妥協について。。

質問

私はまともに彼氏が出来たことありません。。

妥協してデートを何人かと数回したりしましたが、好きになれませんでした。

とある、方の（妥協について）考えです。以下抜粋↓

妥協って何を妥協だと思うかよ？

貴女の妥協って好きでもないブサイクな格下男に
理想を下げてがっかりしながら付き合うこと・・・
そんなの自分が負けたみたいでいやだ！！

くらい思ってると思うんだけど

妥協は歩み寄ること、譲り合うこと、
認めること、受け入れること,、納得することじゃない？

貴女の価値観、すこーし変えてみようと思ったら
もっと出会いは増えると思うし恋愛観も変わるかもしれない。

最初はそうでもなかったのに
なんか知らない間にどんどん好きになってしまった！

以上。。

とあります。。。

私は全く、文章のようなことがありませんでした。
おかしいのでしょうか？？
それとも、、魅力タダ単なる、なかった男性ばかりだったことなのでしょうか？

回答No.5

Jonny_desu

その方のおっしゃることも一理ありますが、こと恋愛に関してはあなたの感覚はおかしくないと思いますよ。

他人と一緒にいて心がときめかないのに、ときめいてるふりをしていれば恋愛感情に発展する？
そんなことはあり得ません。
もちろん、あなたが他人に対して心を閉ざしているのであればそれは問題かもしれませんが、何回かはデートもしているようですし、ただ単にあなたの側にあなたがときめくほど魅力のある男性がいなかっただけだと思いますよ。

もっとも、相手に何を要求するかに関してはちょっと考え方を変えてみることで、今までは魅力として写らなかったことを魅力と感じられるようになる可能性はあります。
「こうでなければならない」という枠がもしあるのならそれは取っ払ってみて、相手を一人の人間として接する中でその人なりの良さに気づき、そこに魅力を感じることができれば恋愛に発展することもありうると思います。

回答No.4

ta_kuchan

ＮＯ1様同様ですね。

私の考えを加えておきます。

一応　自分にもそりゃ好みってのはる。
もし自分の好みではない人が自分に好意を
持ってくれたのなら　デートというか飲みや
遊びに誘ってくれるならその誘いには乗ります。
そうして行く中で、良いなって思える人なら
付き合うかもしれない。
（価値観や話方、しぐさ、考え方等見て）

外見が好みじゃない人であれば、接点が無きゃ
中身を知るまではわからないでしょ？
もし中身を知れば好きになるかもしれない。

外見は自分の好みではない＝妥協と取るかどうか＾＾；
実際に人と付き合うのって異性関係なく
外見じゃないと思うんだよね。
まぁ　恋人・・・となると外見も必要になってくるかもだけどさ。

＞貴女の価値観、すこーし変えてみようと思ったら
＞もっと出会いは増えると思うし恋愛観も変わるかもしれない。
＞最初はそうでもなかったのに
＞なんか知らない間にどんどん好きになってしまった！
いわゆる中身を知って　好きになったから　外見は好みじゃないかもだけど
好きになったって事じゃないかな？

＞私は全く、文章のようなことがありませんでした。
＞おかしいのでしょうか？？
＞それとも、、魅力タダ単なる、なかった男性ばかりだったことなのでしょうか？
おかしいかどうかはわかりません。
質問者様が相手の良いとこを見ようと思わなかっただけじゃない？
自分の好みじゃないから・・・かはわからないけど
悪い面ばかりが気になってしまったんじゃない？

魅力がタダ無かった男ときましたか・・・・
質問者様にはその人の魅力がわからなかっただけ・・・・じゃない？
それが良いとか悪いとかではないんだよね。

でもだいたいの人は質問者様と同じじゃないかな。
外見が好みじゃきゃ中々ね＾＾；
最低限の自分の恋愛対象内の容姿？をしているか
趣味とか会話とか？が合わないと
いい人なんだけど・・・とか友達だったら・・・って感じだと思うよ。

なので　
＞最初はそうでもなかったのに
＞なんか知らない間にどんどん好きになってしまった！
って言う場合は、まぁ　恋愛対象内ギリギリで
自分からは行動には移さないけど、アタックされたら
考えても良いかなって感じの場合なんじゃないかな。

回答No.3

masumaho

先に書いておきますが全て推測ですし一つの意見だと思ってください

まともな彼氏が居た事が無い事実や妥協という辺りから推測するに
他人の評価と自己評価が上手くできていないんじゃないかなと思います
こういう人かなり多いです
１０代の人やまともに恋愛をしていない人に特に多いと思います

貴方は自分を過大評価しているか、相手を下に見すぎているか、もしくは両方です
両方だったら最悪ですね、一生彼氏は出来ないと思います
男は明らかに格下だと思う女性とまともに付き合ったりしませんから

妥協して付き合ったのも実際はそうじゃなかったのかも
周りから見れば釣り合いの取れたカップルに映ったのかもしれません

貴方の文章を読む限り自分を過大評価しすぎて居るのだと思います

回答No.2

noname#196134

恋愛って本当に合って結婚する男性を見つけるための準備運動なんですね。

結婚は何回もするものではありませんが、準備運動は何回しても良いんですよ。
質問者さんはまだ準備運動が足りないだけなんですね。

まぁ、いくら準備運動を十分にしても、合う男性と出会うときもあれば、結婚してみてから合わないと思うときもありますが、精度は高まってきます。

男性目線で言えば、女性は世界でこの人しかいないってお付き合いし結婚しますが、単なる思い込みや誤解です。
たくさんいる男性の中の一人にしか過ぎません。

代わりはたくさんいるんですね。

合う男性って一生誤解させて夢を見させてくれるくれる男性です。
合わない男性は、冷たい現実を見させてくれる男性です。

回答No.1

cafeM

まず「妥協」という考え方をやめません？
どんだけ自分に自信があるのやら、と思います。

モテてモテて仕方ないくらいいい女性だったらわかりますけど
今までまともにつきあったことがないのは、
あなたが選んでるから、と同時に、あなたが選ばれなかったからでしょ？

文章のようなことがないって、
価値観を変える努力をしても出会いがなかったということ？
価値観なんて、そう簡単に変わるものではないので
何か大きな出来事がない限り変わらないと思いますよ。
例えば、これぞという理想の相手にこっぴどく捨てられるとか、
全然タイプじゃない人が絶体絶命のピンチを救ってくれるとか。

とにかく、好きな人は作るものでなくできるものなので、
焦ったっていいことないと思います。