病気が原因で友人とトラブルになったらどうしてますか？

質問

メンタル的な病気を持っている方、対人関係においてトラブルが起こったらどうされてますか？

私はそこまで重度ではないので、対人関係においてトラブルが起こることはあまりありませんし、言わなければこういう病気を持ってることすら、皆気づかないと思います。

でもどうしても鬱状態がひどく、先日友人２人との約束を無断キャンセルしてしまいました。病気のことは言ってないので、今までそういう時は「体調不良」と伝えていました。
その後も「連絡を入れなければ」と思えば思うほど連絡が出来ず１週間ほどがたち、ようやく鬱状態から抜け出して、２人に謝罪のメールを送りました。

一人からは「体調良くなってよかったね」という旨の返事が来たのですが、もう一人からは「いくら体調が悪くても電話の一本くらい出来るだろうに、何で連絡もできなかったのか」などと問い詰められました。

鬱病経験のある夫にも相談したところ「体調不良というと普通風邪程度のものしか想像しないだろうから、きちんと言うチャンスじゃないのか？」と言うことで、私ももう病気のことは隠せないと思ったし、今後もこういうことがある可能性はあるので思い切って打ち明けてみました。

一人の友人からは「辛いことを打ち明けてくれてありがとう」と言う感じですぐに返事がきましたが、もう一人からは返事が来ておらず、どう思われてるのかが少し不安です。前者の友人がある程度フォローを入れてくれるとは思いますが、彼女は精神科医やその患者への偏見を口にしてたこともあり、メンタル的な病気への偏見も懸念されます。

相手がどういう態度であれ、トラブルが起こったときには言わないともっとこじれることがあると思いますが、皆さんはどういう風に対処されてますか？偏見がありそうな人には病気のことは言わないですか？

回答No.1

m1917 · ベストアンサー

私は偏見のありそうな相手にほど本当のことを言ったほうが良いと思います。
もし、それで相手があなたのことを避けるようであれば、辛いかもしれませんが離れたほうがお互いのためかも。
お一人は病気に対しての理解をしてくださってるんですよね？
だったら、それでいいじゃないですか。

私がお友達の立場だったら、「病気で」という理由が分かっていれば約束の急なキャンセルがあっても気にしないですが、たびたび「体調不良」でキャンセルされたら腹が立ちますね。

お礼

ありがとうございます。

本当のことを言って避けるようなら仕方ないですもんね。
確かに何か病気を持ってるわけではないのに「体調不要」でドタキャンが続けば嫌ですよね。病気といってもちゃんと治療してなければこれまた腹がたちそうですが…。

とりあえず友人は分かってくれました。言ってよかったです。

回答No.4

noname#30331

おちこんでいるとき、私もなんどか約束に遅れ、
すっぽかし（というか、動けなかったのです）、
去年暮れ、友達にののしられました。

私もさすがに腹が立ちました。というのは
彼女は身内にも神経を病む人がいたり、
私の内実も少しはわかっています。でも
約束とは別だというのです。

もし友人と付き合い続けたいなら、あくまで誠実に
対処してください。
「病気だからといってそれを理由に電話しなかったのは悪かった」というように。
下手に出ているようですが、これは絶対に必要です。
でないと、「何でも病気を理由にして逃げてる人」と
考える人も多数いますから。

そして、しばらくはその返事の来ないほうの方を
そっとしておいてあげてください。
厳しいようですが彼女にも友人を選ぶ権利があるのです。偏見を持ち続けている人と付き合うのは、あなたも苦痛ではないですか？

以前、職場の同僚に理解を求め、その手のＴＶ番組まで教えて「わかってほしい」と努力を重ねた人の話をどこかで読みました。結果的に、トラブルになったそうです。

偏見を持っている人は、精神とは誰でも鍛えれば鍛えただけ強くなると勘違いしている人か、もしくは「それでも日常生活おくれているんだからちゃんとしてほしい」とメンタルな苦しみに生まれつき縁のない想像力に欠ける人か、そういう病の人にウンザリさせられた人だと個人的にはそう、思います。

偏見を持っているかいないかは、ぱっと見た限りではわかりません。
偏見をもろに過去に口にした人には言いません。
もしくはトーンダウンさせて何でもないことのように
話します。
大丈夫そうな友人だったらそれとなくほのめかしておきます。私もあんまり神経強くなくて時々安定剤のんじゃったりとかするけど、みたいな感じです。
最近安定剤飲んでる人は結構、多いです。

結果的に私の友人からは、２ヵ月後なにげなく携帯メールが来ました。たぶん仲直りの証拠だとおもいます。

ただ、必要もないのに言って回る必要はないので、
やはり質問者さまのように切羽詰ったとき、
どれだけ後で誠実になれるかどうかです。
十分がんばられたと思います。
あとは、友人ご本人と天にまかせたほうがいいいかと思います。

お礼

ありがとうございました。

結局彼女は病気のことを理解してくれて、前より絆が強くなったような気がします。もちろん私も病気だからと何でも許されるとは思っておらず、連絡しなかったことで迷惑をかけたことには変わりはないのだからときちんと謝りました。

軽くほのめかすと言う感じだったら良かったのかもしれないですね。私自身、今まで友人で安定剤を飲んでると言う人をほとんど聞いたことがなかったのでなかなか言い出せなかったのですが、実はみんな同じ感じなのかもしれないですね。どうしても未だに偏見が強い人がいるからなのでしょうが、「風邪引いちゃってさ」と同じようにさらっと言えるような風潮になればいいのになと思います。

今回、言ってよかったのか？とも思ってましたが、結果的に「雨降って地固まる」と言う感じでよかったです。

回答No.3

mimics

これは仕方がないんじゃないでしょうか。
質問者様の例の場合、説明しなければゆくゆくはご友人の両方を失う事に
なったでしょうし…あらかじめご友人がどう思っているか解らずに
切り出した場合には、もしかしたら前者のご友人も引いたかもしれませんし
後者のご友人が理解のある人だったかもしれません。

このへんは、最終的には賭けなんじゃないかと思います。
私の場合は、それが原因で相手に迷惑をかけそうであれば先に説明しますが
そうでなければ話さない…くらいでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

最終的には賭けですよね、確かに…。
私の場合、友人たちと一緒にいるときはほとんど悪い部分が出ないし、今まで出たことがないのですが、今回ばかりは鬱状態があまりにもひどかったみたいです。

でも結果としてきちんと説明して、二人とも理解してくれ、逆に怒ってた友人との絆も深まったような気がします。

回答No.2

noname#60087

連絡をくれない友達は、信用されなかった事を根に持っているのだと思います。また、あなたが鬱病だから無断キャンセルをして良いと思っている人、だと勘違いをしているかもしれません。
また、今後同じ事をされるのでは？と思っているかもしれません。もし私が、無断でキャンセルをされて、一週間後にメールで謝罪されたとしたら、嫌です。鬱病を言い訳にしていると勘違いもしてしまうかも知れません。
やはり謝る時は、面と向かって言うか、電話で言うべきだと思います。偏見のある方だからこそ、メールでは伝わりにくいと思います。

お礼

ありがとうございます。

私の病気は鬱病ではないのですが、時々鬱状態が出てくることがあります。鬱病のように慢性的ではなく、突然出てくるのが厄介なのですが…。
とりあえず翌日にどうしても会わないといけない用事があったので、先にメールで謝って翌日改めて直接謝りました。やはりメールだけでは十分に伝わらなかったみたいで、直接「こんな感じになるんだ」と言うことで「それは結構大変な病気なんだね」と分かってくれました。

次もしそういう風になっても、きちんと直接言うことが大事ですね。