する気がなかったのに結婚したっていう男の人いますか？

質問

私は２６歳の女です。

大学の頃から８年ほど友達だった、男友達とつい最近付き合うようになりました。

しかし、付き合う時に「束縛されたくない。」「仕事を優先したい」などと言われ、その意見を尊重することにしました。

また、私はいずれ結婚することを意識して付き合いたいといったのですが、（もちろん、別れることもあるので絶対責任とってという意味ではないとは言いましたが。）彼はその言葉にひいてしまい、ぎくしゃくした関係が続きました。
私は仕事もきちんとして収入も彼と同じくらいあるので、別に養ってほしいという意味ではありません。彼もそこは分かっているみたいです。

もうダメかなぁと思っていたのですが、友達の期間が長かったのが幸い？したのか友達以上みたいな関係から恋人に徐々に発展していって付き合おうということになりました。

彼とは気が合うし話していても楽しい。一緒にいると落ち着きます。
「束縛されたくない。」など気難しいことを言いますが、実際会うと本当に優しく、好きでいてくれているんだろうなぁと感じます。

ただ、やはりもうすぐ２７歳にもなるしやはり不安です。

愛さえあれば・・・とか結婚のために付き合うんじゃない・・・とか世間を気にしても・・・とか言われてもやはり現実問題、不安があります。

このまま、なぁなぁに付き合って３０歳とかになって、結婚する気もなくずるずるいき、別れてしまったらどうすればいいんだろう・・・。と

そこで、男の人で結婚なんて全くするつもりがなかったとか、結婚したくなかったけど結婚したという人がいましたら、
それは何年くらい付き合ってそう思いましたか？
またそう思うようになったきっかけは何ですか？教えてください。

さらに、結局、結婚をほのめかされたプレッシャーで別れたって言う人の心理も聞きたいです。

今は結婚を嫌がっている彼も、一生結婚しないわけではないと思います。どこかで変わるのでしょうが、そのきっかけを私が与えられるのか不安です。

ちなみに、彼は「束縛されたくない。」と言っていますが、別に他で浮気をしているわけでもなく、そんなにモテる感じの男ではありません。
いわゆる、ちょっとオタク系が入っていて考え方がちょっと固くて気難しい人です。

できたら、彼と年をとるまでずっと一緒にバカなことを言って暮らしたいです。でも、男の人の気持ちが変わる可能性がないのならもう諦めた方がいいのかなぁとも思ってしまいます。

こんな中途半端な関係なので友達にも付き合っていることを言っていません。皆さんきつい意見でもいいのでよろしくお願いします。

回答No.3

butachimu · ベストアンサー

既婚男性です。

私は結婚を前提に付き合ってと言われた事が無いのですがもし言われてたらちょっと引いたかもしれません。
それは好きの度合いが低いから高いからではなく何か重たいものを感じるからなのかなと思います。
言われ方やタイミングによってはうれしい言葉だと思うんですけど。

まだ付き合いはじめたばかりという事なのでしばらく付き合って様子を見て下さい。
男なんて結婚したいと言っててもしなかったり、しばらく結婚したくないと言ってて急にしたくなったりと
まあ女性もそうなんでしょうが結納して正式に婚約とかしてないかぎりコロッと変わったりしますよ。

tanabota32さんはしばらく付き合ってる間に結婚相手としてどうか見極めればよろしいんじゃないですか？
・普段は優しいのにたまに暴力を振るう
・付き合いはじめは良かったのに段々扱いが雑になってきた
・全然そう見えないのに意外と浮気したり合コン行ったりする
離婚系の相談で書かれてる内容にこんな事いっぱいありますから。

あとは自分で攻める系であれば料理をどんどん勉強してから振舞ったり、友達の前では彼を立てたりして
彼に「この女を逃したらもっといい女は中々いないだろな」と思わせるように努めるといいと思います。

ただこの場合攻めると言っても自分が魅力的な（彼にとって）女になって自然と彼を引き寄せるのが基本で
結婚を前面に出してガツガツいったのでは逆効果かなと思います。

半年でも１年でも見てみてその後にこれからは結婚を前提にってなっても遅くはないと思いますがどうでしょうか。

回答No.4

dorce0000

既婚女性です。私は同じケース体験はないですが、
人間関係って、男女にかかわりなく、相手が求めない時に押せば逆効果だと思います。
販売だってそうでしょう？
あれ、安いな？あれって得なのかなとか気になってるときのセールスは
多少長話でも、ベストの解説でなくても我慢強く聞けるけど
自分的に用のないときは、「もう！必要だったら自分から言いますから！」と
ほんのちょっとの相手の前のめりもうざいもんだと思います。

ですから表面的にはまったく押すことなしに、ご自分でどんどん魅力だの長所だの
あるいは結婚に関することを全般的に固めておく。
いわば同じ状態のままセールスを続けて嫌われるのではなくて
セールスはやめて、お店の商品や内容の充実をはかっておくということ。

結婚したって、こういう法則はいたるところに当てはまります。
だんなさんにかまってー　かまってー　じゃあ、ねぇ。
そんなこと１万回言われたからって、その気になるものじゃないです。
言えば言うほど、そんな相手に応じたら自分が損するような感じや
あいつはお荷物なんだよなという見方をされる。
でも最初ダメダメの甘ちゃんだったのに、急に自分で自分のことに集中しだしたり
何かに熱中しはじめて自立した様子が見えると
ふと、「何をやっているんだろう？」「何を考えているんだろう」
相手のほうがこちらを気にするようになります。
置いてけぼりをくらって、ちょっと仲間に入れてほしい、そんな気になる。

ほかの回答にもあるように
相手の気持ちはわからないのだから、まず、自分の中で目安を持とうと努める。
今、弱点や欠点、もっと打ち込んでみてもいいものがおざなりになっていたら
それを潰したり、どんどんプラスに持っていくことに集中する。
相手待ちという雰囲気は出さず、何でも貪欲にプラスにする姿勢を見せる。
こういうのを、自分の中に求心力を持つと言います。
自分がおざなりのまま、相手の追っかけに熱中するのと反対で
自分を自分のために高めて、
彼、もしくは彼がダメでもほかの人がいくらでも寄ってきそうな状態にする。

こうなると、たとえあなたが小手先のテクで、
男性をけしかけて彼に嫉妬させるなんてことしなくても
ほうっておくと、どんどん進化して魅力的になる女性を地でいってたら
結果はおのずと想像できますから・・・・
「彼女を確保したい！ほかに取られてはまずい」こういう動機もかきたてられます。

もちろん相性の問題ありますから、必ずとは言いません。
でもこれが一番無難で、王道で、つぶしが利く方法だと思いますよ。
そして、あなたの価値が向上していれば
彼氏の出方待ちは、もうする必要すらないかもしれません。
優位にたってるので、ダメとなったら見切りも的確にできるでしょう。

回答No.2

michiwan

＞男の人で結婚なんて全くするつもりがなかったとか、結婚したくなかったけど結婚したという人

一概にはいえませんが、その大半は彼女の妊娠でしょうね。
あとは彼女に「結婚」か「別れる」かを迫られたとか。
ズルズル煮え切らない彼とけじめをつけるためにという話は度々聞きます。
結婚前提を強く望むのであれば付き合う時点で二人が同じ方向を向いて
ないので、キズが浅いうちに離れた方がいいかもしれません。
でも、つい最近ってことは付き合ってまだ浅いし、そんな彼だって
時が経てばあなたとの結婚を考えるようになる可能性はありますので、
１～２年様子を見る余裕があるのなら、つまり、２年後の結婚が確実な
ものでなくていいというのであれば付き合いを続けてみてもいいのでは。

ただ、子供がほしいのであれば女性には年齢の限界があります。
子育てには体力も必要ですし、医療の発達で高齢出産もめずらしくない
時代ではありますが、できれば３０代前半には出産を終えた方がいいみたいですしね。

オタク系で固いという、わが道を遮られるのが大嫌いで、
「束縛されたくない」と自由に自分らしく生きることを主張するような彼は
同時に無責任で案外もろい人だったりします。

あなたの人生は誰のものでもありません。
結婚問題が絡むのなら尚更、彼次第ではなく自分次第で決断する方が
後悔は少ないと思います。
今後の人生設計も踏まえて、彼を見つめなおすことが必要ではないでしょうか。

回答No.1

uniunix

付き合ってどれくらいかわかりませんが
質問者様は守りに入っているのではないかなぁと思います。
自分を守るのは悪い事ではないんですが
自分を守ったまま踏み出さなければ
事態は彼がどうするか？でしか解決しないですよね。
そういう風に見られているということは雰囲気でわかると思います。
それって結構プレッシャーだと思いますし
もし私がそういう風に感じたら（私はひねくれ者なので）
あなたの結婚条件を満たすために付き合ってるわけじゃありません
ってなってしまうかもしれません。
男だって幸せになるために恋愛・結婚したいですからね。

彼がどうあるかは質問者様が一番ご存知だと思います。
その彼に対して自分が何ができるか？あるいはできないのか？で
判断されたほうがいいんじゃないのかなと思います。
辛い決断となるかもしれませんが、頑張ってください