彼が彼の妹と私を比べる

質問

シスコンではないと思うのですが、彼の妹と私を比べることにうんざりしてしまいます。
4つ上、３１の彼がいるのですが、（付き合って2年ちょっと、結婚話はでていない）
何かと話題に私と同年代の彼の妹や、姪っ子がでるのです。
俺の妹は17で結婚して子供も産んで、苦労もあるやろうけどがんばっている、とか、
子育てしながら働いていてすごいよな、とか、
妹の旦那さんの親にもこの子は立派なお嫁さんって誉められているとか、
「でも俺の妹は・・・」と私と比べます。
私とのデート中にもけっこう妹さんから電話がかかってきたり、メールの返信をしていたり・・・。
実家が近いので、頻繁に帰っては姪っ子と遊んだり、親が彼のマンションに掃除しにきたりするのです。
しかも彼が仕事に行っている間に合い鍵で・・・。

私はできちゃった婚を否定するわけではないですが、自分は出来るならばちゃんと段階をふみたいと思っています。
仕事だってあるし、もういい年した大人なんだから結婚する時期は自分たちで決めたいです。
というか、できたら結婚するつもりだったって後から言うくらいならならできる前に結婚すればいいのに、と思っています。
避妊について、その考えの私を否定されたこともありました。
準備もできてない状態で妊娠したら、女性からしたら不安やん？それをわかってよって話したことがありました。
するとでた言葉が、「でも俺の妹は17ででき婚していろいろ不安やったやろうけどちゃんとやっていってるよ、やりたいことだ

ってあったやろうに、主婦して働いて・・・」です。
私からしたら、学生時代から同棲して無計画にできちゃって結婚したんだから、苦労するのわかりきってるじゃないか。
それで家計のため子育てしながら働くのなんてあたりまえだし、やりたいことできなかった事も自分自身の問題だと思うし、
がんばらないといけないのなんてわかりきってることだし、
何をそんなに妹のことをえらいえらいいって、私と比べるのかわかりません。
（避妊についての話し合いは無事解決していますが）

もちろん、結果的に妹さんは今幸せだし、努力もしただろうし、それはわかっています。
けど、比較されるとこう思いたくもなってしまいます。
私は彼とだれかを比べた発言をしたことは一度もありません！
私は心が狭いですか？彼にこの気持ちを伝えるべきですか？
アドバイスお願いします。

回答No.5

DiabloXXX · ベストアンサー

質問者さんの気持ちは解る部分も沢山ありますから心が狭いとは思いませんよ。
私も誰かと彼女を比較した事はありませんが、彼女からよく他人と比較されます。
でも、別にしたけりゃしろって感じで、それを悪く受け取る事はありません。
言ってる方に悪意はないでしょうから。いちいち腹立ててたらキリがありません。
比べられる人も事柄も様々です。友達の彼氏から始まって会社の男やTVの中の人まで。
でも、言い方悪いですが、比較の部分はいちいち相手にしません。
だって良いところの一部だけ切り取って言われて完璧を求められても。
誰にも良いところと悪いところも、様々な考え方があって当たり前。
そんな事よりも、相手がして欲しい事の本質。それに対して自分が何を答えるかだと思います。
誰かと比較してるのは、自分の考えを正当化する為の「手段」でしょ。
いちいち成功例を出してくるのは嫌みで良い気分じゃないときもあるんですが
「手段」の部分に拘っても仕方ない。
本質を出来るか出来ないかで答えればそれでいいんだから。
比較に捕らわれてたらそれこそ話が進まずに関係が上手くいかなくなると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私もよく比べられるので、なるほど～・・・と思いながら読ませて頂きました。
相手がしてほしいことの本質・・・これから比べられたらそのまま真に受けず、よく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

beansoogui

普通の感情だと思います。
誰だって比べられて他人に言われるのはイヤなものだと思います。しかもこの問題は、比較されてるから、自分も負けないように頑張ろう！とかそういう問題ではないですし・・・

この先この彼氏と結婚するかもしれないときは、妹さんのデキ婚・身の上話については触れないほうがいいですね。ここで引き合いに出すと、「こいつは妹のことをあまりよく思っていない」と質問者様が、ずっと相手にそう思われてしまうからです。
そうしても嫌だったら、妹さんをたてるようにして、今までずっと我慢してきたことを伝えてみてもいいと思います。
ずっとこの先これでは質問者様も嫌になってくることと思います。

ちなみにデキ婚しても好きなことを我慢して、主婦として頑張っている・・て、妹さんが特別はじゃなくて、至って「普通」のことだと私も思います。それ相応のことをしたのですし。でも彼氏さんにしてみれば「立派な妹」なんでしょうね。家族の贔屓目だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
どんな意見を言うにしろ、相手の家族のことを悪く言わないようにせねばですね。そのうえで、自分の意見を言えるように話していきたいです。
私も「何がえらいねん普通のことやん！！」って思っちゃいました。
ありがとうございました。

回答No.4

takakita

既婚者♂です。

大丈夫です。
ご質問者様は至極まっとうな感情です。

別に彼の考えに迎合する必要はありません。
たまたま、妹さんが妹さんの旦那様のご両親などに
褒められているから、すべてが上手く行くと
勘違いしているだけです。

では、どう説得すればいいのか？
まずは、妹さんを味方につける事です。

もしかしたら妹さんは後悔する（している）と思います。
今は子育てと仕事で毎日生活するだけで精一杯でしょう。
しかし、同年代の友達はまだ遊び盛りで自分ももっと
遊びたかったと・。
やはり順序どおり普通に結婚をして２人での新婚生活を送ってから
ゆっくり子供を授かってのほうがいい・・という様なことを
妹さんの口から彼氏さんへ話してもらうのが一番効くと思います。

大体、身内にトラブルがあった時に一般的に悪いことに対して
擁護するか恥と思うかで、今後彼とご質問者様の間で同じようなことが
繰り返されると思います。

ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
妹さんを味方に・・・つけたいのですが、
どうやら彼曰く、妹さんと私とはキャラが違いすぎて合わないんじゃないかとのことです（汗）イラってされそうだそうで・・・。
もしお付き合いが続いていって会うことになったら怖すぎです！
なので、その説得方法はちょっと無理そうですが、まっとうな感情だと言って下さりうれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

march9q9

きっと、ものすご～く絆というかつながりが濃いご家族なんでしょうね
そして、それが普通だと思っていらっしゃるのでしょう
それはそれで、ある意味素敵なことだとは思うけれど
他人からしたら引いちゃいますよね
決してご質問者さんの心が狭いとは思いませんよ
私だったら多分キレちゃう（笑）

愛する身内の事ですから、うかつなことは言えませんが、でも我慢も限界がありますよね
今度また比べられたら、「比べられると寂しくなってしまう」という方向で話してみてはどうでしょう？
「妹さんエライと思うよ。でも私は私のやり方であたなを真剣に愛してるつもりなんだけど、これではダメなの？」って
妹さんを持ち上げつつ、比べられるのが嫌だと主張してみてはどうでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。
家族仲良しで、それってすごく素敵なことだと思うのですが、比べられるとへこみます・・・。
＞「妹さんエライと思うよ。でも私は私のやり方であたなを真剣に愛してるつもりなんだけど、これではダメなの？」
こういう言い方はなんだかかわいらしさがありますよね。喧嘩ごしにならないように自分の意見を伝えられるようにがんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

suekun

ごめんなさい。笑ってしまいました。

物事は捉え様でこうも形が変わる物かと実感しました。
私から見れば、妹偉い　ではなく。馬鹿だわって事です。

無計画にできちゃった婚なんかするから、しなくて良い苦労を
強いられて、苦労している。
もっと賢くならないと、余計な苦労を背負い込むだけだと。。。

質問者様が言われる様に、今は自分の行動に責任を持って
対応しているだけです。至極当然の事で、やって当たり前
やれなければ、そら見た事とか後ろ指を差されるだけ事です。

別にえらくもなんともありません。誰でもやってます。

でも、この捉え方価値観の違いは大きいですよ。
基本の考え方は大きく変わりません。
この先、似たような事で意見が分かれるでしょう。

その時、質問者様は都度、思いを隠し口を結ぶのか？
考え方の違いを明らかにして、二人で理解しあうのか？

今回の場合は、少し特殊で、彼の身内の話ですから、正直に言うと
角が立ちます。

例え恋人であっても悪く言われたくないのが身内の話ですからね
自分がけなしても、第三者がけなす事は我慢できません。

だから、今回の事は一応同調。
「そうだね。妹さん偉いわよね。私には真似は出来ないわ。
私ならそんな苦労は嫌だから、先に安定した家庭を持つまで
子供は欲しくない。少し考え方が違うかな？」程度でいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです！私もsuekunさんのおっしゃる通りのことを思いました！
彼にはもちろん言えませんでしたが・・・。
価値観の違いはちょこちょこ今までもあって、もめたこともあるのですが、一歩的な押し付けではなく私の話もきいてくれているので、今まで続いてこれてるのですが、妹さんの件は深入りできず・・・。
今度この話題になったら、同調しつつやんわり私は考え違うかもくらいにとどめておきます。
ありがとうございました。

回答No.1

junglereon

妹をひき合いに出して、あなたにそれを求めているんでしょうね、多分。
彼は結婚や子供が早く欲しいんじゃないでしょうか？
それから、それは間違いなくシスコンだと思いますよ。溺愛するだけがシスコンではありません。

あとこれは俺の考えですが、結婚観が合わない人と結婚するのは相当の覚悟をもったほうがいいと思います。
そう言う場合、確実に結婚後に不満がたまりますからね。

もう一つ言うとその男性の結婚観はちょっと自分勝手なきらいがあるし、妹が苦労してることを知っててパートナーにも同じ道を勧めようとうするのは無責任すぎます。
俺だったらそういう人とは結婚したくありませんね。

お礼

回答ありがとうございます！！
あぁ、でも求められてる感じはします・・・妹さん、成績とかもよく要領がよいみたいで、私とは正反対・・（苦笑）
ちょこちょこ価値観が違うところはありますが、今まで乗り越えてきたので、もうちょっと様子をみてわかりあえたらなぁと思います・・・！
ありがとうございました。