妥協？

質問

こんにちは、大学生の女です。

彼氏とのことで悩んでいます。
できれば意見を下さると嬉しいです。

彼氏とはもうすぐ１年になります。
付き合ったのは、彼からの猛アピールがきっかけでした。
最初はいつも優しくて色々と私のことを考えてくれていた彼も、
だんだん何か手伝ってくれることも減り、気を使ってくれることも少なくなりました。
「最近、前とは変わったね」と言うと、
最初は嫌われるのが怖くていつも遠慮していたと言っていました。

最近、よく彼は私に身近な可愛い子の話を振ってきます。
この前、「あの学科にすごく可愛い子いるよね、１年の頃に友達に聞いたら
彼氏いるよって言われてがっかりだった。
もしあの子が同じ学科だったら絶対アドレス聞いたけど、
高値の花すぎてアピールできなかったと思う。」
とか言われ、あまりにも可愛い子だと相手にしてもらえないかもしれないからって
私を選んだんじゃないか、と思ってしまいました。

私は自分の顔や外見に自信が全くありませんが、
初めて会う人からよく綺麗だねと言われます。
でも、彼氏の言う子は比べ者にならないくらい可愛いので、
彼氏は本当はあれくらい可愛い子と付き合いたいのに
私で妥協したんじゃないかと思ってしまいます。

もっと可愛い子と付き合ったら？と言った事もありますが、
私と別れる事は考えられないと言います。
でも、それさえも、やっぱり妥協しているのではないかと疑ってしまいます。

私は自分に自信がありません。
どうやったらこんなふうに思わずに済むのでしょうか。

回答No.4

greatex

交際が長くなってくると、お互いにちょっと怠惰になると
いうか、ありがたみを忘れることってよくあることです。
でもまだ改善の余地はじゅうぶんあるかと思います。

最初は彼の猛アピールではじまり、彼は「最初は嫌われる
のが怖くて」あなたに気遣っていたのなら、高根の花じゃ
ないあなたに妥協して付き合ったわけじゃないでしょう。
あなたも高根の花だったから彼は精一杯気遣ったんです。
でもそれはつまり裏返せば、今では、あなたが自分を
好きなのは分かり切ってて、ちょっとやそっとじゃ嫌われない
確信があるからさぼってるって自ら言ってるようなものです、
その彼。

付き合いが長くなってもちっとも気が抜けないほど、緊張が
張り詰めた関係は疲れてしまいお互い持たないだろうけど、
ある程度の緊張感がないと良好な関係を保てないというか、
一緒にいることがただの惰性みたいになってきます。
私が、彼には緊張感が足りないと感じたのは、他の女の子を
かわいいと評するだけならともかく（あなたは不快かもだけど）、
彼がいてがっかりだとか状況が違えばアプローチしてたとか、
彼女であるあなたに言っちゃう点です。アプローチ云々は、
軽口であって本気だとは思えません。だって本当に好きなら、
学科の違いくらい何でもないことですから。学校でいつでも
見かける女性なら、カフェテリアででも偶然を装って話しかけ、
徐々に距離を縮めていくとか幾らも方法はあります。
しかも彼女であるあなたには、もちろん内緒で。
そうしてないんだから、ただかわいい子を話題にしてる程度
でしょう。あの子かわいいってだけで彼女に恋はしてないし、
結局は顔が抜群にかわいいだけで誰かに夢中になるほど、
彼も軽薄なバカ男じゃないってことです。

でも、そんなおしゃべりを彼女相手にするのは失礼です。
絶対メアド聞いてたとかって、男同士で女の子を品定めする
ときの、ネタとして言うならまだしもあなたに言うなんて、
男友達に対するくらい、緊張感も配慮もない行動です。
彼の態度、ユルすぎｗ愛する女性の自信を喪失させるとか、
不安にさせる態度は、男の風上にも置けないです。

女友達との交流を増やしたり、バイトを多く入れるとかして、
彼と会う回数、時間を減らしてみたらどうですか？
忙しい「フリ」もできなくはないけど、会わない時間に
悶々とマイナスに考えてしまうだろうから逆効果です。
本当に忙しくなれば、彼のメールなどへの返信も自ずと
即レスは不可能になります。バイトは、悶々と考える
時間をあなたに与えず、お金も得られてそれで
のちのち旅行に行ったりおいしいものを食べられ
たり楽しいことに使えるので、一石二鳥じゃないかしら。

更にバイト先で他の男性たちと出会ってアプローチされたら、
あなたの揺らぎかけた自分への自信も回復できるかもｗ
それで万一「彼よりこの新しい男性の方が、私を大切に
してくれて好きになっちゃった」と思っちゃったら、そのときは
そのときです。結婚してないんだから自由だし、ホルモンが
活発で移り気な年代の恋愛なんて、どちらかが別の
異性に心変わりして終わるって当たり前のようにあります。
それに恋愛は、いちばん容姿がいい人が勝つとか、
早いもん勝ちなのではなく、あなたをいちばん楽しく幸せな
気分にさせてくれる人が勝者になる世界だから、それを
怠った人が負けるのは仕方ないです。

勿論、他の人を探せって意味で言ってるんじゃないです。
あくまで彼との距離を少し広げて、お互いのありがたみを
見直す機会を作り、適度な緊張感を取り戻すための
時間が必要ということです。それをやっても変わらないなら、
そのときはもっと幸せな気分になれる相手を探すことも
視野に入れた方がいいと思います。

お礼

ご回答有り難うございます。

最近はバイトや学校の課題でお互い忙しくて、
会うのは週１程度のペースなのですが、
どうにも適度な緊張感がないままです。

彼は元は人並み以上に我が強い性格なので、
最初の頃はよっぽど色々と我慢していたのだと思います。
なので、彼が素でいてくれるようになった事は嬉しいです。
でも、最近は我を通すばかりで気を遣う事を全くしません。
必要以上に気を使われるのは私も嫌いですが、
せめて友達に対する程度には気を遣ってくれてもいいのに
と思います。

彼は私とは違ってとてもポジティブなので、
私がどこへも行かないだろうと安心しきっている気がします。
どうしたら良い感じの緊張感をお互いに持てるか考えてみます。

ありがとうございます。

回答No.3

blazin

貴方は彼を吟味する側では無いんだよね？
でも、
どうしても貴方は、
自分「が」常に相手を「計る」側でいようとしてしまうんだと思う。
彼の猛アピールからの交際でしょ？
貴方の彼氏への評価の浮上って時間差なんだよ。
貴方が最初のアピール段階から同じ目線の「⇔」で無い事。
彼はそれも承知でスタートしている。
それでも、
少しずつ僕の思いが伝わってくれればいい。
最初は僕「⇒」貴方でも。
それが段々「⇔」として成り立つ関係になってくれれば嬉しい。
彼はそう思っていた。
そう思っていただけでは無くて、
自分の強い思いに貴方が「応じて」くれた関係だからこそ、
お付き合いになっても関係としては「タメ」では無かった。
彼はそれを受け入れてスタートしている。
貴方にとって心地の良い彼氏になるには？
彼はその目線を大切にしながら、
必要な気遣いをしながら付き合ってきたんだと思う。
確かに気遣いのさじ加減（嫌われる事への怖れ）はあったにせよ、
貴方を尊重して振る舞ってくれていたんだよ。
だからこそ、
貴方も段々彼を好きになっていく事が出来た。
何より、
彼には「安心感」がある筈。
貴方に無理をさせないように、
お付き合いの中での浮上を見守ってくれていたから。
貴方は実は彼氏に対して丁寧に扱われていたんだよ。
でも、
貴方がそういう彼に「応えた」か？
実はその対応が少し半端だった。
貴方は今彼との前の付き合いで、
その彼に尽くし過ぎて失敗している人。
だからこそ、
彼を好きになる気持ちにも「ブレーキ」を掛けていたんだよ。
自分「が」彼を上回るように好きになってはダメだ、と。
あくまで私「が」彼の気持ちを吟味出来る立ち位置が大事だ、と。
貴方は貴方なりの個人史からの反省考察を以って、
今彼に対して適応してみたのかもしれない。
でも、
それって今の彼には全然関係が無い話。
彼にとっては、
ただ「好きでいてくれているのかどうか分からない」。
そういう伝わり方の鈍い印象になっていたんだよ。
最初から貴方に、
自分と「同じように」好きになってもらおうとは思っていなかった。
彼なりには待ったつもり。
やれる事もやってきたつもり。
貴方のペースも尊重してきたつもり。
でも、
貴方から伝わるものが鈍いんだよ。
まるで気持ちが冷めているかのような淡白な対応の時もある。
それは事実そうなんだよ。
貴方は彼「を」吟味する側に立ち続けているから。
そういう貴方の態度って、
好きの度合いに拘るような態度って。
時には彼の気になる部分を斜に見てみたり、
彼「全体」として受け止めようとしなかったりとか、
全体的にムラのある、だるい姿勢としても映っていたんだよ。
貴方の彼氏に対する伝わり方って鈍くなっていた。
彼なりは頑張ってきたつもりだけれど、
貴方から心地良く「伝わる」ものが少ない。
その現実に対して、
更に自分を奮い立たせて頑張ろうとするよりも。
今の彼は、
頑張りたくても「頑張れない」状態がある。
それが、
最近の彼の貴方に対する「脱力」した姿。
貴方との関係ってあまり打っても響かないと思われている。
今の彼が、
他の女子に対して興味を注ぎ始めているのは。
実は貴方自身が創り上げた「状態」なんだよ？
貴方が彼を吟味する側に立ち過ぎた事で、
いつの間にか大切な人に心地良く「伝わらない」存在になってしまった。
彼を不安にさせておいて。
その不安が貴方に対する「頑張らない」姿勢を創り。
頑張らない姿勢を受け止めるようになった貴方は、
今度は急に自分の自信の問題とか、
彼がどういう気持ちで私を選んだのか、とかね？
やっぱり相手の問題にしてしまっているんだよ。
それってどう思う？
もっと素直になったら？
これだけ不安定で不完全な貴方に対して、
貴方に「安心感」を感じさせてくれるまで向き合ってくれる存在。
それってこれからもそういないかもしれないよ？
いつまでも彼を評価する側に廻らない。
貴方は彼に見つけて「もらった」んだよ。
自分の過去の恋愛とか、スタイルに捉われ過ぎて。
私たちは今心地良く付き合えているのか？
私たちは今バランス良く、笑顔で疎通出来ているのか？
その大事な目線を少し蔑ろにしてしまった。
だからこそ、
彼は貴方から伝わるものの鈍さに痺れを切らしてしまった。
だったら、
今からでも彼にとって「心地の良い」存在を目指したら？
こんな私でも大切にして付き合ってくれている人が「いる」。
その事実自体が、
「自」分という存在を優しい気持ちで「信」じていける、
大事な大事な足元になるんじゃないの？
もうすぐ１年なんでしょ？
今こそ貴方の「彼女力」を育てないと。
「活きた」交際をしないと。
貴方からも心地の良い風を送っていかないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ご回答有り難うございます。
前にも回答を下さった方ですよね？

そうですね、私はいつも私が彼を好きな気持ちが
彼が私を好きな気持ちよりも上回りたくないと思っていました。
彼を安心させてしまったら、飽きられるかもしれないからです。
私が好きな気持ちを表現しても、彼にそっけない態度をとられると
悲しくなるからです。

評価をする側に立ちたいとは思っていないのですが、
完全に安心されてしまっては対等の関係でなくなってしまう
という不安がいつもあります。
私は自分が都合の良い女になりがちな性格だとわかっているので、
そうならないようにしようとばかり考えてしまいます。

そんなことは考えずに彼に接したほうが良いのでしょうか？
私が素直な気持ちで彼に接するようになっても、
彼は離れていってしまわないんでしょうか？

いつも回答して下さり本当に有り難うございます。

回答No.2

kibonohikari

交際して１年。

最初は熱心だった彼が、最近は他の女性の話までする。

これは、妥協ではなく、飽きられたという事です。

彼も、あなたを唯一の彼女として絶対視していた訳ではなく
身近にいた彼女候補にアタックしてみただけです。

初めから理想は高く、あなたを大切にしていないから他の女性の話など
出来るのです。

１年付き合っていれば、体の関係も出来ていると思われますが、
男は狩りを楽しむ面もあり、獲物を手にしてしまうと、急速に冷めていきます。

それは、愛情からアプローチした訳ではなく、あなたを自分のモノにする事に
喜びを感じていたからです。

１年経った今、彼としてみれば、あなたと別れても問題ないどころか、
そろそろ別な女性をと考え始めているので、あなたを弄ぶような言葉も
平気でかけられるのです。

もし、彼が別れる気がないと言い張っても、それは、あなたを愛しているからではなく
当面キープしても損はないと考えている証拠です。もちろん、そういう卑怯な男です
から、長い間他の女性から相手にされず、他に選択肢が無くなれば、あなたとの結婚を
考えるかもしれません。

この時点で、あなたの言う”妥協”となる訳です。

あなたは、容姿も人並みかそれ以上で、教養や物事の判断力もあるようです。

今、彼の事で疑問が生じているのは、何か彼の態度に対して疑念を感じているから
に他なりません。

それが、図星だったしても、あなたが自信を失う必要はありません。

彼には、あなたの魅力が分からず、外見の可愛い子に目を奪われているにすぎないからです。

もちろん、容姿が良いのは男の目を引き事は確かです。でも、結婚ともなれば
美味しい食べ物を毎日食べるのと同じで、その容姿が素晴らしくても飽きてしまいます、

やはり、内面的魅力がなければ長続きはしません。

あなたは、彼に関わっているより、あなたを大切にしてくれる未来の彼の為にも
更に教養を磨き、内面の美しさを高めるべきです。

仮に、あなたの方が妥協して、今の彼を選んでも、彼はいつも理想の彼女と結ばれる
夢を忘れられず、外に目を向けてばかりいて、あなたを見ようとはしないでしょう。

あなたに相応しい男性は、あなたをいつも見つめて大切にしてくれる筈です。
その彼が一番嫌う事は、あなたが悲しむ事や傷つく事です。

それが愛であり、その愛があってこそ、長い人生を苦楽をともしていく事が出来るのです。

あなたに相応しい彼と出会い幸せな人生を歩まれる事を心から祈っています。

お礼

ご回答有り難うございます。

私も、男の子はそんなものなのかなと思います。
ブスで性格悪いのは最悪だけど、
可愛くて性格悪いのはそれさえも可愛い、
と彼は言っていました。
そういう風にしか思っていないのかと思うと
よくわからない気持ちになりました。

でも、ご回答のおかげでなんだかやる気が出ました。
今すべき事を頑張って、自分を磨いていこうと思います。

回答No.1

noname#187805

理想と現実は違いますからね、
誰しもかっこいい人、可愛い人、或いは金持ちな人と付き合いたい、セックスしたい、結婚したい、
色々あるでしょう。でも現実の自分を見てみれば、明らかに高嶺の花であり、無理というのは
わかりきっています。

アイドルに憧れるファンみたいなものです。
そのファンがアイドルではなく、現実の、身近にいる女性と結婚したら、それは妥協でしょうか？

私は違うと思います。言ってみれば、これは分を知る、だと思います。
自分がどれだけの人間ならば相手はこのくらいだ、というのは何も妥協ではありません。

そもそも、妥協の意味はそういった意味ではなく、相手とのやり取りの中で無難な線で決めることを
妥協と言います。今回の件やアイドルの例では、相手からはやり取りがないわけですから、
妥協という言葉を使うことすら適切ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、好きなアイドルじゃない人と結婚しても
それは普通のことですね。
今回のはアイドルではなくて、
それがただ少し身近な女の子だったというだけでしょうか。

大学生にもなって妥協の正確な意味を初めて知りました。
もっと魅力的な女性になれるように、
知識も身に着けていこうと思います。