突然の結婚話

質問

私、30歳前、彼30代半ば。
交際4年、同棲というよりすでに1年半程前から内縁関係が続いています。
一応「結婚前提」と言う事で始まった同居生活ですが
結局1年になっても何のアクションもなく、何度も話しましたがそらされるばかりで、
まだ彼にはその意思はないものだと思い、私も結婚に執着する自分に嫌気がさし、目をそらし始めるようになりました。
今は中途半端だった仕事や趣味に打ち込み始めたばかりです。

色々ありましたが彼は誠実で、同居前より互いに良い関係ではあると思います。

しかし、ここ数日「ここ1ヶ月で大きな変化があるよ。」とニヤニヤしていたので、
仕事が落ち着き始めているので、てっきり改まったプロポーズでもあるのかと思いました。

が、昨日から出張のはずの彼から突然国際電話がかかってきました。
内緒で実家(海外)に帰省して両親に1人で報告し、結婚話を進め、
ご両親も賛成してくれた上で、具体的な日取りも提示してきました。

結婚の意思は1年強くありましたし、どちらかというと私が積極的でした。
だから結婚＝当然。のイメージがあったようで
「しばらく考えたい」と話したら不機嫌になり、口論になった勢いで電話を切りました。

1年以上、のらりくらりと交わされて1人で落ち込んだ時期もあったのに、
突然嘘までついて海外の実家にまで帰省して、私の意思も確認もせずにプロポーズもなく、突然「決めた。」はあまりだなと思い、まだ戸惑ってます。

彼のことは好きなことに変わりはありませんし、結婚するなら彼です。
だけど、こんな形で一方的に進められるのはなぜかしっくりこないし、どうしても受け入れられないんです。

彼自身プライドが高い方(見栄っぱり？)なので、
このまま受け入れなければ別れ話になるかもしれません。
でもどうしても抵抗感があります。
理由は自分でもよくわかりません。。

彼が好きなら素直に受け入れるべきですか？
それとも納得がいくまで別れるのを覚悟で先延ばしするべきでしょうか？
待ちわびてた日がこんな形になるとは思わなくてすごくショックです。

文脈がない質問文で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

回答No.6

akinokawa · ベストアンサー

＞彼が好きなら素直に受け入れるべきですか？
それとも納得がいくまで別れるのを覚悟で先延ばしするべきでしょうか？

結婚という実をとるか　そのプロセスという名をとるかという問題ですね。

＞このまま受け入れなければ別れ話になるかもしれません。でもどうしても抵抗感があります。理由は自分でもよくわかりません。

私はこのさいよく考えた方がいいと思いますよ。
それが元で別れることになるのならば　最初から縁がないということです。
それに　結婚という大事な部分で話し合いが出来ず片方の意見だけで話が進められてしまうというのは　この先の結婚生活で多々の軋轢を生むと思いますよ。

＞突然嘘までついて海外の実家にまで帰省して、私の意思も確認もせずにプロポーズもなく、突然「決めた。」はあまりだなと

今は質問者さんは独身ですが、妊娠中に彼がこういうことをして「決めた、子供は自分の国で育てる。もう名前も決めた。将来も決めた」なんて宣言されることもあり得るわけです。

それにしても彼は脳天気ですよね。
一度結婚の意思があったとしても　歳月が流れれば人の気持ちは変わります。
ましてや結婚をのらりくらりとはぐらかされれば相手は諦めるか傷ついてその意思が失せてくるものです。
ハッキリと約束もしていない事柄が　日が経って状況が変わっても変わらないと本気で信じていたのでしょうか。

その結婚を素直に受け入れられない本当の理由をじっくり考えた方がいいですよ。
彼がやっと結婚に対して動き出したことを　嬉しいサプライズと思えないということは　１年の間に質問者さんの中で何かが変わったのです。
そしてその１年を埋めるための努力を彼がしてくれないだろうという風に思っているのですよね。

ともかく放っておいて辛かったこと、素直に喜べないことを彼に伝えましょう。
放置したことに関してのフォローもなく自分の都合と考えを優先するようであれば　その彼はあなたの結婚相手ではありません。
同棲は出来ても人生を共にするパートナーとしては合わない二人だということです。

結婚前は両目をしっかり見開いて彼を観察しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても整理されていて(頭がぐちゃぐちゃになっていたので)すごく理解しやすかったです。

実をとるか、プロセスか。。そのとおりと思います。
彼と一緒にいてその延長線上に自然と結婚があるものと思っていました。
だけどこんな問題が出てくるとは思っていませんでした。

今年の秋頃から煮え切れない彼に少しずつ期待が薄れていって、不信感がすごく強い部分があります。
付き合う上ではものすごく私には尽くしてくれましたが、この話になるとは・・・でした。

ずっと昨日から考えていてもなぜ抵抗感が自分でも本当にわからなくて。。
結婚したいけど、本当に不安で、重く感じます。
彼にも訴えましたが「乗り越えてよ」との一言だけで、
黙って帰省したことのフォローもなく、怒って明日帰国が年明けに延びてしまい余計に落ち込みます。

仰る通り、今後はもっと様々な問題も出ると思います。
そのことを考えると今からちゃんと話し合って、互いに納得したいのです。
でもなかなか彼に届きません・・・。
悲しいけれど、少し彼と将来を見ていくのは難しいことも薄々わかり始めてきました。
しっかり目を開けて彼と向き合います。

ありがとうございました！

回答No.5

forever116

３０代♂です。

あなたの思いも理解できますよ。
でも、今あなたの意地を貫けばきっと後で後悔するはず
です。本当に大切なものを失うようなことになってもいいの
ですか？
ここは素直になって彼と仲直りしましょうよ(^.^)
彼には今のあなたの正直な思いを伝えるのです。ただし、
最後に必ず結婚を決めてくれたことをありがとうと伝える
のです。
あなたと一緒になる意思はあるということは伝えなくては
いけません。
彼にしたら、ずっと先延ばしにしていた結婚を、
あなたにサプライズのつもりで、今回内緒で仕掛けたのかも
しれません。
彼にしたらあなたが喜んでくれるものと思っていたのに、
あなたの予想外な態度にちょっと感情的になったのかも
しれません。
いずれにしても彼はあなたを困らせようと、傷つけようと
した訳ではないですよね。
少なくともそこには大きな愛情があったはずです。
ここは冷静になってよくお考え下さい。お幸せにね(^.^)

お礼

こんばんは。お礼が遅くなり申し訳ございません。

彼と同年代の男性のご回答、非常に頼もしいです。

結果論ですが、今回は見送って貰う方向で話をしてもらうようにしました。
でも彼は「わかった」としか答えてくれず、先をどうするかはまた考えると言われました。

少し冷静に考えましたが様々な事情があり、今回いきなり帰省したのはサプライズではなく、
別件の用事や、彼の家の事情もあった「ついで」で何で実家に勝手に帰ったのかもわからないです。
お正月もいると言ったのに・・・

とても有難うと思える心境ではないです。
結婚の意志をしっかり伝えてくれたら少し変わっていたと思いますが、
「親と話したから」だけで後は押さえつけられた感覚です。
私は夢を見過ぎだったのでしょうか。

ちょっと寂しいお正月になりそうです。

今度話し合う時はきちんと彼の意思も探りながら冷静に話したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

paris0107

結婚はとりあえず受け入れたほうがいいと思います。
せっかくきちんと結婚を考えてくれているのにそれをぶち壊すのは
もったいないです。一度タイミングを逃すともう二度と結婚
できなくなることもあるので、その点慎重になったほうがいいと
思いますよ！

質問を読んでいても、彼が悪いとはあまり思えません・・
気配りは足りないかもしれないですが、
男性は、だいたい鈍感だし思うようにいかないものですよ。

後で、「嬉しかったけどきちんとプロポーズしてほしいな」と
いうことをやんわり言うのはどうですか？？
ちゃんと何か考えてくれるんじゃないでしょうか！

私の友人いつもの帰り道で普通にプロポーズされたようですが、
それが気に入らなかったらしく後でちゃんとした場所で
プロポーズをやり直しさせた
といっていました。そんなのもまた後になれば楽しいエピソードに
なると思います！

どうかお幸せに！！

お礼

こんばんは。ご回答が遅くなり申し訳ございません。

事後なのですが、今回は先延ばしにすることにしました。
仰るとおり、タイミングを逃すようでものすごく怖かったのですが、
やはり黙って帰省したこと(サプライズの意味ではない様な気がします)
勝手に決めて、私の意志を確認してくれなかったことがどうしても理解できませんでした。

プロポーズはちゃんとやって欲しかったです。
なくても、せめて再度私の気持ちを聞いて欲しかっただけなんです。。
一方的過ぎて逆にすごく辛いです。

だけど、もうこんなチャンスは2度とないかもしれません。

あちらが帰国したらこのまま現状でいれるか、別れるのか聞いてみます。
どうもありがとうございました！

回答No.3

amana-m

きっと…驚かせて喜ばせようと思ったんじゃないでしょうか？
待たせて悪かったという気持ちから、サプライズのつもりで…あなたがどんなに喜んでくれるだろうとワクワクしていたんじゃないかな？と私は思いました。

彼が帰国されたら、ケンカ口調ではなく…「私を喜ばせようとしてくれたんだよね？でも…私はこんな風に思っていたの。」と素直に話されてはいかがでしょうか？

私は10月に結婚したばかりなのですが、自分の気持ちをよく彼に伝えます。
そうすると、彼も自分がどのように思っていたか教えてくれるので「そうだったのか」とお互い理解が深まっていっている気がします。

上手に仲直りされますようにp(^^)q
お二人の幸せを心よりお祈り申し上げます☆

お礼

こんにちは。
早々にご回答頂きましてありがとうございます。

サプライズというか、、
実は今回の帰省は隠せるなら隠し通すつもりだったらしいのですが、
不信な点があり、誘導尋問したら実家にいたという始末です。
バレる嘘をつかれたのにも腹が立ってしまいました。
なぜ1人で帰省したのかもよくわかりません。
一言でも言ってくれたらいいのに・・・。

10月にご結婚されたのですね。
お幸せそうで羨ましいです(^^)

回答No.2

haskap48

なんとも…似た者カップルですね～。
彼に負けず劣らず、質問者さんも相当なプライドの高さ＆ロマンチストですね。

でも、お気持ちはすごくわかります。
女性は誰だって、自分で思い描いていた結婚へのストーリーがありますものね。
でもそれは男性も同じ。
そして二人は別の人間ですから、そのストーリーが完全に一致することは滅多にないと思います。

結婚生活を楽しく長続きさせる最大の秘訣は

・仕返しをしない
・「相手は自分の理想をわかってて当然」とは思わない
・「最終的に」自分が幸せになれる道を選択する

だと私は思っています。

「以前彼にこういう思いをさせられたことがあるから、私がここでこう言えば、彼に同じ思いを味あわせることができて、私はスッキリするけど、それをすべきかどうか…」

という瞬間は何度も訪れると思いますが、結局それをすると、
不仲になったり、別れが訪れたりして、自分がしんどいです。

>しかし、ここ数日「ここ1ヶ月で大きな変化があるよ。」とニヤニヤしていたので、

かわいい彼じゃないですか～。
自分のドラマチックな思いつきに、ニヤニヤを隠せなかったんでしょうね。
まぁ多少、女心を読めない傾向はありますけど(^_^;)

>待ちわびてた日がこんな形になるとは思わなくてすごくショックです。

女性として、お気持ち、わかります。
わかりますが、質問者さんはなんのための結婚するのでしょう？
理想のプロポーズの瞬間だけのため？
それとも最愛の彼と一生を添い遂げるため？

>1年以上、のらりくらりと交わされて1人で落ち込んだ時期もあったのに、

深刻な顔で仕返しするのはやめて、こういうことも全部、
その場その場で彼に言えばいいんじゃないですか～。
「もう！一人ですごく落ち込んだんだから！それに、私は～～みたいなプロポーズを望んでたのにぃ～」みたいに可愛く。
口に出さないと、彼にはあなたがどうして欲しいのか、永遠に伝わりませんよ。

>彼のことは好きなことに変わりはありませんし、結婚するなら彼です。

そこまで言えるなら、こんな些細なことで別れてしまったら、後悔すると思いますよ…。

>彼が好きなら素直に受け入れるべきですか？
>それとも納得がいくまで別れるのを覚悟で先延ばしするべきでしょうか？
>待ちわびてた日がこんな形になるとは思わなくてすごくショックです。

いやもう、大袈裟ですって(^ ^)
結婚後は、同棲期間中は思いもしなかった頻度で、こういう瞬間が訪れます。
「気持ち嬉しい！ありがとう！でも私はこういう風にしてほしいな～」
と、素直に言える癖をつけておかないと、
彼に限らずどんな男性との結婚生活も続かないと思いますよ。

人間関係は鏡です。あなたがプライドを捨てて素直になれば、
相手も「せっかくやったのに…」みたいに不機嫌にならず、
素直に受け入れてくれると思います。

そういう会話を繰り返して、何も言わなくても通じ合え夫婦になっていくのですから。

お礼

こんにちは。
早々にご回答いただき、ありがとうございます。
朝は眠れないせいもあって少し悲観的になっていました(^^;
質問文を見てちょっと恥ずかしいです。

確かに似た者同士。どちらかというと2人とも頑固なのだと思います。
ロマンチックなプロポーズは彼の性格からしてないなと思っていました。

今回一方的な話に苛立ちが出てきたのも事実ですが、
仕事や予定を詰め込んでいるのに来月入籍、春には挙式(日本と違って1ヶ月前でも準備できる様なので)と言われたので
「私の予定は後？」と聞いたら「どうせこのまま一生一緒にいるんだからいつしてもおかしくない」と言われた点が腑に落ちなくて。
私のペースを無視されたことに憤りを感じてしまいました。

普通は2人で仕事や私用を照らし合わせて時期を決めて、双方の親に相談するのが常識と思っていました。

1年半共同生活をしていて、ある程度譲らなければいけない部分も少しわかったつもりなのですが
まだまだな部分もあるかもしれませんね(^^;

私も少し頑なになりすぎた部分はあったと思います。

まだ少し険悪な状態ですが、素直に話し合いたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#74134

文脈がない質問文ですね。ほんとに。

たとえばプライドの高い男と結婚するなら
あなたも折れざる終えないときが必ず結婚生活で訪れますよ。
その都度言い合ってたらお先真っ暗ですけどね。
あなたの彼氏さんにも彼氏さんなりのやり方や考え方があると
きちんと理解して口論にならないように
付き合っていくのがいい結婚生活を導けると
まだ結婚してない２１歳は思いますけど。