フラれました

質問

ずっと中途半端な関係の人が居て（言葉がないだけで、彼氏彼女がやることと同じようなことをしてました)
言葉なしでこの関係なのが嫌で少し前にはっきりしてほしいと言ったら昨日
「今は仕事もそれ以外も、いろんなことが充実してて特定の人を好きになれない。彼女を作る気はない」
みたいなことを言われました

でもまだ私はいつかは好きになってもらえるかもと思ってしまい諦められないです。
これからも友達として遊びに行ったりしようって話にはなったのですが、
関係を変えたいのならしばらく会わない方が良いのでしょうか？
特に、フラれてから付き合うまでこぎつけることができた人が居たらアドバイスが欲しいです(>_<)

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方次第。
ハッキリ「したい」貴方にとっては、
今までのように交流する事自体が半分ストレス。
ストレスの方を強く感じてしまうのか？
ハッキリは「しなく」ても、
好きな彼との交流が続けていける方を選ぶのか？
貴方次第。
彼は、
既に貴方にはスタイルを伝え済み。
貴方と分かち合えるスペースは「この位」。
その範囲を超える＝貴方のスッキリ。
それは「今」の僕らの間ではノーだ、と。
今後の事は分からないよ。
でも、
「今」は要らない。
彼にとっては、
貴方との関係をハッキリさせない事＝ハッキリしている事なんだよ。
これからも形には「しない」、
言質を取り合うような関係には「しない」。
でも、
実質彼氏彼女の「ような」関係を無理なく楽しく続けていく。
それならオッケー。
それも、
貴方との関係もあくまで充実した営みの「一つ分」。
それ以上は要らない。
特定の人を好きになる＝「一つ分」以上のスペースを用意する。
それは今の僕にとっては必要が無いもの。
本当に色々な事が充実している。
「それぞれ」大事。
それぞれを、それぞれの大きさとして楽しんでいける自分が大事。
別に振られている訳でも無いんだよ。
範囲を限定されているだけ。
貴方への「好き」だってあるんだと思う。
でも、
特定の人を好きになる（お付き合いとして浮上させて、ハッキリさせて育てる）。
そこまでの「好き」じゃない。
本当に会えた時だけ仲良く出来て、
その仲良しにセックスが含まれていても構わない。
その位のコンパクトな「好き」。
コンパクトな僕には、
貴方が求める「ハッキリ」の中身は要らない。
今の僕にとって、
ハッキリさせる事で「得る」ものが無いから。
既に、
沢山の充実という「得ている」ものがあるのに。
それを減らす事がお付き合いになっても意味が無い。
彼はそう伝えているんだよね？
貴方は彼のようの充実の多面が無いんだと思う。
むしろ、
彼との関係「を」充実させる事で、
それが貴方自身の充実になっていくんだと考えている。
だからこそ、
彼との関係をハッキリさせて、
自分の中のセンターに置く事に意味がある。
でも、
彼には貴方との関係「以外」の充実が沢山ある。
貴方との関係「で」自らを充実させようという意識が無い。
ハッキリと貴方にノーと言えるんだよね？
拒否では無いけれど、
お互いに求めている大きさって違いますよ？と。
貴方も半分は分かりながら付き合ってきた。
でも、
貴方は彼を充実の源として受け止めている。
交流が続けば続くほど、
その彼「と」浮上したくなっていく。
それが、
貴方の思い切った告白なんだと思う。
でも、
やっぱり彼の返事は想定「内」だった。
薄々感じてはいたけれど、
ハッキリと線を引かれると寂しい。限定されると寂しい。
今の貴方なんじゃないの？
今の彼が、
急に貴方との関係「に」充実を求める事があるか？
それって難しい。
彼のスタイルって直ぐには変わらないものだから。
ただ、
沢山の充実があるから「こそ」、
お付き合いを選んでも負担を感じない位、
サクサクとした感覚で交際を考える可能性もある。
でも、
仮にそうしたとしても。
貴方と今分かち合っているようなスタイルに変更は無いんだよ。
ハッキリさせた所で、
重心が凄く変わる訳じゃない。
彼はこれからも、
あくまで「一つ分」の大きさでお付き合いに向き合っていく。
付き合って貰える可能性はあるよ。
でも、
付き合って貰えても。
やっている事は特に変わらない、彼が変えようとしない。
貴方からすれば、
ハッキリさせたのに・・・・
そういう感覚になってしまう。
でも、
彼は交際「で」充実を得ようとは思っていない分、
付き合ったとしても変更が少ない。
貴方には変更する事が＝お付き合いでしょ？
その意識で彼を求めていくなら、
貴方はこれからもストレスを溜めてしまうよね？
関係を変えるよりも、
お互いの「意識」が変わらないと、関係って変わらないから。
彼から貴方寄りに意識を変える可能性は低い。
であれば、
貴方も彼のように充実な多面を増やして、
彼との関係の「ハッキリ」に囚われない、
彼との関係に心の暖を求め過ぎない自分を導いて。
身軽同士として、身軽な「交際」をお願いするなら。
彼は特に何かを変えなくていいと思える分、
付き合う事には同意してくれるかもしれない。
でも、
「特定の人」を「特別」な感情で意識し合っている関係。
そういう手ごたえはあまり感じない交際になる。
仮にお付き合いに「漕ぎ着け」たって、
お互いに求めているものが違うと難しいんだよね？
それは貴方も考えてみたら？
貴方の大事な時間も有限なんだからね☆

お礼

短い文章から私の気持ちを読み取って下さりありがとうございました(>_<)
彼がどう考えていたのかも、何故はっきりしなかったのかも分かりました。
本当にその通りだと思います。

彼ばかりではなく他の面のことを充実させながら彼と関わろうと思います！
ありがとうございました！

回答No.1

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

＞関係を変えたいのならしばらく会わない方が良いのでしょうか？

そうですね、これまで通り遊びに行ったりできるなら、
相手にとってはわざわざ付き合う必要はないと思いますね。

ただの友達として、これからも彼と付き合いたいのなら
それでいいですが、

やはり「彼氏」になってほしい、きちんと付き合いたいのなら、
「あえて」距離をおくことですね。

あなたと会いたければ、きちんと付き合うしかない！って
彼に思わせないと。

中途半端につながってると、そのまま中途半端な関係どまり
だと思います。

好きだから会いたいし、遊びにもいきたいと思うけど、
そこをぐっとこらえることができたら、
その先にはきちんと恋人として付き合えるようになると思う。

しばらく、彼と会わず、連絡も取らないでいてごらん。

彼が寂しくなった時、彼の方から連絡が来たときに、

「私はきちんと付き合える男性としか会いません」と
言う。

そしたら、彼も決意するのではないかな…

まずは、相手に「あなたがいなくなったことによる」寂しさを
味わわせる事が大事ね。

お礼

私から連絡を取るのはやめました！

自分でいうのもあれですけど、元々彼の方が私のことが好きだったのにいつの間にか逆転していました（笑）
やっぱり追われると逃げたくなるんですかね？

初心に戻り彼のことばかり考えるのはやめようと思います！