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夫婦生活の現状に悩むアラフォー夫婦の未来
- 子無しアラフォー夫婦が、結婚14年目にして夫婦生活の継続か別れかを悩んでいます。
- 夜の営みがなくなり、別々で寝るようになったことで感じる寂しさや虚しさ。
- 共通の趣味がほとんどなく、妻の依存度が高くなっていることに対する不満と責任感。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして。こちらこそ宜しくお願いします。 chaochao2000さんの意とするものと離れた回答になってしまったときはお許しください。 まず私は既婚者で結婚20年目の者で、子供も3人いるというのがプロフィールです。 現在おかれている状況は違いますが、私がchaochao2000さんと同じ立場ならきっと同じように悩むと思います。 文章から察するに今の夫婦関係は、夫婦というより当たらず触らずの良いルームメイトのように感じます。 chaochao2000さんだけではなく、そこに身を置くことになれば、きっと誰でも同居人のような気持ちになるのはないでしょうか。 これといって大きな問題や変化がないことも関係して、別れる要素がないままお互いにお座なりになってるように思います。 奥様は長年専業主婦だったのでしょうか。やはり働くという意味での社会性を失うと、このような時に経済的な面も考慮してしまい、別れることに執拗さがなくなり、さらに時間とともにすべてが希薄になっていくものなのかもしれませんね。 まず夫婦関係に無頓着になってしまっているのに今のような夫婦関係を継続させることに、私個人として何の意味もないのではと感じてしまいます。 これは夫婦関係だからというわけではなく、他のどの関係にも言えると思うのですが、お互いに意味を成しえなくなったものに対していつかは決別する時が来るし、決別することは必要とさえ思います。 ですが私は離婚しなさいと言っているわけでありません。 今の関係性は、色のない人生を二人で描いているようなものだと思うからです。 表現が少し変わっているかもしれませんが、人生には必ず色味がついていると思うのです。 白黒の無機質な情景ではなく、生きていくうちにいろんな人と出会い、尊敬できる人や好きな人に影響を受けたり、素晴らしいと思えることを見つけて、吸収しながら、成長しながら、いまある風景に少しずつ綺麗な色が付いていく、そんな感じです。 今の夫婦関係をお互いが変えたいと感じて、自分のためではなくお互いのためにも変えようと気づいて、ちゃんと話し合うことが必要と考えているなら、もう一度やり直せるのではないでしょうか。 この共感があるのであれば、私は離婚する必要はないと思うのです。 もしchaochao2000さんが思い悩んでいることを、パートナーである奥様に真摯に向き合って話し合ったとして、それでも伝わらない関係性になっているのであれば、今の夫婦関係は意味のないものになっているのかもしれません。 その場合には離れて暮らしてみるなどの、今より少し離れた関係を視野に入れることを考え始める、それからでも十分だと思います。 このままではきっとお互いが夫婦関係だけだはなく、人生にも無頓着になってしまいます。 そんな寂しい生き方はしないでほしいと願います。 ただ毎日を大きな不満なく生活していることと、色のある人生を生きることとは正反対くらいに違うと思うのです。生きていることの大切さを知っているからこそ、常にそばにいて一緒に歩んでくれる人にもいつも真摯であって、感謝し、大切にしなければと感じるものですから。 非力ですが、陰ながらchaochao2000さんのことを応援していますね。 同時にchaochao2000さんの幸せも願っています。
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 いずれにしても、この先の事をどうするかは、奥さんとちゃんと 向き合ってからでも遅くないと思いますよ。 今のあなたは、奥さんから逃げて、向き合おうとしていません。 向き合うのが怖いのだと思いますが、いつかは覚悟を決めなくては なりません。 夫婦というのは、言葉足らずが大きな要因となって、離婚してしまいます。 お互いに、自分の中で妄想したことを、事実だと信じてしまっている のです。 例えば、夜の営みが無くなった＝愛情が無くなったと、勝手に妄想 してそれが、自分の中だけの事実となり、じゃあ離婚しようとなる パターンです。 しかし、愛情があるか無いかは、相手の心を覗ける機械でも開発 されない限り、分からないことです。 これまで経験してきた価値観だけで、こうだと決め付けてしまう のです。 会話が少ない夫婦は、こうしたすれ違いや、勘違いが増えていきます。 だから、離婚してしまうのです。 解決方法としては、とにかく奥さんとの会話を増やしながら、向き合う しかありません。 あなたの心の中にある、正直で素直な思いを、奥さんに伝えるのです。 恥ずかしいとか、男がそんな事を言えないというのでは無くて、 そのまま吐き出すことが大切です。 あと、注意しなくてはならないのは、例えば夜の営みが無いことを 奥さんに話す場合、 (1)お前が相手してくれないから、悪いんだ。だから俺はおもしろくない。 (2)俺は、お前との関係が無いことが、寂しいし、辛いんだ。 以上のような場合、(1)のようにただ奥さんを責めるような言い方だと、 関係は益々悪化するだけです。 しかし、(2)のように、あなたの感じたことだけを伝えれば、奥さんは 傷つきませんし、素直に受け容れることができるのです。 夫婦の会話で、一番重要な部分です。 これが出来れば、関係はぐんと良くなるはずですよ。 離婚するまで覚悟が出来ているのならば、もう一度だけ奥さんと とことん向き合ってみてください。 それでも、無理だったならば、その時は別れればいいのです(^.^)
お礼
ご回答ありがとうございます。 適切なご意見だと感じました。 逃げずに向き合って話し合ってみます。
子供との会話や子供の事についての会話が無いにしても 子供がある程度大きくなり手が離れるにつれて 女房との会話もぎくしゃくするものです。 周りの親しい知人や友人の話を聞いていても、 異質な夫婦間ではないと思っています。 時には、夜の生活が無いとか、小遣いが少ないとか、 共通した趣味がない・・・・については多少の愚痴、 それが自慢話になることもありますが、社交辞令の範囲でしょう。 それで離婚問まで考えるのは、いかがなものかと思いますが。 既に当てにされている女性の存在があるといわれるのなら 話は別ですが・・・。 冷めた仲でも、互いに病気の事や老後の事を考えると 寝室を別にしていた夫婦がまたツインにした話も聞きますし・・・ （我が家も新築を機に寝室を共にした口です。） それと今貴方のように、会話が無いと相手が何を考えているか 分かりませんので、仕事で忙しい時間の中、外で待ち合わせて 外食をしたり、、、（面白いものでその店では互いにアルコールも 入るせいで会話が弾むのですが、帰宅すると話すことが無くなる んですよね！？） 自転車２台買って、夕方近くの公園へ散歩、帰りにスーパーか コンビニに寄って買い物。 大型連休は互いに実家に行くとこもなくなったので、半年スパンで 次の旅行先のプランニング。（これも面白い状態になってまして、 互いに個々のパソコンウェブで綺麗、豪華、安い旅館、温泉が あったら自慢げに見せびらかす。） 何が普通で、何が基準か私にも分かりませんが、 何となく余生を送る為の努力や準備は必要じゃないんですか？ 一人になると１は１の喜び、倍の寂しさ、悲しみしかないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るように離婚を考えるまでもない、どこの家庭にでもあることなのかもしれません。ゆっくり考えて話し合ってみます。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
虚しさを感じるのは夜の営みがないからでしょう。 子どももいないのになぜもっと積極的にできないのでしょうか？ 完全に拒絶させられるわけですか？ レスになればもちろん女性としてはみないでしょう。 もともとそうになった理由は何なのでしょう。 おそらくですが女性がセックスを断る理由は面倒だからだと思います。 それは言い換えれば気持ちよさ、本当の良さを知らないからです。 専業主婦で子どものいないのであれば生活に疲れてレスになることは ないはずです。むしろただの怠慢だと思います。 よくある状況だと思います。やさしさは相手の性欲も無くしてしまうものです。 しっかり向き合ってください。今の考えでは誰が相手でも無理です。
お礼
ご回答ありがとうごさまいます。 夜の営みについては話し合ったことはありませのでやはり思いを伝えてみるべきですね。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
文面からだけでは、 単なる同居人・・というレベルがよく、わかりません。 夜の営みが無いだけでなく、洗濯も、掃除も、炊事も、すべて分割され 妻は、自分自身の洗濯掃除炊事等の家事をするだけの専業主婦・・それであれば。 たしかに・・・自力で生活できず、質問主様に依存している単なる同居人ですなぁ・・。 しかし。本当に独りになってみると。 自分が置いたゴミは、自分が捨てない限り、そこにある・・。 そうした事を実感し、別の女と暮らしてみた時に・。 今度は整理整頓も、料理も苦手で、家はどんどんゴミ屋敷になっていくかもしれない。 夜の営みが合っても、これではどうだろうか・・という気にもなるかもしれない。 そうすると・・今度は、夜の営みはともかく、家事のレベルはどうなんだ・・という相談を 誰かにしたくなるかもしれない。 家事のレベルと夜の営みがセットになって妻なのか？ うーむ・・結婚と言うモノをしみじみ・・考える事もあるだろう。 さて。 結婚とは何か。 妻とは、どういう存在なのか。 永遠の課題ですなぁ～。
お礼
ご回答ありがとうございます。 参考に致します。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
専業主婦を許しているのは貴方です。 しかも愛情がなくなったので離婚を検討しているのでしょう？ 説明責任を色々と飛ばしてませんか？ セックスレスになった原因は、貴方も半分は原因がありそうです。 専業主婦が嫌であれば働くように説得してはいかがでしょう？ その分奥さんが家計を負担すれば、その割合に応じて、貴方も家事をするべきです。 何かをしてない→離婚出はなく 改善を要求する分、貴方も向こうの要件を聞き、話し合いをするべきです。 神か仏かわかりませんが誓いあった仲なので、話し合って見ましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 説得できないので困っています。 私は家事を押し付けたりする気は毛頭ありません。 分担すべきだと心得ております。 ご指摘の通り話し合うつもりです。
- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
書かれているように、まずは話合いしかないとおもいます。 奥さんの考え方次第ですよね。 わたしは、現在夫の浮気で別居中ですが、別居してから離婚という可能性を真剣に考えた時、今までの夫婦生活とこれからの自分の人生を、心底真剣に考えました。 これまでも、一生懸命考えていたはずだったのに、夫婦という安全地帯であぐらをかいていました。 それが、なくなってしまうかもしれないという恐怖は、人を成長させるとおもいます。 奥さんに、あなたの気持ちを正直に話した方がいいとおもいます。 そして、お互いが真剣に今後のことを考えた方がいいです。 家も、もう数年レスでした。 レスも、わたしは夫も疲れていてしたくないのだと勝手におもっていました。 仲が悪い訳でもないし、何でもそれなりに話し合っていたつもりでした。 でも、夫は寂しさを感じていたのだとおもいます。 その辺を、きちんと伝えあった方がいいとおもいます。 このままでは、どちらかに別の相手が見つかって、傷つけあって別れると言うつらい結果になるかもしれません。 その前に、冷静にじっくりと考えてみた方がいいんじゃないでしょうか？ あなたも、奥さんと離れるかもしれない状況に直面してみると、改めて奥さんのことを見直せるかもしれませんしね。 わたしは、浮気を知るまで正直離婚してもいいとおもっていました。 同居の悩みもあったし、生活も苦しかったですからね。 でも、夫と離れてみて改めて夫の良さに気付いた部分も多くあります。 家はどうなるか分かりませんが、冷静に話せる今、真剣に話し合った方がいいとおもいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り真剣な話し合いが必要だと認識しています。 なかなか勇気は必要ですが・・・ 心が寂しいのは私だけのように感じます。 妻は本当に私と一緒に居たくて居るのか疑問です。
平凡な状況だと感じます。 ただ、こんな風に思うのは、普通は妻側が圧倒的に多いですが。 奥様がいなくても、生活できますか？ chaochao2000 さんは、奥様への精神的な依存度が強そうに感じました。
お礼
ご回答ありがとうございます。参考にさせて頂きます。 私はどちらかと言うと社交的なタイプなので妻なしでも生活できると思っています。 もちろん実際に一人になってみないとわからない部分はありますけどね。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私達は再婚同士です。 夫の娘達は結婚、私の息子達は大学生です。 そんな状況の中、入籍をしました。 相手が変われば結婚生活も劇的に変わります。 それを身を持って体験しているので、質問者さんにはこういう人生もあるんだということを知って欲しいと存じました。 お互いが歩み寄れば改善できると思うのか、その時期はとうに過ぎたと判断するのか。 奥さんに対し責任をお感じになるのは誰しもです。 でも人生は一度しかありません。 真摯な気持ちを打ち明けたら、奥さんもはぐらかさずにご自身の意見を仰るでしょう。 お二人にとって幸せな選択ができることをお祈りしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 再婚されてうまくいかれてるんですね。 歩み寄る時期は過ぎたのか否か・・・正直わかりません。 まずはじっくり話し合うのが先決ですね。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
情もあって、奥さんが生活力がないのなら、 貴方の収入の半分を払い続けて別れられたらいいのでは？ 奥さんも収入が半分になれば、少しは、自立しようと考えるでしょうし、 貴方も、収入の半分を奥さんに払い続ければ、 奥さんへの情も責任も「半分しはらっている」ということで 気持ちも軽くなると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 稼ぎが多くないので半分払い続けるのは不可能ですが参考にさせて頂きます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 心に響く文章でした。 妻は家事手伝いでしたので社会で働いた経験がありません。 あまり喧嘩をしてこなかったのは衝突を恐れ、ちゃんと向き合って話すことから逃げてたのかもしれません。 励ましの言葉ありがとうございます。