これはADHDでしょうか？

質問

私・30歳、妻・25歳、子供・一歳です。

前々から妻のあれっ？と思う行動について質問させてください。

☆『やめて』はマジやめて。
妻が食事中にこぼす⇒僕がティッシュで取ろうとする⇒妻に『あ、いいよ取らなくて』と言われる。
ここで僕が取ると妻は激怒します。『あ、ありがとう♪』の時は何もありません。
妻の使った食器を洗おうとすると上記と同じパターンの時があります。
そこまで怒る事かぁ？と思うんですがね。

☆ワンクッション置くと忘れる。
僕は食材の買出し係りで家計は妻が握っているので、僕がいつも立て替えた後レシートを提出し
払い戻されます。レシートを渡して妻が何か別の事に目がいくとレシートの事は忘れています。
ちょっと使った物はチョイ置き⇒置きっぱなしがデフォです。
これは僕の予想ですが、仕舞おうと思ってチョイ置き⇒他の事に興味がいって忘れる、のパターンでしょうか。
部屋は基本的にきれいにしていますが、下着・はさみ・鉛筆・妻に目を通して欲しい重要書類など
内容問わずに置きっぱなしが多いです。置きっぱなしの物は後で見たら自分が置いたかどうかは思い出すようです。
妻は独身時代に一人暮らしだったのですが、洗濯機の横に洗濯しないといけない服を1年ぐらい入れっぱなしでした。
独身時代は足の踏み場も無い『汚部屋』だったのですが今は比較的綺麗です。この辺も少しナゾです。

☆早めに準備出来ない。
今日は端午の節句で8時50分ぐらいに家を出て9時ちょい前に実家に到着予定だったのですが
結局９時出発の９時５分到着でした。子供の面倒は僕が見てて、８時４０分ぐらいに妻の部屋に行くと
まだパジャマのままでした。当然、約束の時間には遅れましたが私の母は慣れっこのようで何も言われませんでした。
というか予測して２０分程早めの時間を伝えてたようです。出発時間守った試しがありません。守っても必ずバタバタしています。
以前、『どうして早く準備出来ないの？』と妻に聞いたところご飯⇒お風呂⇒着替え⇒化粧等⇒出発の流れだと
『お風呂入っている時に急いでいるのを忘れる』と言われました。上記の『ワンクッション置くと忘れる』と同じですね。

文章なので分かりにくいですが如何でしょうか？

回答No.13

noname#194156 · ベストアンサー

No.9です。
投稿前には読めなかったこれまでの補足を読むにつけ、旦那さんの視点を変えるだけでは済まされないレベル、つまり奥さんも努力しないといけないなと思いました。

>連休中に妻の実家に帰ったんですが、帰る二日前に僕が子供を預かって『実家に連れてって夕方に帰るから実家に帰る準備しといてね。』と言ったんですが
何もしていませんでした・・・　何してたか聞くのが怖かったので何も聞けませんでした。

実際、旦那さんは奥さんにとても気を遣っていらっしゃるし、家のことも細々とよくやっていらっしゃると思います。
でも、旦那さんの努力と奥さんの努力が釣り合わないことに不満を抱いて、イライラしていらっしゃるご様子が伺えます。
イライラするぐらいなら、奥さんの自立心を育てるぐらいのつもりで、娘を育てる父親を見習う気持ちでいた方が気が楽だと思います。

現実問題として、お子さん一人で今の様な感じだと、二人目が生まれて上のお子さんが幼稚園に通うようになったときはもっと大変です。
失礼ですけれど、それぞれの実家の両親だって、いつまでも健在とは限りません。
夫婦揃って早くから親と死別することもありますし、親も大病をして長患いになることもあります。ですから、何時だって自分たちは子供で親を頼れると思っていると痛い目に遭います。
流石に二人目なら、奥さんも今よりは母親らしくなっていると思いますが、赤ちゃんのお世話をしながら毎朝お弁当を作り、幼稚園の送迎バスの時間に間に合うように準備できるのかなぁ…と、他人事ながら気に掛かりました。

流石にそこまで忙しくなったら、奥さんも朝風呂やお化粧に時間を掛けたりはなくなると思いますが、「時間は無限ではない」ということを奥さんも自覚しないといけませんね。二人目が生まれても、何にでも時間を掛けていたら奥さんの体力が持ちませんし、いずれは趣味の時間も取れなくなってしまうことでしょう。
奥さんも自分で効率化を考えていかないと、睡眠不足や育児ノイローゼに成りかねませんから、「時間がないときは、ほどほどに」というのを今からでも少しずつ、覚えていただかねば。

毎度毎度、送迎バスの時間に遅れていたら、奥さんは先生や運転手さん、他のママさんやお子さん達に気まずいし、何よりお子さんが可哀想です。
下に赤ちゃんがいた場合、参観日や遠足、運動会に発表会、バザーや奉仕作業etc.と幼稚園の催し物は沢山あるので、出席するとなると大忙しです。
そこで、奥さんが毎度毎度遅刻していたら、お子さんも不安になりますし、虐められたら可哀想です…。ずっと先の話ですが、今のままだと現実に成りかねません。

二人目が生まれる頃は旦那さんも昇進して、今よりもっと忙しくなるかも知れませんよね。それなのに、今と同じレベルのサポートを旦那さんが続けられるとは限りません。ですから、奥さんのことは半分目をつむって、腹立たしいでしょうけれど、取り敢えず家庭内のことで済む失敗に関しては、多めに見てあげてください。
ともかく、口で言うときは手短に手を出すよりは心理面でサポート、という形に切り替えて行く方が良いと思います。

確かに奥さんには体力を付けて貰うこと、無理をさせないことは大切ですけれど、「あまり手を貸しすぎると、自分で時間内に物事を終えるという工夫をしなくなってしまう」と思います。だから旦那さんも奥さんのことをあれこれ気を揉みながら世話を焼くのではなく、心配でしょうけれど「自力でやり遂げさせるように、サポートは最小限」にした方が良いと思います。
奥さんは、“洗濯物の山”も“汚部屋”も卒業できたのでしょう？
結婚してから成長できたのですから、他のことも“これは私の仕事なんだ”と意識を向けさせて行くことで、奥さんも変わっていけると思います。
旦那さんの望むスピードやレベルには中々到達できないことと思いますが、そこはじっと長い目で見てあげてください。
そして、やり遂げた一つ一つを褒めてあげてください。
今は旦那さんもお疲れですから、少しずつ奥さんのサポートの手は緩めて、奥さんには自立して行っていただきましょう。

夫婦で受診というお話も出ていましたが、最近はテレビで大人の発達障害の特集番組をやっている機会が増えたので、録画しておいて一緒に観るなど、奥さんにも少し関心を持っていただくと良いかもしれません。工夫をすれば、「どうせ出来っこない」と諦めていたことでも、どうにかなるんだという意識を持っていただければ、奥さんも変わろう、成長しようと考えて下さるのでは。

更に一歩進めて、奥さんに発達障害の専門書を薦めて見ては…。
奥さんに精神科受診を勧められたことを逆手に取って、
「僕は君にとって口うるさかったかも知れない。でも、僕は僕で君を理解しようと本を読んで勉強した。僕が口であれこれ言うよりも、これを読んで欲しい。病気だ、障害だという視点ではなく、生活していく上での知恵やコミュニケーションの取り方について書かれたものだと受け取って欲しい」と。
――何事も切っ掛け作りは大切だし、今、お二人は夫婦生活の節目に入ったんだと思います。

回答No.14

JqqF

補足にお応えして。
折り合いをつけるしかないでしょう。その方法を知る為に受診はありだと思います。
私は、幼少の子供三人を育てる診断済みのアスペルガーの母親です。私はあなたに似ています。私の息子達の父親は、あなたの奥さんに似ています。彼がADHDではないかと考えた時期もありましたし、今でもそう思っています。ですが、成人を本人の意志に反して受診させるなど簡単なものではありません。本人が困らない限り無理なんです。私の家庭の場合は彼が時間にルーズなのを自覚しているので、約束の一時間前に現地到着の主義なんです。家族行動では家族共々それに付き合わされます。それでも多動が激しいので、現地に着いたあともじっとしていられず、ウロウロするので約束の時間に間に合わないのです。買い物が好きで、夜中の２時過ぎでもカレーを作りたいとなれば、24時スーパーに出かけてゆき、私を付き合わせて凝りに凝った調理を始め、途中で止めるので私が徹夜で鍋の番をすることになるんです。買って作らない、おもちゃのキットが押し入れに山積ですし、日曜大工の途中が家中のあちこちにあり身の危険を感じます。そして、彼は家族に愛され、友人に愛され、職場で重宝がられる働き者でもあるんです。
彼自身は私に対して大変な不満を抱えています。内容は様々ですが、主には、頑としてルーチンから脱出しないことです。私の生活優先順位に変更はありません。その融通のきかなさが、腹立たしいのです。そして私も、家族に愛され、友人に愛され、仕事において評価を受ける社会人です。
上手くなんていきません。ここに、てんやわんやの三人の暴れん坊が介入します。上手くなんていくわけがないのです。しかも、彼はADHDだと自覚していませんから、私の苦労や妥協を省みず、アスペルガーの私の面倒をみているとさえ、豪語していますので、衝突は頻繁です。
それでも、暮らしは破綻しません。私と彼が大人だからです。自分のことは自分で引き受ける。相手のことは相手に任せる。私が困っていたら助けを求める。相手が困っていたら、勿論助ける。家族にとって他に何が必要なんですか？

回答No.12

JqqF

補足にお応えして。
家事の分担を引き受けておられるあなたは、良い夫です。ですが、奥さんの家事の負担が軽減されていれば、時間と余裕が出来るのはずだ、であれば何事も滞りなくあって当然とするのは、随分世知辛い考え方と言わざる得ません。奥さんには、産後の体を回復させる為の休養が必要でした。あなたの助けはその為にあらねばなりません。乳児の世話以外は何もやらなくてよい、洗濯掃除炊事役所仕事は他の家族が引き受けるという、ご家庭も沢山あります。一家の主婦の身体問題は家庭維持の為の大問題ですので、最低一年は母親の保護を優先させる考え方です。これをあなたに真似しろと言ってるのではありません。一般と比較として、あなたの奥さんが不充分な妻であるとする根拠に足りないと言いたいのです。
また、各家庭の在り方は、一概化出来るものではありません。生身の人間が剥き出しで寄り添う場所が家庭ですので、その内情は多様性を極めます。そして、その多様性こそが社会を円滑にします。他方との違いをことさら問題視して、一概化に励むことを社会は求めていません。
ひとつひとつの家庭の在り方は驚くほど独特ですので、機能が健在な家庭は独自の方法を発見し、家族の為に問題を解決します。ここに、一面的でしか無い「常識」を持ち込んだところで役には立ちません。役にも立たない道具を使って、伝家の宝刀と言わんばかりのあなたは、それが役に立たないのは奥さんの問題だと相手に押し付けたがっているんです。問題に立ち向かうあなたの努力は評価します。ですが、道具の選択は大間違いです。その結果がすでに目の前に現れているのに、それを無視するのは不甲斐ないとするしかありません。家族を守ることより大事な、まっとうすべき「常識」だけがあなたの生きる指針なら、あなただけがそうしなさい。あなたの大好きな常識に、蔑ろにされた家族を巻き込んではいけない。

補足

じゃあ結局どうすればいいんですか？全てスルーすればいいんですか？

回答No.11

JqqF

補足にお応えして。
１歳児の子供の世話に明け暮れる母親は、四六時中不測の事態に付き合っているも同然です。ましてや初めての子育てで、奥さんはこの一年用心しなければならない産後の体でもあったわけです。一般的に、この時期の母親はルーズにならざる得ないし、あなたと物事の優先順位が違うのは至極当然のことです。生活の内容と立場が違うんですから。そして、これは常識です。あなたの実家は、経験上この事実を知っているので時間を早めに伝えているのです。また、予防接種に携わる人達も一般的な母親の子育て事情を熟知しているので、時間に遅れたくらいで相手の信用を貶めるような真似はしません。
あなたには、新しい生活に活用出来る有効な生活指針が必要です。結婚や子育ての生活実態への、夫側の理解が不足するのも一般的なことですが、ここまできたら受診するしかないのかも知れません。理解の不足に気付かず、そのことが他者との共存が難しい要因になり、生活破綻を招くなら、アスペルガーの傾向が強くみてとれますので、受診をお勧めします。アスペルガーの人と生活を共にする伴侶が陥りやすい症状のカサンドラ症候群についても、調べてみて下さい。参考になる面があるかも知れません。発達障害者には、自覚が何よりも大切です。自覚さえあれば、生活状況は格段に改善されます。発達障害の人には、自身の特性を生かして状況に立ち向かう能力があるからです。
例えあなたがアスペルガーでなくとも、自分に許された能力を最大限生かして、家族の生活を守り抜く為の知恵を得る努力をしてこそ、世帯主の資格でしょう。あなたのこれまでの言い分をみる限り、あなたの在り方を肯定する為には奥さんの在り方を否定せねばならず、それを果たす為の手段ばかりを模索しているように受け取れます。不毛なことですよ。その方法を得たとしても、夫婦関係を手放して、支配関係が成立するだけです。子供の幸せを保証する父と母の関係だとは、到底思えません。
日々の夫婦喧嘩が、あなたの自尊心を傷つけていることはお察しします。あなたが切磋琢磨している事実は評価に値します。ですが、共存を求めないものはいずれ淘汰されるという原則からは、誰も逃れられません。他者の特性を尊重する生活を保証することは、あなたの特性が尊重された生活を保証することに繋がります。これが、あなたの奥さんからの質問ならば、私は奥さんに同じことを言います。
どうか、お幸せに。

補足

>>あなたと物事の優先順位が違うのは至極当然のことです。
僕もそう思います。しかし妻は家事をすべてしているわけではなく時間は十分にあるはずです。にもかかわらず、物事を放置する・・・　どうしてですかねぇ。

>>また、予防接種に携わる人達も一般的な母親の子育て事情を熟知しているので、時間に遅れたくらいで相手の信用を貶めるような真似はしません。
これも一例であって予防接種だけに限った事ではありません。
親戚一同の集まりで他にも同じ月齢の子供を持つ家庭もあるのに、毎回毎回うちだけ遅れたら変じゃないですか？

回答No.10

vzb04330

補足にお答えしておきます。

ADHDの診断には、多くの場合、DSM-IV-TRという、アメリカ精神医学会が設けた診断基準に照らして行われます。
ただし、この診断基準では、ADHDについては子どもの場合についてしか記述がありません。
そこで、何人かの研究者が、大人のADHDの診断基準を提案し、それらが用いられます。

したがって、おっしゃるように、「正直、言い方一つでADHD判定されたりされなかったりするでしょうね」ということは、普通はあり得ないでしょう。

実際には、診断基準に書かれたような、心理的、あるいは、行動的特徴が認められるかどうかを中心に、幼少期からの生育歴を聴取し（そのため、できれば、奥様のご両親など幼少期からのことをご存じの方の同席が、本当は望ましいところです。あるいは、奥様ご自身の母子手帳などがあると良いのですが）、さらに、知能検査を実施してその結果を参考にしたりして、診断が行われます。

なお、このサイトでもよく誤解した質問がありますが、知能検査の結果だけでは発達障害の診断はできません。
発達障害があれば、知能検査結果に比較的共通したパターンが現れますので、それを参考にするという意味です。

上に書いた診断ですが、他の疾患、障害との鑑別をきちんと行う必要がありますし、ADHD出ないのにADHDと診断してしまうことがないよう、やはり、訓練を受け、経験のある専門医でないとそれは正しくできません。
統合失調症、うつ病などを中心に診療をしてこられた、ごく普通の精神科医の先生では、発達障害をきちんと診断できないということは十分にあり得ます。

そのためにも、前回書きましたように、保健所の精神保健福祉相談員または、保健師さんでも構いませんので、ご相談になり、必要でしたら、発達障害をみていただける専門医を紹介していただくのが、現在もっとも妥当な対処方法ではないかと思います。

前回の補足でしたかにありましたように、ご夫婦で受診という手はあると思います。

回答No.9

noname#194156

最初に奥さんのADHD傾向は否定できないけれど、改善できないほど重くはないとだけ申しておきます。
私自身は検査も診断も受けたことはありませんが、身内にADHDと診断された者がおります。
うちと似た者夫婦かな？と思えるので、ちょっとアドバイスをさせて下さい。
もちろん、見ず知らずの者が言うことですし、ご質問者ご夫婦が、何もかも私達と同じということはありませんので、参考意見程度に留めていただければと思います。

＊＊＊

>妻に『あ、いいよ取らなくて』と言われる。
ここで僕が取ると妻は激怒します。
妻の使った食器を洗おうとすると上記と同じパターンの時があります。

これはですね、奥さんは自分で出来ることは自分でやりたいのです。
本当にめちゃくちゃ忙しかったり、体調がもろ優れないのなら手伝って欲しいけれど、奥さんは母でもあるわけです。
だから手を借りる必要を全く感じなければ自分でやります。
恋人ではなく、「妻・母である立場を通したい」のです。

奥さんだって、親切にされることは素直に嬉しいはず。
しかし、旦那さんは奥さんを普段から手伝っていることで見下すように、
「おまえは、本当に鈍くさいなぁ。もっと要領良くサッサと出来ないの？　こんなことまで人に手伝わせといて何？　何で時間内にやるべき事を終えられないの？　俺よりおまえの方が時間は沢山あるし自由なのに…。余所の家庭の妻なら誰だってちゃんとやってることだし、旦那にここまでさせないもんだろう？　もっと気配りしろよな！」と繰り返しお小言や皮肉を言ってしまったことはありませんか？
こういった発言で大喧嘩になってしまったことが幾度もあるのなら、奥さんの反応は頷けます。ご主人の親切には見返りが必要なんだ、受けずに済むものは受けまいと警戒しているのです。

ここ強調します。
【もし心当たりがあるのなら、旦那さんは奥さんが自分で遣ると言ったことは、例え時間が掛かろうとも手は貸さないで、自分の力でやり遂げさせてあげてください。
奥さんが本当にADHD傾向の人であるのなら、普段から自尊心が低くなり勝ちになるので、これは本人にとっても辛いことです。ですから、自信をつけさせてあげなければいけません。達成感のない日々は自尊心が削られる日々と成り得るので、旦那さんの都合にばかり合わせようとせずに、奥さんが自分の力で遣りたいと言っていることは遣り遂げさせて挙げてください。一家に主婦は二人いりません。一々旦那さんが奥さんを指導している今の状態だと、旦那さんが姑で奥さんが嫁になっています。妻にとって、イクメンは喜ばしいことですがシュウトメンは、はっきり言ってストレスです。】

>ちょっと使った物はチョイ置き⇒置きっぱなしがデフォです。
これは僕の予想ですが、仕舞おうと思ってチョイ置き⇒他の事に興味がいって忘れる、のパターンでしょうか。

そうでしょうね。
ADHDは興味関心があることに惹かれ勝ちだと思われ勝ちですが、全体を見る傾向が強い(だから、良いところも悪いところも全部見るので簡単に人を嫌いにならない)ので、あれもこれも大切なことに思えてしまい、関心事があっという間に別のことに移ってしまうのです。奥さんにもADHDの傾向はあると思います。

>妻は独身時代に一人暮らしだったのですが、洗濯機の横に洗濯しないといけない服を1年ぐらい入れっぱなしでした。

自分が困るだけで他の誰も困らないからです。
しかし、そのことで人に迷惑を掛けるとなれば別です。

>独身時代は足の踏み場も無い『汚部屋』だったのですが今は比較的綺麗です。この辺も少しナゾです。

これは『汚部屋』だと赤ちゃんの健康を害するからです。
奥さんは妻であり母でもあるのだから、家族のためにも自分のためにも、必要最低限のことはやり遂げたいのです(達成感を得ることで自尊心を失わずに済むからです)。
ADHDは定型発達者から見れば不器用に見えるでしょうが、決して怠け者ではありません。奥さんは大人になってこのご様子なので、子供の頃はもっとADHD傾向が顕著だったと思います。ならば、繰り返し身内や同級生に迷惑を掛けた記憶や劣等感があるはずです。しかし、その分、人一倍努力したい気持ちも強いのです。
だから、「愛する家族のために自分で改善できることは改善しよう。頑張れることは頑張るんだ」と考えているのです。

>以前、『どうして早く準備出来ないの？』と妻に聞いたところご飯⇒お風呂⇒着替え⇒化粧等⇒出発の流れだと
『お風呂入っている時に急いでいるのを忘れる』と言われました。

成果主義の旦那さんから見たら信じられないでしょうけれど、奥さんは実は完璧主義で頑張り屋なんです。身だしなみを完璧にしたいから、お風呂を短く済ませよう・省略しようとは考えないし、お化粧を省こうとは考えないのです。
本当の合理主義者ならば、どんなに眠かろうが風呂は前夜に済ませますし、どうしても時間がなければ、お化粧かご飯を諦めます。しかし、奥さんは時間の遣り繰りに長けていないので、どうしても何を遣るでも時間が目一杯掛かってしまいます。そして完璧主義なので、こうと考えた流れを崩すまいと、どんなに時間がなかろうと、“ご飯⇒お風呂⇒着替え⇒化粧等⇒出発の流れ”が完璧だと信じ切って、それを捨てることも諦めることも出来ないのです。

先ほども書きましたけれど、ADHD傾向の人であるのなら、失敗経験が多いので自尊心が低くなり勝ちになり、これは本人にとっても辛いことです。
ですから、「せめて身だしなみはきちんとしたい、だらしないと思われたくない」という気持ちは人一倍強いと思います。身だしなみを整えること、これは才能でも何でもなく、時間を掛ければ誰にでも出来ることです。だから、奥さんはこれを省きたくはないのでしょう。
もし、奥さんがまるで身だしなみに気を遣わなくなったのなら、そのときは自尊心がすっかり失われてしまっている状態(鬱状態)なので、お気を付け下さい。

子供のADHDなら改善薬がありますが、現状として大人になってから診断された人には許可は下りません。ですから、今は奥さんを受診させる必要はないと思います。
何故なら、奥さんには物事をちゃんとやり遂げたいという気持ちがあるからです。
旦那さんから見て不器用でも、そこ(奥さんには意欲があるということ)はちゃんと認めてあげてください。
そして、妻を手伝うことはあっても、妻の家庭内の仕事を奪ってしまうほど構うことはしないでください。それだと、奥さんには妻として母親としての立場も居場所もなくなり、自信も自尊心も失わせることになってしまい、夫婦お互いのためになりません。

補足

>>繰り返しお小言や皮肉を言ってしまったことはありませんか？
いやーさすがにそれは無いです。僕がぶちぎれて『なんで放置するの？ねぇなんで？』と
言った事はあります・・・

>>これは『汚部屋』だと赤ちゃんの健康を害するからです。
ADHDの『必要と思ったら行動』の部分でしょうか。

>>子供の頃はもっとADHD傾向が顕著だったと思います。
妻のご両親に結婚の挨拶に言った時に妻のお父さんから言われたんですが
『～離婚しないように、物事を放置しないように、うんぬん』と言われました。
離婚しないように、は分かります。しかし当時は放置しないように、が意味不明でした。
『へ？俺放置しねーし。』って心の中で思ったんですが、今考えるとあれは妻に言ってたんですね。

>>本当の合理主義者ならば、どんなに眠かろうが風呂は前夜に済ませますし
そうなんですよね。連休中に妻の実家に帰ったんですが、帰る二日前に僕が子供を預かって『実家に連れてって夕方に帰るから実家に帰る準備しといてね。』と言ったんですが
何もしていませんでした・・・　何してたか聞くのが怖かったので何も聞けませんでした。

>>もし、奥さんがまるで身だしなみに気を遣わなくなったのなら、
気をつけておきます。

回答No.8

JqqF

補足にお応えして。
９時ちょい前の実家到着予定を過ぎて、９時５分になったからといって、生活は破綻しません。しかし、これを許せない相手と四六時中ともにいると生活は破綻します。妻とは、あなたの秘書ではないのです。あなたの要求を事務的に満たす為に存在する相手では、ありません。
あなたは常識を味方につけたつもりでいますが、事実として、あなたは常識を代弁していません。なので、妻に対するあなたの常識論が通じるはずがないのです。あなたの考え方や指向性が間違っているという意味ではありません。正しいです。ですが、その正しさが役に立たない事実に直面しているのですから、正しさを検討し直して、更新するべきなんですよ。出来るはずです。

補足

>>９時５分になったからといって、生活は破綻しません。
えぇ同感です。しかし『９時５分』というのはほんの一例であって毎回５分程度で済んでいる訳ではありません。短くて５分です。
仮に毎回５分だったとしても毎回毎回遅刻している人を見て何も思いませんか？
先ほども書きましたがたまーに遅れるなら問題ありません。毎回遅れるのが問題なのです。

回答No.7

JqqF

補足にお応えして。
あなたが独断で一般常識とおっしゃる、「片付け」や「時間配分」を相手に要求することは、そのまま一般的です。しかし、相手が自分の要求を優先しないことに対し、生活の破綻を感じるほど、怒りが顕著になるのは極端過ぎるでしょう。その極端さに、アスペルガーの傾向がみえます。

補足

>>しかし、相手が自分の要求を優先しないことに対し、生活の破綻を感じるほど、怒りが顕著になるのは極端過ぎるでしょう。

普通の人って伴侶が毎回毎回出発時間に遅れたり、すべき事を放置されて怒らないんですか？
これらを我慢してスルーするようになるのであれば、それも一つの生活の破綻と言えませんか？

私との約束でたまーに遅れるのであれば『まぁそういう時もあるかな』で終わります。
しかし私の両親とのイベント事や子供の予防接種など周りを巻き込んだ話になると
こちらの信用問題にもなってきます。

回答No.6

JqqF

補足にお応えして。
奥さんがADHDであるかどうかの問題ではなく、あなたがアスペルガー的に家族の価値観を厳密に統一したがることが、問題だと感じられます。破綻の要因です。
発達障害の診断は、相談の仕方ひとつで変わるものではありません。厳正な診断テストや脳波の検査などで総合的に評価されます。あなた自身が、まずはテストを受けることをお勧めします。

補足

ちゃんと片付けてもらったり、時間通りに到着するように出発してもらうのは
価値観を統一したがる事＝アスペルガーなのでしょうか？

両方とも一般常識の範囲だと思うのですが。

回答No.5

vzb04330

No.2です。

No.1の方の補足（No.４）にあるように、発達障害を適切に診断するのは、ごく普通の精神科医にも難しいことが多いでしょう。
また、仮に専門医に出遭えて、診断が適切にくだされ（その結果、発達障害となるか、そうでないとなるかなどは、分かりません）、ADHDだったとしても、それに対する根本的な治療は、現在のところありません。
ただし、これも、No.4のお答えにありますように、本当の意味で専門医が、適切に診断をしてくだされば、生活上の指針は適切に与えてもらえると思います。

発達障害の専門医については、地域の保健所か発達障害センターで専門医を紹介して貰って下さい。
ただし、どこも予約が取りにくい状況であろうと思います。
とくに大人の発達障害については、きちんと診断できる専門医は少ないからです。

以上が、補足に対するお答えです。
しかしながら、私としては、質問文、補足を拝読する限り、これ以上はっきりさせようとする行為は、むしろ問題をこじらせてしまい、夫婦関係の問題に発展しかねないという気がしています。
それがよい方向に向かうかどうか、疑問に感じています。

ただ、専門的知識を持つ第三者に相談なさって、適切な対応をすることが望ましいでしょう。
そのためには、保健所に精神保健福祉相談員がいますので、質問者様だけがお出かけになって、ご相談になることが、現状では、よろしいように考えます。

補足

>>ごく普通の精神科医にも難しいことが多いでしょう。
正直、言い方一つでADHD判定されたりされなかったりするでしょうね。

>>夫婦関係の問題に発展しかねないという気がしています。
妻に『精神科に～』まで言われたので二人で受ける方向で持っていこうと思います。
多分妻は自分は大丈夫と受診しないと思いますが・・・
一案で考えてるのが、あらかじめ医師と口裏合わせをする⇒僕が受診する⇒僕が切れた理由を説明⇒妻の行動を説明⇒医師にそこから話を広げてもらう・・・うーん、駄目ですかね。

>>保健所に精神保健福祉相談員がいますので、
アドバイスありがとうございます。ちょいと調べてみます。

回答No.4

JqqF

補足にお応えして。
口うるさく言うよりは、はっきり言うことが大切です。この件よりは、この件の方が優先されるべきでしょ、何故優先しないの？という問いかけは、どこまでいってもあなたの観念でしかない。あなたが優先したいことは、あなた側の事情にしか過ぎないことを踏まえて、「この件については最優先でよろしく、僕の為に。この件が片付かないと、僕は落ち着かないから。」と相手に頼むべきなんです。やってくれたら、有り難うとお礼を言う。当たり前の人間同士のやりとりがつつがなくあれば充分なんです。
受診を考えていらっしゃるようですが、発達障害の診断は一般精神科医には、出来ません。発達障害に関する知識も世間並みです。是非、専門医を探して下さい。地域の保健所か発達障害センターで専門医を紹介して貰って下さい。発達障害は精神疾患ではないので、診断がついたところで発達障害そのものに関する治療はありませんが、生活する指針にはなるかと思います。しかし、成人の場合診断は難しいです。

補足

確かに過去を振り返ると口うるさく言っていると効果が出ていると思います。

>>生活する指針にはなるかと思います。
このままだと３年持たないと思うので最低でも私一人で相談には行こうと思います。