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恋愛を諦めることに伴う精神的苦痛からの脱却の方法
２１歳の男です。 彼女はいません。告白したこともされたこともないです。 おそらく今後とも、彼女が出来ることは無いと思います。 それは仕方がありません。 汚名を背負い、屈辱に耐える覚悟はあります。 実際、普段はそんなに困りません。 むしろ自分の時間は増え、可処分所得は増え、いいことづくめです。 でもときどき、ふと、辛くなる時があります。 「一生人から必要とされない悲壮」と言えばよいのでしょうか。 誰にも愛を与えられず、愛を受けることもない、そのことが胸を締め付けるのです。 この現象は何なのでしょうか。どうすればこの苦痛から逃れられますか？
- sonata_cafe
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- 恋愛相談
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- PAPLEEYE
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- busabusabusa
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こんにちは。 僕も不細工ですから気持ちは分かりますよ。 こういう悩みは最低限の容姿を持つ人にはなかなか理解して貰えないです。 苦痛から逃れるのには、綺麗事を捨てて恋愛のきっかけは 容姿なんだという現実を受け入れることだと思います。 恋愛は中身だと思うと、自分は人として問題があるのだろうか？ という自己否定的な考えに陥りやすいです。 その上で、恋愛を諦めずにアプローチなりなんなりすればいいと思います。 やりたいことをやらないのも苦しみの原因のひとつですから。 恋人が欲しいのなら、日々積極的に行動した方がいいです。 やれるだけの事を１年くらいやって、それでも上手く行かないと「やっぱり容姿か。」って 軽く流せる様になります。そうなると、大分気持ちが楽になりますよ。 結果が伴わなくても、全力でぶつかって駄目なら苦しみも少ないんです。 別に人間性に問題があるわけではないので劣等感を持つ必要もありません。 不細工でも最低限の容姿を持つ方は「恋愛のきっかけは容姿」という現実を否定されますが、 これは紛れもない事実です。街コンに行くと、男達は一斉に並の容姿を持つ女性に群がります。 極度に太っている女性や容姿が極端に良くない女性は無視です。見ていても可哀想ですよこれは。 そして、女性達も極端な不細工は相手にせず普通の容姿を持つ男性と話そうとします。 脱落した容姿の良くない男性と女性は一緒に話すかって言うと、 お互い妥協出来ず同性のグループで固まって話していることが多いです。 社内恋愛など、相手の性格をじっくり確認出来る場では多少違うところもありますが、 街コンという短時間で相手を決める場だと人の本性があからさまに表面に出て面白いですよ。 普段の綺麗事をかなぐり捨てて獣の様に恋人を探す人々。まさに恋愛の縮図です。 まとめると、綺麗事を考えると自分を責め苦しみに繋がりやすいので、 恋愛は容姿だという現実を受け止めた上で前向きに行動すると苦しみから解放されます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 恋愛は中身だという一般論に則るとモテない自分への嫌悪につながる、というのは全く仰る通りだと思います。僕自身、身に覚えが大いにあります。「恋愛は中身」と信じ切れたのなら、確かに楽になれることでしょう。 しかし皆様は本当に口が達者なようで、こんな僕をイケメンと呼んでくれる女性がまれにいるのです…。 冷静に考えれば、何も褒めることのできる点が無いのでとりあえず一番手っ取り早い容姿を褒めるという苦渋の選択によるお世辞であることは明らかなのですが、なにせ免疫が無いだけに、こんな露骨なお世辞にすら舞い上がってしまう…お恥ずかしい限りですが、事実僕が勘違いを犯してしまう以上は避けては通れない問題です。 このようなお世辞に対しても心を落ち着かせる方法はありませんでしょうか。
- isolater
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～返答～ ある考え方をインプットするには取り込むだけでなく、放出することも必要だ。 人間の脳には自発的な行為によってより物事の理解を高めるという性質がある。 実際に次のような事実がある。 ・英会話は聞いているだけでは中々身に付かない、自分も発言して会話することによってより早く身に付けることができる。 ・勉強は教わるだけでなく、教えることによってより理解が深まる。 これは価値観や考え方にも適用できるだろう。 どんなに異質な価値観でも、植え付けられるだけでなく、それを植え付る側に回ることによって、その価値観が自然と自分に馴染んでゆく。 実際、私はそのようにして今の価値観を身に付けた。 元々私は孤独感に苦しんでいた。中学高校と友達も恋人も１人もいなかった。 学校側の「沢山友達を作って学生時代を謳歌しよう」などという文言、友達同士で群合うクラスメート達の笑顔、友情や恋愛が過剰に美化されたテレビ番組などが自分の孤独な生活を不幸なものとして捉えさせた。自殺しようと考えたことも幾度もあった。その頃の私にとって孤独は絶対的に不幸であったのだ。 しかし、高校卒業後浪人(宅浪)中に転機は訪れた。社会との関わりもなく、テレビもほとんど見ない勉強尽くしの宅浪生活の中で、今の私の価値観は少しずつ形作られていった。 だがその頃は、心のどこかで「恋や友情も必要だ」という価値観が未だ根を張っており、今の価値観に違和感を抱いていた。 そんなある時私は、入浴中は勉強しないので、その時間に某質問投稿サイトでなんとなく今の価値観を広めてみたのだ。 するとどうだろうか。今の価値観は瞬く間に私の心に根付き、「恋や友情が必要だ」という価値観は完全に排除されたのだ。 それからというもの私は孤独を悲観することはなくなった。今私は大学１年生であるが中学高校と同じく友達も恋人もいない。だが、どんなに周りで他者と群れ合い楽しそうにしている者達を見ても、もう自分の人生が不幸だなんて全く思わなくなったのだ。 私の心から社会から刷り込まれた価値観は完全に抹消されたのだ。 やはり植え付ける側に回ることにより、価値観や考え方も自分に馴染みやすくなるのだ。そうすることにより刷り込みもリセットできる。 勉強でも考え方でも何かを誰かに植え付けるにはより説得力のあるものにするために心の中で整理をする。それが理解を深めたり、心に馴染ませたりするのであろう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど。ある思想を自分なりの言葉や考えで表現することで、理解を深め定着させることができるということですね。なかなか興味深いご提案です。 満足のいく表現が出来るがどうかは分かりませんが、なんとか実践してみようかと思います。ありがとうございます。
- kumasan0001
- ベストアンサー率29% (95/324)
こんばんは。ちょっと聞きたいんだけど、あなたがモテない、恋愛ができないと思う根拠は何なのでしょう？ 女性にアプローチしたことがないのに、何故駄目だと思うの？ アプローチしたらもしかしたらいい反応があるかもしれんのにどうして駄目だとわかるの？
お礼
ご回答ありがとうございます。 アプローチしたことも無いのに何故駄目だと分かるのか。その理由は一言で言えば「成功体験が無いから」です。 そもそも、女性と仲良くなった経験が無い。だから、たとえば女性を会話で笑顔にさせたり、女性に褒められたりという、誰もが体験しているであろう日常的な成功体験が無いのです。 さらに言えば、好きな人を食事に誘ってみたり、親しくなろうと試みてみたり…アプローチと呼ぶには到底及びませんが、行動したことは数回あるのです。それらはすべて成功しませんでした。結果に結びつかなかったのです。一か八かの大勝負でも成功した体験が無い、ということですね。 これが以下(1)(2)の意識を招来しています。 (1)アプローチしたところで成就するとは思えない。 (2)そもそもアプローチする勇気が無い。 順に検討いたします。 (1)アプローチしたところで成就するとは思えない。 これについては文言通りです。「当たり前な会話すらうまくできていないし、食事とか誘ったって駄目だったんだから、告白なんてしたら失敗するにきまってる」ということです。 (2)そもそもアプローチする勇気が無い。 「恋愛は自分から行動しないと成功は有り得ない」と、よく言いますね。僕は自分に自信がなく、モテないのにアプローチしたところでうまくいくとは信じられないし、モテないダメな男が女性に迫ったら迷惑だろうと思ってしまいます。ですから、アプローチをしようにも出来ないのです。 お分かりいただけたでしょうか。一言で言えば、「過去の経験（少ないながらも）から推測して、駄目だと判断せざるを得ない」ということです。
- isolater
- ベストアンサー率0% (0/3)
前回の回答について。 人との関わりを全否定しているわけではない。 もちろん社会的動物である人は１人では生きていけない。 だが娯楽のための親密な関係はなくても生きていける。 友情や恋などのように親密な関係は「娯楽のため」の関わり。 仕事上でのやり取りや生産者と消費者の関係などは「生きるため」の関わり。 必要なのは「生きるため」の関わりだけだ。 娯楽のための友情や恋や人との絆は不必要なのだ。 愛し愛されの関係はまさに娯楽目的の関わり。なくても生きていけるのだ。 学校やメディアはそういう関わりをいかにも絶対必要であるかのように、そういう関わりを持たない者は不幸であるかのように植え付けているのだ。 そういう価値観は、友達作りが苦手な人や孤独な人、恋愛が難しい人や結婚できない人などの人達を不幸な者として捉える文化を作り出し、そういう人達に自分の人生が不幸であると思わせ、鬱や自殺へ導いているのだ。 本題の孤独から幸福を生み出す方法であるが、前回の回答でも言った通り、孤独な者は自由な時間が増えるのだ。そんな自由な時間の中で趣味や今やるべき事(学生なら勉強、社会人なら仕事のように)に人生を費やせばよい。 趣味は他者との関わりとは違い裏切らない。自分がのめり込んでいる限り生き続ける。安定した幸福が得られるのだ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前回の質問の仕方が紛らわしかったようで申し訳ありません。孤独に幸せを見出せるようになるための、具体的な方法をお伺いしたいのです。 isolater様の仰っているのは「孤独に幸せを見出せるようになった結果」です。僕がお伺いしたいのは、「孤独から幸せを見出せるようになるために必要な意識改革・行動」です。 isolater様の理屈では、「他者との絆は人間にとって絶対必要である」という意識は教育やメディアの刷り込みによるとのことです。であるなら、僕が今考えている「他者との絆は必要不可欠である」という認識もまた、刷り込みの産物であるということになります。思うに、幼少期の刷り込みを覆すのは容易ではありません。 どうすれば刷り込みをリセットし、「愛し愛されの関係はまさに娯楽目的の関わり。なくても生きていけるのだ。」という認識を新しくインプットできるのでしょうか？その具体的な手法をご提示いただきたいと思います。
- isolater
- ベストアンサー率0% (0/3)
孤独の利点を見いだせばよい。 孤独の中には自由がある。そこでは幸福を趣味などの形で自分自身や物によって生み出す。そこから生み出される幸福は決して裏切ることはない。努力に応えてくれる。自分が夢中になっている限りその幸福は生き続ける。 孤独は本来幸福なのだ。なのに、恋だの友情だの「間違った幸せ」を信じる者が増えたせいで、孤独は不幸なものとして捉えられるようになってしまった。 我々は長年の間、学校やメディアから「友情や恋や人との絆は素晴らしい」というカルト的固定観念を植え付けられて来た。 人々はそれらに洗脳され、出会いや親密さを求め、孤独の中にある利点を何一つとして見いだせなくなってしまった。 そうしていつしか孤独を悲観しすぎて自殺へ追い込まれる者も現れるようになった。 そう、その価値観は人を殺しているのだ。 そしてまた貴方もその犠牲者の１人。 愛し愛されの関係を幸福だと思い込まされ、それが得られないがために、現状を悲観させられ、酷い苦痛を強いられている。 しかし、そんなものに洗脳されてはいけない。 友達や恋人がいることが幸せだなんて信じてはいけない。 そんなものを鵜呑みにしていれば１人でいることがどんどん辛くなってゆく。 友情や恋、出会いや絆… こんなものは全て「間違った幸せ」 他人を利用しなければ決して得られない幸せ 他者を利用した幸福は不安定だ。いつ朽ち果てるか分からない。少し揺らげばすぐに滅びる。 ある時は友情は裏切りに、恋は失恋に、出会いは別れに姿を変える。 幸せを自分１人で作り出せない者は不幸だ。 孤独とは自由に生きれる貴重な時間。 誰にも邪魔されず、趣味、勉強、仕事に従事できる。 友達作りや恋愛はどんなに努力しても思い通りの結果にならないことが多いが、勉強はやればやるほど力はつく。 友達や恋人はいつ消えるか分からないが、趣味は自分がのめり込んでいる限り生き続ける。 争いは人と人とが交わることから始まる。 恨みや憎しみは人と人とが親しくなることから生じる。 人と人との絆ほどたちの悪いものはない。 幸せには、友情も恋もいらない。 迷惑さえかけなければ人間関係はそれでよい。 後は自分の世界だけを見つめ、趣味や今やるべき事に人生を費やせばよい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他者を介した幸福が教育やメディアに刷り込まれた偽りの幸福であるというご意見には、僭越ながら賛同しかねます。人間とは社会的な動物であり、かつ社会の成員として生活する以上、他者との絆は必要不可欠であると考えます。そして、絆が幸福を生み出すのも、きわめて自然に思います。 とはいえ、その絆を得ることが難しい状況におかれた人間にとっては、孤独に幸せを見出すというのは現実的な問題解決の手段としてベターな選択であると思います。問題はその方法です。孤独から幸せを見出せるようになるには、具体的に何をすれば良いのでしょうか？
- tanukiring
- ベストアンサー率9% (1/11)
あのねー本当に好きな人と付き合える人なんでそうそういないよ。本当に好きな人と付き合ったらもう誰とも付き合わなくていいとか…本当に幻想を抱いてるだけです。 そして愛されたい欲求がひどいから、遊びたくもないし、適当に付き合う事も告白する事もプライドが邪魔してできない。要は自分が傷つきたくないだけなんだよね。今まで自分を好いてくれる人っていなかったのかな？そうゆう人も眼中にないのなら、本当にただ都合のいい理想的な彼女を求めてて、そんな人いないってわかっていながら、他に目を向けようとしないから、いつまでも同じ状況のままなんだよ…。 要は経験とか、考える前に行動とか、恋愛って勢いだし、もじもじしてる男に誰が興味持ちますか？そりゃ魅力的な子ばかり求めてたら彼女もできないでしょう？ あなたは恋愛に対して何を求めてるの？ その人が好きなんじゃなくて、自分の理想の彼女を作り上げてるだけじゃない？
お礼
ご回答ありがとうございます。 好きな人と付き合えたらそれで十分という考え方は、幻想なのですか？大変恐縮ですが、これには驚きを禁じ得ません。捉えようによっては、浮気や不倫などの不貞行為を容認しているものと理解することもできます。 勢いで告白するような、女性の内面を無視したアプローチをするのはダメな男の典型的なパターンだと認識していましたが、違うのでしょうか。もっとも、実際の恋愛経験は無いので、恋愛教本やフィクションで得た知識に過ぎませんが… ちなみに異性で自分を好いてくれる人はいませんでしたが、友情の意味で好いてくれる同性の友人はいましたし、彼らとの付き合いは大切にしています。繰り返しになりますが、こんな自分に好意を向けてくれるような人格者の女性が実在するのならば、それこそ結婚させて頂きたいものです。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
以前のご質問にも回答をさせていただきました。 あのやりとりで、自分の感じた事はだいたい言いましたので、もう意見を交換する気はありません。 あなたがオンナにモテないのに、社会情勢や格差と関係ない！あなたがオンナにモテようとしてないからさ。自分が悪い！他の要素のせいにしないでほしいな！たくさんアタックして、自分も磨けば、振り向いてくれる女性だっている。見た目ブサイクでも、魅力輝く男だっているよ。苦しさから逃げて自分から諦めて、それで「諦めきれない…」なんて言ってるオトコなんて、誰も見向きもしないさ。自分から女性を遠ざけているんだ！ 諦めた。これは自己判断だろ！？逃げてるだけじゃないか！！ あなたの恋愛コンプレックスには命なんかかかってない。お気楽な、どうでもいい、取るに足らない悩みさ。
お礼
ご回答ありがとうございます。返答不要とのことでしたが、勝手に自分の考えだけ書き捨てさせて頂きます。 それはさておき、改めてftyn様のご回答を頂いて、限界を見出したように感じています。それなりの意見交換をしたつもりでしたが、やはり結局のところ恋愛が出来る男と出来ない男と、本質的に理解し合うことは出来ないということなのですね。自分なりに道を探ってみたつもりでしたが、やはりどうにもならないものはいくら足掻いたところで何も変わりはしないのでしょう。それが理解できたというだけでも、意義はあったと考えるべきかもしれませんね。本当にありがとうございました。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1828/10269)
彼女が欲しいなら、もっと自分から行動しましょう。 モテる男は、本当にマメですよ。 あと他の方へのコメントを拝見して思ったのですが ＞つまり、「いなくていいや」の心構えで乗り越えられる臨界点を突破してしまった時が問題なのです。そういう時の孤独感をいかに取り除くかが、課題です。 ということでしたら、彼女いない歴＝年齢だろうが、そうでなかろうが誰にでも起こり得ます。 今後彼女ができさえすれば臨界点突破はなくなると考える方が甘いです。 ですから、今まで彼女がいないことを理由にそれを悩んでも仕方ないです。 なお、大事なことなのでもう一回書きますが「彼女がいないこと自体は、汚名でも屈辱でもありません」。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、孤独を忘れることなど出来ないのでしょうか。勿論、僕としてもこんなことで悩んでも仕方ないとは思いますが、結局は孤独に苛まれながら生きていくほかに無いのですね… 皆様はこのどうしようもない感情をどう処理しているのでしょうか。とても不思議です。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 文面から推察する限り、aokenji様が感じておられる虚無感は僕が感じているそれとほぼ同質の物であると思われます。結局はコンプレックスなのでしょうか。そうであるなら、恋愛を成功させる他に救いは無いということになってしまいますね。 婚活をしているひとを蔑視しているわけでは決してありませんが、僕はイベントやサービスを介して女性とのマッチングの機会を用意してもらうというのはいまいち受け入れられません。傲慢な話ですが、そこまでするなら一生独身の方が良いと思ってしまいます。もっとも、時が来ればそんなことは言ってられなくなるのかもしれませんが…。