子供の父親が仕事につくのを助けてますが、、、、

質問

こんにちは。
２歳の子供がいます。シングルマザーです。

子供の父親とは、結婚してません。仕事しないからです。今は生活保護うけてます。病気で仕事できないということですが、私から言うと、できないのではなく、する気がないです。

でも、子供ができたときにちゃんと結婚して、大変でも一緒に暮らして、二人で頑張っていかなかった自分も悪かった、と思ったりもして、仕事探しなり何なり協力するとさいきん申し出たのです。

私は、３６歳で、できれば子供がもっとほしいです。彼と結婚すれば、彼の尻拭いと、お金の苦労で人生終わるかもと思います。もしも誰かに出会えたら、新しい誰かと頑張ってみたい気持ちがあります。
でも、子供のことを考えると、やはり父親を見捨てるのであれば、「一緒にやっていこうと頑張ったけど、パパが投げ出してしまった」というとこまで行ってしまってからにしたいと思いました。

でも、彼を助けようとすればするほど、彼にやる気がないことだけが浮き彫りになってしまいます。嫌な仕事はしたくない、絶対うまくいくことでないと試してみたくない、ダメならフィリピンに逃げるし、みたいなのです。発言きいてるだけで、うんざりします。彼は私の協力を喜んでますが、死ぬほど頑張る、という姿勢がないです。仕事につけても、結局はだめだろうと予感してしまってます。
将来的な復縁をめざして手伝い始めたものの、たった２ヶ月で、嫌になってしまったのです。ますます愛情がわかなくなり、優しい言葉のひとつもかけられません。助けることがただの義務、苦痛と化しています。

私はこんな気持ちでも、彼が仕事につくとこまで助けるべきなのか、ここでお手上げしても子供に恥ずかしくないのか。色々あって、今週中には彼に返答しないといけないので、アドバイスお願いします。

回答No.5

kano20 · ベストアンサー

尻拭いはしない、おぜん立てもしない。

貴方がこれからやろうとしている事は、彼を駄目にします。
そして将来的にそんな父親の面倒を、貴方の子さんが背負う事になる現実を想像してほしいです。
仕事もしない生活保護の父親を貴方のお子さんにも背負わせたいですか？

貴方は妻では無いので責任は無いのですが、そのような男性でもお子さんには実の父親で切り離せない肉親です。
２歳児の為にも彼には何もしないで、親子で幸せになれる為にだけ努力しましょう。
病気でも無いのに生活保護を受けられる今の体制にも問題ありですね。

お礼

ありがとうございます。尻拭い、お膳立て、まさに私のやってることですね。助けてはだめだと思いつつ、また助けてしまってる自分が情けないです。今までも彼をだめにしてきたのは多分わたしでした。だまって見守り、自分は自分で歩いていきたいです。

回答No.7

783KAITOU

あなたは彼のことを今でも好きなのですね。出来ればいつも一緒に居たい。しかし、現実の生活のことを考えると、彼と一緒になれば生活に支障が出る。と、いうように好きという気持ちと現実生活の狭間で悩まれているのですね。

あなたの気持ちの中で彼を必要とする理由を子どものために、とおっしゃっていますが、これは間違いです。子どもさんのために本心お考えなら彼と離れるべきです。

何故なら、子どもさんのために、という事は、子どもさんが健全に生育する事を望んでいらっしゃることになります。彼と子どもさんが毎日一緒でなくても、彼の生活態度を垣間見ながら大きくなる子どもさんに彼は良い影響を与えるでしょうか。

仕事もせず、要求するばかりの彼を父親に持つことに子どもさんは感謝するでしょうか。その彼から1人前になるために必要な事のどのようなことを学ぶでしょうか。社会で自立していくものの考え方を学ぶでしょうか。親に感謝する心の姿勢が身に付けられるでしょうか。全て否です。

と、いうことは子どもさんの成育にとって生活保護を受け、仕事を探す意欲もなく、誰かの手助けを借りなければ生きていけない彼は、誰からも必要とされない人間なのです。ただ、人として生きる権利の上にあぐらをかいて日々を送っているだけの男です。

あなたがそういう男を好きになっても誰も文句を言わないでしょう。しかし、子どもさんを1人前に育てる責任がある。と、いうことをあなたは自覚すべきです。子どもさんをダシに彼との生活を考えるのは、逆に無責任な考え方なのです。彼の現実をみれば、社会に到底受け入れないものの考え方をした結果である。と、いうことをあなたは分かる必要があります。彼とは一時も早く縁を切るべきです。

お礼

ありがとうございます。わたしも、こどもにこの父親像を見て育ってほしいとは思えません。せめてまともに働く人に、、、と思いますが、そんなことを私が根回しするのもおかしいのかもしれないです。

回答No.6

akira3737

読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。

相談者様は、彼の事をまだなんとかなると希望を持っているようですが、
生活保護を受けている事態なのに、彼は立ち直ろうとはしません。本当に病気なのでしょうね、
相談者様もそんな彼との将来を考えると、不安で一杯だろうと思います。
２歳の子供の父親という事で、同情はしている物の、一向に立ち直らない彼に何時、引導を
渡そうか、タイミングを考えていらっしゃいます。見切りをつけたいとは心の中で思っているものの
人としてそれで良いのかと、良心の呵責に苛まれているのが推察されます。

見切りを付けた方が良いと思います。仕事に就いても就かなくても貴女に義務はありませんよ。
貴女には荷が重すぎます。

新しい人生に踏み出すたほうがいいのです。人生は短いです。子供も大きくなり
それなりにお金も掛かります。貴女も新しい出会いを望んでいるでしょう。
彼は自分の事くらい何とかするでしょう。

お礼

ありがとうございます。自分で気づかなかったですが、おっしゃるとおり、良心の呵責というのが大きいんだと思います。自分が悪者になりたくないというか。正しい人でありたいというか。　
もうやめにして、新しい人生に踏み出したいなぁと今のところ、考え始めてます。

回答No.4

noname#190551

助けてるってどういうこと？
つまり食べさせてやってるってこと？
それ助けるって言うの？

ダメ男って優しかったりするから別れる踏ん切りがつかないのかも知れないけど、もう潮時でしょう。
２カ月トライしてダメだったんだから答えは出てる。

お礼

助けるって言わないですよね。ありがとうございます。ヒモはかえないです。夏までには手をきろうと思うようになりました。

回答No.3

gokuu999

こんにちは。

もう見切りをつけて良いと思います。
子供が二歳になるまで待ち続け、どうにかしようと頑張ってきたんでしょ？
もうさよならで良いですよ。

やる気があれば子供が出来た時点で真面目に仕事始めますよ。
良識を持った人ならね。

あなたは十分彼を助けて支えたんでしょ。
もう解放されていいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。そうですね、２歳になるまでの年月もありますね、とても長いあいだ待ったと思います。お別れしようと考えてます。

回答No.2

suzuki0013

挙げ足とりから。

>>彼が仕事につくとこまで助けるべきなのか

「べき」とついている時点でアウト。
助けてあげても良いし、助けてあげなくても良い。
文章を読む限り、助ける「気持ち」がなくなっているようなので、もう助けなければよい。

子どもはそれを見て恥ずかしいと思わない。
２歳だからまだ分からないからだ。
しかし、両親が不仲と言うのは２歳でも分かる。
愛情がないというのも分かる――というか感じ取る。
子どもに対しての気持ちだけで父親とかかわるというのであれば、逆に子どもに対してマイナスにしかならないと思う。
父親とはすっぱりと縁を切った方がよい。

>>もしも誰かに出会えたら、新しい誰かと頑張ってみたい気持ちがあります。

これでいいんじゃないだろうか。
新しい出会いに希望を持ちながら、子どもを育てていくのは素敵なことだ。
心を明るく持っているお母さんを見て、子どもはすくすくと育つはずだ。

お礼

新しい出会いに希望を持つことに賛成していただき、ありがとうございます。非難されるかと思ってたので、嬉しかったです。明るいお母さんでいられる選択をしようと思います。

回答No.1

noname#179117

赤の他人がこんなこと言うのも気が引けますが…、
彼はぜ～～～～ったいにこの先も変わらないと思う。
新しい、真面目な彼氏を見つけましょう。

お礼

ありがとうございます。やっぱり普通は望みないと思いますよね。いつかまた新しい恋がしたいです。