- ベストアンサー
夫以外の人の子を産みます
- 主婦が新婚後に他の男性と関係を持ち、妊娠している状況について相談しています。
- 質問者は夫とは満足のある関係を築いているが、他の男性を愛しており、その男性との子供を産みたいと思っています。
- 夫は相手を理解しており、鑑定するかどうかは出産まで考えると伝えていますが、質問者はDNA検査をしたくありません。相手とは関係を終わりにしたいと考えています。
- みんなの回答 （35）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
すでにたくさん回答がついているので、なんですが・・・。 人としての倫理とかなんとか、そういうことは横に置いておくとして。 簡単なのは、質問者さんがＡさんのことを隠し通すことだったのですが、 これは質問者さんが嘘をつき通す能力がなかった。今更不可能なので、 考えても仕方が無い。（「嘘をつけない性格」と言ってしまえば、なんか 良いことのように感じられますが、要するに覚悟を貫き通すだけの能力が 無かったのです。） 次に良いのは、DNA鑑定の結果、本当に旦那さんの子供だった場合。 ・・・が、これはバクチなので、これにかけるわけにはいかないし、もし そうだった場合は、すなわち質問者さんの望み（Ａと旦那の2人の子供を 産みたい！）がかなえられないので、これもナシ。 とすると、やっぱりDNA鑑定を阻止するか。 しかし、物理的な阻止は不可能ではありませんか？ 一緒に暮らす以上、旦那さまがお子さんの髪の毛一本も手に入れられない ようにするなんて到底不可能ですから、旦那さまがその気になれば、質問 者さんに隠れてこっそり鑑定するのは幾らでも出来ます。 なので、これも考えない方が良い。 となると「精神的な阻止」でしょうか。 DNA鑑定をすることによって旦那さまに不利益なことが発生する、鑑定を しない方が良いことがある、と思わせること、ですね。 具体的に考えるのは難しいですが、鑑定したら、結果によらず貴女を失う ことになる、とか、そういう感じでしょうか・・・。 もちろん、大前提として、他人の子供かもしれない生き物に、自分が汗水 たらして手に入れた金をつぎ込むという不利益よりも、質問者さんが傍に いる生活の方が重要である、と思ってもらう必要がありますよね。 質問者さんは非常に愛されている自信がおありのようなので、もしかしたら この方向でうまく行くかもしれません。 ・・・が、この方法の最大の欠点は、「一瞬たりとも気を抜けない」こと だと思います。 普通に夫婦間で愛し合って子供をもうけた家庭でも、妻が妊娠・出産・育児 と必死になっていると、どうしても夫への対応が疎かになって、それで隙間 風が吹いてしまう・・・なんてことは普通にあると聞きます。 一瞬でも旦那さんとの間に隙間を作ってしまったら、鑑定に走られてしまう 可能性は高いと思いますよ。 「頑張ります！」とおっしゃるかもしれません。 しかし、質問者さんはどうも思い込んだら一直線の性格のご様子です。 また、お子さんに対する責任感も並々ならぬものがあるでしょう。いかにも お子さんに「付きっ切り」になりそうに思えますが、いかがですか？ ・・・私には、かなり難しいように思えます。 残るのは、DNA鑑定をして、結果Ａさんの子供であっても、旦那さまに一緒に 育てていってもらえるように持っていく、という方向かと思います。 正直なところ、私としては、前記の通り、いつかはDNA鑑定することになる でしょうから、むしろさっさとやってしまったら？と思います。（ただし、 生まれた後で、です。実際に生きているのを見たら、簡単には捨てると決断 しづらいものだと思いますので。） まあ、生き物としての本能から言って、かなり難しいのは確かでしょう・・・。 が、鑑定を思いとどまるほどじゃなくても、妻を失いたくない、妻も自分を 心から愛して必要としてくれている、他の男との過ちも心から反省している、 と思えば。可能性はゼロではない・・・かもしれない・・・かな、と。 頑張って、泣いて縋って反省の言葉を重ねて、愁傷な態度を取り続けましょう。 「私はＡとのことは後悔してない」・・・まあそうなんでしょうけど、貴女の お子さんのためなんですから、一世一代の女優になってやるしかないのでは ありませんか？ そして、出来るだけ早く旦那さまのお子さんも産むことです。 やはり不仲でも離婚しない理由のトップ２は、経済的なことと、子供のこと、 でしょうから。 他の方が「Ａさんとの子供は男、旦那さんとの子供は女が理想」と書いてらっ しゃいましたが、私はむしろ逆が理想的だと思いますねぇ。 Ａさんとの子供が男では、旦那さんは妻の不倫相手を想像して不快でしょう。 女の子なら「妻の子供」として見やすいので、まだマシだろうな、と。 男親は一般的に娘の方を特に可愛く思うものですし・・・。 まあ、コントロールできるものではありませんので、余談ですが。 ところで、うまいこと旦那さまと夫婦を続けられた場合、ですが・・・。 嘘をつくことが出来ない、というのが引っかかります。 旦那さまにすぐバレてしまったんですよね？質問者さんが嘘がとりたててヘタ なわけではなく、旦那さまが人並みはずれて鋭い、という場合は、「私は嘘が つけない性格なので」というような言い方になるとは思えません。ということ は、旦那さま以外の他の人にも嘘をつくのがへたくそだ、っていうことです よね？ ・・・大丈夫ですか？ 今後、少なくとも10年以上はお子さん（たち）に対して嘘をつき続ける必要が ありますし、実親、義理親に対しては一生隠し通すおつもりなんでしょう？ 可能ですか？ 「頑張ります！」じゃなく。質問者さんに「その能力がありますか？」という 意味です。 運動音痴の人間が「頑張ります！」だけでオリンピックに出られるわけが無い。 その能力が無いのだから。 壊滅的に音痴の人間が「頑張ります！」だけで歌手になれるわけが無い。 その能力が無いのだから。 ・・・いかでしょうか。 ご自分の能力を、よくよく客観的に検証することをお勧めします。 まあ、そういった意味では、罵倒されても蔑まれてもいいから、誰か、貴女の ことを実際にご存知の人間に打ち明けてしまって、客観的なアドバイスを もらった方が良いような気もします。このサイトの私たちは、あくまでも文章 から質問者さんを想像するしかないのですから・・・。 あ、ばれる可能性をできるだけ最小限にする、という意味で、Ａさんには一切 会わせないほうが良いかと思いますが。 Ａさんは嘘がうまくても、横にいるママがへたくそなら意味がありませんから。 長くなりましたが、何かの参考になれば幸いです。 お子さんにだけは、質問者さんに可能な限りで最大の幸せを与えてあげてくだ さい。
その他の回答 (34)
あなたは自分の人生だ、自分が生む子供だ、という感覚が強いのではないでしょうか？ 旦那さんにも、Aさんにも、生まれてくるお子さんにも それぞれの人生があります 旦那さんは分かれたくはないけど、子供の生物学的な父親をはっきりさせたいと考えているなら 今すぐできる遺伝子鑑定だって情報を提供してあげて選択してもらうべきです。 民法上は不貞は責められても仕方ないことですよ？ 旦那さんのお子さんならAさんとは別れてもいいといっているのですから 子供の顔を見せたりとヤヤコシイことはしなくて済むでしょう？ それにあなたが生んで育てるとはいえ、Aさんは生物学的には父親です わが子に責任を果たしたい、育てたい、かわいがりたい、という欲求を 奪ってしまうのは非常に身勝手だと思います。 子供にしても、ヤヤコシイ状況に置かれることを強制された時点で 人生のスタート地点が大きく普通ではなくなってしまいます その後のごたごたに巻き込まれるかもしれません 何かで実父じゃないことを知るかもしれません。 あなたは「好きな男の子がほしい」という強い希望があるわけですが 他の二人は、できれば愛する女性と自分の子供、という家庭を築きたいのではないですか？ だから その欲求に従うなら、一人で生きて子供を育てろ、というのが全うな意見だと思います 誠実に生きる意味が分からないといいますが 多くの人間をヤヤコシイ渦中に巻き込まなくても済むからです。 優れた遺伝子、認めた雄との子をなしたいというのが本能なら 雄は前の雄の子は殺してわが子に専念できるようにするという本能があるはずです。 >会話から信用できるかどうか判断しようとせず、 即最終手段を使おうと思うなんて、すでに私のせいで夫婦関係が破綻してしまったんだね 意味が分からない理屈ですね 夫さんが正しいと思います。 最終手段じゃなくて唯一無二の手段ですよ 会話なんてなんにもなりません。 早く分かったほうが問題についても早くに話し合い、対処できます。 夫さんは質問者さんと、Aさんに慰謝料請求できる立場です
お礼
ご回答ありがとうございます。 当然ですが、私の価値観とまったく違う視点からのご回答なので、 初めて自問自答してみた内容があり、大変良い機会になりました。 powawaさんは「正しいかどうか」が行動選択の最重要ファクターのようですが、 私がそうではないので、噛み合っていないかもしれませんが、どうかお気を悪くしないでください。 おっしゃる通り、「自分の人生だ」という感覚は強いです。 ですが、それと同じように夫たちそれぞれの人生があることも理解しています。 ただ、私が心から「他者のためにこうしてあげたい」と感じなければ 正しいかどうかで無理に行動する必要はないし、 自分自身も他者からそう対応されても当然だと感じています。 その考え自体、温かい価値観ではないけれど、間違っているとも思っていません。 なのですが、心から「夫だけに誠実でいてあげたい」と感じられるまでに至らなかったことが、 今回の問題に繋がるひとつの要因なのかもしれないと思います…。 それは私の人間性の問題であり、夫との間の愛情の未熟さの問題でもあるのかもしれません。 すぐに解決することは難しいのかもしれませんが、自覚して、改善できるよう折々で考えてみたいと思います。 子どもの人生は子ども自身のものであり、子どもの未来はみんなの夢で、 私ひとりがコントロールしようとしてはいけないと考えています。 その考えが行き過ぎているのかもしれませんが、母親がどんな人生を歩んできたとしても 子どもにとってはひとつの環境でしかないと思っています。 私も正しいことが何なのか頭では知っているので、 子どもが人格を形成するまでは、徹底的に世間一般の道徳や倫理を伝えるつもりでいますが、 正しいもので周りを固めてお膳立てするために、自分の生き方を変えるつもりはありません。 自分の母がそうだったので、子どもの立場になって考えてみても、個人的にはそれでいいと思っています。 私には姉妹がいて、多分同じように育てられましたが、私とは違って実に理性的で人望に厚い人間です。 同じ機能不全家族で育ち、最低な人生のスタートを切った姉妹ですが、 彼女は不幸だったからこそ深い優しさを身に付け、素敵な出会いをたくさんして、立派に成長したのだと思います。 逆に完全無欠の家庭環境で育ったある知人は、人任せで流されるように生き、 自分の食べていく分を稼ぐこともできない現状のようです。 このようなことから、ややこしい環境かどうかということと、人格や人生成功者（？）であるかどうかに それほど相関があるようには思えません。 一方、お金をかけるのではなく工夫して、教育レベルを高く保つことは、大切だと思っています。 遺伝子鑑定の情報を夫に提供してあげるべきというのは、美徳のためでしょうか。 民法上責められても仕方ないですが、わざわざ「やりました」と告白するようなことをして 責められるように積極的に持っていくのは、美徳のためということでしょうか。 そうだとすると、理解できますが、私としては、美徳のために行動を選択するつもりがないんです。 人生の中で、優先順位が極めて低いのです。 私は、夫がどうしても知りたいのなら、夫が自分で（または自分と利害を共にしている人に協力してもらって） 手段を調べればいいと思っています。 これは、私がやっていることが合っている間違っているという問題とは別次元のことと思っています。 Ａに子どもの顔を見せたいというのは、「ややこしいこと」と思っていません。 手数はかかりますが、先述したように、心から見せてあげたいと感じるので、 そのための努力は苦じゃないと思います。 もちろんその過程で、夫に言い訳して会わせにいくことや 子どもに不安感を持たせないようにすることが難しいと感じ、 そのリスクを負いたくないと心から思えば、断念する可能性もありますが…。 Ａから父親としての欲求を奪ってしまうのは身勝手というご指摘、確かにその通りですね。 次にＡとこの話をする機会には、彼からの申し出に、もう少し真摯に耳を傾けてみます。 ろくに聞きもせず断ったのは、遠慮のつもりでしたが傲慢でした。 > 雄は前の雄の子は殺してわが子に専念できるようにするという本能があるはずです。 そうですね…ハッとしました。 夫は本能的に行動するタイプではないとは思いますが…。 夫の子で有り得ないことがバレてしまったら、そのリスクを一番に考えて行動します。 > 意味が分からない理屈ですね 会話で解決できないと踏んだら最終手段は当然だと思うのですが、 ニコニコ普通にしていて何も問い詰めてこないのに、急に最終手段というのが悲しかったのです。 普通は問い詰めて胡散臭かったら最終手段なのかなと思っていたので。 慰謝料請求については承知の上です。 してこないとは思いますが、Ａも私も、想定はしています。 長々とすみません。勉強になりました。 戴いた言葉を参考にさせて戴き、もう一度じっくり考えてみます。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
変な夫婦。普通じゃ無いよね～、貴方達３人。 話にならない程お粗末な内容で、頭おかしいんじゃないの？と言う感じ。 勝手にして下さい。
お礼
ご気分を害してしまい、すみません。
- nonocha012
- ベストアンサー率18% (78/427)
何を聞きたいのかが分かりません。 題名は「産みます」と決断してるようですし。 ただ離婚に発展した場合、なんの罪もない子供は巻き込まれます。 夫婦である以上、子供を出産する以上、そこには責任というものが出てきます。 すこしでも法律について目を通したことはありますか？
お礼
回答ありがとうございます。 聞きたいことがわかりづらかったです。失礼しました。 とりとめもない長文を読ませてしまい申し訳ないです。 「私が今後どう行動していくのが一番よいのか」相談にのってほしくて質問しました。 子どもは産みたいし離婚はしたくないし夫は傷つけたくないしで、 すべて両立することができません。そのため、最小公約数的な方向を模索しています。 この一週間ほど色々とネットで検索はしてみましたので 法律上の責任については、無知ということはないと思っています。 私自身、機能不全家族で育った身なので、子どもが親の事情に巻き込まれるということについて あまり重きを置いていません。誰だって、その中で幸せを見つけていくものだという感覚です。 よその家にあるものがうちにないことで悲しい思いをさせるのかもしれませんが、 どこの家だってないものはないので… ただ、母の愛だけは、絶対に必要だと経験上感じたので、そこは責任を持ちたいと考えています。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
で、何をお尋ねになっているのですか？ 読んだ感想としては、 あなたの人生ですから、あなたのお気に召すようになさったらよいと思いますが、 犯罪的な行いにまでエスカレートするようでしたら、それは推奨しかねます。
お礼
そうですよね、わかりづらかったです。失礼しました。 とりとめもない文章を読んでいただき有難うございます。 「私が今後どう行動していくのが一番よいのか」相談にのってほしくて質問しました。 そうなんです、私の人生なので、私の気に入るようにしたいのですが、 子どもは産みたいし離婚はしたくないし夫は傷つけたくないしで、 すべて両立することができません。そのため、最小公約数的な方向を模索しています。 法律に疎いのですが、刑法に引っかかるようなことはしないように注意します。 ありがとうございます。
補足
どうでもいいですが、「最大公約数」でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不快な内容にもかかわらず、恐れ入ります。 > 「嘘をつけない性格」と言ってしまえば、なんか > 良いことのように感じられますが、要するに覚悟を貫き通すだけの能力が > 無かったのです。） 承知しております…嘘をつく技術が無いのです。 本当のことを話そうという誠意があるわけでもないので、良いことでも何でもありませんね…。 > とすると、やっぱりDNA鑑定を阻止するか。 > しかし、物理的な阻止は不可能ではありませんか？ 現在、サンプルのすり替えを考えています。 ただこれが犯罪なのであれば、当然断念します。少し調べてみます。 > となると「精神的な阻止」でしょうか。 > もちろん、大前提として、他人の子供かもしれない生き物に、自分が汗水 > たらして手に入れた金をつぎ込むという不利益よりも、質問者さんが傍に > いる生活の方が重要である、と思ってもらう必要がありますよね。 そうですね…。そうハッキリ書いて戴くと、どれだけ難しいことなのか 実感が強くなりますね。 > お子さんに「付きっ切り」になりそうに思えますが、いかがですか？ まだ産まれた後の自分をぼんやりと想像することくらいしかできませんが、 方針としては「付きっ切り」はダメだと思っているので、やらないつもりではあります。 でも、そんなのわからないですよね。私の性格がそのまま出てしまえば、 思い込んだら一直線、付きっ切りになってしまう恐れがありますね…。 家族なのに、夫に寂しい思いをさせるのは、この問題が無くても不本意です。 あと8ヶ月ほどで、家族のバランスを考えて、赤ちゃんにデレデレする自分を 抑えられるほど、強くなれるでしょうか…。 妊娠してから今日まで切迫流産などもあり、その度一喜一憂していられないので 随分肝は据わったなと思いますが…。 > いつかはDNA鑑定することになる > でしょうから、むしろさっさとやってしまったら？と思います。（ただし、 > 生まれた後で、です。実際に生きているのを見たら、簡単には捨てると決断 > しづらいものだと思いますので。） 納得です。ただ、その場合でも、さっさとはやらずに、なるべく先延ばしにして 情が湧くことを期待したいです。あまりに残酷で、書いていて戦慄しますが…。 > 頑張って、泣いて縋って反省の言葉を重ねて、愁傷な態度を取り続けましょう。 > 「私はＡとのことは後悔してない」・・・まあそうなんでしょうけど、貴女の > お子さんのためなんですから、一世一代の女優になってやるしかないのでは > ありませんか？ > そして、出来るだけ早く旦那さまのお子さんも産むことです。 > やはり不仲でも離婚しない理由のトップ２は、経済的なことと、子供のこと、 > でしょうから。 まったくもって同意見です。 夫の子を早く作ってしまって、早いところ家族の形を成立させたいです。 その方が、夫の気持ちを考えてもベターだと思います。支えがあると言いますか…。 Ａとのことは後悔していないということを夫に見せてしまうのは絶対ダメですね。 子どもの利益にも私の利益にもなりませんし、夫も尚更傷つくように思います。 > 他の方が「Ａさんとの子供は男、旦那さんとの子供は女が理想」と書いてらっ > しゃいましたが、私はむしろ逆が理想的だと思いますねぇ。 はい、その方の回答を拝見するまで、私も実はそう思っていました。 でも性的虐待のことを考えると、なるほどとも思いました。 今は「どちらの性別でもいいから頑張って成長して～！」と願う毎日なので こういうことを望むのも子どもに悪い気がして、考えないようにしていますが…。 そうですね、コントロールできないことなので、性別がわかってから 子どもの未来を考えるのと一緒に、夫との関係についても 色々とシミュレーションしてみようと思います。 > 旦那さま以外の他の人にも嘘をつくのがへたくそだ、っていうことですよね？ はい、恥ずかしながら、性格というより、技術が低いです。 若い頃から、女の世界でよくあるようなタテマエやイヤミを含めた 広義の嘘をほぼ一切つかず、開けっぴろげに振舞って生きてきたので、 嘘をつく力が鍛えられずに現在に至ったという感じです。 社会人になってからは、それなりにやっていますが、それでも毎日顔を合わせて 素も見せる夫に上手に嘘をつけるほどの能力が備わっていません。 > 可能ですか？ 今の状態では無理だと思います…。 でも、やってこなかったから出来ないだけで、勉強すればできるかもしれません。 飲み込みが悪い方ではないし、基本的には要領良く立ち回ってきたはずなので まだ自分の嘘をつく能力を諦めたくないです。本など読んで、感覚をつかむよう努力してみます。 それでも上手く成長せず、バレてしまうかもしれませんが、自信が無いからと言って 今からすべて夫や義父母に打ち明けるわけにもいきませんし、 どうせ誰かには嘘をつき続けなければいけないのだから、 システマティックに能力強化していくしか道はありませんよね。 嘘をつくのを単純に「頑張ります！」は根性論でしかないので不安ですが、 嘘をつく能力を高める方法を調べてみます。 > まあ、そういった意味では、罵倒されても蔑まれてもいいから、誰か、貴女の > ことを実際にご存知の人間に打ち明けてしまって、客観的なアドバイスを > もらった方が良いような気もします。 万が一、軽蔑しながらも客観的なアドバイスをくれる心境になってくれたとしても、 こちらの回答者様たちのように含蓄ある回答ができるような思慮深い友人には恵まれていないので 恥を捨てて相談したところで、その分の何かが返ってくることが期待できません…。 夢見がちだったり筋肉で物を考えるような、面白い友人ばかりなので…。 でも知人じゃないとは言え、こちらで戴いたご回答は、本当に参考になりました。 質問内容について、進む道を決めるだけでなく、色々と考えることができました。感謝です。 > あ、ばれる可能性をできるだけ最小限にする、という意味で、Ａさんには一切 > 会わせないほうが良いかと思いますが。 そうですよね～…。でも会わせたい…。ちょっとそれは、様子を見ます。 どうせ私自身、Ａには年に二回会うか会わないかですし、 Ａも会いたいんだか会いたくないんだか産まれるまでは本音を見せそうにありませんので。 > お子さんにだけは、質問者さんに可能な限りで最大の幸せを与えてあげてくだ > さい。 本当にありがとうございます。たくさん本を読み、周りの先輩ママさん達の意見を聞かせてもらい、 子どもと交流して、私が求めた遺伝子に見合った能力を引き出せるように努力しつつ 楽しく暮らしていけるように精進します。 ご回答、ありがとうございました。