結婚する気がない彼と別れた方がいいでしょうか？

質問

こんにちは。
今お付き合いしている彼のことで相談させてください。
私は26歳で彼は28歳、同じ職場です。付き合って一年半になります。

去年の夏くらいまで、結婚話が出ていました。
でもその後、彼が通信制の大学に入ったり、趣味（ギターなど）を始めたりして、結婚が延期になってしまいました。

将来的には結婚したいし子どもも欲しいけど、4～5年はまだいいや・・・って感じなんだそうです。

私としては、1、2年のうちには結婚したいし、勿論子どももほしいです。彼は私のこういう気持ちも知っています。大学に行くことが決まって、これからどうする？ってなった時に、別れ話も出たけど、頑張ろうって話し合って、今まで付き合ってきました。

彼は今とても仕事が忙しく、平日は勉強はできていない状態です。一人暮らしなので、週末はたまった家事をこなしたりして終わってしまうと思います。

今までに、「結婚しないなら別れる？」という話を二回くらいしたので、またこの話を持ち出したら、「別れよう」と言われそうで恐くて、結婚の話は切り出せません。

お互いに、相手と結婚したいという意思はあるけど、タイミングがあわない・・・これって、やっぱり、「縁がなかった」ってことでしょうか？

別れたくないけど、早く結婚したいのも事実です。彼と別れて、新しい人を探した方がいいのでしょうか？今のままでは、彼がいつ結婚したいと思うか分からないし、いろんなことに興味を持つ人なので（悪く言えば、熱しやすく冷めやすい）、またいろんなことに手を出して中途半端になってしまうのでは・・・と心配です。

分かりにくい文章で申し訳ありませんが、回答よろしくお願いします。

回答No.12

magicalcat · ベストアンサー

satieさん、こんにちは。＃１０、＃１１です。

再度のお礼の書き込みありがとうございました。小生の考えの甘い部分もあったようですので、お詫びも兼ねて再度書き込みに参りました。

＞＞本気でsatieさんの事を好きなのでしょうね。

＞そうでしょうか。
＞話し合いをする前に、「私のどこが好きか分からなくなってきた」と言われ、とてもショックでした。
＞私は、いいところも悪いところも含めて彼のことが大好きで、この人を失いたくないという気持ちがあるからお付き合いしているのです。

ちょっと小生の見込み違いでした。小生は、「こう考えていて欲しい」という「憶測」の部分があったのかも知れません。普段から彼の意見を聞き彼の考えに触れているsatieさんの意見の方が、より彼の本心が反映されているのでしょう。
ただ１つだけ申し上げたいのは、「私のどこが好きか分からなくなってきた」＝「私（satieさん）を嫌い」ではないと思うんですよ。恋愛をして結婚の話までしていたのですから、嫌いなはずは無いと思うんです。ただ、ここにきてsatieさんと意見が合わなくなっているので、彼としても何か迷っているのかなという印象を受けます。即ち、好きだからこそ「satieさんの『どこ（何）』が好きなのか」を改めて確認しているのではないでしょうか。嫌いであれば「別れたくないから頑張る」という発言は出て来ないと思いますよ。

＞彼の「頑張る」発言ですが、その時は別れ話にならなかったことにほっとして、「何をいつまでにどのくらい」頑張るかを確認するのを忘れてしまったのです。

何でもなければ「何をいつまでにどのくらい」は気にしなくて良いと思いますが、今は状況が状況ですからね。これは男性に限らないのかも知れませんが、このような「約束事」がないとなかなか実行出来ない人もいますからね（実は小生もこのタイプかも知れません（苦笑））。ですから落ち着いたら彼ともう１度話してきちんと約束をした方が良いのかなと思います。

＞もし、「2人で○○までに△△円貯金して、そしたら結婚しようね」という理由だったら私ももっと節約して頑張るでしょうけど。
＞いつも外食したり遊びに行ったりするわけじゃないから、せっかくのデートなのに、あんまりお金ないって言われるとツマンナイな～、と言ったりもします。

この部分、とても大事な事だと思います。まず、デートがつまらないと女性に感じさせる事を小生は良しとしません。やはり男としては「今日のデート、楽しかった」と女性に感じて欲しいと思いますし、その為には色々な工夫（お金の事以外にも）をする事を惜しんではいけないと思います。でも彼は残念な事に「お金が無い」発言を繰り返してしまう為、satieさんに「つまらない」という印象を持たしてしまっています。ここは絶対に改善させるべきでしょう。この点も彼にきちんと伝えていなければ伝えても良いと思います（『頑張る』に含めてもらいましょう）。

それから「お金の使い道」が、彼は「自分優先」でsatieさんは「二人の事優先（将来含む）」のようにちょっと違うようですね。この違いは大きいですよ。これから先結婚して新婚生活が始まるのにまずお金が掛かります。その上子供が出来て出産・育児となればもっとお金が掛かると思います。
そうなったら彼は今のように自分にお金をかける余裕はなくなるはずですよ。彼は今の状況でも自分の趣味や学校にお金をかける事を諦められないのに、結婚したからとか子供が出来たからとかで急に諦められるとは考えづらいと思いませんか。これは大きな不安材料だと思います。

実は、小生は今年に入って結婚したばかりの「結婚生活初心者」です。で、小生はゴルフが好きで以前は月に１～２回ほどラウンドしていたのですが、今は小遣い制の為に３ヶ月に２回程度に減り（減らされ）ました（節約しつつゴルフ代を捻出しています（苦笑））。
何が言いたいのかといいますと、小生の例でもお分かりのように、今までやっていた事をピタッと止めるというのは難しいかなという事です。減らす事は出来てもゼロにはならないのかなと思うんです。そういう状況になった時に、彼が「仕方ない」と割り切れる性格かどうかが１つのポイントではないかと思います。そうでないと、何かにつけてケンカになってしまう危険があるかなと思います。或いはケンカにならずとも、今と同じように事あるごとに「金が無い」という発言を聞く羽目になるかも知れません。そうなってしまったら、結婚生活は継続が困難になってしまうような気がしますよ（毎日『金が無い』と同じ事を聞かされていたら嫌気が差すと思いませんか？）。小生は「結婚生活は『我慢の連続』だ」という言葉を聞いた事がありますけど、我慢ばかりではつまらないと思います。時には楽しくなくては、息が詰まってしまいますよ。

＞最近ずっとこれからどうしたらいいのかを考えていて、私は彼を失いたくないけど、彼が自分のこと優先で、今の状態でも淋しかったりするのに、ましてや将来を考えられないなら、別れるのも仕方ないかな・・・と思う反面、毎日職場で逢えるし、仕事が忙しいは同じ職場にいる私が一番分かってるし、遠距離カップルに比べたら幸せじゃないの？なんて自分で自分に質問したりしています。

satieさんは素敵な女性ですね。今の物足りない状況を「遠距離恋愛に比べたら幸せ」と考えて我慢出来るのですから。でもね、もう１度考えて下さい。小生が前回にも申し上げましたが、「もう少しご自身の幸せを優先しても良いのではないですか？」という言葉、これを忘れないで下さい。先ほど、「結婚生活は我慢の連続だ」という話をしたと思います。確かに「なるほど」と思う時もあります。でも、我慢を出来るというのは、普段が幸せだからではないかと思うんですよ。普段から幸せでなく、かつ何でも我慢ばかりしなくてはならないでは、下手をすればノイローゼになってしまうのではないでしょうか。
それと「仕事が忙しい」ですが、satieさんが理解を示しているところに敢えて申し上げるのも変ですが、小生は「恋人の為なら時間は『作る』もの」だと考えています。時間を作る為にどんなに忙しい思いをしても、その分１日彼女と一緒にいられると思えば、それこそ残業や苛酷労働も「我慢」出来ると思いますよ。

＞将来のことも不安だけど、彼が以前ほど私のことを好きでいてくれないような感じがして、それが不安です。

これは良く分かります。長く相手を見るからこそ、お付き合いを始めた当初には見えなかった部分が見えてくると思います。その結果相手に対する熱が冷めてしまうという事は無きにしも非ずでしょう。しかし、ここは彼の言葉を信じて見ませんか。「別れたくないから頑張る」という言葉を。

前回と重複しますが、彼ともう１度話し合う時間を作り、「何をいつまでにどのくらい」を明確にすべきだと思います。彼が本当にsatieさんと結婚するつもりがあれば、その約束を必死で守ると思います。もしも「何でここまでしなきゃいけないんだ」のような考えや発言が出てしまった場合は、残念ですがこれ以上彼に時間を与えても無意味でしょう。その時は、大変辛いでしょうがsatieさんが最後の決断をして下さい。

今回も長くなってしまいました（毎回スミからスミまで読んで頂き、ありがとうございます）。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです（「あの時同じ花を見て、美しいといった二人の、心と心が今はもう通わない～」、小生も思い出してしまいました（笑））。

お礼

こんにちは。再度の書き込み、本当にありがとうございます。お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

まずは、ご結婚おめでとうございます。新婚さんなのですね。小生とおっしゃっているから、お年を召したかたかと・・・ごめんなさい（笑）。

私と彼は、同じ会社の同じ部署（システム開発部）で仕事をしています。今は彼だけでなくシステム開発部全員が忙しく、毎日夜9時10時まで仕事をし、今開発中のシステム以外にも既存客のフォローやトラブル対応など、休日出勤もすることもしばしばです。休みもロクに取れない状態なので、さすがに私も今は、相手の都合にあわせるから少しでも逢いたいとはあまり思えません（でももし彼が逢いたいと言ったら逢うと思いますけど・笑）。

それに最近、少しですが彼の態度が変わってきたような気がします。具体的な行動じゃないけど、私に対する思いやりというか、そういうのが復活してきたような感じで嬉しいです。こないだ仕事の帰りに少しそんな話をして、頑張ろうねってお互いの意思を確認したところです。不安が全くないといえばウソになりますが、彼を信じて私も頑張りたいと思っています。
magicalcatさん、今回は本当にお世話になりました。また何かありましたらよろしくお願いします。ありがとうございました。

補足

こんにちは。この欄を借りて補足をさせていただきます。
先月頭に彼と別れました。決断するまでは、本当にこれでいいのかなって悩んだし泣いたけど、ここで冷却期間を置いてずるずる付き合って前と同じことでまた悩むなんて時間の無駄だ、と決断しました。
アドバイスを頂いた皆様には本当に感謝しています。ありがとうございました。

回答No.11

magicalcat

satieさん、こんにちは。＃１０です。

とても丁寧なお礼の書き込み、ありがとうございました。読ませて頂いて、小生が何かのお役に立てるなら・・・と思い、再度書き込みに参りました（書いてみたら非常に長かったので、覚悟して読んで下さい（笑））。

まず気付いた事を申し上げますね。彼の「お金が無い」発言なんですが、本当に「お金が無い」という事は無いと思うんですね。実際に１人暮らしをして、学校や趣味にお金をかけているのですから。別にそれはそれで良いと思うんですが、自分の為にはお金を使うのにsatieさんと一緒に何かをする為にはお金を渋る所が「ケチ！」だと思います（スミマセン）。使う時には使う、節約する時には節約すると、メリハリをつけた生活をすれば良いのかなと思います。
それと、自分の日常生活にかかるお金を少しづつ貯めていけば、月に１～２回くらいなら贅沢も出来ると思うんです。例えば煙草を吸うなら本数を減らすとか、晩酌をするなら飲む量を減らすか回数（週に２回は休肝日を作る等）を減らすとか、雑誌を買う人なら種類を減らすとか、考えれば色々な面で節約は出来ると思うんですよ。それをしようと思うか思わないかの違いだけだと思いますよ。
こういう工夫や節約をしても本当にお金が無いのであればそれは「今の生活に無理がある」という事でしょう。逆にお金に少しでも余裕が出るようであれば、「今までの生活が甘かった」という事も考えられますね。いずれにしても、今の生活を維持出来ている以上は、本当にお金が無いとは思えないですね（あまり追求してもいけない事なのかも知れませんが）。
ちなみに小生だって決してお金に恵まれていた訳ではありません。大学の同期の友人と比べても安い方の給料で、自宅暮らしだったとはいえちゃんと生活費を払い毎月積み立てもしていましたから、自由になるお金は結構少なかったですよ。それでも小生は、彼女に対して「お金がない」という発言はした覚えは無いです。例えお金が無い時であっても言いません。男なら、それくらい格好つけても良いと思いますがいかがでしょうか。

＞でも彼は、別れたくない、頑張りたいと言いました。

本気でsatieさんの事を好きなのでしょうね。彼のこの発言は当然かも知れません。しかし、この「頑張る」というのが非常に大変な事だと思います。satieさんから見たら、「頑張る」の基準は「今」ではなく、「ご自身の理想や希望」だと思うんですね。具体的に申し上げますと、「今」の時点で彼はsatieさんにあまり気を使っていない感じだと思います（スミマセン）。これを、「『今』よりも気を使う」ところまで改善しても足りないんですよ。satieさんの思う「心配り」の水準まで達しなければ、satieさんにとっては「頑張っている」とは感じづらいと思います。
この違いはとんでもなく大きいですよ。彼が本当に頑張ろうと思うのでしたら、ここまで考えなければいけないのかなと思います。

＞友だちに相談すると、「お互いが好きなんだから頑張れるよ」という人と、「同じことの繰り返しで悩むんだから、早く別れた方がいい」という人がいます。
＞どっちもそうだと思います。

小生もおっしゃる通りだと思います。ただ、それは「今」だからですよ。今、二人とも「お互いを失いたくない」という気持ちで一杯でしょうから頑張れると思います。しかし、１ヶ月、２ヶ月、半年・・・と時が経っていく内に、どちらかの気持ちが強くなると思います。それは、振り返ってみて「ああ、お互いに頑張って来れたな。大変だけど、これからも二人で頑張ろう」と結果を実感出来るか、「彼も頑張っているようには感じるんだけど、実際は殆ど変わってないんだよな・・・。これからも同じなのかな」と結果を実感出来ないかの差によると思います。前者であれば申し分ありません。ただ、もしも後者であった場合、そこまで時間を待った分だけ失望感が大きくなってしまう事もあり得ると思います。
どちらになるのかは彼次第でしょう。全ては彼の「頑張る」にかかっています。結果がどうなるかは、実際にやってみないと分からないと思います。

＞やりたいことがあるのはいいことだし、それよりも私を優先してほしいとは思いませんが、もう少し私のことも考えてほしいな・・・と淋しくなります。
＞私も勿論別れたくないので、将来のことはとりあえず抜きにして、今をお互いがんばろうということになりました。

一番大事な事が遅くなってしまいました。「どうすべきか」という事でしたが、小生がアドバイスさせて頂けるのでしたら「しばらくは彼（の言葉）を信じて、待ってあげたらどうでしょうか」と申し上げたいです。どれくらいかはsatieさんの判断になると思いますが、３ヶ月～半年が１つの目安かなと思います（もっと長くても短くても構いませんよ）。
この間のポイントは、satieさん自身もお気付きのように「私（satieさん）の事をちゃんと考えてくれるか」という点です。例えば、彼が一生懸命お金を貯める事が出来たとしても、その間satieさんが置き去りというか、ないがしろにされてしまってはあまり意味がないと思います。逆にsatieさんを優先してくれたとしても、相変わらず「お金が無い」と言っているようでも問題かなと思います（まあ、この辺の判断はsatieさん自身の感覚になりますが）。satieさんに寂しい思いをさせないようにしつつ、他の面にも気を配れるかどうかですね。
それと、この間は心新たに見てあげて下さい。今までの事を前提にしてしまうと、「やっぱり構ってくれない」「また『お金が無い』って言ってる」となってしまいます。そうではなく、まっさらな状態から始めて下さいね。

そして、ある程度の期間が過ぎた時には、決断を出さなければならなくなりますね。その時には、ある程度シビアに判断する必要があると思います。情もあるでしょう。しかし、ここで「なあなあ」になってしまっては、今までの繰り返しになってしまいます。そこまで我慢した意味もなくなってしまいます。この時には、先ほども申したように「satieさんの基準」で、これからも一緒にやっていけそうなのか否かを考えて下さい。繰り返しますが、あくまでもsatieさんの考えを基準にするんですよ。「彼なりに頑張っているから・・・」という判断をしては意味が無いという事を改めて申し上げます。

大変長い書き込みになってしまいました。小生なりに考え得る事を全て申し上げました。１つだけ忘れないで頂きたいのは「彼と別れる事を薦めている訳ではない」という事です。彼が変わってくれれば一番です。でも、変わらなかった（変われなかった）場合には、「satieさんご自身の幸せをもっと優先しても良いのではないですか？」という事を伝えたかったつもりです。
こんな小生の書き込みですが、少しでもsatieさんのお役に立てれば幸いです。彼と一緒になれると良いですね。頑張って彼に「男」を見せてもらいましょう（笑）。

お礼

こんにちは。再度の書き込みどうもありがとうございます。magicalcatさんから彼に、ガツンと言って頂きたいです（笑）。

＞本気でsatieさんの事を好きなのでしょうね。

そうでしょうか。話し合いをする前に、「私のどこが好きか分からなくなってきた」と言われ、とてもショックでした。私は、いいところも悪いところも含めて彼のことが大好きで、この人を失いたくないという気持ちがあるからお付き合いしているのです。

彼の「頑張る」発言ですが、その時は別れ話にならなかったことにほっとして、「何をいつまでにどのくらい」頑張るかを確認するのを忘れてしまったのです。ただ、今は仕事が大変忙しく、GWも出勤しなければならないので今この話はできません。

「お金がない」発言ですが以前はそうでもなかったんです。貯金をしていなかったので私が積み立てを勧め、その結果「お金がない」状態になってしまったのです。彼は一人暮らしだし、学校の費用や家賃など、実家暮らしの私よりもお金に余裕がないのも分かるのですが・・・　もし、「2人で○○までに△△円貯金して、そしたら結婚しようね」という理由だったら私ももっと節約して頑張るでしょうけど（現在私も積み立てと、実家に生活費を入れています）。
いつも外食したり遊びに行ったりするわけじゃないから、せっかくのデートなのに、あんまりお金ないって言われるとツマンナイな～、と言ったりもします。

最近ずっとこれからどうしたらいいのかを考えていて、私は彼を失いたくないけど、彼が自分のこと優先で、今の状態でも淋しかったりするのに、ましてや将来を考えられないなら、別れるのも仕方ないかな・・・と思う反面、毎日職場で逢えるし、仕事が忙しいは同じ職場にいる私が一番分かってるし、遠距離カップルに比べたら幸せじゃないの？なんて自分で自分に質問したりしています。
将来のことも不安だけど、彼が以前ほど私のことを好きでいてくれないような感じがして、それが不安です。いつもこんなとき合唱曲で習った、「あの素晴らしい愛をもう一度」を思い出すんです。「あの時同じ花を見て、美しいといった二人の、心と心が今はもう通わない～」（笑）。

混乱していてめちゃくちゃな文章で、読みにくくて申し訳ありません。magicalcatさん、もしよろしければまたご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.10

magicalcat

satieさん、こんにちは。お久しぶりです。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも書かせて下さい。

＞お互いに、相手と結婚したいという意思はあるけど、タイミングがあわない・・・これって、やっぱり、「縁がなかった」ってことでしょうか？

そう言って間違いないと思います。ただ、タイミングが合わないかどうかを判断する事は非常に難しいです。ですから早合点だけはしないようにして下さい。

＞別れたくないけど、早く結婚したいのも事実です。
＞彼と別れて、新しい人を探した方がいいのでしょうか？

それも１つの方法だとは思います。でも、その前に彼をその気にさせてみるのが良いかなと思います。方法は・・・他の方がおっしゃっていますが、「私の両親にちゃんと会って」とか「（私が中々結婚しないから）お見合いの話が来てるんだけど・・・」とか、彼に決心を促すような話をしてみるのが良いと思います。

＞でもその後、彼が通信制の大学に入ったり、趣味（ギターなど）を始めたりして、結婚が延期になってしまいました。
＞今のままでは、彼がいつ結婚したいと思うか分からないし、いろんなことに興味を持つ人なので（悪く言えば、熱しやすく冷めやすい）、またいろんなことに手を出して中途半端になってしまうのでは・・・と心配です。

この部分はちょっと気になりました。色々な事に興味を持つ事はとても良い事だとは思いますが、「結婚」というものが間近にあると言っても過言ではないこのタイミングで趣味や学校を始めるというのは、何とも不思議な気がします。satieさんにとってみれば「あたしと学校（趣味）と、どっちを選ぶのよ！」って言いたくなるところでしょうね。ただ、そう言ってしまうと「じゃあ別れよう」となりそうですから言えないのが辛いトコですね。

いずれにしても、このままでは中々結婚が実現しないような雰囲気ですね。状況によっては強硬手段に出る事も考えなければいけないかも知れませんね。そう、「別れも辞さない覚悟で彼の本心を聞く」事です。
小生には、今の状況で結婚よりも自分の学業や趣味を優先する彼の心理を理解する事が出来ません。「何も今しなくても・・・」と思うのです。ましてや、彼はsatieさんの気持ちを知っているにも関わらずそのような行動を取ったのですよね。それが分からないのです。言ってしまえばsatieさんに対する「配慮」が足りないように思えるのです。
ですから、彼に「どうして結婚を延期したの？」と聞いてみるべきではないでしょうか。その時に確固たる理由（事情）を説明してくれなかったり、逆ギレしたりするようでしたら、大変残念な事ですが彼との将来を再考する必要もあるかと思いますよ。もちろんちゃんと答えてくれれば、彼を信じてもうしばらく待ってみたら良いかと思います。

＞でも彼が結婚に踏み切れない理由もなんとなく分かります。
＞今の気ままな一人暮らしを捨てたくないし、貯金もないし。

おっしゃる事は非常に良く分かります（笑）。当然自由になる時間やお金はまずなくなりますよね。でも、そういうものを捨てても「一緒になりたい！」と思うのが「結婚」なんだと思いますよ。

長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

お礼

こんにちは。magicalcatさんは、以前にも私の質問に答えてくださいましたよね。ありがとうございます。他の方へのmagicalcatさんの回答を見たり、以前私の質問に答えてくださった時も思ったのですが、私の彼もこういう風に考えてくれていたらいいのになぁ～と思ってしまいました（笑）。
この質問をしてから、彼と話し合いをしたんです。私は、「最近ちゃんと付き合えてないよね。このままじゃよくない。これから（将来）どうするの？」といいました。彼も、このままの状態じゃよくない、気持ちの整理をつけるから、それから話し合いをしようといいました。その時点で、私の中では八割くらい、別れの方向に行ってたんです。一応ちゃんと付き合ってはいる（いい加減な気持ちで遊びで付き合っているのではない）けれど、彼は最近趣味や勉強に忙しいし、一人暮らしでお金もなくて、たまには外食しようとか、○○に行きたいとか、映画を観ようと言っても、「お金がない」ってそればかり・・・まさに、「あたしと学校（趣味）と、どっちを選ぶのよ！」って感じです（笑）。やりたいことがあるのはいいことだし、それよりも私を優先してほしいとは思いませんが、もう少し私のことも考えてほしいな・・・と淋しくなります。
彼のことはとても好きだし、結婚できればいいなと思っていたので、別れると考えると、すごく哀しくてツラくて、でも長い目で将来のこと考えたら、ずるずる付き合うよりも別れた方がいいんだ、と考えて話し合いに臨みました。でも彼は、別れたくない、頑張りたいと言いました。私も勿論別れたくないので、将来のことはとりあえず抜きにして、今をお互いがんばろうということになりました。でもあれからずっと、本当は別れた方がいいんじゃないかって、考えています。
友だちに相談すると、「お互いが好きなんだから頑張れるよ」という人と、「同じことの繰り返しで悩むんだから、早く別れた方がいい」という人がいます。どっちもそうだと思います。私も正直、頑張りたいという気持ちと、別れた方がいいのかな・・・という両方の気持ちがあり、正直、どうしたらいいのか分からないのです。
magicalcatさん、これを読んで、わたしはどうすべきかアドバイスいただけると嬉しいです。厳しい意見でもかまいませんので、よろしくお願いします。

回答No.9

ebisu50

こんにちは。
結婚って勢いみたいなものがあるんですね。
それで大概結婚してしばらくして我に返ってから
失敗した～といって別れたりするんですね。
でも勢いがなくって現状維持ってのも結構今どき多いんですよ。結婚のエネルギーは相撲の立会いみたいなもので、瞬間技のようなところが大いにあるんです。
お話を伺うとどうも彼のほうに勢いがないような気がします。縁はあるんでしょうが、いまいち結婚する意味がないとでも言うのでしょうか。
現状で不便がないとでも言うのでしょうか。
もう少し具体的に話を進めてみたら結論が早く出るよう
な気がします。彼には悪いですが、子供ができたというような現実的なことを言ってみるとか、両親と会ってほしいとか・・・・仕掛けてみてください。
それで逃げるようなら縁なしとあきらめ、友達に切り替えるか別れるかですね。

お礼

こんにちは。結婚は勢いって、よく言いますよね。彼は現状で不便がない、これはまったくそのとおりだと思います。一人暮らしで自由に生活してて、家事も一通りできるし、掃除なんか私もより細かいくらいなんです（苦笑）。難点はお金がたまらないことでしょうか・・・
避妊は必ずしていて、妊娠しないように気をつけています。もしも子どもができたら結婚すると彼は言っていたけど、できちゃった婚はしたくないんです。それに、彼をだますようなこと、したくないんです。
彼はうちの親とは面識があり、食事に行ったり一緒に初詣に行ったりしています（もちろん私も一緒にですが）。今度、ちゃんと親に逢ってと言ってみようかな・・・
いろいろ考えてみます。どうもありがとうございました。

回答No.8

PinkMoon

「恋に恋する」という言葉がありますが、今のあなたは「結婚に夢と憧れを抱いている」だけのように思いました。結婚だけが全てじゃありませんよ。
まだ26歳じゃないですか。もっともっと自分磨きに時間を費やす方がよっぽど有益ですよ。
彼が通信制の大学やギターを始めたことは、彼にとっての「自分磨き」だと思い、応援してあげるぐらいの心のゆとりを持ってもいいのではないかと思います。
あなたが「結婚するなら彼しかいない」と思っているなら、なおさら彼が「今こいつを捕まえておかなかったら、一生逃してしまう!!」と焦るぐらいに、いい女になりましょう(^^)

結婚しないなら別れる、というのは相手を条件でしか見ていないように思われます。本当に相手のことを好きなのか、それとも「結婚がしたい」だけなのか…
結婚しても、それがゴールじゃないんです。結婚＝スタートなんです。もしかしたら、その先にはスピード離婚だってあるかも知れないんですよ。
結婚すれば幸せになれる！とお考えなら、それは大きな間違いです。「幸せな結婚生活」は本人達の気持ちと努力・お互いへの思いやりや歩み寄りから出来上がっていくものです。

よく「したい！と思ったときが適齢期」といいますが、彼にはその「適齢期」が訪れていないと思います。だからといって、あなたが「適齢期」であるとも思えません。
あなた自身、彼への思いがどの程度のものなのか、一度見直す必要があるのではないでしょうか。誰でもいいからとにかく結婚がしたいだけなら、ぶっちゃけた話、お見合いでも何でもいいはずです。結婚して何がしたいのですか？　仕事を辞めて楽になりたいだけではないのですか？
彼は逆にあなたと生まれてくるであろう子供とを一生背負って生きていかなければなりません。男側にその心構えと準備が出来ていなければ、結婚は無理だと思います。
あなたは彼の人生に乗っかる側の人間です。多分、彼ほど結婚に対する重圧感や責任感は感じていないと思います。彼に全てをゆだね、彼に幸せにしてもらおう…と思っているだけでは、それを背負い切れない「今の彼」をつぶしてしまいかねません。

「好き」という気持ちだけでは結婚出来ません。でも、「好き」という気持ちなしでは結婚してはいけません。

あなた自身の彼への想いをもう一度確認して、あなたが描く未来予想図には彼以外考えられないのか、他に求めたいのか、自分に問いかけてみて下さい。そして、本当に望む答えを出して下さい。それが、彼を待つことなのか彼と別れることなのかは、私には分かりません。でも、悩んだ末に出した答えであれば、その決断を信じて前進して下さい。
厳しいことも色々と書きましたが、応援しています。どうか、悔いのない決断をして下さい。

お礼

こんにちは。周りを見ていても、結婚してから、なおさらお互いに努力していかないと、続かないんだということは分かります。確かに私は、早く結婚したいと思っていたけれど、皆さんの回答を見ていて、彼と結婚したいんだと分かりました。私はプログラマーをしていて、職場の先輩（女性）も産休を取って働いていたので、仕事は続けたいと考えています。でもこれは私の考えなので、仕事のことや子どものことなど、結婚すると決まったときには、二人でちゃんと話し合って決めたいと考えています。
春は何かを始めるにはちょうどいい季節なので、英会話やピアノのレッスンを再開して、シェイプアップして女に磨きを掛けたいと思います（笑）。
なんだかすっきりしました。どうもありがとうございいました。

回答No.7

mintuma

はじめまして。
結婚する前に１０年付き合っている人がいました。
その人の事が大好きで、その人以外の人との生活って考えられませんでした。
しかし、２０代前半は結婚っていう気持ちより彼とのいろいろなイベント（誕生日、クリスマス）や遊びを共有するのが楽しくて、正直結婚は逃げというマイナスなイメージしかもっていなく、まだまだという感じでした。
しかし、２０代も半ばを過ぎてだんだんと周りの友達も結婚をして、独身友達がいなくなった頃、ようやく結婚という気持ちが出てきました。また私の中で仕事に対する壁が出てきたのが一番の原因だと思います。
キャリアウーマンで自分でバリバリ働けていたら違っていたかもしれないですが、独立して仕事をして、仕事の不安が日に日に募っていったからです。また彼の自営の仕事も私の仕事とは別に手伝っていたので一緒に仕事をしたいという気持ちもありました。
ずっとＯＬだったらまた考えも変わっていたかもしれません。そしてそのころに彼に”結婚したい”と何度もいいました。彼は逃げ切らない態度を取っていました。
”いつか結婚しよう”と。私はその言葉を信じていました。何度も何度も結婚したいって言って、そのたびに同じ答えその繰り返しで何年もたちました。
そしてまもなく１１年目に入る時別れの言葉もないまま彼は別の人と婚約しました。その話を私は彼ではなく第三者（彼の両親）から訊かされました。彼の仕事を手伝っていたので彼の両親と話す機会もあったからです。
本当にこの世の中の不幸が全部私のところに来たようでなにもすることも出来ず、何も考える事も出来ず、ただ本当に悲しい毎日が続きました。
そして彼のものを整理し始めた頃に出会った主人と１年後に結婚しました。
私の結婚は打算ではないけれど、落ち着きたい、生活に疲れた自分から脱出したいという気持ちが本当に強くて
そのときに近くにいた人と結婚してしまいました。
でも、今思えば凄くよい相手を選んだと思います。
縁って本当にあると思います。全く性格が違うのに今もしまた結婚したいならどちらを選ぶ？という質問があったらためらう事なう”主人”と答える事が出来るから。
前の彼とは嫌いになって別れた訳でもなくきっと彼も付き合うには良い相手だったけど結婚する相手ではないと
見切ったのだと思います。

確かにわかれというのは寂しいものだし、つらいものだけど、自分が結婚したいのに付き合っているのに真剣に将来を考えていないのは相手に対して失礼だと思います。私がsatieさんなら彼を思って彼ととことんついていくという気持ち以外で”結婚したい”という夢があるならわかれて別の人を見つけるのも方法だと思います。
やはり結婚はお互いがそう思わないとつらいですよ

お礼

こんにちは。10年もお付き合いした彼が、知らない間に他の人と婚約！これはショックですよね。ただただ悲しい・・・そのお気持ち分かります。でもご主人に出会えてよかったですね。彼は、私が彼と結婚したいという気持ちも知っているし、いい加減に付き合っているわけではありません。仕事が少し落ち着いたら、話してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.6

mojitto

失礼な話ですが、そろそろ結婚できそうなお相手と交際したいですよね。お話を聞く限りでは彼はまだ独身貴族を満喫していたいようですし…困ったもんですよね

彼と結婚したい場合は待たざるを得ませんね。しかしこれから相手を探すにも、お見合い等でない限りやはり２年くらいかかってしまいますよね？
彼と話し合って『～までに結婚する』ということをはっきりさせたほうがいいかもしれません。

お礼

こんにちは。そうなんですよ、この年になると、結婚できそうな人とお付き合いしたいんですよね。でも彼が結婚に踏み切れない理由もなんとなく分かります。今の気ままな一人暮らしを捨てたくないし、貯金もないし。仕事が落ち着いたら話し合ってみることにします。ありがとうございました。

回答No.5

umeume26

結婚って、してわかったんですが、「我慢」することがいっぱい。でもそんなことよりも、「彼と一緒に暮らす生活」が比較にならないくらい愛しい！と思え、又お互いを「必要不可欠な存在」と強く思いあえないと、他人との共同生活なんて辛いことの方が多いと思います。むしろ独身で、時間もお金も自由に使える方がよほど幸せ。無理して結婚しても「結婚＝幸せ」じゃないので、他に好きな人でもいないのであれば今の状態でいて、縁とタイミングが合えば結婚するでしょうし、もっとあなたにとって必要不可欠な人が現れるかもしれないし。あなたはまだ若いのでもっと色んな事を学んで自分を磨く事を最優先で考えた方が、長い将来を考えたら幸せかも。男性だって、色んな事情はあるにせよ、本当に手放したくない彼女ならすぐ結婚すると思いますよ。彼もまだ自分の事の方が大事みたいだし、今のまま無理やり結婚しても、きっと今以上に悩むような気がする…。もっと色んな経験して、色んな男性を見てみてもいいのではないかなあ…。結婚は、お互いが求めあってするものだと思うなあ。

お礼

こんにちは。私も、今の状態で結婚したとしても、良くないと思います。やっぱり、お互いが結婚しようって思って結婚しないとだめですよね。彼は一人暮らしで貯金もないので、そういう点もネックになっているんだと思います（前言ってました）。ちゃんと考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

recchiri

結婚に対するsatieさんの考え方というのは、”彼”にではなく“結婚”そのものに対しての意識が強いような
印象を受けたのですが・・・すぐに結婚でないからと
いって、別れて新しい人を探すってあまりにも軽々しい
発言だと思いますね。もし僕の彼女がそんな気持ちでいるとしたら、将来一緒になってもお互いにうまくいかないような気がするので、こちらから『さよなら』すると
思います。でも、まあ結局はお互いで真正面からぶつかって話していくのが結論への一番の近道だと思います。
しっかりがんばってくださいね。(ファイト！！)

お礼

こんにちは。男性の方なのですね。
確かに、結婚したいという気持ちの方が強いのかもしれません。でも、質問して皆さんの回答を見ていると、やっぱり彼と結婚したい、ということに気が付きました。もちろん、すぐに結婚できないからといって次の人を探すなんて、そういうわけではなく、私は結婚したいけど、彼にその気がなければ、悲しいけど、仕方ないかなぁ・・・という気持ちなのです。私が一人で考えていてもしょうがないから、話し合ってみた方がいいですね。どうもありがとうございました。

回答No.3

usagihime

私はイマイチ結婚のイメージが沸かなかった彼と別れました。
このまま付き合っていって、
なんとなく流れで結婚っていうのがとても怖かったです。
２６で別れるっていのは、結構勇気のいる決断でした。
今では縁がなかったんだなと思ってますけどね。

satieさんは本当に彼と結婚がしたいですか？
それともただ結婚がしたいだけではないですか？

もし前者なら、自分の気持ちを大切にして欲しいと思います。
後者なら、縁とタイミングの会う方が他にいるかもしれないですね。

お礼

こんにちは。私も今26歳なので、今別れるのはとても勇気が要ります。お互い20代後半だし、今が楽しければいいというようなその場限りの付き合いではなく、ちゃんと将来のことも考えてまじめに付き合おうと話しているので、彼と結婚できたらいいなと思っています。ちゃんと考えてみます。どうもありがとうございました。

回答No.2

8790

私の数年前を見ているようです。

私の場合、たまたまとても条件の良い見合い話が来て、
「見合い話が来てるから、貴方が結婚する気がないなら
私は見合いして結婚するのも仕方ないと思います。
私が結婚したいのを知っていて、それでも先延ばしを
するのなら別れてください。見合いします。」
と、彼に言いました。
彼は「数年後には結婚してもいいと思ってるのに・・・」と
言葉を濁してましたが、何回も同じような言葉を聞きたく
なかったので「今すぐ決めて。見合いするかしないか
明日親に報告するの」と言いました。
それでも言葉を濁すようでは待つだけ無駄だと思ったからです。
そしたら「わかった！結婚する！」と言ってくれたので
週末に私の両親に会わせ、次週の週末には彼の両親に
挨拶し、気が変わらないうちにスピード結婚しました。

「別れよう」と言われるのは ものすごく怖いですが、
今後の自分自身の人生を考えると彼に振り回されて
後悔するのはイヤだったので、思い切ってみました。
今すぐ決められない人は数年経っても決められないと
思います。
「別れたくないけど結婚はまだ・・・」なんて言われたら
都合のいい女になっちゃいますよ。彼に悪気がなくても。

satieさんも じっくり考えて早目に決断したほうが
いつまでもウジウジしないで済みますよ。
頑張ってください。応援してます！！

お礼

こんにちは。8790さんは、お見合いをすると彼に持ちかけて、結果的にはそれが彼の腰を上げさせたのですね。良かったですね。私も、彼に結婚してもらうのではなく、二人が結婚するという意思を持たないとだめだなぁと思うので、ちゃんと考えてみることにします。経験者さんのお話参考になりました。ありがとうございました。