忙しいという理由で別れを切り出されました。

質問

はじめまして。

昨夜、付き合って２ヶ月経つ１つ上の彼氏に友だちに戻らない？と言われてしまいました。

理由は”忙しくて会える時間を作れないのが申し訳ないのと、（私が）会おうとしてくれてるのはうれしいんだけどその反面、それに応えられない・応えなきゃというのが正直つらい”ということでした。

他のバイトがたくさん辞めてしまったため、フリーターの彼が毎日バイトに入っているという状況です。夜は絶対入っていて、夜だけの日もあれば１日中バイトをしている日もあるそうです。

メールも１日１通だったり（私が送らなければ１週間連絡を取らない時期もありました）彼の愛情表現も少なく、私は彼の忙しさを理解したつもりでいましたが、正直さみしい思いをしていました。
午前中空いてるときくらい会えないものかとも、自己中ですが心の中で思ってもいたんです。

しかし会えないのは仕方ないにしてもさみしいという気持ちはくらいは伝えてもいいんじゃないかと思い、３週間会えていない時期に電話で伝え、それから一週間後、今週末会いたいから会えない？と伝えたところ、上記のようなメールが来たんです。

それに対し、メールで別れるのとか嫌だしけじめつけたいからちゃんと会って話さないかと伝えたところ、自分もそう思うから会おうということになり、来週話し合うことになりました。

前置きが長くなってしまいましたが、正直私はそんな理由で別れるなんて嫌です。ちゃんと会ってくれることから、心変わりしたということはなさそうですが…。

彼の気持ちを尊重したい気持ちと、別れたくはないという自分の気持ちで心がごちゃごちゃになっています。

みなさんの意見をお伺いしたいです。

回答No.9

KoalaGold

人と付き合うって時間と手間がかかりすぎる、と思っていた時期がありました。

余裕がないと自分以外の人の事は考えられません。それが仕事なら、仕事にのめり込む時期があるのも人生の一部。

それを相手の人生として認められるならパートナーとして立派ですが、仕事と私とどっちが大事なの、となったら私なら別れます。

時間が出来るまで待っていられる信頼関係を既に築いたかどうか、ですね。

回答No.8

hkinntoki7

本当に多忙で時間がないときは、恋人と逢えないのは当然、メールの返信すらできませんよ。メールの返信ができない理由は、脳が疲れていて文面が思いつかないんです。

　多分、彼は責任感が強い人なんでしょうね。付き合っている以上、逢う時間を作らなければならないって思っている。それが、負担なんです。

　もし、彼との付き合いを継続したいのなら、メールの返信は期待しないことを宣言する、彼から合い鍵をもらって質問者様が時間があるときに、家事をやってあげるとかして彼の負担を減らしてあげることです。そうすれば、１週間に半日くらいは逢える時間ができると思います。いつまで、そんな関係が続くのかわからないけど、継続する自信がなければ、一旦、友だち関係に戻ることも一つの選択肢だと思います。

回答No.7

prpr002

付き合って2か月なのに、その間に3週間もあってない期間があるって、
それって付き合ってるとは言わなくないですか？
少なくとも私の感覚だとそれは恋人同士とは言えないや。

普通付き合って2か月とか、嬉しくて舞い上がってる時期なんですけどね…
最初からあまりその気ではなかったのかも。
第三者だから冷たいこと言うようですがそうとしか思えないなぁ

回答No.6

NURU_osan

「忙しい」の「忙」は「心」が「亡」くなるという字です。

　文字通り、忙しいと心がどんどん弱っていって心が動かなくなっていきます。そして最終的に「心」が「亡」くなったような状態になってしまいます。

　恋愛と言うものは精神的に余裕の無い時にはできません。相手に優しく接しなければならないのに、人に優しく接するには精神的な余裕が必要不可欠だからです。
　彼の心があなたから離れた・・・という回答もありますが、心が離れたと言うよりも恋愛をするだけの精神的な活力が失われてしまっていると見るべきです。
　もちろん、このことに関してあなたに責任は一切ありません。彼自身の心の問題です。

　ですが、彼にこの問題を解決してもらおうとしても恐らく無理です。彼は彼が抱えている問題で既に手一杯になっていて、あなたとの関係を修復するためのエネルギーが欠乏しているのです。

　あなたの恋愛は今まさに終わろうとしています。

　しかし、別れたくないというあなたの気持ちを成就させられないわけではありません。

　あなたの「別れたくない」をより強い決意にまで固めることができるのであれば、彼と添い遂げる覚悟がもてるのであれば、いっそ彼と一緒に暮らしなさい。
　あなたが彼の生活の一部を支えることで、彼の負担（忙しさ）を和らげることができるようになります。その結果、彼に精神的余裕が戻ってくれば、再びあなたに向き合うことが出来るようになるでしょう。
　いずれにせよ、彼は過労死へのコースに差し掛かっており、誰かのサポートが必要です。

　あなたは彼と添い遂げる覚悟で彼を支えるか、彼の言うとおり別れるかを決めなければなりません。2択です。中間はありません。
　付き合って2ヶ月でそこまでの覚悟を求めるのはいきなり大げさかもしれませんが、彼の状況を鑑みるにそれくらい切羽詰っていると思ってよいでしょう。

回答No.5

blazin

まだ６０日なんだよね？
今の彼が６０日前に戻る事を提案出来るのは；；
自分の中では、
戻れる範囲の進み方しか感じていない、という証でもある。
付き合うと決めた事には悔いは無いんだよ、彼も。
今の、６０日前の関係に戻った方が良いんじゃないか？
その感覚って実際に進んでみて初めて分かった事だから。
それ自体に後悔は無いんだよ。
ただ、
お互いに付き合うと決めた「後」の意識が違った。
彼は、
付き合うと決めた事は本当にスタートであって、
後はお互いに無理なく楽しく、
分かち合える範囲を大切にしていければそれで良い。
もっと言えば、
実際に分かち合えた「分」だけの親しさがそれで良い。
実はその位のコンパクトな感覚が彼の自然なんだよね？
でも、
貴方にとってはそうじゃなかった。
何と言ってもお付き合いが始まったんだ！
私たちは付き合うと決めたの「だから」。
私たちは彼氏彼女として受け止め合うと決めたの「だから」。
私たちは特別な関係として繋がったの「だから」。
貴方は「だから」の部分を大事にしたかった。
それこそがお付き合いであり、付き合い甲斐だと思っていた。
「だから」がある貴方は、
当然のように彼と会おうとするし、少しでも共有を深めようとする。
「だから」が貴方の中の根拠になっている。
それが貴方の「自然」。
でも、
彼には貴方のような「だから」が無いんだよ。
無いからこそ、
貴方が「だから」を背負って動いてくる事に対して、
そういう貴方に応えなければいけないと感じてしまう。
応えるという姿勢って、
気持ちの自発性があまり発動されて「いない」状態。
ただ受け止めているだけ。
精神的にはやや窮屈。
付き合い甲斐を求める貴方を構うような状態。
最初はそういう事も必要だと思っていた彼もいる。
付き合うと決めた事で、
それなりの「変化」を求めていこうとする気持ちは分かるから。
でも、
彼は元々プロデュースの部分が小さい人なんだよ。
小さい彼に対して、
相手（貴方）の方が大きくなってしまうと。
気持ちってどんどん後ろに後ろの下がりやすいんだよね？
彼はただ、
そういう相手を受け止める事しか出来なくなってしまう。
不器用な彼ならあり得る事なんだよ。
それって関係性が貴方⇔彼では無くて、貴方⇒彼の状態。
貴方は⇔にならない関係にストレスを溜め、
彼は⇒の状態が続いている事に段々しんどさを感じてしまう。
日々の生活にゆとりがあれば、
まだ今のスタイルでも続けていけなくもない。
でも、
忙しくて中々時間を捻出する事も出来ない。
貴方は付き合っているなら、
彼女の為に時間を創る、
交際の為に割く、捻出する位当たり前に出来るでしょ？目線がある。
それがお付き合いじゃない？
それが彼氏彼女じゃない？
貴方はそういう意識の人として彼に伝わっている。
でも、
今の彼の率直な感覚としては。
忙しい自分の生活があって、
たまに時間を創る事が可能だったとしても。
それを直ぐに彼女（貴方）との時間に使いたい、捧げたい。
貴方のような「当然」の感覚って無いんだよね？
付き合っている関係であっても無い。
でも、
貴方には「ある」。
「ある」貴方に対応しようとするなら・・・
そういう貴方に応える作業が必要になる。
応える作業には心が付いていかない。
頑張らなきゃという感覚ともダブってしまう。
彼は、
お付き合いに頑張りたくは無い人。
そもそも頑張れる範囲が小さい人だから。
そして、
本当に出来る範囲で分かちあればそれでいい人だから。
でも、
貴方と付き合ってみて。
お互いに交際に賭ける思いの強さや、
交際が自分の中に占める割合や大きさが「違う」。
違う事に気が付いたんだよね？
違いを違いのままでやり過ごしていたら。
どちらかが無理をしてしまう。
結果どちら「も」しんどくなってしまう。
僅か６０日でそうなってしまった。
だったら、
お付き合いという枠を取り払う方が、
お互いに心地の良い関係に戻れる選択なんじゃないか？
彼はただそう思っている。
彼の中にも「好き」はあるんだと思う、今でも。
ただ、
貴方のようにハッキリとセンターには来ない人。
彼は折り畳めるような形でお付き合いなり、好きを抱える人。
貴方は折り畳みたくない人。広げ続けたい人。
それが彼には「応える」作業が必要な感覚にもなってしまう。
今のまま付き合う事は彼にとって苦しい。
じゃあ彼のコンパクトな意識を尊重して、
それでも良いからお付き合いは続ける事にしたとしても。
気持ちの大きな貴方にとっては、
手応えの少ない、付き合っている間のか細い関係になる。
それでも良いと思えるなら、
今の貴方のストレスは無いんだよね？
別れたくない貴方がいても良いんだよ。
でも、
別れたくないのと、
「だから」私が思うようなお付き合いがしたいのと。
それはイコールでは結び付けられない現実。
貴方の彼は貴方の彼。
貴方の彼には適量がある。
貴方と彼には違いがある。
それをきちんと理解し合えて、
お互いに納得して進んでいけるのか？
「それぞれ」のままでは難しい関係。
まずは、
丁寧に話し合いをしてみる事なんだと思う。
思っている事があれば伝えてみればいい。
伝えたら分かる事もあれば、伝えても分からない事もある。
お互いに見ている景色が違っている場合もある。
６０日進んできたからこそ、
彼との丁寧なコミュニケーションを大切にね☆

回答No.4

miraipre

最初は彼の話を相槌を打ちながら、よーく聞いて上げて下さい。

そして、その後、貴女が彼の気持ちがわかったうえで貴女の気持ちを真剣に伝えればいいと思います。

決して最初からまくし立ててはいけません。

彼が口を開くまで待っていましょうね。じっくり話して誤解の無い様にすれば道は開けると思います。

回答No.3

cg8nagisa

彼を好きならどんな状況でも我慢するしかないと思いますよ

我慢ができないなら、相手の気持ちを尊重したら言いと思います

回答No.2

miku9000

忙しい、という理由で男女関係を今は続けたくない、という時期はありますよ。
それこそ、ちょっとでも時間があったら眠りたい。
家もぐちゃぐちゃ。片付けもしないといけない。
仕事、最低限の生活家事、寝る、だけでエネルギーが枯渇してしまう時期はあります。

残念ながらそういうタイミングに当たってしまったんでしょう・・・。

別れ話の時に、修羅場にならずにきれいに別れられたら、いつか彼に余裕が戻った時に「いい女だったな。どうしてるかな。連絡してみようかな」と思ってもらえるかもしれないですね。

回答No.1

yihh

「忙しい」は言い訳だと思います。

たぶん、気持ちがあなたになくなったのでしょう。