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結婚7年目の夫婦関係に悩んでいます
- 結婚7年目の私は、夫との不仲に悩んでいます。産後の疲れもあり、熟年離婚を考えるほどです。
- 夫は私に理解されていないと感じており、私が望むことや気持ちに寄り添ってくれません。子育てや家計のことでも満足できない状況です。
- 私は自分の意見や要望が通らず、不満が積もっています。夫婦間のコミュニケーションや家計の管理について、改善策を教えてください。
- premamameg
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
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＞産後間もないので、それも一因かもしれませんが それだけです。 よく読み返して客観的にみてみましょう。 どこにでもいる、よくもなければ、悪くもない 普通の旦那です。 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。 そういう諺ご存知？ まさくしそれです。 ＞どうしたら改善できるかアドバイスをお願いします。 余り深く考えないで、 今は、生活させてくれることに感謝して家事に励む。 自分の責任として育児に勤しむ。でよいのでは。 手伝って欲しいことがあれば、どんどんお願いして、 可能な範囲でできることをやってくれたことに たいしては「ちゃんと感謝の言葉を述べること」 そして「褒めてあげること」です。 旦那育ても妻の大切な仕事ですから。 ＞私ってこのまま家事して、子供、旦那のために時間使って死んで行くのか？ ちなみに旦那も同じことを考えていて、 「俺って嫁と子供のために働くだけで集金マシーン？」って 思いだして、家に居場所がなくなれば浮気に走ります。 そうなると家庭崩壊です。崩壊させたければ、 旦那の居場所をなくしてしまえばいいのですが、 どうしたいかは自分で考えてください。
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- cocoro6_6v
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結婚７年目ということは、今30代中盤でしょうか？子どもが小さいと、自分のこともままなりませんね。 ストレスが溜まると思いますので、友達に子どもを預けて美容院に行くとか、夫が休みの日は一人でショッピングに行かせてもらうとか、自分ひとりの時間を作るように工夫したほうがいいですよ。 今質問者さんが持っている夫への感情は、どこにも向けられないストレスのはけ口になっているのかなという気がします。 夫さんは、別段普通の方です。よく出来たイクメンパパではないですけど、非協力とまではいえませんし、妻にプレゼント（センスの問題はありつつも）など配慮もありますね。 しかし大変なのは一時的なこと。子どもたちは大きくなりますし、楽になってきます。 子どもの手がある程度離れた時に、ご自分が「どうなりたいか」考えていますか。 私は子育て期にママ友たちと一緒に勉強して保育士の資格を取りました。友人は消費生活アドバイザーの資格を取得。ご近所のお母さんたちも、内職をしたり、自分磨きをしていますよ。 将来の自分の姿が頭の中で描ければ、「今は根っこを張る時期」と考えを切り替えてどんなことにもチャレンジできるのではないかな？ 子ども・夫のために尽くす人生も、それが好きならば悪くはないでしょうけど、年を取れば子どもたちも独立していきます。その時「生きがい」「趣味」が無ければただの「迷惑な老人」になってしまいます。 あなたは、昔何が好きでしたか？得意なものは？どんな資格を取りたい？自由な時間が出来たら何したい？ 自分を幸せに出来るのは自分。ぜひ考えてください。 説教おばさんになってしまいますが、 「他人は変えられない。自分が変われ。」 という言葉を最後に贈りたいと思います。
夫婦というのはお子さんを社会に通用するまで育てるという共通の目的があります。 全てはその目的を達成するためですね。 全ての中に、夫婦生活も含まれると思います。 夫婦生活が出来ず、夫婦仲が悪くなって離婚となると、十分な子育ては出来なくなってしまいます。 ＞結婚て何だろう？私ってこのまま家事して、子供、旦那のために時間使って死んで行くのか、という釈然としないきもちをかかえています。 結婚は生殖行動です。 子孫を残すために都合の良いシステムにしか過ぎません。 結婚前、それ以上のロマンを求めていても、子供が出来ると捨てなけれないけないと思います。 夫の犠牲については賛成できませんが、子供のために犠牲にするのが夫婦の務めだと思います。
- mis_muffet
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他の回答者様が既におっしゃっている事の追加になるのですが。。。。。質問者様は昔からイライラしがちな性格でしたか。もしこれが最近始まったことなら、「産後にはよくあること」と簡単に考えず、医師に相談してください。産後鬱というのは誰にもかかる可能性があり、放っておくと治療に長い間年月がかかります。近くに親戚やお友達など、お子さんを暫く見てくれる方はいませんか。、一日自分のためにリラックスすることも大切ですよ。
ご自分の魂を夫の家系に完全には売っていないからです。 どこかで自分の権利や自由を保障してほしいからです。 姓は変わっても、根性が変わってないのかもしれません。 しかし、結婚は諦念でも我慢でもないはずです。 従って、夫の大黒柱としての価値が低いことも不仲の原因です。 不自由も苦労もなく育った男に多いようです。 こんな男の家に魂など売れません。 ・・・一番の解決策は、彼を「男」にすることです。本来は親の役目なので、この部分は大いに恨んでやってください。 基本的にはあなたの不満をほぼ全て（夫の頭が悪ければ詳細を丁寧に）伝えてくださって大丈夫です。言われなきゃこの手の男はわかりません。 つまり、夫として、男としての不合格のレッテルを示すのです。 あなたが見直したらそのたびにキスでもしてあげてください。 合格と感じたら、セックスしてもいいでしょう。合格と感じれば自ずとそういう気分になると思いますので。 最悪のケースで、不満を伝えても夫がその気にならない、むしろ反抗してくる場合は構いません、妻の役目を投げ出して、「あなたを一家の主として見れない」と伝えて、子ども連れて家を出ましょう。家出が無理なら、家内絶縁みたいでもいいです。 でもどこに不満があるのかはきちんと伝えてください。 熟年で離婚を言い渡すよりかは、今何か行動してみた方が建設的です。 要はコミュニケーション不足が問題です。 あなたも怒る時は本気で怒ってください。怒っているときは、彼が困る行動を起こしてください。家事をしないなど。 どんどん爆発してみることです。
- sankt2008
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別段良くある話です。 ご主人様は特に悪い夫じゃないですよ。 他の回答謝さまも書かれているように、あなたの工夫が足りません。 文句が多すぎです。 >このまま主婦として、こんな夫や子供に尽くして終わるのか？空しい。 って、失礼ですが… 質問者様の能力値はどの程度あるんですか？ 世の中で働いて一家を養えるだけの体力や知力、根性ありますか？ こんな文句を垂れてるようでは、私の常識が世界の常識とすっかり勘違いしているアホな女と変わりませんよ。 世の中、社会でご自分がどれくらい必要とされてるか、冷静に考えてみて下さいね。 まず要らないですよ。 せいぜい パートしてショボショボ稼ぐのが関の山です。 あなたを必要としてくれてる有り難い存在が、あなたが馬鹿にしているご主人様とお子様達です。 是非、目の前の人を大事にしてくださいね。それがご自分を大事にすることになるのです。 まぁ何とない主婦の閉塞感は分からないでもないですが…世の中甘くないですよ。誰もかまっちゃくれませんから。 下らない男に遊ばれて終わりか、低賃金で使い倒されて終わるかです。 それが現実です。
- ynakano
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嫌なら離婚！ 離婚出来ないなら、他責にしない。 常に自分に責任がありどうしたら問題が解決するか考える事！
- meredithmaranz
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別段、悩むような問題でもないです ご主人もあなたも考え方が幼稚で行き当たりばったりでうまくいかない、 というだけです 子供が何人も居れば忙しいのは当たり前です 美容院に行きたければ、前もってご主人に都合を聞き、 空いている時間に予約をして行けば良いです 買い物は勝手に買えるようなお金を持たせなければ、 嫌でも相談するでしょう お菓子は食べられて困るものは片付ければ良いです そんな夫なのに出しておくから、食べられるのです ～してくれない、～できないといつまで言っていても実現しません 自分で出来るように工夫するのです そういう知恵が無いなら、このままですから諦めて下さい
お礼
まとめてのお礼、しかもおくれてのお礼で申し訳ありません。 いろいろあってPCを開けませんでした。 まだまだ自分はあまちゃんなんだなぁ、と思いました。 深く考えすぎてしまいます。。。 精進します。 回答してくださった方、有難うございました。