今後の人間関係構築の方法論について

質問

現在大学3年生です。

大学生、それぞれ違った性格や価値観を持っていて、多くの人と接することで何かしら人間関係で学べるところがあるだろう、とおもい最初は積極的に交流をしていきました。

しかし最近は、家にこもっています。
理由は、「友人と長く関わってくると気軽に頼ってきて、いわゆる『便利屋』」の立場になるからです。

自分で言うのもなんですが私は大学生活は何でもこなせるタイプで、勉強に困ったとか、友人関係に困ったとかありません。
というよりも、いままで大変に困っていたからこそ、人が見えないところで相当の努力と失敗を重ね試行錯誤した結果、ベストな結論はだせなくとも、大局をつかんでこんなものだろうと予測を立てて行動に移せるようになっただけで、超人的なクオリティはありません。
そこまでにいたる過程、勉強に悩み心身の病気を抱えたり、クラスや異性に声ひとつかけることもできないくらいひどいありさまでした。

なので人が思うほど「良い思い」はしていません。やっとやっと軌道に乗ってくれたという程度です。

なのにもかかわらず、他人の芝生は青くみえるというかなんというか、勉強や友人関係、異性とのかかわり方ををみて、相談に乗ってきたり、更にはおこぼれをもらおうとする友人がいて…。
おこぼれをもらうだけなら飽き足らず、足を引っ張ってきたり、注文を付けてきたり、異常なまでの嫉妬をみせてきたりして少々がっかりしました。
詳細は悪口になってしまうので書きませんが、だいたいみなさんがご想像できる内容かと思います。

その嫌な部分を1，2年見てきて最近はひとりの時間を意図的に増やしているのですが、いろいろ考えるようになってしまって。
私はこのままでよいのか、今後どのような人間関係を構築したらよいのかと。

今の大学に新たな人間関係は……遠慮したいところがあります。
かといって引きこもることで、ストレスとなる原因は取り除きはできたけれど、常に一人も厳しいし、やはり私だって頼りたくなる時があります。
その頼る行為が、人とは違ってとても不得意なのでこのような知恵袋を頼っているのですが、このままの環境を続けることは良い方向に行くとは思いません。
とくに心身面で健康を崩した経験があるので、嫌な予感というのもありますし、周囲から元気がないとさんざん言われています。

今後、私はどのような人間関係を構築すればいいでしょうか。
趣味や勉強に走るのもありかと思いますし、当座それで救われるとことがありますが、
根本的な部分、つまり接し方の改善や、人の距離感の取り方などを解決したほうが今後新しい環境でも精神的に安定した状態で行動がうつせると思い、今回相談させていただきました。

回答No.2

noname#183245 · ベストアンサー

根本的に解決する秘訣は、
「他人に一切期待しないこと」
です。

ささいな例で言うなら、メールの返信が来なくても、
「まぁ、こんなもんか」と考えること。

友だちはこうするもんだ。
裏切らないはずだ。
なにかしてくれるはずだ。

こういう期待を一切捨てることです。

「裏切り」という言葉をあなたの頭から抹消してください。

期待しなければ、裏切りなど発生しませんし、
イライラもしません。

しばらくお一人になって、自分を見つめるとよいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>「他人に一切期待しないこと」

そこは本当に納得するところです。
「私ができることは周りができて当然だ！」
と思っていましたが、とんでもない。

他人を買いかぶっていただけで、そこまでの能力を持ち合わせていないのだなと思いました。

>期待しなければ、裏切りなど発生しませんし、イライラもしません。
>しばらくお一人になって、自分を見つめるとよいでしょう。

昔はあしをひっぱる行為だとかにイライラしていましたが、
「まあ人間こんなものだろう」と割り切っています。
今の若者世代は精神が軟弱で打たれ弱い、一人では何もできない傾向がある、と年寄りくさい揶揄をされていますが否定はできませんね。
少なくとも、私の周囲の環境では的確な表現だと思います。
その事実がある以上、一人の時間を大切にしたいと思います。

ただ、出る杭打たれる構造はなんとかしてもらいたいですね。
今までは笑って許していましたが、最近余裕ないのでやってきたら思いっきり怒る予定でいますが(笑)

回答No.1

pingping22

悲しい事ですが、世の中は嫉妬社会です。

自分をしっかり持った人間にならないと周囲に流されてしまいます。
（中途半端な他人の評価を気にしても役に立たない）

便利屋ですか・・。
それは周囲の人達のせいかも知れませんが、あなたのせいであるかも知れません。

wcfbx589さんが便利屋にならないように周囲に対して考えて助けないと
お互いの為になりません。
「**してあげた」は、優しさでしょうか？
優しさの時もありますが、逆の時もあるはずです。

それと、「友人関係に困ったとかない」とは周囲に合わせているだけではないでしょうか？
友人に迷惑をかけれますか？

自分の個性を主張として周囲に認めてもらって友人と呼べると思います。
もっと言いたい事を言えば良いのではないでしょうか？

あなたは、多くの人と接して人間関係を学べたでしょうが、もっともっと学んでください。

友人と思っている大半が同盟的なものですが、中には親友になりそうな人に巡り合うかもしれません。

友人の群を増やしてみてください。最終的に多くの場合は似た者同士が群を作ります。

社会人になっても似たような事は多くあります。
頑張れ大学生！きっと誰かは見てくれている。

お礼

回答ありがとうございます。

>「**してあげた」は、優しさでしょうか？

そこは私も同感しています。
というのも私の友人で優しさの在り方に勘違いしている人がいます。
というのも、能動的にやさしさを示しても人と場合によっては「有難迷惑」になると思うんです。
人によっては自己満足の優しさに見えてしまうんですよね。
うちの親もそういう傾向があって少し…。
ありがたいのは事実だけど、親のこの優しさは私にとって本当に有効的なのか疑問に思います。

>「友人関係に困ったとかない」とは周囲に合わせているだけではないでしょうか？

はっきり言ってその通りです。周囲と合わせています。
というのもこれには理由があって、同期とは5年離れています。理由は心身の病気で再受験ですね。
5年もはなれていると、友人として向き合うというより後輩と向き合うようになってしまう。
年下とうまく付き合うのは年下同じ目線、つまりは合わせることが手っ取り早いやり方だと思ってやっています。
試しに私の目線でいろいろな価値観を話してみたら「言っている意味がよくわからない」とかえってきました。
質問では友人とは表記しましたが、友人とは別物のような気がします。

>もっと言いたい事を言えば良いのではないでしょうか？

これは間違いなく私の改善すべきポイントです。ご指摘ありがとうございます。

>多くの人と接して人間関係を学べたでしょうが、もっともっと学んでください。

精神科医のドクターは年下の大学生と関わるべきではないといわれて今そのとおりにやっていますが、私は回答者様の意見に近い立場です。なので安心しました。

>きっと誰かは見てくれている。

確かにみてる人は見ているんですよね、とくに異性の大学生から
「大学楽しんでいる？今の大学あっている？大学を変えた方がいいんじゃない？」とたびたび言われます。
女の人は男より精神年齢が高いと聞いたことがありますが、少し納得しました。
そんななか同性にはそのやりとりの光景をみると嫉妬に変わるんですよね……、、そういう気遣いができる素晴らしい女性には他の男性が黙っているわけもなくみな恋人もちですよ、、嫉妬する前に少し考えてもらいたいかなと(笑)
でも本当にありがたいことです。