拗ねないコツってありますか

質問

わたしって拗ねたくないのに拗ねてしまうんです。

自分で「うわー、うちってめんどくさい奴やな！」って分かってはいるんですけど

相手にも表情とか雰囲気とかですぐに伝わってしまって

もう大学生なのにすごく子どもっぽくて嫌になります。

嫌なことがあってもさらっと何事もないように流せるような大人になりたいのに

拗ねてたら今後の人間関係とかもギクシャクするじゃないですか

わかってはいるのにあからさまに表情に出てしまって

そういうのをうまく対処できないことに最近は情けなく感じてしまうことも・・・・

「何考えてるのか120%わかるから逆におもしろい」って周りには言われるのですが

さすがにそうも言ってられないような気がします・・・・

そこで、拗ねないコツとか、うまく受け流す心構え（？）とか
表情や雰囲気・態度に出さないようにする方法とかあると思いますか？

回答No.5

hanauan1212

こんばんは。
性格ってなかなか変えられないですよね。
でもご自分で自覚しているなら一歩も二歩も前進していますよ。

まず、気づくことです。
人はみんな自分のことしか考えていないって。
それは悪いことじゃなくて当然のことです。
質問者様は人に期待しすぎ、人に甘えて、自分の足で立っていません。

私ぜったいに友達にはすねたり、怒ったりしません。
きっと相手も同じように私の嫌なところに目をつむって友達を続けてくれてるんだろうし、
人にすねられるのってとっっっっっっても鬱陶しいです。
大袈裟じゃなくて本当に面倒くさい。

＞「何考えてるのか120%わかるから逆におもしろい」って周りには言われるのですが

これは褒めてるんじゃなくて、遠回しに嫌味を言われています。
みんな大人だし、質問者様がすねるのが嫌だからうまく言っているだけで、
内心面倒くさいからいちいちすねるの辞めてくれない？と言っています。
実際私も、拗ねる友達に何度か言いました。

これはもう訓練するしかないです。
ムッとしたら深呼吸して心を落ち着かせる。
人に甘えない。いつまでも相手がいい顔してると思わない。
危機感を持たないと確実に近い将来友達を失いますよ。
いや実際にもう失っているかもしれません。
今のうちにどんなにしんどくても理性で抑えましょう。

お礼

回答ありがとうございます！
厳しくズバっと言っていただいてありがとうございます
私も変われるようにがんばってみますね！^^

回答No.4

hohoho1234

嫌なことがあった時、それをチャンスと捕らえ
次そうなら無い為にはどうしたら良いか考えてはいかがでしょう？
それを考えるのは結構大変なので、その内拗ねてる暇がなくなると思います。

お礼

回答ありがとうございます！
嫌なことがあってもそれをチャンスととらえて
何がいけなかったのか考える…
とてもいい考えですね！
考え方次第で変われるんですね！^^

回答No.3

blazin

貴方は凄く人間関係に恵まれてきたんだと思う。
貴方の「拗ねモード」を分かり易さの方向で解釈してくれる、
そういう「大人」の心を持った人たちが多かった。
だからこそ、
「子供」の貴方は自らの拗ねに対して、
特別向き合う事を要求されないままここまで来ている。
今の貴方なら分かるよね？
拗ねていても可愛い時期ってあるんだよ。
拗ねやすい自分も「含めて」受け止めて貰える時期もあるんだよ。
でも、
これからの貴方は、
貴方の歴史を「知らない」人たちとも沢山出会うんだよ。
貴方を昔から知っていれば、
拗ねる貴方も「いつもの」、「お決まり」だったりする。
でも、
貴方の過去を知らない、歴史を知らない人たちは。
今の、目の前の貴方を貴方「そのもの」として受け止める。
貴方が今まで関わってきた素敵な人たちのように、
貴方の拗ねを丸ごと引き受けてくれるような人もいるかもしれない。
対して貴方が心配しているような、
良い歳してこの人のこの態度って何なんだ・・・
余程誰かに構われ続けて来たんだろうか？
スポイルされ続けていたんだろうか？
愕然とされてしまう可能性もあるんだよね？
嫌な事があった（起きた）時に、
多少なりとも変化が表れるのは自然なんだよ。
そこまでを誤魔化すように振る舞う必要は無い。
でも、
「拗ねた」対応って、
相手に拾わせようとする部分が少し「多い」という事。
相手に拾わせる前にもっと自分で拾え！
それが貴方のこれからのスローガン。
拾えない部分があっても許してあげる。
急に自分では無い自分を期待しても無理だから。
でも、
拾える部分は拾っていこう。
（自分の中で整理出来る部分はしていこう）。
その目線、意識があるかないか？
それだけでも印象って全然違うんだよ。
今の貴方は、
自分なりに「拾おう」としているじゃない？
自分の傾向には自覚もあって、
それなりに真剣に向き合っている。
これで良いんだ。これが私なんだ。どうせ私は私なんだ。
貴方は開き直って「いない」んだよ。
開き直ってしまうと、
貴方はこれからも拗ねた自分を相手に沢山拾わせる。
でも、
今の貴方は、
拾える部分は拾っていこうと思っている。
直ぐに完全は出来なくても。
その意識、その目線を持って日々に向き合おうとしている。
それが一番大事な事なんだと思う。
こうして書き込める力がある時点で、
貴方は既に子供では無いんだよ。
子供って相手に任せてしまうでしょ？
貴方は受け止めようとしている。
今の貴方の気持ちを大切にしていけばいい。
貴方は「まだ」大学生。
自分を変えていける時間も機会もあるよ？
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます！
自分を変えていくいい機会なんですね
あたたかいお言葉感謝します^^

回答No.2

guttii108

実行できるか否かは置いておくとして、一番良いのは相手の言動を真に受けない事です。
気を悪くするような事を言われても、それは所詮他人の意見であると割り切ってしまえば動揺は少なく済むでしょうね。
あるいは、そもそも悪い事や嫌な事を言われる事を前提として会話に臨む場合、女優（俳優）になりきってしまうことです。事実は別にして、その場はとりあえず自分が悪い事をやった側だと思い込み、申し訳無さそうに振舞ってみて下さい。

こういった割り切り（演技）は、確かに社会生活を営む上で少なからず要する術だとは思います。
ですが、私は公私問わず正直に感情を吐露してくれる相手が好きです。
質問者さんがすぐムキになってしまう、というのは相手の言動に対して常に真剣に当たっているからだと私は感じました。それは、少なくとも私の様な狸からすれば誠に素晴らしい資質に思えます。
本当の信頼は時に腹を割ってしか生まれないものです。今にして思えば、私はそれを疎かにして来たかもしれません。
大人の顔を作れるようにするのは確かに必要かもしれませんが、どうかそのままのお人柄を保って下さる事を祈ります。

お礼

回答ありがとうございます！
そうなんですよね、すぐ真に受けてしまうんです。
でも、今思いつめちゃって自分が嫌になってきたんですけど、
あなたのおかげで気分がスッと軽くなりました！
あたたかいお言葉をありがとうございました。

回答No.1

yuitanpapa

なぜ拗ねるのか
http://mirai.kigen.biz/sub185.html

似たような質問はこんなところでもあります。
ご参考までに
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1313518928

そうした状況に直面したとき、条件反射的に拗ねるのではなく
一つ大きく深呼吸して落ち着いてから対処するようにしてはどうでしょうか。
後はずばり人生経験をつむことでしょう。

お礼

回答ありがとうございます！
参考にさせていただきました！
やはり子どもっぽくて甘えたなようです…
人生経験…うん、がんばります＞＜！