相手への思いを断ち切る為にした、別れの理由について

質問

相手への気持ちが強く残っているにも関わらず、「ある理由や弊害のため、どうしても関係を絶たなければならない場合、その人への思いを断ち切るために次の恋人をみつけ、他の人を好きになることで決別して乗り越える」というのは実際にありえるのでしょうか。

このような理由をつきあっていた彼に告げられ、その彼と別れたのですが、私自身はこの理由が理解しがたく、認めがたいのです。

単に、彼の少し心が弱ったタイミングにその隙間に昔から知り合いだった女性と偶然再会し、癒されつつ気持ちがそちらへ移っただけ。心変わりした。ストレートにそういってくれた方がむしろよかったと思うのです。「人の気持ちが他の人へ移り変わることはおこりえるし、それが事実なら責めても仕方がないこと。私はその事実を受け止めるしかない」と別れました。が、彼は已然として「私への思いを断ち切るためにはこうでもしなければ、絶対にどうやっても不可能だった」と号泣しながら繰り返すのみ。別れてから３週間後、荷物の整理で再会したのですが、その時も涙で同じ言葉を繰り返していました。

今振り返ると、つきあい始めから終わりまでこれほどまでに情熱とエネルギーを一人の女性に注いでしまって大丈夫なのだろうか、私はその思いに充分に同じだけこたえているのかどうか、常に気になってはいました。正直、最初のころは彼の思いの強さを重いと感じたこともありました。ただ、弊害は乗り越えつつもいつかは必ず人生を共にしたい、と打ち明けられ、私自身、人生はじめて心の内を空けてまっすぐな気持ちで向き合えた人だったと思います。ただ、精神的な結びつきが強すぎたがために、結果的に破壊の方向に向かったのかもしれません。

もう彼との関係を修復することは希望していませんが、同じ別れるのであれば、このような言葉を残していくのではなく、単に「他に好きな人ができたから」と報告してくれた方が（たとえ傷ついたとしても）すっきりと別れられたと思うのです。なぜこんなところで立ち止まっているのか、前に進みたいと思うももの、精神的に痛みが残っている、その葛藤なかもしれません。

近しい友人二人に相談したところ、二人とも「自分はそういうことはしないが、そういう人もいる、実際にいた」という回答でした。こちらでいろいろなご意見、実際に同じような別れ方を経験された例等を聞かせていただけるとありがたいです。

回答No.8

borg121

「その理由や弊害って一体なによ？」
　「それは言えない。」
　「うそつき！　お前には飽きたって、顔に書いてあるわ。」

お礼

コメントをいただきありがとうございます。borg121様が上で指摘されたような回答があることも想定内の上で投稿をしましたので、当然のことです。驚いてはおりません。
弊害についてここで述べると、当方がしたかった本来の質問から話がそれてしまい、聞きたかった肝心の内容から別の方向へと飛び火すると考えたためです。いずれにしましても、ありがとうございました。

回答No.7

rowena119

女性関係豊富な男です。

　世の中にはいろんな男がいることは事実ですし、訳の判らない別れ方をする男も確かにいます。が、男が相手を本当に好きなら、こんなことは言いません。単なる言い訳です。恐らく彼はナルシスト悪く言えば精神を病んでいます。貴女のほかに好きな人が出来たことを、自分が悪者にならないように言っているのだと思います。燃え上がる炎は激しいほど燃え尽きるのも早く、そして炎は小さくなります。しかし、実際二歩かに好きな女性が出来たと正直に言うのはなかなか難しいです。何故なら、ほかの女性への愛情＝１００としても、貴女への愛情が０ではなく９５かもしれないからです。そういう中で、彼の自己弁護を含めた演出だと推測します。人生色々、男も色々ですがこういう男は、ダメだと思います。結果的に自分勝手です。

お礼

rowena119様　当方が彼について多くのことを記載しなかったにも関わらず、このような分析をいただき、あてはまる点が多いのに驚きました。確かに女性関係は豊富です（女性との付き合い、別れを短期間で繰り返すという意味ではなく）。ナルシストかそうでないか、どちらかを選ぶとなると、ナルシストの方が近いのかもしれません。力強いエネルギーを精一杯届ける反面、ものすごく繊細で女性的な感性を持ち合わせている人です。

「精神を病んでいる」かどうかについてですが、彼は過去にカウンセリングを５年以上受けていたことがあると聞いています。子供の頃に実兄から性的虐待を1年程受けていたこと、成人してから今度は父親が自殺したこと（このような過去を持った人が必ずしも皆、精神的に病むとは思っていませんし、そこから立ち直り、暖かい人生を送られている方も多くいらっしゃると思います）が、少なからずその過去の影響が現在の彼の性格に影響している部分はあるのかと思われます。

「自己弁護を含めた演出」そうですね。ここまで的を得た表現はその場では思いつかなかったのですが、それに近い言葉を私も彼に言いました。否定はされましたが。

明確な回答をいただき、ありがとうございました。

回答No.6

kanakyu-

こんにちは。

なにやらスッキリしない感じですね。お気持ちお察しします。
スッキリしない振られ方ほど、前に進みにくいものはありませんよね。

その彼は、寂しがりやで、自信がなく、見捨てられ不安が強いタイプではないでしょうか。
その前提で考えると説明がつきますので書いてみますね。

そういうタイプは、振られることが一番つらいのです。
なので、振られる前に振る方を好みます。
一人になることもつらいので、彼氏彼女が途切れることが少なかったりします。
次の人を確保してから振る、というのがスタイルだと思います。

恋人が好きというより、自分を好きな人が好き、という傾向があります。
交際中は大変情熱的です。生きるか死ぬかというほどの恋愛ドラマかもしれません。
けれど、他の人が見つかると、アッサリした物です。

その新しい人とすぐダメになったときは戻ってきたがるでしょう。
でも、新しい人とうまくいってる限り、戻っては来ないでしょう。

お礼

ご回答をいただき、ありがとうございます。
ご指摘の通り、常に彼女が途切れることがない人です。つきあっている期間はいずれも長いですが。そして、またご指摘の通り、交際中は非常に情熱的です。ここまで情熱的な人にはこれまでも（今後も）出逢うことがないほどのものだったと思います。私自身は映画や小説のようなロマンチックな演出や過度な女性扱いを求めていないのですが（むしろそういうタイプの男性には引いてしまうことが多かったのですが）、彼は本当にどこまでも私を喜ばせる一身であらゆる角度から思いを届ける人でした。

ただ、次の人がみつかってあっさりしていれば、よいのですが、未練が残っているのがどうかと思います。それもナルシストの一部分がでているのでしょうか。荷物の整理で先日会った際に、新しい彼女との関係について、「（私と築いてきた関係とは）同じではない」と。そして別れ際、タクシーに乗り込む寸前にキスをされました。これだけは本当に避けたかったですね。

また、「恋人としての関係ではなくなっても、これからは親友としてこれからも連絡をとりたい、なぜなら自分にとって重要な人だから。」とこれも号泣で何時間も粘られました。これに関しては本心からだと思います。というのも、共通の趣味が数えきれないほどあること、つきあう前は恋愛感情抜きにして、恐ろしく話しの噛合う人で、人生をより彩りのあるものにしていける、文化的な意味においてもお互いに高め合っていける友情関係が第一にあったからです。しかし、「私が恋人であったと同時に友としても重要な存在ならば、親友に対してこういう手段はとれないでしょう。信頼ができない人と友人でいることはできない」と指摘をしました。

客観的な視点からいただいたコメントを読みつつ、冷静にこうして書いているうちに、やはり別れるべき人だった、と思えるようになってきました。ありがとうございました。

回答No.5

noname#246942

理解出来なくて当然ですよ（笑

それが真実であっても嘘であっても、彼があなたにそれを伝えた時点で、それは単なる言い訳でしかなくなるのですから。

「好きな人が欲しい」のであれば、変わりなど他にいくらでもいるもんです。
でも「あなたの変わり」は、この世に誰もいません。

にも関わらず、彼は、その事をあなたの前で平然と言って除けたのです。

「問うに落ちず語るに落ちる」と言ったことわざがこの世にはありますね。

自分の心の弱さだけに忠実に、それをあなたの前で正当化しようとした結果がこれです。

あなたの事を好きなのも本当でしょう。
そして、あなたと別れる痛みに耐えきれず、保険をかける意味でも新たな人を求めた事も事実だと思います。

あなたの友人ではありませんが、そう言う方も実際いる事は確かです。

あなたは「他に好きな人ができたから」と言ってもらえた方がスッキリと別れられたと仰いますが、果たして本当にそうでしょうか？
このような状況になった今だからこそ、初めてそう思える事なのではないでしょうか。

自分がまだ「別れを意識しない」内は、「理想の別れなど存在しない」のですよ。
きっと彼だけが、あなたとの別れを先に意識して、彼自身の理想の別れを実行出来たのではないでしょうか。

あなたが前に進めないでいるのに、彼だけが自分の弱さを上手く利用してはあなたの数歩前を着々と進んでいますよね。
ついこの間まで、一緒に歩調を合わせ、同じ道を共に歩んで来た相手だと言うのに。

弱さを盾に利用している人は、謝っているように見えて、実は絶対に謝ってなんかいないものですよ。

もし「他に好きな人が出来た」「心変わりした」と彼がハッキリ言ってくれたなら、あなたも納得はいかないまでも、いずれ「許す」事が出来たのだと思います。
でも、謝ってもいないものを、どうやって許せばいいのか、いくら考えたって分かりませんよね。

あなたが前に進む為には、やはり「彼に納得させてもらう」のではなく「自分で納得する」しかないのだと思います。
どんな出会いでも別れでも、自分さえ受け入れようとすれば、今後の糧にする事が出来ます。
前に向かって歩けるよう、頑張って下さい。

お礼

何度も何度も読み返させていただいた、意味深いコメントでした。ありがとうございます。

「自分がまだ「別れを意識しない」内は、「理想の別れなど存在しない」---
きっと彼だけが、あなたとの別れを先に意識して、彼自身の理想の別れを実行出来た」

そうですね。彼の中では理想の別れだったのでしょう。実際、今回のことは美しい思い出として残っているようですから。だから、（上の、別の方のコメントのお礼にも書いたのですが）友人としてもこれからもつきあっていきたい、趣味も一緒に続けていきたいと懇願するのだと思います。

いずれにしても、私たちはいつかは別れなければならない理由があったため、長くは続ければ続けるほど苦しくなるのは避けられないことでした。だからこそ彼は「自分の弱さを上手く利用し弱さゆえに」まずは先に自分を守る方に入ったのかもしれません。

「謝ってもいないものを、どうやって許せばいいのか、いくら考えたって分かりませんよね。」

もちろん彼は今回私に痛みを与えてしまったことを謝ってはいますが、私の方は謝ってほしいとは思っておらず、むしろ「悪かった」と言われれば言われるほど侮辱されたような気持ちになります。また、許す、許さないとか、いずれ許せるようになるとか、そういった感情は不思議とないのです。むしろ、その程度の人だったのかな、という絶望を最後に残していったことが問題なのです。

また、愛する人、自分を愛してくれた人を失った喪失感かとも思っていたのですが、それだけとはまた違うようです。今回の痛みが大きいのは、私自身がはじめて自分を開け、かけひきとか、体裁とかそういったものをいっさい抜きにしてこの人と向き合ってしまったからかもしれません。
おっしゃるように、あとは「納得させてもらうのではなく、自分で納得するしかない」ですね。

回答No.4

2s2t2r0uu

４６歳、既婚男性です。

先ず最初に、質問者さまの寂しいお気持ちをお察しいたします。
早く心の傷が癒える事を願ってやみません。

率直な感想としましては、彼なりの優しさの精一杯の表し方が、その言葉を残す事だったのではないでしょうか。
思い遣りが、貴女を苦しめるという発想が出来ないくらい、優しい心の持ち主なのだと思います。
傷つけないように選んだ言葉なのだと思いますよ。

ただ、それが自分の為だという事に気付かず、貴女の為だと思い込んでしまっているのが、今回の問題なのだと思います。

質問者さまには納得出来ない言葉と思いますが、彼はもう答えを出して前に進んでいます。

彼の幸せを願って、質問者さまも新しい幸せを見つけられるように、前に進んで下さい。

お礼

あたたかいコメントを下さり、ありがとうございます。

「それが自分の為だという事に気付かず、貴女の為だと思い込んでしまっているのが、今回の問題」

そこなのです。その点については私も指摘をしました。ただ、何時間話しても「それ以外に忘れる方法はなかった。そうせざるを得なかった」と号泣しつつこの一点張り、堂々巡りのような時間を費やしたのです。

もともと自己中心的なタイプと分かった上でつきあった彼も過去に一人いました。そして、その人に自己中心的な別れ方をされた時は、さほど痛みを得なかったのです。ああ、やっぱり。この人は最後まで自己中心的な人だったんだ、と。
ただ、今回の人は別れの寸前まで、狂気なほどまでに自分を半ば捨て身なほどに相手に捧げる姿勢でしたので、それだけに最後の別れ方とギャップがあり、自分が抱える痛みはおそらくそこからくるのかもしれません。

最後に、彼も2s2t2r0uu様と同じ、46歳です。前の方のコメントのお礼にも記載させていただいたのですが、過去に負った体験から今度こそ解き放たれるような、人生のパートナーにめぐりあえることを私も願います。

回答No.3

noname#190213

こんにちは。

単に、「他に好きな人ができたから」と報告してくれたほうがすっきりと別れられた。というのは、あくまで相談者様側の思いであって、彼の思いではないですね。

彼は「こうでもしなければ絶対にどうしても不可能だった」と言っているわけですし。

そこらへんが温度差というか、仕方の無い部分だと思うのです。

結局彼は貴方ではないし、貴方は彼ではない。それがはっきりとわかる状況だと思います。

結論として別れるということを決めざるを得なかった、お互を納得させることは出来なかった。

それは本当に誰もどうすることもできません。時が解決する、それだけだと思います。

今はお互いの決断を大切にし、それぞれの人生を歩むしかないのかな、と感じます。

彼はあなたを忘れるために新しい彼女を・・といいますが、その彼女の立場って・・。私ならイヤですね。

あなたの代わりの女になどなりたくはないですね。

そこはまたその彼女の考え次第ですが、彼女がそれでも彼が好きと言う状態になり、彼も彼女を愛する可能性もありますね。どうなるかはわかりませんが、そこらへんは周りがどうこう、つまり貴方にもなにも言う権利はありません。彼と彼女が向き合うべき問題です。

貴方もいつまでも引っかかっていても仕方がありません。ご自分の決断、大切にして欲しいなと思います。

お礼

温度差ですね。別れ方も、つきあっている間も、温度差の違いというものは確かにあると思います。

「こうでもしなければ絶対にどうしても不可能だった」といって、別れを決意し、彼が次に進むことに決めた彼女は、彼と同じ過去を追った女性だったのです。前の方のコメントにも記載させていただいたのですが、二人とも子供のころに性的虐待を受けていたということ。

私とはいずれにしても結ばれることはない。気持ちが弱ったところに前からの知り合りだったその女性と共通の過去を偶然お互いが知ってしまったことで、私への思いを断ち切れる機会になったのだと説明をされました。二人がこれから先どう進むのかは二人の問題です。

ご指摘のとおりです。私がいつまでもこんなところで引っかかって止まっている場合ではないのです。「時が解決する」確かにこれまではそうでした。これまでは別れを経験しても、数日間、長くとも2週間以内で解消できていました。ただ、今回の場合、私たちの間には共通のアクティビティーが介在するため、共通の友人も数多く、どうしても月に数回は彼と（彼女とも）遭遇してしまう状態がこれから先も続くのです。できることならばったり再会してもお互いまた笑って挨拶できるような関係を保ち、気まずくはなることは避けたかった、、、と、今となっては何を言ってもあとの祭りですが。

今回の内容を時間が経ってから振り返り、今書いているコメントを読み返しながらあのころは本当に何をしていたのだろう、とやがて思えるようになれるようありたいです。
要点を押さえたコメントをいただきありがとうございました。

回答No.2

ALLADDIN

あなたにとっては理解しがたい状況だったのだと思います。

あなたにとっては、たぶん別れよりも「裏切られた」という気持ちが強いので、
「他の女性が好きになって別れを告げられた」と思うほうが分かりやすいでしょうが...。
彼は...あなたとは結ばれない→別れなければならない
→でも、この気持ちでは別れられない→別に女をつくって気を紛らして別れる
という風に考えたのでしょうね。

好きな女性と別れるために、「ほかに好きな人がいるんだ」と嘘を言う人もいます。
そう言えば、嫌われて後戻りできなくなるから、諦めがつくと思っているのです。
後で後悔もするのでしょうが、
その気持ちのどこまでが本当で、どこからが嘘なのか...
本人も自分の気持ちに翻弄されて分からなくなっていたりもします。

彼は精神的に不安定な面をもった方なんでしょうね。
本当はカウンセリングとかを受けながら、自分が本当に望んでいるものは何なのか、
よく考えてみればいいとは思うのですが、
すでに付き合っている新しい彼女がいるのでしょうし、
あなたとしては、「未成熟な人と出会ってしまったせいでうまく行かなかったのだ。」と
思って、気持ちの整理をつけられた方がいいだろうと思います。

それと...彼が純粋な思いであったのは確かだと思うので、
その部分に関しては誤解なさらない方がいいとは思います。

お礼

「彼は精神的に不安定な面をもった方---本当はカウンセリングとかを受けながら、自分が本当に望んでいるものは何なのか---」

彼は過去にカウンセリングを５年以上受けていたことがあります。子供の頃に実兄から性的虐待を1年程受けていたこと、成人してから父親に自殺されてしまったこと。自殺する3日前に手紙が送られていたが、その頃海外にいて受け取ったのが遅れて間に合わなかったとのこと。（このような過去を持った人が必ずしも皆、精神的に病むとは思っていませんし、そこから立ち直り、あたたかい人生を送られている方も多くいらっしゃると思います）が、少なからずその過去の影響が現在の彼の性格に影響している部分はあったのかもしれません。強いパッション、エネルギーを発する反面、非常に繊細な、感受性の高い人です。ただ、その過去の闇を被害妄想のようにして生きているのではなく、その過去を抱えながらも、人と前向きに向かうことができる。ビジネスにおいても野心のある、情熱を注ぐ人でした。

気になったのは、「思いが強すぎるために、夢と現実の境が分からなくなるような錯覚に陥ることがある」と、交際が順調な時でさへ時折涙ぐみことがありました。このあたりは私の理解度が不十分だったのかもしれません。

気持ちの整理はいただいたコメントを読み返しつつ、つけていきたいと思います。時間も今回は要するかとは思いますが、良い方向に消化できるように向かうしかないです。ありがとうございました。

回答No.1

noname#155618

いろんな人がいます。
別れは何をいっても吠えても、別れの事実しかありません。綺麗に別れるとか、真実思ったことを告げるとか、それが何になるというのでしょうか。
納得できない気持ちがどこかにあったり、未練があるうちは色々思うことありましょう。大切なことは過ぎ去ったことにとやかくいうことでなく、あるがままを受け入れていくしかないと思います。
ひっかかって進めないならば、相手にいいましょう。

お礼

そうですね。いただいたコメント、ご指摘の点は、本当に頭では痛烈に分かっています。過ぎ去ったことをとやかく言っても何もならない。私もこれまでの別れは、消化できる期間も比較的短く、すぐにPodj992様が書かれたような姿勢をもって歩んできました。ただ、今回、ここへはじめて投稿させていただいたのは、時間が解決するのに時間が相当かかりそうだと判断したからです。時間だけでなく、様々な回答者様からの客観的な貴重な意見も得て、前に進みたいと希望したからです。

ひっかかる点、納得するかしないかについては、別れる際に9時間近くの時間がかかったのですが、時間を費やして話をしても、根本的なところで今回はお互いの間にできてしまった差を埋められないのは変えられない事実ですから。

ストレートに意見を述べて下さり、ありがとうございました。