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夫婦関係の修復を目指す中年夫婦の苦悩
- 中年夫婦の悩みとして、妻が結婚前に元彼とデートをし、夫から問い詰められるも「悪いことをしていない」と主張する一方、夫は精神的に不安定になり、妻の対応にも不満を抱いている。
- 妻は夫のカウンセリングを勧め、自身も不安障害の診断を受け、薬を服用し始める。しかし、夫は妻が自身の行動によって引き起こされたと主張し、妻の態度に不満を抱いている。
- 夫は妻の思考や行動に疑問を抱き、妻の心の異常を感じているが、現在は修復を目指している。しかし、我慢の限界を感じており、夫婦仲の修復が難しい状況にある。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。拝見しました。 まず、「自分は悪くない」という思考は、奥様が自分自身を保つための自己防衛反応だと思います。 そういう場合は、相手からのアドバイスでさえも、自分の人格全てを否定されたかのような、負の思考に陥りやすいです。 問題は、その自己防衛反応がなぜ、日常化したのかどうか、その原因を考えて対策していかなければ、質問者様と奥様の話し合い自体が難しいままだと思います。 原因として考えられるのが…。 (1)育った家庭環境 例として、奥様は自分の意見を聞いてもらえず、批判されることが多かった等。 (2)質問者様との結婚生活 例としては、奥様の気持ちに共感する機会が少なく、結果、質問者様の意見を一方的に話すことが多かった等。 「自分は悪くない」と頑なに自分自身を守ろうとする奥様には、必ず原因があるはずです。 または、奥様は、もともと不安感が強かったり、寂しがりやだったりしませんでしたか？普段から、そういった繊細な部分を持つ奥様であるならば、質問者様の「正論」よりも、まずは、奥様の「今の気持ち」に寄り添っていかないと、ますます不安感等が強くなってしまうと思います。 だからこそ、以前の質問者様との状況を思い出して、「感情を吐き出している」状態なのだと思います。 更年期障害の可能性も否定はできませんが、まずは、前述したことを見つめた方が良いかと思います。 あとは、質問者様は、奥様を愛しているからこそ、手を繋いだり、質問者様自身に言わなかったことにショックを受けて、怒ったのですよね？ まずは、その質問者様の奥様に対する「愛」を言葉や態度で具体的に伝えていくことが大切なのではないでしょうか？ 夫婦だからこそ、お互いの愛情表現はしっかり行っていかなければ、気持ちのすれ違いは生じやすいですよね。 もし、不安感などが強い奥様であれば、なおさら…。 また、専業主婦は、普段外で働く旦那様（質問者様）の方が、自由に外で人と会いやすいと考えているかもしれません。 なぜなら、専業主婦だからこそ、家計のやりくりを考えて、友人と外で自由に会うことでさえも、自制しているからです。専業主婦は時間が自由にあるというのは、大きな間違いで、自分の楽しみを削ってでも、生活水準の向上のために、家計優先にする人もいますから。 質問者様は、その専業主婦という立場に普段から、感謝の気持ちを言葉にするだけで、随分と奥様の気持ちが楽になると思います。 普段から、そういったことはしていましたか？ 女性の多くは、理論的な正論よりも、感情優先だったりしますから。 逆に、男性は、何かの状況に対して理論的に考えることが多いですよね。 なので、質問者様に怒鳴りつけられた→その時の質問者様の言い分ではなく、旦那の怒りの感情だけが強く記憶に残ってしまった ということです。 なので、とりあえず、質問者様が言いたい正論よりも、奥様の気持ちに共感する言葉を第一に伝えるようにしてみてください。例えば、「今そんなに不安なんだな。」など。 ここで注意したいのは、「質問者様が原因で」というのは、質問者様からは言わない方が、質問者様の精神衛生上良いかなと…。 なぜなら、奥様は、自分の否を認める=自分自身全てを否定する という思考に陥りやすい状況のため、理由は全て、一番身近な質問者様の「せい」にしないと、奥様自身が精神衛生を保てないからです。 だから、質問者様が自分から「俺のせい」と言わなくとも、奥様は、質問者様のせいと言い続けるでしょうから。 奥様の今の状況や、男性・女性（全てではないですが…）の思考の違いを理解した上で、お互いに生活していかないと、今後も同じことが起きると思います。
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＞ひょんなことからうそがばれ、＞それが原因だと思うならそれでもいいけどさ ＞元々セックスレス あなたの奥さんはもしあなたが大事なら謝るでしょう。約束を交わすためにすでに隠れて以前から連絡をとっていたはずです。道ばたで既婚者同士が急に出会いデートをするはずは無い。ばれなければまだ続いたでしょう。同窓生だから２人きりで会っていいかどうか、それはモラルの問題です。相手の奥さんは怒ると思います。まして言っている事がすべて真実だという証拠はありません。 友人の精神科医の診断した不安障害をあなたの威圧的な態度に結びつけた時、奥さんは何を期待できるでしょう。絶対に謝らない態度、それは保身と開き直りでしょう。なぜ開き直れるのか。後がまができたから、じゃないでしょうか。 夫からの精神的な苦痛と夫自体も問題がある事実ができる、結婚生活が破綻、私は将来の離婚が想定内ではないかと想像します。 あなたが大事なら普通は謝ります。しかし精神的苦痛からの不安障害に陥らされた、もとの原因はおそらくうやむやになり、病名だけが問題化するのが普通でしょう。しかもあなたも問題があるという診断になれば、あなたは彼女を不安に追いやった張本人として逆に悪者にしたてられ彼女のしたことは印象が薄くならないでしょうか。 お子さんの年齢がわかりませんが、お金のかからなくなる独立時期が一種の分かれ道でしょう。 私はあなたはうかつにカウンセリングなんか受けないほうが利口だと思います。今回の事、これは単なる言いがかりですよ。ご自分に病名をつけられたら隠れてあっていた事実はきっとうやむやになる。彼女が薬の服用を本当にしているかどうかもわかりません。 私があなたなら普通の態度で静観しているでしょう。更年期の診断を受けたくないのはそれじゃ逆に不都合だからじゃないでしょうか。あくまでも精神的な被害者じゃないと困る理由です。 笑顔の夫婦になれるかどうか…何度も書きますがあなた主体で考えるならとっくに謝っていると思います。しかし謝らないのは保身と開き直り、後がまを天秤にかけているからだと思います。まずは怒らないで穏やかに振舞いカウンセリングは受けない、あくまで正常心であると通すのがよいかと思います。私の考えすぎならいいのですが。
お礼
早速に、たくさんの方からの回答に大変感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人のご意見を参考にさせていただき、なんとかがんばりたいと思います。 最悪、そういう筋書きもあるかもしれない、と思うのでつらいですね。カウンセリングは夫婦で受けていますが、カウンセラーは、私の性格が今回の問題ではないと判断しています。
- zebura23
- ベストアンサー率30% (252/820)
少しきつい言い方に聞こえるかもしれませんがお許しください。 「自分は悪くないという思考」は奥さんだけではなくあなたにも該当します。 そしてお互いにそう考えている間は、うまくいくことはありません。 つまり他人を責めている間は、解決はないということです。 自分の今の精神的、心理的状態を他人のせいにしている間は進展はありません。 あなたの問題は奥さんが問題なのではなく、 奥さんを信頼せず、拘束しようとするあなたの依存心と執着心にあります。 私たちは結婚していたとしても、自立した人間になるように努力するべきです。 ですから相手が自分の望むような行動をしてくれないとしても、 それを受け入れ、許すように努力しなければなりません。 私たちは自分の感情的問題は自分に原因があると気づく必要があります。 誰か他人を責めるとき、問題は自分にあることに気づかねばなりません。 私たちは相手から依存され、執着され、嫉妬されていると感じるとき、 息苦しく、拘束され、監視されていると感じるのでものです。 そして逃げたいと望むものです。 相手の行動を監視している人は、多くの場合、 自分の行動を愛情からだと考えるのですが、それは錯覚です。 そうした心理は愛情からではなく、依存心と執着心から生まれるものです。 多くの場合こうした行動は愛情とは何の関係もないものです。 あなたの場合、奥さんに焦点を合わせることをやめ、 あなた自身が自分の学びと精神的成長のために生活を創っていかれるならば、 奥さんが感じている息苦しさと監視されているという不快感がなくなり、 お互いの感情的対立がやわらぐと思われます。 つまり、あなたが変われば、奥さんが変わるのです。
お礼
早速に、たくさんの方からの回答に大変感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人のご意見を参考にさせていただき、なんとかがんばりたいと思います。 仰るとおりだと思います。相手が悪いと思うときもあれば、自分が悪いと思うこともあります。私の心も日によって揺れています。みなさんのアドバイスを生かします。
- tetoteto007
- ベストアンサー率22% (5/22)
既婚男性です。 投稿内容がうちの妻に似ていたのでちょっと共感をしました。 妻も自分に非がないと思うタイプです。 なので折り合いが合わないと全て私のせいにされます。 もちろん日常で謝る事も全くありません。 謝る代わりに嘘をつかれたり、開き直ったり、論点を変えて攻撃してきます。 そんな状態の中で私は自信も失い、不安にかられ、、 軽い鬱にもなりました。 鬱になったらなったで毎日責められました。。。 「ちゃんとして！」「甘えないで！大人なんだから」その他諸々です。 結果は離婚を決意しました。 修復と歩み寄りは思いつく限りの事はしてきたつもりです。。 でも相手からの歩み寄りが全くなく、、 一人相撲だった事に気付きました。 今は協議離婚中です。。。。 相手の弁護士には「全部彼が悪い」と言ってるようです。。 離婚も疲れますね。。。 すみません。。。私の愚痴を書きましたが。 Doraoさんへのアドバイスですが、 我慢や理解をしなければいけないことだって沢山ありますが、 不条理なことに対しては我慢はいりません。 自己主張をしっかりして下さい。 それでもダメなら決断です。 このままだともっと心が病んでしまいますよ。。。
お礼
早速に、たくさんの方からの回答に大変感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人のご意見を参考にさせていただき、なんとかがんばりたいと思います。 大変な経験をされている中、ありがとうございます。 今は、私が自己主張をするとそれだけで拒否的攻撃的な言動や態度をとってくるので参ります。ちょっともう病んできました。離婚も最終手段として考えておきます。
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。 客観的に見ても、奥様が特別異常があるとは思えませんが…。 No.1の方がおっしゃるように、他の異性と疑似恋愛のような行動を取ることには疑問を感じますが…奥様は、正直にご主人であるあなたには罪悪感を持たないとおっしゃってますし…ご夫婦どちらが正論というより、もはやあなたが心を傷つけても何とも思わない相手になってしまったというのが現状なんでしょう。 そこに行き着くまでのお二人の関係性が分からないので具体的なアドバイスなんて出来ませんが…今後もご夫婦で仲良くやっていきたいのであれば、細かい事を理論建てて考えず…もう少し、大らかに奥様を受け止めてあげてはいかがでしょうか？ やはり夫婦である以上、どちらかが相手を受け入れてやり過ごさないと…価値観の不一致で、みんな離婚になりますよ。 今回は、キッカケこそ奥様でしたが…あなたが一歩下がって、奥様を良い妻・良い母になるように導いてあげなくて誰がその役目を果たせますか？ 今までもこの先も時として、逆になることもあると思います。その時に、責めるばかりで何の努力も協力もないパートナーだったとしたら…この先もずっと一緒に歩んで行こうとは思いませんよね？ ピンチはチャンスというか、あなたの器の大きさを問われている長い人生での些細な事だと感じました。 奥様が、あなたの偉大さや大切さを気づいてあなたの望む素敵な老後を送れる日々が来る事をお祈り致します。
お礼
早速に、たくさんの方からの回答に大変感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人のご意見を参考にさせていただき、なんとかがんばりたいと思います。 そうですね、相手を受け入れる大きさを持たないと夫婦はやっていけないと思います。妻を導けるようにもっとおおらかに、ゆっくり進めていこうと思います。
夫婦仲を修復し二人とも笑顔で…ってお互いに思っているのであれば、個別ではなく夫婦一緒にカウンセリングを受けるべきだと思います。 それと、嫌な面を見つけても嫌な思いをするだけです、お互いにお互いの良い面を指摘し合うことも関係修復の一歩となると思いますよ。
お礼
早速に、たくさんの方からの回答に大変感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人のご意見を参考にさせていただき、なんとかがんばりたいと思います。 ＞お互いにっ て思ってないようなので困っています。 でも、とにかく、妻の良い面、今までの努力への感謝はしていくようにします。
- hateruma08
- ベストアンサー率10% (19/179)
ある意味事実では？ あれは駄目これは駄目と自分の価値観を押し付けたり 奥さんの言う事を自分が納得できないから怒鳴ったり 奥さんの言う事を理解しようと努力しまさたか？ 確かに黙って男と会った手を繋いだ奥さんは悪いかもしれないですが 今まで何十年も理解されず抑えつけられてきた奥さんの気持も解る気がします 貴方に奥さんの言った意味が解らないと笑って二人で暮らす老後は無いのではないでしょうか？
お礼
早速に、たくさんの方からの回答に大変感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人のご意見を参考にさせていただき、なんとかがんばりたいと思います。 仰るとおり、価値観を自分の意志で私に合わせてきたと言っていました。ただ、嘘がばれたあと、急にそれを言い出しているので、困っています。でも、我慢はしてきたんだから、私も悪いと思って、カウンセリングに通っていいます。
お礼
早速に、たくさんの方からの回答に大変感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人のご意見を参考にさせていただき、なんとかがんばりたいと思います。 確かに、妻の気持ちに寄り添っていかないと話にならないと思います。今回、私に合わせてきたつらさを聞いていたら、急に拒否的になって始まってしまいました。普段話をしようと今日の出来事などを聞いていたら、それが監視されているようだとなっていました。 でも、 ＞理論的な正論よりも、感情優先 ということをもう一度よく理解して、妻を受け入れていくようにしたいと思います。