苦手な家族を助ける事になりました(T_T)

質問

性格悪い等、承知で質問させて頂きます。
長文になりますがよろしくお願いします_(._.)_

3年前に職場恋愛で結婚し、
2年前に主人の転勤に伴い、退職して、
社宅へ引っ越して来ました。
社宅は30代～40代の子持ちの方が多く、
部長クラスの奥様ともなると親程年齢が離れているので、
当初は色々と心配していましたが、
田舎の小さな社宅と言う事もあってか、
皆さん分け隔て無く仲良くして下さっています。
只、私達にはまだ子供がおらず、
社宅にはほとんどいない20代なので、
ママ友さん達の様に頻繁に会ったり、濃厚なお付き合いをする様な事はありませんが、
それなりにのんびり暮らしていました。

ところが、半年程前に新しい家族が引っ越してきてから悩ましい日々が始まりました。
主人から聞いていたので覚悟はしていたのですが、
その家族の御主人、Aさんは、
私が在職中に苦手としていた人でした。
Aさんは典型的なパワハラタイプで、
上司や先輩には媚へつらい、
後輩や女子社員、立場の弱い派遣社員には暴言や嫌がらせをする様な人でした。
私ももちろん被害に遭い、
入社以来、Aさんに関しては酷い噂しか聞いた事がありませんでした。
幸い、私の主人の方が先輩なので、
結婚してからは180度態度は変わりましたが、
もう二度と顔も見たくない様な人です。
そんなAさんの家族ともこれからは付き合っていかないといけないのかと思うと憂鬱でしたが、
奥さんは奥さん、Aさんとは割り切って付き合おうとしましたが、
A奥さんがランチやお茶会でAさんの事を話したり、またAさんの子供がこれまたAさんと瓜二つで全く可愛いと思えない事、一緒にいると何だか辛いので、
なるべく会わない様にしました。
奥さんや子供さんには何の罪もないんですが、奥さんも私よりママさん達との方が生活スタイルが合うようで、あちらからもコンタクトはありません。
この距離を保っていけたらなぁなんて思っていた矢先、
A奥さんが体調を崩して暫く入院する事になりました。
その間の子供さんの世話は遠方に住んでいる姑さんが来てやるそうで、
皆さんとりあえずホッとしていたんですが、先日、社宅でも年長のBさんと言う奥さんから、
A奥さんがいない間Aさん宅のお手伝いをする事になりました
という内容のメールが届きました。
そこには、役割分担迄もが書かれており、
子供さんの保育園の送迎、姑さんの買い出しやお見舞いの送迎、必要な物の買い出し等etc...
私は主に姑さんの足係です。
実は市内迄は車が無いと不便で、
姑さんは免許を持っていないとの事。
近場には歩いて行ける様なスーパーも皆無で、仕方の無い事なんですが、
何でAさんの家族を助けなきゃいけないの、という黒い感情が出てきてしまいました(T_T)
Bさんは子無しで御主人と二人暮らし、
幅広い年齢の方達と仲良くされており、
そして世話好きな方です。
困っている人を放っておけない質なんでしょうね。
凄く良い方で私も大好きですし、
自分もいつどんな形で人様のお世話になるか分からないので、
モヤモヤしながらも了承しました。
メールの最後に、
「私は姑さんともお会いした事もあるので、出来るだけ私がやりますが、
よろしくお願いします。
勝手に巻き込んですいません。」
とあるので、100％善意でやってらっしゃるのも解りますし、
まさか私がAさんにそんな感情を持っているだなんて夢に思って無いと思います。
でも、せめてやる前にやってくれる？と確認があってもよかったとも思います。
いつ姑さんから車を出してと連絡があるか分からないので、
あまり遠出は出来ませんし、
そんなに頻繁に予定がある人間ではありませんが、習い事等も一応しております。
こんな事を考えて何だかモヤモヤしてしまいます。
あんなに嫌味や暴言を吐かれたAさん親子の為に動かなきゃならない事、
Bさんに一方的に決められた事、本当に憂鬱です。
でも返事はしてしまったので、キチンとA奥さんが退院する迄はやります。
只、この暗い気持ち、理不尽だなぁと思う気持ちをどう処理したらいいか分かりません(._.)
アドバイス等頂けたらよろしくお願いします。

回答No.2

tarutosan · ベストアンサー

断っていいと思います。
もしBさんが質問者さんと仲がいいなら、はっきり理由を言うのも手です。
「Aさんから酷い嫌がらせを受けた経験があるので、Aさんご家族とは表面上の付き合いなら我慢するがそれ以上のことは申し訳ないが出来ない」と。
一度受けたあとの撤回でも問題ないですし、Bさんが本当に世話好きなら質問者さんのこともわかってくれるのではないですか？

「同じ社宅に住む者としてギリギリ表面上出さないようにしてるが、これ以上関わりがあると表情に出てしまう、Aさんの奥さんには恨みはないからそれは避けたい」とか。

言わないなら言わないで、体調不良を引き合いに出してもいいと思います。それならやるつもりだったということになりますし。
或いは実家の人が体調不良で手伝うとかね。

関わりたくないのは普通ですもの。ご自分を優先していいと思います。

お礼

Tarutosan : 早速の回答ありがとうございます(*^_^*)
Tarutoさんの回答を読んで、何だか胸がスっとしました。
きっと助け合うべきだ、とかいくら嫌いいな人の家族でもそれとこれとは関係無いと言われるかなぁと思っていたのですが、自分を優先していいんですね、よかった…。
少人数で皆さん団結心が強いせいか、
もしここで異議を唱えようものなら非難の的になるだろうと諦めていましたが、
Bさんに正直に話すのも手ですね。
Bさんは人格者なので、過去を話せば理解してくれるかも知れませんが、
私的にまだ少し勇気がないので、
最悪、体調不良でやんわりお断りするかもです。
後、二重の質問になりますが、
先程早速明日のスケジュールや、それに当たる人が振り分けられたメールが来ました。
幸い明日は人手が足りているのか、
私の出番はありませんでしたが、Bさんは何故、皆さんが自分の人助け計画に協力してくれると思われたんでしょうか？
私はまぁ傍から見ても時間が有り余っているのは明白ですが、
他のお母さん達、特にまだ未満児のいるお母さんも送迎メンバーに入っていたので、
この人達の都合とかは考えなかったのかな、と疑問に思ってしまいました。
皆さん快く了承された様で、むしろスケジュールを立ててくれたBさんに感謝してるようでした。
やはり普段の人望が厚いので、皆さんが快く動いてくれるだろうと思われたんですかね。
関係の無い質問ですいませんm(_ _)m

回答No.1

uitinka

自分の心「気持ち」に冷静になるよう言いきかえる。それから苦手な家族を助けるにはどうしたらよいか，思案するのです。いろいろな事が想定されますが，気持ちが負けたら前進しません。あきらめず頑張ってください。

お礼

Uitinka さん: 励ましのご回答ありがとうございます☆
冷静になる、そうですよね、私確かに冷静さを失ってました。
後出しになるようですが、皆さんとはそれなりには仲良くさせてもらってはいますが、何分歳が離れているので、
そのせいで、若い子は私達とは違うから、子供がいる私達といてもつまらないだろうという事で、何か社宅内で行事があっても声が掛からない事もありました。
別に是非とも呼んで欲しい訳ではありませんが、
そういう集まりには呼ばれず、
人手が必要な時には駆り出されるという事にもイライラしていたのかも知れません。
自分の気持ちとしっかり向き合いたいと思います。