妹と私の扱いの格差

質問

30代女性です。妹も30代でお互い未婚で婚歴もなしです。
妹は元々わがままな性格でお金にルーズな所があり、実家に生活費を入れないのに自分の化粧品等の消耗品を母にねだっていつも買ってもらっています。
我が家は裕福ではなく、ぎりぎりの生活です。私は裕福ではない親に金品をねだるなんて酷な事は出来ません。なので自分の身の回りの物を親にねだった事なんて社会人になってからないです。
自分はこういう考えだからと分かってはいても妹が金品を要求した時に断らない母に憤りを感じます。
また、私がこういう事を母に話すと母は怒ります。そして何故か私が悪者にされます。
母と妹は共依存的にも見えます。

こういう気持ちを持たなくなるにはどうしたらいいですか？

「結婚して子供でもできればどうでもよくなる」と言った回答はご遠慮くださいませ。
その予定は全くないのでそう言われても解決になりません。

回答No.9

hanahanakirin

ズバリ書くと、「あきらめる」しかないです。

世の中理不尽は沢山あります。
みんながみんな、あなたを一番に考えて気持ちよく暮らせるようにしてくれるわけがありません。
みんな自分の好きにしているんです。
妹さんとお母さんも然り。

お礼

ありがとうございます。
貴方のような答えを望んでいました。（ズバリ結論を書いて下さったので）

回答No.8

rw4645rw

再度回答します。

自分で答えが出せないから他人に出してもらおうとゆうスタンスでここに質問をするのはいかがなものでしょうか？

ここはそうゆう場所ではないのでは？

考えてもわからないとゆうよりも、考えたくないとゆう様に見受けられます。

まずは
今の自分の心境をしっかり整理する事が大切です。

自分は何に腹が立っていて
それに対してどうしたいのか
“自分自身はどうありたいのか”

ただそれだけの事ですよ。

それがわからないのなら一生この悩みを引きずり続けたままですね。

お母様に自分に振り向いてほしくてしょうがないかもしれないけど、
質問者さんが訴えてもそれは無理だったわけです。

もう諦めるしかないじゃないですか。

いつまでもウダウダと母が妹がと言ってたって何も解決しやしませんよ。
自分は母と妹よりも何倍も幸せな人生を歩もうとは思わないのですか？

どうしても未練が残ってしまう！諦めきれない！とゆうならばその感情を何度でもお母様に伝えればいい
でも質問者さんがお母様の価値観が理解できない様に、お母様だってそう簡単には理解してくれませんよ。
それだけ自分の考えを伝えるとゆうのは大変な時間と労力が必要なんです。

どちらに時間をかけるかは質問者さん次第です。

お礼

回答ありがとうございます。
当初の質問からそれて私の人格を妄想して事実と違う人格を勝手に作られてお説教じみた回答になっていることが残念です。

考えたくなかったらここに投書しませんよ。

回答No.7

ni_si_ki

再度の回答になります。

何故お母さんが妹さんにだけ出費を惜しまないか。
そこに焦点を置いてみます。

（１）気が合う
　　　趣味や好みが一致していて、一緒に使うつもりでお金を出している
（２）袖引く子は可愛い
　　　上手に甘えてくるので、つい財布の紐がゆるくなる
（３）充実感
　　　子供の要求に応えることで、母親としての自尊心が満たされる
（４）補償行為
　　　次女に対する罪滅ぼし

他にもあると思いますが私が思いついたの上記の４パターンです。

私の母は（３）でした。
私は父親っ子でしたので、夫婦仲が悪かったことで私には見向きもしませんでした。
私を無視することで、父親に仕返しするつもりだったのだろうと思います。

あなたがどれに該当するのか、もしくは全く別の理由があるのか、あなただけの意見で断言はできません。
気持ちを落ち着かせるためには、親を当てにしないで生きていくしかないと思いますが如何でしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

rw4645rw

再度回答します。

気の持ちようをどうしたら良いかはそれぞれの回答の中にヒントが沢山あります。

結婚とゆう言葉は質問者さんにはいらないかもしれないけど、
でも回答者皆がそれだけを言いたいのかといえばそうではありません。

結婚とゆう言葉を省いたとしても自分の中に吸収できる言葉が沢山あるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞がそれだけを言いたいのかといえばそうではありません。

何ですか？分からないのでそれをずばり教えていただけますか。
自分で考えても分からないから質問しています。
皆さんの体験談は参考にさせていただきますが結局どうしたらいいのか、質問の答えが見つかりません。（結婚する以外で）

回答No.5

rw4645rw

再度回答します。

もちろん結婚だけではないですよ。
私は妹さんとお母様にそんなに囚われていても仕方がないから
自分の人生からそれを取っ払っていきましょうとゆうことです。

ではどうしたらよいかは質問者さん自分自身でわかってみえるじゃないですか…気の持ちようだって…
回答者の皆さんが質問者さんを前向きに生きてほしいからと助言しているのになぜ誰の意見も受け止めないのですか？

自分の思い通りの回答がないからですか？

人の心は算数みたいに答えは出せないし
誰も教えてくれません。
だからこそここで色々な方の意見を聞いて、それを受け止めて、考えて考えて自分の中で納得のいく答えを出す事が重要だと私は思います。

お礼

＞ではどうしたらよいかは質問者さん自分自身でわかってみえるじ＞ゃないですか…気の持ちようだって…

気の持ちようをどうしたら心が痛まなくなるのか分からないので尋ねています。
皆さん「自分の家庭を持つ」という答えだったのでそれ以外の方法を尋ねています。誰の意見も受け止めていないのでも自分の思い通りの回答がないからでもないです。

回答No.4

ni_si_ki

私にも妹が二人います。
私は高卒で自立してしまったので詳しい様子は知りませんが、時折母から娘達に無心されて困っていると愚痴の電話がありました。
その度に私は母に「やるなら気持ちよく、文句言うならするな」と言いました。

母の死後、どうなったのか。
真ん中の妹も末の妹も遺産を早々に使い果たし、精神を病み、現在何で生計を立てているのか分りません。
二人とも年金を収めていないので、一生働き続けるか、もしくは生活保護にすがるか、その前に姉である私に援助を申し出てくるかも知れないので、兄と二人で相談しくらかお金は用意するつもりです。

人に頼るなんていくら兄弟とは言え惨めだと思います。
あなたもそうならない様に今からせっせとお金を貯めていきましょう。
誰かをアテにすると、アテにされる人の言い成りの人生しか待っていません。
自分の人生を歩みたいなら、例え親でもアテにしてはいけません。

お礼

皆様へお願いがあります。
質問の回答をずばり書いていただけますとありがたいです。
他の情報にそれる事で質問から遠ざかってしまい、解決にならないので宜しくお願い致します。
もう一度書きます。

＞母からの妹と私に対する扱いの格差に心が痛まないようにするにはどうしたらいいですか？
自分の家庭を持つ以外の方法をお願いします。行動というより気の持ちようをどうしたら心が痛まなくなるか？を尋ねています。

回答No.3

roseastre

再度の回答失礼します。

もうお母様にはお気持ちはぶつけられた後でそれでは、さぞお辛かったでしょうね。
お父様の事が不明てすが、失礼ですがお亡くなりになられたのでしょうか？

お母様と妹さんは、供依存というより、お母様から見て、妹さんはペット的な愛情を注ぐ対象(本当に娘のためを思うなら、そんな甘やかし方はしません)、あなたは、お母様が甘える対象 逆に親の役割を求めているのでしょう。お母様自身が大人になっていないように感じます。

同じようにして貰うのは、既に無理だったのですから、別居、独立が難しければ、貴女の使った分の電気、ガス、水道代等は頭割で払い、食事も別に摂れなければ、貴女が使った分だけ支払う ハウスシェアのような形を取られるしか無いでしょう。
その上で、まだお母様が妹さんにお金を使っても、既に他人の物になったお金ですから、使い途はお母様の自由ですが、余分にお金を入れなければ、自分で使った生活費と思うしか無いでしょうね。 一人暮らしでも生活費はかかりますから。
家賃としては、賃貸なら頭割り、持ち家なら、ご自宅近辺の家賃相場を調べて、相場から頭割りで十分でしょう。

貴女が怒り、寂しい気持ちを持つのは当然ですが、治らないものをストレスにしても貴女が損ですよ。

老後の世話は妹さんが、という事や、この先妹さんに貴女が援助する事は無い事などは、はっきりさせて、できれば書面にしておいた方が良いように思います。

貴女のように優しい方は、腹立ちながらも結局尻拭いしてばかりになる方も多いので、愛情面は無理なら、せめてご自分の身を守るために、考えすぎかもしれませんが、通帳、実印等も隠した方が良いでしょう。

お母様からでは無くても、最低限のお金しか渡さず、その分ご自分で楽しみましょう。

私の家族構成は、いかにも愛情を注がれて育ったように思えるでしょうが、私の母も、私が母の思い通りになるうちだけは可愛がりますが、少しでも思い通りにならないと、掌を返しますし、金銭的にもかなり依存し、一時はほとんどの収入を取り上げられていましたが、今は別居し、たまに顔を合わせても身体が弱ったアピールやお金が無いアピールも無視しています。

最初は辛いですが、貴女が今後心安らかに暮らすためには、他人と思い切る事です。

認めたく無いでしょうが、これだけ不満がありながら、それでもお金を入れている。

実は共依存なのは貴女なのです。
思い切って突き放してみて下さい。
案外お母様も妹さんも、生活していけるものです。

キツい言い方ですが、無いものねだりをしているうちは前に進めません。
貴女がお金を、ご自分で使った分だけ入れて、結果お母様たちが路頭に迷うとしたら、自業自得ですので、行政にお任せしましょう。

貴女が犠牲になる必要は無いんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっと勘違いされている点があったので書かせていただきます。
母に妹と不公平だと訴え、私も生活費を入れなくなりました。
それについては母は文句を言いません。
でも私は自分の消耗品等は自分のお金で購入しています。
母が妹に使うお金は私があげた物ではなく、両親が稼いだお金です。（父も健在で同居してます）
母が稼いだお金を母自身がどう使おうと勝手ですが、妹にはお金を出せて、私には出してくれないのが不平等で憤りを感じます。
何度もこの件を母に話し、その度に激しい喧嘩になりうんざりしています。そうやって訴えないと私にお金を出してくれません。

補足

妹は現在実家ではなく一人暮らしをしています。しかし、生活費や消耗品を母に出してもらっているので自立してません。
一人暮らしをする事になったのは仕事で転勤になった為です。
消耗品等を母に買ってもらっているのは実家にいた時からです。離れた場所に引っ越したのにまだたかってきます。送料だってかかるのに。

回答No.2

rw4645rw

なんだか自分と状況が似ていて…すごくお気持ちわかります。
私の姉もそんな感じでした。

質問者さんは妹さんの様にはなりたくないけど、そんな二人が羨ましいと思っているんですよね？

私も実家にいた時は格差を感じましたし、理不尽に怒られた事もたくさんありました。

私の場合ですが、
だんだん姉も母も人として嫌いになっていき、関わりを持たなくなりました。そして、
いくら家族でも一人一人の人間だから
相性もあれば好き嫌いもあるし結局は他人同士なんだという答えにたどり着きました。

でも
私は家族からあまり愛されなかったけど、付き合ってる時から旦那からいっぱい愛情をもらいました。
今は新しい自分の家族を大切にしています。

質問者さんもあまり妹さんとお母様に囚われずに
自分の人生を歩んでいってほしいです。
何歳になっても今の感情は中々消えませんが(トラウマみたい)

でも今の立場だからこそ気付けた事って沢山あると思うんです。
そこは妹さんよりも質問者さんの方が何倍も良い人格や考え方が持てていると思います。

ただそこでストップしないで
じゃぁ自分はどうしていこうかと次へ次へどんどん進んで行かないと自分の心境は何も変化していかないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚せずに解決する方法を尋ねました。
回答者さんのご意見は自分の家庭を持つこと、次へ進むという事も家庭を持つことですよね。
それ、自分にはできないのでそれ以外で解決法ないですか？
気の持ちようだとは思うのですが・・。

回答No.1

roseastre

初めまして。
ご心中お察し致します。

私自身は、男兄弟の末っ子一人娘という環境ですので、同性の姉妹へのお気持ちは想像するしか無いですが

私も、大人になっとからまでや、結婚した後も、親に高価な食事を奢らせたり小遣いを貰っている方には唖然とします。

恐らくあなたは幼い頃から、お姉ちゃんだから、と沢山我慢してこられたのでしょう。お辛かった事も甘えたかった事もあったでしょうに

妹さんは、恐らく"妹"という立ち位置を理解している甘え上手で要領の良い方ではないか⁈
こういった方は、困った事に、お母様はおねだり(成人ですから、たかりだと思いますが)されても、かえって気分が良く、更に甘やかされるだけでしょう。

でも考えてみて下さい。
良識、常識のある女性に育ったあなたと、非常識で自活出来ていない妹さん。
あなたな妹さんのような女性になりたかったですか？
甘えたい気持ちはあっても、しっかりした良識ある女性として生きた方が良いのでは無いですか？

とは言っても、妹さん、というよりお母様が問題ですね。

生活は厳しいとの事ですが、妹さんに使う余裕はあるのですから、ご自分の分の公共料金や、出来れば食事も別に摂り、食費としては入れない。
一度別居されるのが一番かとは思いますが、難しいようでしたら、事務的にお金の事は割り切ると宣言し、妹さんを甘やかしているのだから、将来的には親御さんの面倒は妹さんがみて、貴女は一切援助しないで良いと書面にしてくれというのも薬になるでしょう
お母様も妹さんも慌て、激怒されるでしょうが、貴女が犠牲になる事は無いのです。

また、寂しい現実ですが、子供に愛情を持てない親がいるのと同じように、子供を等しく愛せない親はゴロゴロいます。
もしお母様がそうだったとしても、貴女は悪く無いし、貴女の価値も変わりません。

いずれにしろ、お母様に対しては、依怙贔屓にずっと辛い思いをしてきた事等子供の頃からの事も含め、一度感情をぶつけてみて下さい。
それでも分からないなら、独立をお勧めします。

妹さんは、今はお母様におねだりしていますが、姉妹だけになられた時、あなたに迷惑をかける可能性はありませんか？

あるようなら、心を鬼にして、一切保証人になったりお金を貸す等の援助はなさらない事です。
妹さんも大人なのですから、自分で何とかさせましょう。

その方が妹さんのためでもあり、何より貴女が自分自身の幸せを考える近道では無いでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
母へはこの件で感情をぶつけた事は何度もあります。
しかしまた、同じ事をされたので諦めの方向に気持ちが向いて来ました。共依存の二人は変わらないのだから自分が嫌な気持ちにならないよう、気の持ちようをどうしたらいいかお尋ねしました。

やはり独立を薦めるご意見ですね。独立が出来ない場合はどうしたら良いですか？

母に「妹に金品をあげたら同じだけ私にもあげろ」と言いました。いちいち「くれ」と言わないがあげろと言いました。母も受け入れてくれたはずだったのですが、また妹にだけされました。
私にあげるのは嫌な顔をします。そして「私にはあげなくていい理由」をこじつけます。そういう事をされると更に傷付きます。