イライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった？

質問

４０代、結婚７年目です。子供が二人、７歳と６歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月２回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか？どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか？
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.5

takotakosuke · ベストアンサー

小学生２人と４歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します（笑）。違っていたらご容赦ください。

１．質問者様夫婦は共働きですか？
２．質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか？
３．質問者様は奥さんの手伝いをしていますか？
３．６歳の子は小学生ですか、未就学児ですか？
４．奥様がイライラしているのは朝だけですか？
５．今まで子育てに関わったことはありますか？
　　（おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など）

１…専業主婦でも（私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので）朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば２倍３倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

２…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか？夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

３…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。２人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、６歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

４…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

５…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか？「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論：質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん！！

お礼

ツンデレ
そうか、うちのかみさんツンデレだったんですね。
言われてみればそうかも。
それじゃあ僕好みです。

視点を変えてみると違って見えますね。
週末は二人の子供たちは自分につきっきりです。
自分の休日は妻の休日
妻が子育てから開放される日です。

もう一度気を取り直してがんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.12

uzee38

こんなクズ女はさっさと捨てろ

お礼

ありがとうございます。
最悪ほんとにだめならそうします。

回答No.11

noname#171468

結婚に間違いとか、失敗とか言える段階ですか？
子どもが二人も居て、子育て放棄出来ない所では無いですか？
諦める事も必要と思いますが・・・・期待出来る結婚生活があるなら、浮気もしませんよ。
本格的に嫌気があるなら、家庭を顧みず女を囲います、それだけの稼ぎがあると言うなら別です。
　無い収入とにらめっこして、子育てして居る奥さん愛想が、尽きると言うけど、子どもと言う無限大に理解不能な未来投資にどれだけ必要経費で抑えるか、そんな会計管理をする事をどれだけの気苦労かです。
　離婚して、子育てするなら、養育費とか言う余分な出費も送金する事も考えないと、妻は他人で終わるけど、子どもだけは成人までは養育責任有りますので、回避は無理です。
　再婚するにも年齢が来て居ます、送金する先妻の子ども居る方を選ぶ女性なら、相当な富裕層です。
　資産家ですか、知名度有りますか？
　歳の差婚も、知名度なり、肩書きがあるから再婚も可能です、何もない凡人なら、今の奥さんで不足を言えば切りがないと言う物です。
　妻がイライラするのは、子どもかも知れませんよ。
　虐めにあっていないのか位は聞いてもバチは、当たりませんが？
　夫婦もうん十年になれば、空気的な関係です、そんな人生が悪いんでしょうか？
　妊娠と言う共同作業の結果出来た副産物が子どもです、共同作業の後始末だけは付けませんか？

お礼

「共同作業の後始末だけはつけませんか？」
おっしゃるとおりですね。
ありがとうございます。
そういう考え方をすればそのとおりですね。
間違い云々言ってる場合じゃないですね。

回答No.10

mi-to-mi

なぜいらいらしているかによります。
よく話を聞いていますか？できる家事はやっていますか？
奥さまが何に対していらいらしているのかを書いていないところをみると、
“また怒ってるな～、適当に謝っておけ”とろくに聞いてもいないのでは・・・？

それと「褒める」ではなく「感謝する」ことをしてみては。

夫婦円満の秘訣は、“お互いの”感謝と思いやりです。

お礼

確かにがんばって褒めてました。
でも感謝はしてなかったと思います。

またおこってるなー

まさにその通りです。

ありがとうございました。

回答No.9

borg121

どこでも、そんなもんです。
　「妻はしょうがないからさせてくれてる感じで、させてもらってる自分が情けないです。」
　奥さんはちゃんとさせてくれてるんですから、よかったじゃないですか。

お礼

奥さんはそんなもんですかね
本当に辛いときはそう思うことにします。

回答No.8

kenshin2

安心と適当は表裏一体です。

対応や生活リズムを変える事で不安や不信感を抱かせる事ができます。
相手に何かを求めるからこそその相手は自身の存在意義や価値観を見出だせるわけですが、それらを失えば残るのは切望だけです。

試してみてはいかがですか？

お礼

相手に何かを求める。
こちらがどこか諦めていたような気がします。
試してみます、自分なりに。

ありがとうございました。

回答No.7

ni_si_ki

うちは逆で夫がイライラしています。
見ていて分かるんですよ。
体中からピリピリと何かを発しているんです。
だから私は密かにメモしています。
今日の夫は１０ｗ発電とか。
それを見つけた夫が「コレなに？」と聞いてきました。
ちょうど金曜日の夕飯の時だったので、これ幸いと私は日頃のことを夫に告げました。
即座に「ごめん」と謝りました。
夫が仕事でイライラしているのは私も知っています。
でも男性って仕事の不満を妻には漏らさないじゃないですか。
だから何でも私に話して、愚痴しか聞けないけど言うと少しは気が紛れるよと言いました。
それからは朝の発電は起きていません。

参考になりましたら幸いです。

お礼

１０ｗ発電っていいですね
おおらかにつきあってるんですね。

自分もチャレンジしてみます。

回答No.6

ynmammam

で、奥さんが朝イライラしてる原因って何か？、本人に聞いたことありますか？
・我慢して放っておく
・逆ギレしておさめる
・謝る
はて？
イライラの原因がわかってるなら、イライラしないようにすれば貴方は上記をしなくていいと思いますが…。
だから原因を知らないのかなぁ～なんて思いました。
あ、でも謝るってことは、何かしら言われてのことだし、知ってるのかなぁ。

共働きでも専業主婦でも、朝は何かとバタバタするし、小さな子供がいればイライラもありますよ。
他の回答者さんが詳しく解説？してる通りです。
加えて、我関せずの夫がのんび～りしてたら…それは貴方にイライラは向けられます。
朝の子供たちの様子、それに対応してる奥さん、そして自分自身の行動をよーく思い出して下さい。
何か思い当たることないですか？

褒めても素っ気ない…寂しいですね。
何で奥さんは素っ気ないのでしょう。
実は私も素っ気ないタイプです。なんか照れ臭いのと、どう反応していいものかわからないから。
まぁ、褒められること自体ほぼないんですけどね。(褒めるような発言するのが苦手な主人なんです。)

月2回の夫婦生活。
嫌々仕方なくなら、月2回もしませんよ。
しょうがないからしてやってるって、貴方の想像でしょう？奥さんが言ってるんですか？

結婚は間違いか。
間違いかどうかは貴方の考え方次第だと思います。
何でも悪く悪く捉えれば間違い、失敗って結論になるし。
何かしらに行き詰まったら、都度話し合って解決すれば問題ないです。

全体的に夫婦で話し合う(コミュニケーション)ことが足りてないのかな？と思います。

お礼

イライラよりも褒めてもそっけないのが辛かったんです。
結婚する前は
「自分のこと表現するのが得意ではないのかな」
と思っていたしそれはいまでもかわりません。
でもずーとそれだと辛かったんです。
でも結婚する前からわかっていたことですね。

「嫌々仕方なくなら月２回もしませんよ」っていうご意見に
安心しました。
自信がつきました。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#192508

外国人は、日本人の女性を見てこう言います。

「少女は、女にならず、母親になる」

また、かのボーヴォワールもこう言ってます。

「人は女に産まれるのではない、女になるのだ」

これらから考えれば、何故あなたが今の夫婦生活が楽しめないかが
私にはわかります。先人の知恵から学べばあなたもまた幸せになれますよ。

お礼

そのとおりですね。
女性は結婚して子供を産んだ瞬間から
母親という別の生き物になります。

そこから女になるのは今後の二人次第ですね。

ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

何処のご家庭も　朝は戦場ですよ。
うちは　高校生の娘達、私達夫婦は辛うじて30代夫婦です。

未だに　戦場です。
年頃娘なので　洗面所争奪戦。。。
その中に　夫が加わる訳ですから、もぅ大変です。

ただ　異なるのは　苛々はしてないつもりです。
苛々しても　争奪戦は止む事は無いし　損ですし
それがあるうちが花だと思いますよ。

次第に子供は無口になってきますよ。
そうなったら　つまらないじゃない？
貴方がそこで　逆切れするよりも　和ませる事は出来ないでしょうか？

オイオイ、俺かよ、、、まぁ賑やかなのは良い事だな。子供もこれだけ元気だし、お前が大変だけどな、大丈夫か？
とか。。。。
謝る必要は無いと思いますけどね。。。
和ませる役目　じゃないかな。。。これじゃ　子供が可哀想だものね。

お礼

自分は職場では癒し系です。
家庭でも求められるのかとうんざりでした。

でも職場だろうと家庭だろうと求められるものが同じなら
それは使命なのかもしれません。

和ませる役目はたせるかな？
がんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.2

kanau122

難しいですねー。
あなたが奥さんのイライラを受け流せない性格なら、難しいと思います。

ちなみに私も短気でイライラしやすいタイプなのですが、ちょうど同じくらいの子供がいるので朝は戦場です。
早くしなさい！からはじまって、小さいことでイライラして、朝からどなっちゃったり・・

主人は目覚ましより、私の怒鳴り声で目がさめるみたいです・・（笑）

ただ、うちの主人は人に左右されない温厚なタイプで、めったにイライラしません。
人は人、自分は自分なので、私が子供に怒っていてもキレません。多分、そこで自分がきれて私を責めたら、私が余計に反抗的な態度になって悪循環になることがわかってるからだと思います。
要は、私がイライラして主人を振り回しているようにみえて実は主人のほうが私を手のひらで転がしているんだと思います。

私が朝きれていても、朝は何もいいません。
きれたり、あやまったりもしません。怒鳴り声で目が覚めても、怒っておきてきたりもしませんし、そのまま図太く寝ています。
夫にやつあたりがいくことは稀ですが、もししてしまったとしてもふんふん、といった感じで聞いているようで聞いていません。
それで余計にカーッとなってしまうこともありますが、主人はどこ吹く風。

そのかわり、私が朝何て子供達に怒鳴っていたかちゃんと把握していて、私の怒りが感情的でなくなった頃（つまり主人が帰宅してから）「今日は●●がこんなことしてたんでしょ？」っていうんです。
私が怒鳴っていたことを責めるのではなく、あえて遠まわしに子供がやったことの内容を世間話的に話してくるんですよね。
そうなると「うわっ聞いてないようでちゃんと聞かれてる・・」と思うし、全く怒られたり責められたりしないでその点に関しては放置というか、むしろ笑い話っぽくいわれるので、逆に何もいわれない分自己嫌悪になったり、罪悪感がうまれるんですよ。
それで、「まずいな、きっと今日も私が怒ってるの聞かれてるんだろうな」とか思うとちょっとセーブしとこうかな・・・なんて思うんです。
夫のほうが私の性格をよくわかっていて、一枚上手。
私がどうすれば逆ギレして、どうすれば内省するかよく把握しているので絶対に私をせめません。
子供を感情的に叱り飛ばしてしまっていたとしても、そこで私を注意すると余計に悪化させるってわかっているので私のことを怒ることは絶対にせず、逆に笑わせて気をまぎらわせようとしたり、子供と一緒になってふざけて怒る気力を奪ったりします。
そして、私がイライラしているのは私の問題なので、それによって自分がイライラすることはないといいます。
本当にこの主人でよかったなあと思ってます。

多分質問者さんの奥さんは私と似たようなタイプかもしれないので、ご主人が逆切れしたりしてしまう性格なら、あまり相性がいいとは思えないです。
私みたいなイライラしがちな性格の女性には、それを受け流して気にしないくらいの神経の男性じゃないと、扱うのは難しいかもしれません。

元々朝が弱いタイプならなおさら、朝は期限が悪いのを自分でコントロールするのも難しいので、イライラするな、というのもそう簡単には直らないと思います。
聞き流せるだけの度量が必要かもしれませんね。

それが苦痛でたまらない性格なら、多分楽しい生活は難しいと思います。

お礼

イライラしている人は昔から放っておいていました。
そうすることで生き残ってきたと思います。

でもそれじゃだめなんですね。

聞き流せる度量ですか。たぶん無いです。

でも、いらいらしている妻に正面から立ち向かう覚悟は
できた気がします。
ありがとうございました。