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兄弟の結婚式への参列を拒否されてしまった私の夫の状況と私の悩み
- 私の夫は病気療養中で仕事をしていない状態です。体と心の病気を抱えており、1か月前に傷害を受けて全治一週間と診断されました。傷口は治ってきていますが、まだ痛みが残っています。また、精神的にもまいっており、腹痛や吐き気があるようです。
- 私の兄弟の結婚式がハワイであり、私は一人で出席する予定でした。しかし、夫は体調不良を理由に参列できないと言ってきました。私は最短で帰ってくるつもりでしたが、夫は家族を置いて行くことに反対しました。さらに、夫は友人に誘われたら飲みに行ったり一人旅に行きたいと計画していることもあり、なぜ私の兄弟の結婚式には行けないと言うのか疑問に感じています。
- 私はただ結婚式に出席したいだけで、観光するつもりはありません。二か月も時間があるため、夫の体調が改善する可能性もあると思っています。しかし、夫からは非常識だと言われてしまい、とても悲しい気持ちになっています。私の思いや兄弟の大事な日を理解してほしいと願っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
非常識ではないと思います。 精神的にまいっている人って、 心に偏りができてしまいます。 時には、世の中の人が全員敵に見えたり、 世の中の人が全員怖く見えたりすることがあると思います。 ご主人は今、 自分を守る事、自分を一番に大切にすることに心の偏りができてしまっています。 そんなご主人を操縦する方法を身に付ける事も大切かもしれません。 やはり、ご主人を置いてハワイに行く事は避けたほうがいいと思います。 帰ってきたときに夫婦の関係が悪化する可能性も。 一生恨まれて文句を言われます。 私の提案としては、 ご夫婦でハワイに行ってください。 「あなたの休養を兼ねて。」と言って。 式はあなただけちょろっと出席して、 何かの合間で、ご主人にもおめでとうと言ってもらい、 それ以外はお二人で療養しては如何でしょうか？ あなたのお気持ちは痛いほど理解できます。 どうか、色々と策を考えて、諦めないでください。
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- sankt2008
- ベストアンサー率31% (46/145)
あなたは非常識では全くありません。しかし、残念ながらあなたのご主人はモラハラ系かも知れませんね。 悪いですが、全治１週間なんて大した怪我じゃないってことですよ。何を大騒ぎしてるのか…… 一方的に殴られた？……つまりあなたのご主人は残念ながら男同士の喧嘩も出来ない人ってことです。弱い男だから、妻にぐずぐずいちゃもんつけてるんですよ。 ご兄弟の結婚式は是非参列されたら宜しいです。 参列を断ったのはあなたのご主人で、出られない訳じゃないのに出ないなら、妻まで規制してるのがおかしいです。 私なら式に出てちゃんと短期の観光もしてきます。旅行費用が勿体ないです。寝た切りの重病人じゃあるまいし、馬鹿馬鹿しくて付き合いきれません。小さい子の面倒を押し付けるわけでもあるまいし、何を言ってるんだかです。 ただしモラハラ系ならしつこいですから、行く前帰宅後ねちねちごたごた言われるでしょうが、あなたがねじ伏せるしか無いですよね。 ごたごたが嫌なら行かない方が良いですが、行かなければ終世悔やむことになるでしょう。 こういうタイプには説得は不可能ですから、最終的には離婚も辞さない位の覚悟が無いなら、無駄なトラブルは避けた方が良いです。つまりあなたが弱い性格なら難しいってことになります。 今回行かなければ、あちらは勝ったと思い込み、更にねちねちやり始めますから、今後はあなたがつねに夫の顔色を見ながら、結婚生活を送るということになります。 後は野となれ山となれ！喧嘩上等！ くらいの強い女性ですか？ 今後の事も含めて、一度ご主人との人生を考えてみたらいかがでしょうか？ 全くお疲れ様です。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
非常識だとは思いませんが、難しい問題ですね。 古い考え方をすれば、あなたは家を出た身です。 例えあなたのご兄弟のこととはいえ、嫁ぎ先が第一になります。 あなたは「この人なら」と思ってご主人を選び、家を出たのですから。 ご質問の場合、ご兄弟が帰国してからでもお祝いの訪問なりをすることは可能なはずです。 また、ご主人としては、「自分はこんな状態で、陰で何を言われているか分からない」「こんな状態で行けば、好奇の目に晒されるか、同情されるのがオチ」と考えておられるのかもしれません。 少なくとも、マイナスの意識はあるでしょう。 そこであなたが「わたしひとりでも」と言えば「俺をないがしろにして」ってことになってしまう。 つまり、あなたがハワイにまで行くことに、絶対的な必然性を見いだせないのでしょう。 とすれば、あなたがハワイに行った後のご主人との関係が「どうなってもよい、その時考える」という強い覚悟が必要だと思います。 考え方の違いですから、どちらが正しいというものではありませんが、ご主人の状態を考えれば、ご主人の側にいる、ということも考えなければなりませんね。 普段の夫婦間がどうなのかも関係することです。 よくお考えください。
- 108109
- ベストアンサー率31% (117/368)
>こんな状態の夫を置いてよく行けるな、俺より家族が大事なんだと言われました。 心の病気が言わせている台詞かもしれませんね。 普通なら「一緒に行けなくてゴメン。でも心から祝福していると伝えて」と言うべきだと思います。 >私は非常識でしょうか？ 全く非常識ではありません。進んで出席なさるべきだと思います。 ただ、帰国後、ご主人との関係がこじれる可能性はありますね。 その辺、どう折り合いをつけるか8月までに策を練られてはどうですか？ ご主人のご両親やご兄弟に一時的にお世話を頼むことはできませんか？ 無理なら、仲の良い同性の友人に泊まりに来てもらうとか。 いずれにせよ、質問者さんは兄弟の結婚式への出席を断ってはいけません。 ご兄弟は理解してくださったとしても、質問者さんに夫への恨みが残ります。 どうしてもご主人がワガママを言い張るようなら 「大切なあなたのことを一生恨みたくないから出席するわね」でいいと思います。 ハワイで充電してきてください。観光も全然ありです。 頑張って直帰しても「買い物くらい行ったんだろ？」とか言われたらムカつきます。 なら、いっそ遊んできたらどうですか。私ならばれない程度にそうします。 旦那には「あなたのことが心配で何も手につかないわメール」でも 切りがいいところで、送っときゃいいですよ。 何なら今から下書きフォルダに作成しておいたらどうですか。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
一人で置いて行くのを非常識と問われるなら、義実家に夫を託しましょう。 病気の人が友人と飲みに行くのですから、一人にしてもっと大ごとになったら大変です。 事情はちゃんと親に話して欠席は納得してもらう。 一人ではとても心配なので夫の実家で一緒に居てもらい、ちゃんと薬を飲むかまでのチェックをしてもらいましょう。 一人になりたくないだけなので、一人にしない。 冠婚葬祭は夫が療養中だからと、妻だけで行くようにしましょう。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
嫁の立場です。 ご主人、そういう状態なのによく置いて海外に行けますね。 私なら自分一人で参列したら旦那はどうした、って周りから見られるし旦那の株も下げることになるし、 それになにより病気療養中で心が傷ついてる旦那さん置いて挙式？いくら兄弟とはいえ、旦那より実家が大事な子離れできない嫁なのねー。優先順位間違ってるんじゃないの。って思われるのが目に見えてます。 観光する気がないとは言っても他人から見たら「旦那をほったらかしにして兄弟の結婚式にかこつけて遊びに来たダメ嫁」にしか見えませんよ。 でもご主人もそう言いながら自分のやりたいことばかりやってる「ウソつき病」だからお互い様で似た者夫婦じゃないですか？
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
ハワイで静養しましょう！と説得する。かな。 ８月までまだ二か月あるし。 飲みに行けるし自分のことは大切だしと・・・・。それでひねくれるのはなんだかねえ。 だから殴られるんじゃないかって・・・・。違うかしら？ 非常識ではないと思います。 「あなたは人生に疲れたから一人旅をするんでしょう？一緒にハワイに行くのはだめで、私一人もだめで、で、私はあなたが一人旅をしている間、心配だけしてどうしたらいいの？」 と、いうかな。 家族とは自分に関わるすべての人を指すのであって、彼にとって私は家族じゃないってことにもなるから、その点つついてみたら？ 子供がいないなら離婚だな私なら。
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
ぜんぜん非常識ではないと思います 夫危篤状態なら兄弟結婚式欠席もありでしょうが その状態なら出席するのが常識でしょう でも夫婦間の見解の不一致って常識の秤にかけても解決しないんですよね ご主人甘えん坊さんのご様子ですから 私あなたが心配だから結婚式なんて行きたくないわ 兄弟ったら なんでハワイなんかでやるのかしら 迷惑だわ 遠いし行きたくないわ 日帰り出来ないところにあなたを置いていくなんて考えられないわ でも行かないとあなたが親戚一同から甲斐性なしって思われちゃってもいやだわ 仕方ないから行くしかないのよね ああ心配ああ心配あなた私がいない間に寂しいからって死んじゃいやよ とか言ってみてはどうでしょう そして行ったらご主人の事は一旦忘れて結婚式を楽しんできたらいいと思います せっかくだから観光も楽しめばいいのにと思います 帰宅したらまた ただいま大丈夫だった？ 生きててくれてよかったわ やっぱりあなたを置いて行くんじゃなかった 心配で心配で夜も眠れなかったわ と言って抱きしめてあげればいいんじゃないでしょうかね ご主人も病気療養中で取り残される寂しさを強く感じていらっしゃるのでしょうし わがままで甘ったれた事を言える相手はきっとご質問者様だけなんですよね とはいえご質問者様だって不安も不満もたくさんおありでしょう 上記の対応が面倒だったら わけわかんない事言って甘ったれるな！と言い放って 冷たく突き放してもいいと思います どちらにせよ結婚式は出席することをお勧めします
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
ご主人にとっては、自分が一番なのでしょう。 病気のことや先の見えない生活で苦しいのは分かります。 が、それとこれとは別。 いつもあなたを看病し、大切にしてくれる妻の兄弟の晴れの日に、イヤミを言うのは、人間としてどうかと思う。 あなたが「できるだけ最短で帰ってくる」と言っているのに・・・ 普通なら、遠慮せずゆっくりしてこいよ、と送り出すのが愛情でしょう。 もう自分しか見えないのでしょうね。悲しいことです。 あなたの支えや愛情も、感じ取る余裕すら無いのか？ それにしては、自分の事だけは優先しているように思えるし・・・ 「俺より家族が大事なんだと言われました。」 比べられるものでは無いでしょう。 ご主人も含めて家族なんですから・・・・ それすら理解出来ないのでは、あなたも辛いのでは？ 愛されている自覚はありますか？ よく話し合い、それでもダメなら・・・一生をともにする価値があるのかどうか・・・
