みんな彼に会いにきます。
彼の周りは笑顔が耐えなくて、みんなそれぞれ高い目標を持ちとても刺激的です。
完璧主義からくる短気さや関白っぷりは、男らしくてこちらまで良い女になった気分すらします。笑

たくさん苦労してきてこられた人です。
私が一方的に支えているなんて大間違いですよ。笑
彼ががんばっているのがわかるから、私もがんばりたいだけです。
よく友人には、向上心の高いカップルだね、とか、ふたりは付き合ってからそれぞれとても良くなったよね、と言ってもらえます。
彼を好きになってから、私がたくさんの男の人からアプローチを受けたのはもはや伝説です。笑
私は弱い人間です。彼も弱い人間です。でも誰でも弱い部分なんてあるでしょう。
私たちは完璧を求めてしまっていました。
結果、裏切られた時傷つきすぎたのでしょう。

あなた様は個性的な考えで私を心配してくれていましたが、んなわけないじゃん。笑)と、思います。
本当は私たち、お互いが大好きで、仲が良くて、時々ケンカする、普通のカップルなんです。
私が不満や弱音を吐くのがうまいので(笑)、皆様には誤解をさせてしまい失礼いたしました。

これからは、彼の悪口ではなく、自慢話をここでもっともっとしたいくらいです。笑

回答No.5

noname#196270

私は主人が１００パーセントをくれないのなら結婚しませんでした。
主人のポリシーが「妻だけを一生愛する。」
なので結婚しました。
ただ、男性にもよると思います。
そう出来ない男性もいますからね。
だからこそ女性は幸せになるために
男性をしっかり選ばないといけないと思います。

お礼

勇気づくようなご回答、ありがとうございます。
素敵な旦那様ですね。
実際におじいちゃんおばあちゃんになるまでの道のりは長いので、波は必ずたつものだとは思います。
しかし、お二人のまっすぐな愛情は、その波を超えていく力になるのでしょうね。
羨ましいです。

私は今力を失ってしまっています。
何か小さくても道しるべになるような光が見えるまで、それまでは苦しむだけ苦しみます。
きっと泣きつかれたころに、彼に対する気持ちにも答えがでるのだと思います。

回答No.4

taka-aki

愛とは依存することではなく相手を理解し受け入れることです。

100%愛していたかどうかは知りませんが、
100%彼を理解してはおらず受け入れてもいなかったのですね。

でも100%理解して受け入れるなど無理な話ですので
愛とは100%に近づこうとする終わりなき努力なのですよ。

依存したいと思ってしまえば愛は終わる。
愛とは自分が前に進もうと言う意志のことですから。

あなたのは100%愛していたのではなく100%依存していたのでしょう。
だから彼に自分の勝手な理想像を押し付ける。

本物の彼からしたらそういうのは重たいでしょうね。
相手の勝手な理想を押し付けられるはね。

だから自由な自分を取り戻すためにあなたのいないところで羽を伸ばす。
他の女の所でね。

今の時点で許すとか許さないとか言えば、そりゃあ許せないでしょうよ。
自分自身が進歩しなければ大きな心で人を許したりはできない。

でも進歩をやめてしまえば愛にも近づけないんで、
新しい理解と発見をすればそれは愛に近づいたということですよ。

そのためには現実をちゃんと見ないとね。
より大きな視点と深い理解に基づいた関係の方が信頼度が高いのですから。

彼があなた以外の所で羽を伸ばしたくなったのだから、
二人がチームとしてうまくいってなかった部分があったということでしょ。
それはチームの責任ですよ。
どう乗り越えて行くかがチーム力でしょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼や私個人の問題だけでなく、お互いのチームとしての考え方、大変参考になりました。

私の依存癖は問題ですね。
実は、彼はとても完璧主義で亭主関白で、私に事細かにこうなりなさい、こうゆうことをする女は嫌いだ、など、
たくさんの理想を私に望んできました。私も彼の望むようにできるだけ近づくため、
今まで好きだったものや好きだったこと、友人との付き合い方、生活習慣、仕事、言動すべて直して来ました。
それは周りから見たら心配されたり驚かれるレベルだったようですが、私は彼のため、お互いが良くなるために必要な事なのだと思い、
自分にできることはすべて実行して参りました。

きっと、私がここまでするのだから、彼も同じくらい私へ愛情をもってくれているんだ、彼はどんどん私を好きになってくれているはずだと、思い込んでいたのだろうと思います。実際に関係はよくなって行っていたので。
100%の依存は、お互い様だと思っていたのです。
こうして100%自分に合わせてくれる彼女ではないとやっていけないと思う、と、彼が言っていたから。
でも結局彼は彼で、私のいたらないところを指摘しつつ、クリアしていっても、他の人が魅力的ならやはり惹かれてしまうのですね。
私が彼の理想に少しずつ近づいていると思っても、気のせいだったのでしょうか。
どうりで体の力が入らないわけです。無意味だったのかと、脱力感でいっぱいです。

浮気相手の女性は、私よりも随分年上で、社長をしていらして聡明で自立した方で、私とは体系も顔も逆のタイプでした。
ないものねだりというやつでしょうか。
仕事での不安を、彼女が的確にアドバイスしてくれたことで、彼は頼りにして、そして惹かれて行ったのでしょう。
お互い惹かれていたのなら、そっちにいけばいいよ、と私は言いました。
私は別れたいと言いました。

それでも、毎日彼は私に謝り、彼女との関係を断ち、もう二度としないといい、泣きながら出ていかないでくれと言います。
私は泣くしかできません。

彼を100%信じることができないと今の私はわかっています。
許しても、忘れても、いつかまた同じことを繰り返すと思います。
でもきっとその度に私は泣いて、許しつつも不信になり、彼への愛情は小さくなっていくのだと思います。
それでも一緒にいられるでしょうか。
小さくなっていく愛情を抱えて、私はさみしくないでしょうか。
お互いに幸せと言えるでしょうか。
許すことで生まれる愛情は、諦め以外の何物でもない気がしています。

また、彼を100%理解し受け入れることと、私を裏切ることは別な話だと思います。
実際の彼は浮気者の部分があり、私はそれを受け入れられませんでした。
それは私の思っていた人と違ったからですが、
根本は、彼を理解できなかったのでなく、そうだったのかと理解した上で、自分の感じていたお互いの信頼関係は偽りだった、思い込みだったとわかったことに対して、悲しくてショックで受け入れられない、ということだと思います。

みなさんのご回答を読み、お礼を書いていく最中にも、少しずつ悲しみは麻痺してきたように思います。
涙も枯れました。
笑える余裕がどこからかでてまいりました。
彼のことをやっぱりどうしても愛おしいと思う自分にも出会いました。
また世界が動き始めたのかもしれません。
ただ、心に穴は空いたままで、どうも力が入りません。
時間が経てば、また元のふたりに戻るのだと思います。
そう今思えるのは、彼を許しつつある、ということなのですね。

これ以上苦しんでも体も心も持たなかったのだろうと思います。
私にとっても、謝ってくれている彼にとっても、都合が良い話です。
なんだか癪だと思うけれど、惚れた弱みですね。

お互いが必要としあって、これからも一緒にいたいと思うのなら、私の嫌いな「許す、諦める」をしなければいけないようです。

願わくば、もう二度と同じ思いはしたくないのですが。

回答No.3

noname#191612

未明にお礼をありがとう。
回答Ｎｏ１です。

質問者様は、過剰な母性本能から「彼を好きでいる」と誤認しているようです。

男性観点では、質問者様は、彼女じゃなくて母親と同じです。

母親なんだから多少のワガママは通してもらって当然。
母親なんだから「無償の愛」で当たり前。
でも、彼女でもあるから「エッチ」もあるし彼女として接してくれ、と。

対等関係が当然の恋愛において、こんなのはありえません。
他の女に手を出してもいずれ「化けの皮が剥がれる」ので捨てられます。
だから、捨てられた後に受け止める「母親」からは絶対に離れない。
でもそれでも「母親なんだから」として恋人としての大切な扱いは絶対に発生しない。
そのうち殴られたりするんじゃないかな？
「あの女に捨てられたのはおまえのせいだ！」とか言って。

質問者様も問題ありです。

典型的な「尽くす女」を演じている。
不幸になるのを望んでいる節すらあるから、確実に不幸になるパターンですよ。
それでも、そういう立場を楽しいと思えるから続ける。

両成敗ですね。
母親の欲しい彼と、母親になりたい質問者様です。
きれいに収まっているので、
殺人的ＤＶにでも発展しない限りは
現状維持でいいんじゃないでしょうか？

愚者の回答につき参考になるか不明ですが・・・。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、なかなか今回は参考になりそうな意見ではなかったように思います。

男女はだれでもどこかでお互い母性を必要とし、母性を与えたいと思うものだと思います。
その大きさは個人で違いはあると思いますが。
好きな人がこうしてほしいといえばやってあげたい。当たり前ではありませんか？
そんな中でお互いができることを増やし、柔軟になり、自立をしていく。そんな関係を私たちは理想としていました。
お互いに足りない部分を補い合い、毎日たくさんありがとうと言い会える関係になっていっていたと思います。
彼はかなり自己中なので、私が彼に合わせる。彼を助ける。
そうすることで彼はもっと仕事に向かうことができ、良くなって行き、私にも優しくしてくれることが増えていってたのです。
お互い支えあえていたと思います。

でも実際は、途中から別の女性が彼を支えていて、彼の中に余裕ができていたからこそ、私にも優しくできていたのだろうと思います。

彼は私には手を出したことはありませんでしたが、お察しの通り、怒ると我を忘れて発狂します。
でもそれは過去のことでした。
今は仕事が軌道に乗り、落ち着き、ほとんど全く穏やかです。

私の父も同じでした。
仕事が行き詰まると酒を飲んでは物を投げ、母を泣かせていました。
そんな父が大嫌いでした。
それでも、今父を好きだと思えるのは、実は彼のお陰なのです。
怖い父にそっくりな彼を、私も自分の母のように添い遂げて幸せにしてやりたいと思います。
子どものころはそんなに辛いなら離婚していいよ、と言っていた私ですが、
白髪になったふたりが仲睦まじく寄り添っているのを見ると、心が柔らかくなります。

愛情とはなんなのでしょうね。
失いたくない、というネガティブな思考ではなく、
ずっと笑っていてほしい、と願う温かなものであればいいなと思います。

それにしても、かっこいいモテる男を好きになると本当大変ですね…
強くなるしかありません。
諦めるしかないようです。
私は彼にずっと隣で笑っていてほしいみたいなので。

回答No.2

superboy777

男性で申し訳ありませんが、男性の立場でコメントします。

ご質問者様は少し彼に依存しすぎてますよね。
男は浮気をするけど、彼はしない、、、なんて都合のいい考えです。
内容を拝見するに男性経験は少ない方ですよね。

私の考えで申し上げますと、複数の彼女がいた場合、江戸時代の
正室や側室と違い、複数の彼女達に序列など付けません。
みんな平等です。　その時の目的によって平等に好きです。

そもそも『あなただけを一生愛する、、、』などと言うのは男性には
ありえません。　　それは女性の心理、精神構造からくる発想です。

厳しいことを言いますが、ご質問者様が、彼が自分にだけに愛情を
注いでくれてるだろうとか、自分にしか見せない表情をしてくれてる
とか甘えてるれてると思っていたら、、、申し訳ありませんが大間違いです。
それに女性に引っかかったのではなく、その女性に魅力を感じた彼が
引っかけたのだと思いますよ。　　些かご都合主義な書き方ですね。

男性は複数同時に付き合っている女性に同じことを言います。
それぞれの彼女全員に『君だけだよ』と言い、甘えます。
順位はありません。　知り合った日が違うだけで平等です。
ただ、それぞれの女性が何に長けているかによって会いたい理由や
行く場所も違うでしょうね。

仮にもしあなたが地味で家庭的な人ならば派手な場所には連れてい行か
ないで、その場所には派手な彼女を連れて行くでしょうし。
日帰り旅行で世界遺産を見に行くなら、地味なご質問者様を連れて
行く可能性もあるでしょうし、あるいは同じ世界遺産でも泊りがけで行く
なら派手でエッチ上手な彼女を連れて行くでしょう。

それじゃあ、結婚相手に誰を選ぶかにしても、彼がどのタイプと今後
一緒にいたいかですよね。
家庭的な人を選ぶか、体の相性を取るかによります。

なので、そのような考えでは今後も傷つくだけですよ。
そもそも、ご質問者様が『浮気相手』なのかもしれないですし。
相手の女性とも同じトラブルになってるかもしれないですよ！

割り切ってください。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
男性の考え方についてはなんとなく知っていたつもりでしたが…はっとさせられたり、なるほど、と大変納得できる内容で、
スッキリしたような、悲しいような気持ちです。

あなた様のご回答の中にあったように、
相手の女性は私にないものをもっていらっしゃる方でした。
私ではいたらなかったのですね。

彼を100%信用していたのがそもそもの間違いだったようですが、
では信用しきれない相手とどうしてお付き合いできるのでしょうか。

もし今後私が彼を許すことができたら、その時に答えがわかるのかも知れませんね。

ちなみにですが、私は過去にお付き合いした方の数は少なくありません。
しかしそれは学生のころの若気のいたりというやつで、その相手ではなく、恋を楽しんでいただけに思います。
そういえば、そのころは相手に依存しきったり、信じ切ったりしていませんでした。
なので傷つきすぎることもありませんでした。

彼と出会って考え方がガラリと変わったのです。
美形な容姿も、甘い言葉も優しさも私には通用しません。
それでも彼のまっすぐさや武器さは私を動かしました。
…でも、本当はきっと言葉が上手だったのでしょう。
最初は50%くらいだった思いも、4年も一緒にいると気づけば100%になっていました。

彼はとても短気で気難しいので、たくさんの不安も抱えながらの日々でしたが、
今思えばこの4年間は幸せでした。

急に世界は変わってしまうものですね。
自分の思い込みや、無知さ、無防備さが招いた結果です。

ご回答を読ませていただいて、少しずつですが諦めなければいけないんだと思えた気がします。

それでも、二度と浮気をしてほしくないと思っている自分もいます。
モデル体系、顔では不満だったのか、
尽くす家庭的な性格では物足りなかったのか、
それとも私が若く、知らないことが多いのが頼りなかったのか…
思い当たること全てを直したい思いも、確かにここにあるのです。

それくらい、やはり彼のことが100%大好きなようです。

回答No.1

noname#191612

そんな相手に１００％の愛情を注ぐから裏切られるのです。
３０％くらいで構わない。

僕は男ですが、全力で愛されたらそれはもう
「釣った魚にエサはいらない」です。
もう勝ってしまった相手、ご購入済みの相手になんで１００％必要なの？
適当にあしらって、あまったエネルギーで別な相手もついでに探せばいいじゃん。
万が一のときの予備のために。

＞彼はそんなくだらないことをするような人ではないと思っていたのです。

何を根拠に？
見せ掛けの「やさしさ」で舞い上がっていたのですか？

＞彼がもてる愛情の100%を私だけにくれるんだと思っていました。

なんでそういう風に思えるの？
甘い言葉をかけられるから？
話を良く聞いてくれるから？

本当に相手（この場合質問者様）を思っている男っておそらく
浮気がバレたときには「謝る」のではなく「サヨナラ」言うはずです。
だって、「質問者様がつまらないから浮気」しているんですよ。
これってね、
「僕はあなたにとってふさわしくないから身を引きたい」って言う意味。
今は謝罪したってどうせまた浮気するに決まってるのに
自分の都合（質問者様を失いたくない＝メスとして囲っておきたい）で
関係を維持するなんて、自分勝手すぎるから
自分を戒めるためのサヨナラなんです。
そういうのを棚の上にあげ、自分の浮気を適当に考えて安易に謝るのって
ウソツキの軽薄な男、以外の何者でもありません。

質問者様はそういうチャラい性格を見抜けず勝手に全力で愛してしまい
その結果、「なめられて」浮気された。
そして、表面上だけの「謝罪」を受けたけど、どうもおかしい、と感じている。

１００％愛せるとか愛せないとかの話じゃありませんよね？
浮気性の相手と一途な性格の質問者様では、損得勘定の相性がまるで合いません。
一方的に相手が得するだけの悲しい恋愛です。
信用するとかしないとかの話でなく、「合わない相手」なんですよ。

お礼

さっそくのご回答感謝いたします。
残念ながら、私の彼はあまり優しくありません。いつも仕事のことでイライラしていて、短気で気性の荒い人です。
時々、思い出したように私のほうを見てくれる、そんな人です。
もっと優しくて甘い言葉を言ってくれるような
人なら、私も予測できたでしょうね。
あなた様の考えは、とても羨ましいです。30%でいいのですか？？
私は強欲でしたね…。
ですが他の人など見れないのです。あなた様の言うように、一途すぎるのでしょう。
彼が大切で、彼が嫌がることや悲しむことはしたくないのです。
それは、私が一番悲しいことだと知っているからです。

100%誰かを思えるのは喜びでした。
でも、彼は私とは違ったようですね。
今も隣で寝ていますが、まるで知らない人のように思います。
姿形は私の大切な人そのものなのに。

私が考え方、感じ方を変えなければ男の人とお付き合いをすることは難しいようですね。
彼が浮ついたりしてもドーンと構えていられる強い女性に憧れます。
私は弱いです。今でも、涙がとまりません。