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姑の気持ち
結婚２年目。こども２人。うちの夫は何より両親・兄弟が大切です。 特に母親は格別です。 義母も息子はまず私！という気持ちがありありです。マザコンや息子大好きは仕方ないとも諦めていますが、姑は私を女としてライバル視してるように感じます。具体的に書くのは控えますが、周りに言えば驚かれます。 実際、そういう事ってあるのでしょうか？ 結婚して子供までいるなら息子家族の幸せを一番に願うものではないのですか？姑の皆さん、どうですか？
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うちの息子は独身。娘は結婚してます。 私も 息子は 嫁に可愛がってほしいなぁと思うので 私は娘家族と仲良くしとこうと思ってます。 本当…上手くいってほしいですから。 でも 身近には 毎日 息子が仕事の合間に電話をかけてくる親子も知ってますし 母親が お嫁さんに盗られたって言ってた人もいます。 大学生になっても 母親の服を握って寝てる息子とか。 お母さんを大事にするって とても良いことだと思います。 うちの主人は 亡き母親のこと話す時 涙浮かべてますもん。。 男の人には あとにも先にも 母親の匂いや温もり 感触 優しさ…全てにおいて 懐かしい 自分の全ての記憶で スタートとゴールに携わった 女性であるけど 異性を通り越した 唯一の 人ですからね。 敵わないんじゃないですか？ なんて言ったら うちの息子は 気持ち悪っ！て言いそうだけど(笑) 主人の事 考えた時 母親には一生敵わないなぁって思います。 まぁ それと 母親の異常さは違うと思いますけどね。 テレビでは どっかの国のお嫁さんが マザコンって言葉はない…当たり前なんだって言ってました 母親を大事にする事は。
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- hnahana
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お嫁さんと張り合うなんてしません。 張り合う意味が解りません。幼稚な姑ですね～。 女々しさ満載で嫁に取っては最悪な姑ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。１人の女性と見れば素敵なひとだと思うのですが、やはり嫁の私にも気に入ってもらえないというか、嫁として受け容れがたい原因があるんでしょうが… こうも露骨だと、さすがに嫌気がさします。 しかしながら、義母の心情も無視できないので、何とか上手く付き合っていきたいと思っています。 ご回答ありがとうございました。
- tnktnktnknko
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No.6です お礼ありがとうございました もーほんとあなた様に同感です お互いの20年後最悪の姑にならぬように 今からこころがけましょうね笑っ 理解のある姑を求めてしまってて 自分はいい嫁ではないので 望まないことにしました笑 そういう考えになるまでは なんて姑なんだ!! 常識がない最低だとまで思ってて笑っ 私こそ最低です 合わなくて当たり前なので それを踏まえて付き合っていきます うちの主人は私の味方でいてくれるので (不思議なことにどんなに愚痴を永遠に言っても 好きだの愛してるだの伝えてくれます そんな私も好きだと…) なにがそーさせてるのかさっぱり 私が男だったら絶対自分みたいな女嫌です笑っ 話がそれましたが あなた様なら大丈夫 きっといい方向にいきますよ
お礼
再回答ありがとうございます。直ぐにお礼回答出来ずすみませんでした。 わかります！私もよく夫に自分の息子には私みたいな嫁は絶対いやだ！あなた(夫)は危篤な人だねと言いますから笑 夫は否定せず、苦笑してます。 何にしろ、嫁姑とは女同士だからやっかいなのか…夫の母親だからやっかいなのか… わかりませんよね。今はひとつだけわかるのは、義母のような姑を見れたことは私にとっていい経験です。自分がされて嫌な事は息子の嫁にしない！娘には夫を選ぶ時、必ず結婚前に夫になる両親をしっかり見なさい！と教えたいです。私は恥ずかしながらデキ婚で、義理両親とは結婚が決まり初めてお会いした次第です、、だからでしょうね、余計に義母の心情も穏やかではなかったのも。 私はニコニコする義母を見て快く迎えてくれたものだとばかり思い込み、ひとりで舞い上がり嬉しく思っていたんです。それが、結婚式を終えた途端、みるみる豹変とまではいきませんが、じわりじわりと私を拒否しはじめました。 義母は夫を呼び実家にばかり帰って、私は大きなお腹で引っ越したばかりの慣れないアパートで、淋しくて不安で泣いていました。 そんな私を見兼ねて実家の母親が産まれるまでならたまに泊まりにきていいよ…と言ってくれ、週に一回くらいは泊まりに行ったり、母は子供が産まれたら夫も変わるから…という、慰めの言葉を信じて頑張ってましたが、実際出産当日すら義母があまり体調すぐれないと夫に訴え、夫からは電話で「１人で頑張れるよね？こっちはお袋も大変なんだ」と。それでも、出産の時ぐらいそばにいてほしいと言うと、「皆大変だって言ってるのに自分だけ大変みたいに言うな」と一喝。その後も産後は勿論のごとく実家へ帰るばかりの夫でした。アパートには平日２、３日いればいいほう。 慣れない育児も全部自分なのでもはやフラフラでした。実家の母も今甘えたらずっと甘えてしまうと、一回も手を差し伸べず、一歳になるまで泊まりすら行きませんでした。今はそれで良かったと感謝してますが。一歳になる前に当たり前に実家に帰る夫・それを当たり前に迎え諭すこともなく喜んで夫にご飯を作って待つ義母に、限界というか付き合いきれなくなり、初めて離婚を言いました。 その時から夫も少しずつ改心し、義母は逆にあまり帰ってこなくなった息子に寂しさが強くなってしまったのかもしれません。 それでも、普通の父親に比べれば週に１、２回は帰るので皆にはびっくりされますが。 とにかく、変わった親子です。こんな親子でも、身内になった以上何とか付き合っていかなければなりません。あまり深く考えず、上手に適度な距離感を保ちながらいきたいとおもいます。 愚痴全開の長文失礼しました。本題それまくりましたが、再回答嬉しかったです。本当にありがとうございました。
No.３です。 御礼有難うございます。 何だか 綺麗にまとめすぎてて あれ足してなかったですが 色んな親子見ていて…私がそぅありたいとは思ってはいません。 電話を頻繁にしてくる息子…？ 老いた母親を心配するならまだしも(笑) 主人の叔母は 私に焼きもち妬いてまして 主人が半袖でいると カッコいい！見て！この腕！とかいって叩きながら触ってましたし 他にいい女見つけてやるとか… 質問者さんの他の方への御礼読んでて…思い出した次第です！(義母は亡くなってて、叔母が三人近くにいて苛められました) それでも 息子からの親ってのは 子供ですから 当たり前かな？と言う所です。 男性は特に 社会にでて家庭を持ったら 弱味を見せれませんし 女性みたいに 涙も流しにくい(笑) それを思うと… 幼い頃 甘えて泣けたのは 母親の時だけかなぁって思います。 そう思ったら なんか… 可愛そうに思えて。 姑(叔母ら)とは 数年 陣取り合戦はありましたけど 三人 皆さん 私を苛めなくなり 後からは 私が中心になってました。 女同士って 何にしろ難しいですけど 夫婦仲を保つことにだけ 集中してれば 波風立たないと思います。 私は妻 あちらは母親。 それぞれが それぞれ…。 でも私は 絶対 そんな姑にはなりたくな～いです！
お礼
再回答ありがとうございます。嬉しいです。 そう、男性にとって母親は特別なんですよね… 実際結婚し夫を見てびっくりするほど、実感しました。 私にもまだ幼児ですが、息子がいます。 とにかくかわいいです。 たまに、この子がいつか結婚したら…なんて考えるとやっぱり寂しい気持ちになるし、何とも複雑な気持ちです… まだいらぬ心配なんですが、夫を見てると考えてしまいます。 質問者様はとても賢くやはり気持ちのきれいな方なんだなというのが伝わります。 私も、まだまだ未熟者ですが、これから成長していきたい！と、本当に思います。 人に優しくできなくて子供は立派に育ててます！なんて通用しません。色んな刺激を受けながら、実になるよう子供と成長していきたいと思います。 しかしながら… やっぱり私も姑のようにはなりたくな～いです。 度々のご回答感謝いたします。本当にありがとうございました。
- zz400n
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再回答です。 予期せぬ反省の文に戸惑っておりますが、こちらこそキツイ言葉反省します。 多くは無いですが仲の良い嫁姑がいます。 コツは姑の言うこと、旦那のことを良く立てるということ。 心の中では「コノヤロウ」とつぶやきながら、難敵を攻略するように演じてみると良いみたいです。 慣れてくると姑の心情が理解できるようになり、仲良くなるみたいです。 いきなりは無理ですが、同じ女性なのです。 頑張ってみてください。
お礼
再回答ありがとうございました。 キツい回答でも、私には嬉しかったです！ 本当に勉強になります。 嫁としての立場というものを私は全うできていないのだと思います。 もちろん、時間も必要なんでしょうが、元々賢くありませんが、賢く演技すら出来ない情けない嫁です。 私は姑の気持ちをくみとる努力をしてきた！それを拒否してきたのは姑のほうだよ！だから私もこんな気持ちになってしまった！と、義母を一方的に庇う主人とよくケンカをしていました。だけど、私の自己満足に過ぎなかったのかなと最近は思ってる次第です。 だから、何も伝わらなかったのかなと… してきた・という私の言葉にはしてやった！という汚い気持ちが見透かされてたんだと思います。 本当に女同士とは難しいです。 難しいからこそ、簡単に考え行動したほうが賢いのかもしれませんね。 度々のご回答感謝いたします。ありがとうございました。
- tnktnktnknko
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そういう女な姑さんいますよね ライバル視されているのなら 息子とそーゆー行為をして 息子の子供を生んだってだけで ヤキモキだったり… 実際に私の母のお姑さんが そーだったらしいです すごく母親の前に女で いびりがすごかったそうです じゃぁあんたが息子の子供生めば? って感じですけどね笑 息子たち夫婦に入り込まないのが 一番です。そっとしてあげましょうよ姑さん そしてご主人もお母様が一番なら 嫁はなに? これから先ながーい目で見て どちらが必要か考えたとき、 やはり嫁ではないでしょうか? 1つの家庭をもったのだから 脱皮するべきです 私も姑とその親戚やらで悩み中なので 自分がされて嫌なことは 絶対にしないと決めてます いびりなんてとんでもない!! 反面教師が沢山なので 勉強になります イライラしますけどね
お礼
ご回答ありがとうございました。 読みながら共感してしまいました。 私も息子がいますが、いつか結婚するならば、今は絶対姑のようにはなりたくないという気持ちが強いです。 なんて… ２０年後同じようになってたら笑っちゃいますね笑 私にも今の自分しか見えてないような気がします。 先々まで読む余裕すらないくらい育児に奮闘中です。だから余計に家庭より、実家の家族の夫が恨めしく、それをすんなり受け容れる姑に悶々とします。 かわいい息子だからこそ、息子を思えば、家庭を大切にと諭してくれたらと思ってしまいます。 でも、姑にしてみれば若い時のように体調も万全じゃないとなれば、不安や寂しさが先立って、まずは自分のことしか考えられなくなるのかもしれませんね。 本当に勉強になります。 私もいつまでもばか嫁でなく賢く付き合っていく努力をしなければいけませんね。ありがとうございました。嬉しかったです。
- zz400n
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何故多くの女性は、姑や義家族の行動を比べ批判をしたがるの？ どの様な環境で育って来たかで人格が形成されます。 多少の失礼がある義家族でも、我慢するのが人です。 仕事でもそうでしょう？ 嫌いな上司や嫌なお客様もいますよ。 特に一緒に住んでいるわけではないのでしょ？ ライバルにされようがお茶が出てこなかろうが、そんな小さな事どうでもよくありません？ 女性差別に聞こえるかも知れませんが、何故義家族も自分の思い通りに動かしたがるのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。何でなのか自分でも分からないのです。多分、一人の女性として見れば素敵な人ですし、何も感じないはずなのに、夫の母親というだけで、なぜなのか過剰に意識してしまうのです。相手は自分を映す鏡ともいいますから、姑も私に対して同じだと思います。 確かに育った環境が違えばお互い付き合っていく中で妥協も我慢も必要なのは理解しています。 嫁としての意識が薄いのかもしれません。 仕事のように簡単に割り切れる関係でもないように感じます。 時間はかかるけど、歩み寄る努力はしていきたいと思います。夫の為にも…。
- JqqF
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お礼ありがとうございます。 夫は息子であるし、母親思いは責めれるものでもありません。そして、姑は先に死ぬ人間です。親孝行は「あなたの悔いのないようにやって、ベストを尽くしなさい。」と夫を後押しする態度でいることです。あれこれあなたが手出ししてはいけません。これで、夫の心情としては妻の株が急上昇です。姑は、それに張り合おうと、あなたへのサービスを始めます。それは、有り難く受け取って、無駄なお返しはしないことです。お返しは夫にします。「お義母さんから、優しくして頂いわ、有り難う」と、マッサージや手料理で好物を並べるなどあからさまにして下さい。夫は嬉しくて、またあなたの株が急上昇します。次に姑はヤキモキして、あなたの悪口を夫に言い出します。そして、あなたはそれを聞き流すのです。「お義母さんは、あなたのことが心配なのね。大事な息子だものね」と締めくくります。 これで、夫はあなたのものです。この関係性は不動のものになります。夫のマザコン心を鷲掴みです。
お礼
再回答頂き誠にありがとうございます。図々しくアドバイスまでお願いしてしまい申し訳ありません。 回答拝見し、とても頭の良さに勉強になりました。 確かに同じ土俵に乗って悶々しているのは無駄に感じます。もう少し賢くならなきゃですね…。 本当にありがとうございました。
- JqqF
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私は姑の経験はありませんが、よくあることだと実感します。うちの場合もそうでしたし、世間にもよく見ます。私の最後の妊娠の時には「まだセックスしているのか！うちの息子は仕事で大変なのに、いい加減にしろ！」とまで言われました。彼は、お宅の息子ではない、私の息子の父親だ、と言いたい気持ちは省略しました。 しかし、お互い生身の人間ですし。姑の、綺麗事では済ませられない我が子への感情や私への敵視も人間くさくて結構と、最近では思えるようになりました。 問題は夫ですよ。実母の、我が妻への辱めを見逃したんですからね、相当に懲らしめて遣らねばなりません。懲らしめてやりましたとも。マザコン夫というものは困りものではありますが、妻側がその気になりさえすればやりやすい相手でもあります。ツボさえ掴めば、妻が大事の夫に一転します。よく観察して、掴んで下さい。コツは姑を見ればよく分かります。
お礼
ご回答ありがとうございます。すごい！読んでて私は姑の思う壺になってるような気になりました。 スミマセンが、アドバイスください。 うちの姑は息子の前で病的に弱い自分を装います。何も食べない・飲まない。最近体調が悪いの…家には主人(舅)とばぁちゃんしかいなくて淋しい…口癖です。私なんかはまたかと聞き流しますが、夫は真剣に心配しはじめます。俺だけでも実家帰ったほうがいいかな？と。そんな話を聞く姑は最高の笑顔で「また～」なんて言ってます。一度あまりに心配しているので、めんどくさいと思い、じゃ、同居しよう！と思い切って夫に話、夫は大喜びで義実家に話したら、予想外に姑は大反対！その時、はじめて姑が必要なのは息子だけなんだと思いました。 息子だけが帰ってきてくれるならいいけど、嫁子供付きの息子ならいらないんです。それなのに未だに夫は母親、同居に拘り、義母も病弱装い淋しいと訴えるばかり… だから私は義母を心配してる夫を見てるのも疲れるので、実家帰っていいよと言ってしまい、夫は喜んで帰っていくし、義母も満足そう。義母からは、○○ちゃん(私)が可哀想だから、帰ってこなくていいっていうのに、何だか帰ってくるのね～ごめんねと言われ、何か嫌悪感です。私はばかですよね。 夫や義母に対してどういう対応すればいいですか？ どうか教えて下さい。
- ミッタン（@michiyo19750208）
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スイマセン... 姑ではありませんが嫁を経験した＆嫁姑関係を家で見てきた者です こんな話、ザラです ×息子家族の幸せを一番に願う ○息子の幸せを一番に願う これ、常識です 盆と正月だけ嫁して、あとは関わらなくていいと思います 距離を追いて対岸の火事ぐらいに思っておけばいいんです 「お母様の老後は知らないわよ」 ぐらいの気持ちで...
お礼
ご回答ありがとうございます。やっぱりそうなんですね… なんか、考えられないけど、仕方ないことなのでしょうか…。 うちの両親は夫(私)を一番に立ててくれますし、私の実家に行けばとても気を遣ってくれますが、義実家に行けばまず息子にお茶は？と聞き、私には最後まで出てきません。 すごいですよね。いつもペットボトル持参です。
お礼
ご回答ありがとうございます。全くその通りなんですよね。頭では十分理解しているつもりなのに、何故主人の母親を過剰に意識してしまうのか自分でも分からないんです。 私にも親はいます。父は他界してますが、本当に大好きでした。周りからすれば私もマザコンならぬファザコンというくらい両親は大切にしていたと思っています。だから、夫の気持ちは痛いほど分かるのに、自分を優先されないというか、もうあなたの家族は私達なんだ！という意識が見えなくて私は悶々とした気持ちが姑にまで矛先が向いてしまってるのかもしれません。私が未熟な証拠なんです。こういう人間としてきれいな温かいアドバイスをもらえると、私まで清められるというか… 何だか、情けないなぁと… もう少し固執した考えを改めて違う視点から見れるよう私自身成長しなきゃなと感じました。本当にありがとうございました。