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恋愛と結婚は違う、なら私と彼は結婚できないのか
- 恋愛と結婚は違うと言われますが、私と彼の関係について考えています。
- 彼との結婚を考える時期に差があるため、中途半端な付き合いを避けたいと思っています。
- 私は彼との結婚を望んでいますが、お金の問題や将来の不安があり、踏み込めないでいます。
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
＞恋愛と結婚は違う というのは、相手や自分の資質、だと思います。 結婚とは恋愛中のように相手とラブラブできればいいというものでも ないですし、生活をし家族という構成をつくるための基盤にもなる ものです。 例えば、恋愛中は彼氏に対して理想をもつことも多いかと思います。 かっこいいだとか優しいだとか・・・。 結婚って上に書いたように生活が主なスタイルになるので、結婚する ために経済的に例えば貯金ができる人かどうか、家族に対する（妻や子） 思いやりがあるのかどうか・・・とか、視点が違うというだけなんです。 なので、「恋愛感情を持っていることが結婚には向かない」ということ とは結びつかないですし、端的に飛躍しすぎ、な気がします。 質問者様の言い分だと 「じゃあ、逆に全く知らない人とでないと結婚はしないということ？」 となります（笑）。 就職も、その会社のことを全て知ってから就職するわけではないですよね。 友達も、その子のことをすべて知ってから友達になるわけでもないですよね。 付き合う、というのは結婚に進むためのステップの一つだと思って良いと思います。 結果としてお付き合いをしたが彼は結婚には向かない（例えばですが浮気をする タイプだとか釣った魚に餌をやらないタイプだとか）のでしたら、残念になります が、質問者様も好きだということでしたら、まずは一緒にいてみて彼を彼氏として 旦那として一生そばにいられる人なのかどうか、を見極めてから、で良いのでは ないでしょうか。 好きだから一緒になり、一緒にいたいから家族になる・・・そういう構図も有りだと 思いますよ。
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- kaories
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お母さんを反面教師に、自分は絶対失敗したくないと意気込むのはわからなくもない。 ただ、それに拘りすぎては、幸せも逃げてしまうでしょう。 お金はないと生きて行けないけど、あればあるほど幸せという訳でもない。 １年のうちに稼げる様になったら、出直してらっしゃい？的な。 大学出たから偉い訳じゃない、とも。 あなたが結婚相手に望むステイタスが、今のその彼にはない(大卒の部分すらイラつきポイント)。 それは間違いない。 でも彼が好き？ ある意味見下しているのに？ 彼が心変わりしても惜しくない。 どうも凡人には理解し難い。 彼の収入があなたの望む額になるには、一体何年かかるでしょう。 もしかしたら、１０年かかっても無理かも知れません。それに、新卒の彼が一人前の社会人になるには、すくなくても５年はかかるでしょうから。 あなたはあなたに見あった、高収入で頼りがいのある大人の男性のほうがお似合いだと思います。 ただ、自分の嫌いな部分を好きになってくれるなんて、貴重なんではないかと。良い部分ばかりではなく、悪い部分も見た上で、好意を寄せてくれているんですから。 まあ、結婚するのが彼でもそうじゃなくても、自分の理想を貫いたら幸せになれるのか、という事もじっくり考えてみて下さい。 それでは。
お礼
お返事ありがとうございました
- radnelac
- ベストアンサー率30% (237/782)
恋愛と結婚とは別の事柄です。 恋愛しなくても結婚はできます。 恋愛したからと言ってゴールが結婚ではありません。 お相手の人となり家柄だけでも、結婚が出来無い事もあります。 従って 恋愛 ≠ 結婚 となります。 恋愛は単にお二人だけの感情だけです。 好き合っている、愛し合っている、だから結婚をして 生涯共に暮らしたいと思うのでしょう。 しかし、結婚はお二人を接点として、お互いの家族が お付き合いを始めることになるのです。 将来お互いの両親が高齢となられた時に、 さーどちらか？或いは両方のご両親のお世話を しなければならないのかと、心配事が発生します。 そんな事柄にも考慮しながら結婚を考えてゆきます。 例えば 親戚縁者に反社会的な方が多ければ、二の足を踏むでしょうし、 親兄弟に大借金を抱えていたりする人がいたり、 倒産寸前の会社を経営されていると判ったりした場合、 単にお二人同士が好き合っているから結婚出来る訳では 有りません。 ご自身達の身の回りの生活環境をしっかり見つめて、 結婚を考える事に致しましょう。
お礼
そうですね 付き合ってみて、周りの環境も良く知らないと… 何も知らないで結婚する方が間違いでした 素直になってみます お返事ありがとうございました
- akakmsms
- ベストアンサー率16% (1/6)
恋愛と結婚は違うというのは極論に近いことで、 結婚相手として相応しくない人間がいるということですよ。 一年仕事が続いたからといって結婚生活が上手く行くとも限りませんし、 就職したばかりだから上手く行かなくなるわけでは無いです。 生活習慣や金銭感覚の合致、パートナーを思いやれる性格が大切で、 仕事の年数や貯蓄額だけでは計れないことです。 こればかりは付き合ってみないとわかりません。 彼が好きなら付き合った方が良いです。 社会に出ると魅力的な女性が目に留まることも多くなります。付き合いで合コンに行くことだって、女の子のお店に行くことだってあります。 一年の間に心変わりする可能性は大いにありますよ。 それであなたが後悔しないなら、あなたの信念を貫き通せばいいと思います。
お礼
素直になってみます お返事ありがとうございました
- mmsym3
- ベストアンサー率45% (34/75)
質問者様、かなり混乱しているように思います 落ち着いて考えてみてください！ 私は20代既婚者です。 主人と結婚する前にお付き合いしていた方がいました。 割とお付き合いしてた期間も長く、相手のこともすごく好きでした。相手のお母様にも 良くしてもらっていて、このまま上手くいけば、いつかはこの人と結婚するのかな～なんて思ってました。もと ですが、お付き合いをする期間が増え、相手の家族や彼自身のこと、色々深く知れば知るほど “恋愛と結婚は違う”ということをすごく痛感するようになりました。例えば……彼の家は代々引き継がれてる旧家で、彼の家の周りには同じ名字の“一族の皆様”もたくさん住んでおられました。もちろんも全て親戚ですので、お盆とお正月は絶対に親族みんな集まり、餅つきとか炊き出しとか色々な しきたりがあり、話を聞いてるだけでも嫌気が さしました。この人と結婚したら、若嫁として 様々なことをさせられるのだろうな…と。 それに彼の家は、昔ながらの“何があってもお父さんが一番”の家庭だったので、お父さんに逆らうことはもちろんなし、同居、もしくは敷地内別居が絶対条件、どれだけしんどくても “少し手伝って”なんて絶対に言えない雰囲気です。 それにお金にもすごく厳しかったので、セールだ！服ほしい！なんて もってのほか。 何もかもが私の育ってきた環境とは正反対すぎて、次第にこの人と結婚したら苦労するだろうな、結婚はないな…と思うようになり、先がないなら いつまでも付き合ってても意味ないかと思い別れました。 長くなりましたが、結婚と恋愛とは違うって 付き合ってみないと分からないことだらけです。 付き合う前から、こうだから…と踏み込めずいるのであれば、初めに全て条件を開示するお見合いしかないと思います。 付き合ってはじめて、目に見えること、気づくこと、たくさんあります。 付き合いながら彼を見極めていけばいいのではないでしょうか？ 仕事のことが気になるならば、付き合う条件にすればいいじゃないですか！ 私は仕事をコロコロ変えたりする人は嫌いだから、仕事をちゃんと続けられないならその時点で別れるよ！って。 でないと、本当の姿の彼などいくら経っても見れないと思います。
お礼
そうですよね、なにも知らないのに結婚を考えてるなんて頭おかしい…ほんと、混乱してます 爆発しそうです でも少しは落ち着いてきました。 付き合う条件か…考えてみます 素直になってみます お返事ありがとうございました
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
一時の蓄えなどたいして意味がありません。 長い人生、継続して働きある程度の収入を得て、 どちらかが働けない間はそれでも生活できる位の収入。 出産・子育てなどを含めて将来設計をすべきです。 今の彼ではまだまだ先の話。今、結婚を望むのなら もう少し年長の方をお勧めします。
お礼
お返事ありがとうございました
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
まずあなたの年齢は？ 結婚考える年齢というあたり、彼よりかなり年上なんでしょうか？ 大学行かずに就職して、私のほうが稼ぎも貯金もがあるといっても、高卒か短大か専門卒かわかりませんが、そこそこな企業に勤める大卒男子相手だと、数年のうちに追い抜かれる可能性のほうが高いのでは？ 彼を好きな気持ち、恋人になりたい気持ちよりも、結婚相手としての条件(打算的な面において)のほうが上なら、付き合うべきではないんでしょう。 結婚ありきで交際を始めるカップルは、あんまりいませんよね。 お互い好きだから付き合って、お互いを知って、それから結婚したいという気持ちが固まって行くと思うのですが…。 交際を１年先伸ばしにしてる間に、彼が心変わりしない保証など、どこにもありませんよね。 そうなっても後悔しませんか？ 別にあなたと婚約した訳でもないので、誰を好きになったとしても、誰と付き合うのも彼の自由ですから。
お礼
彼と同い年です。20前半です。 私と彼は一時期両思いでしたが離れてしまったんです。それから各々恋人ができましたが、二人とも別れ、また出会った感じです。 彼は大卒で、私は先に就職して(大学行ったからって偉いわけじゃないですから。むしろ、大学に行った人間でも常識を知らない馬鹿な連中を見ると、大学行かなくて良かったなと思います。まぁ大卒のが給料高いところもありますが、私は実力で上り詰めて大卒の人より給料高いですから、まぁ一概には言えないでしょうね)彼はまだ社会を知らない。私は彼を思いながらも、素敵な人に沢山出会いました。 私は、彼にも出会う権利があると思ったんです。全く相手からしたら余計なお世話なことです。でも、私は私に自信がありません。 心変わりしてほしいと思ったんです。 大好きな彼が大好きな私 でも彼が好きな私は私自身が嫌いな私なんです どうしてそこまで私を好きになれるのかわからなかった だから、まだ付き合っちゃいけないと思ったのもあります。 心変わりは後悔しません。 お返事ありがとうございました
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
＞私は彼と結婚はできませんか？ できると思います。 が、周りの賛成は得にくいと思います。 ＞私は間違っていますか？ 間違っていると思います。 なんか混乱してまよね（笑） あなたは愛情以外にも結婚において考えるべきことはあると思っている。 だから現時点において結婚できると思えていないこともわかっている。 なんでここで「だから付き合っちゃいけない」って思うのでしょう。 そんなに今すぐ結婚しなければならない理由でもあるんでしょうか。 すぐに結婚できる状態じゃないと付き合っちゃいけない、なんて、 誰も言いませんよ。 お互いが好きだと思っている。 付き合う上でなんの問題もありません。 堂々と付き合っちゃいましょう。
お礼
はっきり言ってもらえてよかった あなただけです 間違いかもしれない、そう気づいたから、私は誰かにも聞きたかったんです。 自分にも譲れない理由があります。でも素直に付き合ってみればいいじゃないか、私は間違っているんじゃないか… だから、はっきり言ってもらえてよかった 素直になってみます お返事ありがとうございました
付き合う前に結婚を考えてはお互い息苦しいものになると思います。 付き合うというのはお互いの相性が合うかどうか確かめると言う事ですね。 質問者さんの気持ちに、結婚すると自動的に幸せになるって思っているから結婚に憧れてると思いますが、既婚男性から見ると、結婚して幸せを維持するためには、大変な努力がいるんですよ。 結婚生活より仕事している方がはるかに楽です。 結婚は苦労が出来るかどうかで決まると思いますので、そんなに簡単に結婚を考えると離婚が待っているだけです。 彼と結婚して良いのか確かめるためにお付き合いしてはいかがですか？
お礼
私の母はバツがいくつかついています。 なんどもひどい目に合いました。だから、私は余計に怖いんです。自分はそうなりたくない…そう考えると、絶対に間違えられないんです。 だから、慎重に慎重になって、重いと思われようが、私はこの気持ちだけは譲れません。絶対に、間違えたくないんです でも…まともに付き合えもしないで、一緒にいて見極めようともしない、無駄に一年待つほうが、間違いでした 素直になってみます お返事ありがとうございました
お礼
有りですか？ いいんですね、恋愛して…それから考えても… 結婚と恋愛は違うよ 皆からそれを言われて、じゃぁ恋愛しては結婚できないのかと思ってしまった でも、恋愛の、ワンステップ上に踏み込んだのが結婚だということですよね お返事ありがとうございました 素直になってみます