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「必要なのは妥協？」
「必要なのは妥協？」 私は28歳女性です。 今までまともに男性とお付き合いしたことがありません。 一応、２人お付き合いしたことはあるのですがどちらも大学生の時に数週間だけだったので付き合ったうちに入らないと思います。 その２人の男性はどちらも元ヤンキーみたいな感じで、はじめは相手から猛アタックがあったのですが付き合った途端に冷たくなってフェードアウトとなった感じです。飽きられた感じがしました。 外見は可愛いとか高嶺の花だとか言われます。(お世辞も含め)コンパに行けば必ず男性から後日ご飯に誘われたり、会社の人からは社内の人気ランキング1位だよ、なんて言われたりもしています。 性格は大人しくて、でも仲良くなったらよく喋ると言われます。天然やイジられキャラでもあるので面白いと言われたり、一方でクールな面もあると言われます。 自分で彼氏ができない原因は、まず惚れにくい性格にあると思っています。 でも、せっかく好きな人が出来てはじめは良い感じに遊んでいても飽きられてフェードアウトされたことが何回もあるので中身が面白くない人間なのかな、と思うとすごく落ち込みます…。めちゃくちゃ明るくてノリが良いタイプなわけじゃないのでそれがダメなのかな、と勝手に思ったりもしています。 私が好きになるタイプは、大学生の頃の彼氏のタイプにも書いたように昔はやんちゃな人でした。 さすがに大人の今は少し好きなタイプも変わって真面目な人がいいのですが肉食系で男らしい人に憧れます。 そういうタイプとは相性が良くないのかなとも思ったりします。 話しやすくて相性がいい男の子も周りにいるのですが、彼らにはドキドキ感がなくて男友達で終わってしまいます。 好きだと言ってくれる人を受け入れれば彼氏は作れると思いますが全くなんとも思えない人に妥協することもなかなかできません。 それでもやはり彼氏を作りたいならまずは妥協してみることが必要でしょうか。 あと、飽きられてしまわない女性になりたいのですが、そのために頑張れることってあるでしょうか。 アドバイス宜しくお願い致します。
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文面を見る限りだと… 今の質問者様は妥協を出来ない様に思います。 私は時に妥協が必要と考えていますが、もっとこう…節々の小さないろいろをと言った感覚で… ・長所しかない相手←これは理想が高過ぎ ・じゃぁ短所だらけも的にしてみよう←やり過ぎ といった感じで 妥協とはなんというか、付き合った相手に多少の短所があったからって振るなんて…。妥協も必要だよ？みたいな感覚です。 でも多分今質問者様が妥協して選んだ相手は、意外と妥協し過ぎて結局別れる。とかなる気がします。 急いでいないのなら 合わないとしても惹かれる相手と恋愛して欲しいです。 それで駄目だった…を体験したのち いつしか合う人＝惹かれる人となっていく気がします。 何歳までに結婚したくて急いでいる。という場合は、お見合いの様な結婚を出来るか否か…な気がします。この時どんな妥協をしいられるかわからないので、意外と良い結果になったりはたまた続かなかったり…どうなるかはわかりませんが。 飽きられない人になるのも…やはり大好きな人に本気で 『どうすると喜ぶだろう嬉しいだろう楽しいだろう』と試行錯誤しながら過ごす日々で習得する気がします。 冷静に頭で考え恋愛するなら質問者様自身が飽きてしまう気がします (惚れにくいタイプなら逆に、一生懸命になる様な恋愛を重ねた方がスキルアップな気がするんです) どうしても嫌われたくないフラれたくない。その為にこんなに必死だ！ そういう恋愛をいくつか…はたまた長い期間の恋愛で経てから 妥協の話は それからチャレンジしても良い気がします。 あくまで急いでなければ…の話しですが。
- kinaga
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どきどきする方が現れますよ！妥協するなんて。。 ムリはしない方が賢明です。酷い人もいますし・・・ 外見だけで中身がない人とか、、質問者さまの、 お好みの人で大好きな彼が出来ると思います・・・ 私はアトピー歴３０云々で、なかなか好きな人さえ 出来ませんでした。。 そういう私でも、心ときめく人がひらりと現れたの です！突然の出会いです。そういう適齢期もある んです。。 質問者さまのお好みの男性のことを考えて、 自分磨き（お仕事なり、ご趣味なり）をしておいて、 見合う方がひょんなところから現れると思います。 そういう場合を考えて、常に頭に置いて、 好きな人を見つけて下さい。。お幸せに～～
・妥協について このテーマは嫌われるんですよね、皆さん妥協してまで相手を作ることないとか。それでいい相手が出てくればいいのですが。 考え方を変える、見方を変える。そういうことは必要ですよ。 なにが必要か、なには不要か、そこを考えましょう。仕分けです。 そして、もう一つの原因は何か、必要なものかどうか、です。 それと、相手の欠点もよく見る必要はありますが、逆に長所を評価すること。 さりげなくほめることの大切さ。良い関係を望むならそういうコツを身に付けましょう。 ・あなた自身のこと 見かけは看板です。とりあえずの集客力です。手に取ってくれるか買ってくれるかは、そのものの魅力です。そこが弱いようですね。 急に中身をよくすることはできませんから、せめて、聞き上手になる、相手を誘導するなどの工夫が要りそうです。さりげなくほめることは効果が大きいですよ。 男性も自分から自分のことを積極的に話す時は、相手を気に入っているときですし、相手のチェックがおろそかになります。それを逆に使うということです。 特別容姿も優れていないし、特別に才能、仕事なども光るものがない人で、素敵な彼、ご主人のいる人って例外なく、聞き上手でほめ上手な人ですよ。 ご参考に。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
それでもやはり彼氏を作りたいならまずは妥協してみることが必要でしょうか。 あと、飽きられてしまわない女性になりたいのですが、そのために頑張れることってあるでしょうか。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 多分ね、あなたの基本は持てると思う。 タダ、球のやり取りのような、ただの会話ができない。 自分で窮屈だとも思ってないところが見受けられるから、そのままなのでしょうが、 相手は常に、あなたをおみこしのように、ヨイショヨイショしてないと、だめだから疲れちゃう。 その先にある、あなたの内面や、個性を知れば外見のよさも伴って、彼氏は簡単にできる。 よって、修行をお勧めします。 これはただの経験ですから、さらにあなたは相手を読むこともできるが、経験値が少なすぎるので、 これを何とかするために、短期間でのお水のバイトをお勧めします。 賢いし、相手も読めるし、そして、ナンパされるぐらいには容姿も悪くないのだから、 後は学びです。 1ヶ月もやると、男とはこういうものだとわかりますから。 百聞は1ヶ月の体験です。 一人一人の誘いには乗らない、そして、素直にお客の言うことは聞く、容姿はきれいに、 ほめてもらったことはさらに推進、やめたほうがいいといわれたことは、どうして?とは 聞かずに、「お水の作法」だと思って、一度はしたがってみて、そのように振舞うことを 条件として、あなたを改造すると、見えないものが見えてきます。 あなたが開花しないのは、もったいないと思う。 必要なのは「妥協」ではなく、「作法?」です。 そこから、相手をより深く知ることもできるし、相手をあなたの深み=魅力に はめることもできる。 お水にもピンきりあるから、選べば、それなりな「職場」はあるでしょう。 ご友人に聞いてみたら?バイト情報を。
- pampakarin
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結婚期限をご自分で決められてるなら、目的の為の妥協も必要かも知れませんが、そうで無ければ彼氏に妥協は止めた方がいいと思います。 ストレス溜まって胃に穴が開いちゃいますから。 自分的には、取り敢えず付き合ってみるとか、彼女に対しての妥協は一切しませんでした。 第一、妥協するって相手の方にも失礼です。 おかげで付き合う期間の短かった女性もいましたけど後悔だけはしてません。 妥協してしまったら悔いが残りませんか？ 私は自信が有りません。 ノリノリの勢いで付き合うのも否定はしませんが、惚れにくい性格だっていいじゃ有りませんか。 一旦惚れたら凄いかも知れませんよ。 >付き合った途端に冷たくなってフェードアウトとなった感じです。飽きられた感じがしました。 要は相性の問題なんじゃないでしょうか。 付き合ってみたけどちょっと違うとか。 猛アタックは相手からだけだったんですよね、ayucco111さんはそれに負けて取り敢えず付き合ってみようと、つまりこの時点で妥協してたんじゃないでしょうか。 妥協は何かしら不満が溜まります。 >私が好きになるタイプは、大学生の頃の彼氏のタイプにも書いたように昔はやんちゃな人でした。 さすがに大人の今は少し好きなタイプも変わって真面目な人がいいのですが肉食系で男らしい人に憧れます。 大の大人がやんちゃだったら只のバカです。 若い頃にやんちゃだった人の殆んどは今は真面目だと思います。 真面目な肉食系の中にayucco111さんの意中の人がいる可能性が高いじゃないですか。 まだまだ二十代なのですから、妥協せずにビビッ！と来る人が現れるのを待ってもいいと思います。 その為には馬鹿ノリ迄する必要は無いと思いますがayucco111さん自身もアクティブになった方がいいような気がします。 周りに彼氏候補生がいないのであれば、その外に一歩踏み出す勇気をお持ち下さい。 根が美人系のかわいい人で有れば有る程、もったいないような気がしてなりません。
恋愛に妥協は必要ないでしょう。 妥協してもつまらないだけで時間の無駄です。 ただ私が読んでいて質問者さんに彼氏が出来ない理由があるとすればそれは惚れにくい性格とかぢやなくて恋愛に対して自信が無いもしくは自我が無い事が原因ぢやないでしょうか。 文面からも恋愛以外の自分に対する事が他人からの言葉でしかないですし、恋愛に対する姿勢も受け身のようですし、そうなのかなあ～…と。 私が思うに相手の欲に付き合わされるうちは飽きられても仕方ないんですよね。 それと心地よい言葉(お世辞や人との比較もろもろふくめ)を言う男性やそれらを口にする人間全般が質問者さんとまず土台から釣り合ってないと思います。 それが恋愛に対して自信を持ったり自我を持つ妨げになっているのかと。 私から言わせれば、今質問者さんの周りにいる人達は自分に自信がないからおだてて好かれようと必死に頑張ってるんでしょうね でもそういう人間は高望みし過ぎで、付き合いはじめても質問者さんを狙っている取り巻きが気になり、そしてその取り巻きの中にいる質問者さん自身にも嫉妬してしまいます。そんな自分は恋人としてどう接すればいいのか…そんな事ばかり考えて結局質問者さんを楽しませる事が出来ず自分に引け目を感じ態度が冷たくなり結果として質問者さんから離れていく、そのように感じます。 ぶっちゃけた話し飽きられてるのではなく釣り合わない周りの人間に質問者さんが飽きてるのではないですか? そして自分でもそれを自覚しているのではないでしょうか。 飽きられない女性になる前に自分に釣り合っている男性を探す事の方が先なんぢやないでしょうか。 彼氏が質問者さんと同じ土台に立っているもしくはそれ以上で憧れる存在の人だったら、付き合いはじめても容姿や性格・仕事面含め全てにおいて張り合えお互いを高めあえると思います。 お互いを高めあえれば男性も自然と質問者さんと付き合う事が楽しくなり、質問者さんも妥協せずに済むのではないでしょうか。 もしくは質問者さんにはやりがいを感じる何かがあり、忙し過ぎてそんな忙しい自分が好きで恋愛出来ない状態なのかもしれません。 人は心身が弱っている状態の方が恋愛におちやすいときいた事があります。健康過ぎたりしていませんか?
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
結婚願望はありますか？ 年齢を考えるとそろそろですよね 30を超えると、ぐっ!!!と選択肢が少なくなりますよ 美人で告白もよくされてる方なら、 妥協は心のどこかで許せないんでしょうね 非モテなら、そんな悩まなくても自然と妥協するものです でもあなたは妥協で付き合って結婚しても 納得できず、後悔するタイプだと思うので 頑張って自分で好きな人を作ってアタックするのがベストかと思います
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
48才、既婚男性です。 結婚じゃないんだから、妥協はいらないと思いますよ。 いままでだって、妥協してもうまくいってないんでしょう？ だから、貴女がドキドキできる人を探すしかないんですよ。 貴女は誰でもいいから彼氏が欲しいわけじゃないでしょ？ だから、無理に妥協する必要は無いんですよ。 飽きられるってのは、表現がちょっと違うと思うんですよ。 ようは、相手の男性が貴女に対する興味が薄れるって事ですよね。 これは、脈が無いと相手が思っちゃってるんじゃないですか？ 貴女が分析している、貴女の対応は普通だったら、すごく興味を持つはずですよね。 だから、貴女が分析している対応はちょっと違ってるのかもしれません。 貴女が相手の男性に興味をあんまり持てない性格なんじゃないですか？ あとは、相手の男性の愛情を素直に受け取れないとか、なんか隙が無いような印象を与えているかもしれません。 クールビューティーなのかな？ やんちゃな男性ってのは、もっと親しみやすいタイプが好きなんじゃないかな？ あるいは、貴女を理想化しすぎて、イメージのギャップが大きかったとかね。 貴女の外見のイメージがわからないので正しいかどうかわからないですけどね。 やはり、貴女が夢中になれる男性があらわれるのが一番良いと思いますよ。 年齢的に結婚を視野に入れるとしたら、多少の妥協と、相手に好かれる努力は必要かもしれません。 がんばってください。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8730)
妥協は必要でないかもしれません！！ ですが、その一方で自分の理想や好みのタイプだけでなく 自分とはまったく逆の性格の人などにも目を向けるべきでしょう 何故か？と言えば 結局のところ肉食系男子は熱して飽きやすいだからです 草食系なら恋愛は長くなると思いますけどね、、、、。 とにかく妥協するしないのではなく 男性も外見から見るのではなくて 何かきっかけがあれば好みが欠けてても まずは付き合う事も重要なのでは？ と思いますし外見肉食でも中身は草食だったり 外見的には草食的でも中身は肉食だったりと 色々あるので幅を広げる事も大事かな？ 貴方にも価値観はあるから 結局は妥協になるかもしれないのですけど 無いかもしれないけど ありえない可能性もしっかり想像してみる事も大事ですよ！！
- ginzake
- ベストアンサー率29% (50/172)
花嫁修業は終了してますか？ 『料理は得意ではないが、一通り作れます』とか『Ｈは必殺技を持っています』とか『女性のたしなみとしてお花やお茶を習っています』とかetc. 花嫁修業が終了していて『飽きられる』と言うのは考えにくいです。 男性にとって『欲しい女』は『自慢できる女』です。 例えば会社の同僚や同級生その他友達に『俺の奥さん料理が上手なんだ』とか『俺の為に花やお茶を習っている』とか他人に自慢したいと思っている人が多いはずです。 外見的な見た目も大切な魅力の一つですが、趣味や嗜好がないと早くに老け込んでそれこそ『飽きられる』につながると思います。 料理や習い事で得とくした事は将来不変なものですので、これで引っ掛かった魚(男と言う意味)は逃げられないです。 完璧な理想は無いに等しいと思いますので、妥協も必要だと考えます。 しかし、将来的にそれらを我慢出来るのか？じっくり考て答えを出して下さい。 もう28才…残り時間はそんなに長くないですよ。 頑張って将来の幸福をゲットして下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 自慢できる女！そうですね…私を彼女にして自慢できるポイント…中身に関していえばあまり無いかもしれません。 趣味が無いのがよくないのかも。 イキイキ生活にメリハリを与えられるような趣味を見つけたいです！ 色々楽しいことを知っている人って素敵ですもんね☆ ２８歳！頑張ります！☆
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お礼
ご回答ありがとうございます！ ＞結局のところ肉食系男子は熱して飽きやすいだからです 草食系なら恋愛は長くなると思いますけどね、、、、。 そうですよね…草食系となら私でも長く続けられそうです。わからないですけど…それでもいきなりふられたりして。（笑） 「妥協」≒「幅を広げる事」 ですね…。似ているようでちょっと違う。妥協という表現がちょっと違うかったのかもしれません。 可能性を狭めることって自分で自分の首をしめてるようなものなのかもしれない、と気づけました。 参考になりました！