父親について...

質問

現在、生後二ヶ月の男の子の母です。
父親が父親意識が足りなくて困ってます。 まぁ確かにお腹を痛めた訳じゃないし…こんな言い方したくないけど現段階ではペットと同じ様な感覚だと思います。 可愛いがるけど、責任感にかけるというか...

というのも、
一ヶ月の子を片道４時間の義両親の場所へ(お宮参りが理由)連れて行こうと言い出す始末です..
インフルエンザ流行ってるのに...東京駅なんか人多いし...
『子供になにかあったらどうするんだ！義両親は私たち子供が病気になって辛い思いしても可哀相！
で済むけど親はそうはいかない！心配で心配で自分を責めて、自分の判断で子供を無くしでもしたらどうやって生きてけばいいんだ！』

と主人を問いたてた所…

『仕方ないじゃん。俺の立場も少しは考えてよ！子供、子供じゃ困るから。』

だそうです。

私、間違ってますかね？
子供、子供じゃダメなんですかね？私は親の都合で子供を振り回したくはないと思うんですが...仕方ないですかね？

そこで質問です。

父親としてって考えられる様になった時期や、
子供への責任や
自分よりも子供優先と思う事ができる様になったのはいつ頃かを聞きたいです。
またママさんから見てパパが本当にパパになった時期を教えて下さい(；´・`)

差し支えなければ、お子さんの性別も教えて下さい。

結局、お宮参りは時期を春までずらしましたが…

なんていうか..母親と父親の子供への感情差に悩んでます。
昨年、10月に授かり婚しましたが…早くも離婚に悩んでます。

子供の事を考えられない、頼りない父親なら子供にとって必要ないんじゃないか…と…
代々続く家なので義家族＋父親からは跡取りと今から祭り上げられ…

子供に選択肢はなしですか？義家族が勝手に言うのは分かるけど、父親まで決めつけちゃうんですか…と悩んでます。

私の子供、跡取りの為に産んだ訳でも人権だってあるんですが…愚痴りすみません。

回答No.4

uni-_- · ベストアンサー

母親は子供子供…と子供中心でいいんだと思いますよ。
母親が子供を守ってあげなきゃ誰も（旦那さんも）守ってくれませんからね！
間違ってませんよ。

我が家は娘ふたり（5歳、3歳）です。
うちも授かり婚でした。

娘が1歳になるまでは全然父親としての自覚がなかったですね～。
２～3カ月の赤ちゃんを連れて猛暑のなか海水浴に行きたがったり、
超混雑する花火に行きたがったり。
授乳したり世話するのは私。娘にとってもいろいろなキケンがある。
そんなことも考えられないの！？と、かなりイらつきましたねー
当然行きませんでしたが。

父性らしきものが芽生えたのは1歳を過ぎてからです。
1歳半くらいからは安心してまかせて外出ができるようになりました。

でも！
今でもまだまだ私とは比べられないくらいダメダメですよ。
地震がきても出口の確保に気をとられてばかり。
もちろん大事なことですが、まず子供達の身を守ることが先なんでは？？？と思いますね…
子供をほったらかしにして寝てたり。
布団をはいで変なところで寝ていても、戻してやろうという意識がないみたい。
信じられないですよ。朝までこのままだったら風邪ひくだろーーー！！ってね(笑)

やっぱり子供を守るのは母親の役目なんだな～と最近では割り切ってます。

ま、責任感は完全に芽生えたみたいですけどね。
自分が死んだ後、私や子供がどう生きていくかってゆーのはしっかり考えてるみたいです。
私が子供をしっかり守り、その私を子供こみで旦那が守ってくれればいいと思っています。

質問者様の旦那さんはまだまだ父親の自覚はなさそうですね。
お子さんがしゃべり始めたり歩き始めたりすると、一人格としてみられるようになるかもしれませんね。

義両親や旦那さんの「跡取り」に対する期待にはうんざりしますね。
しばらくはさらっとながしといて、お子さんが大きくなったら自分で進路を決めさせてやるといいんじゃないですか。
旦那さんのいないところで、やりたいことがあればやってもいいんだよって言ってあげると楽になるかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
とても参考になりました。
やっぱり父親と母親の愛情のかけかたの差はどうしてもあるものなのですね(´～`；)
確かに今はまだ飲むか寝るかが主体だし0.5人と思うのも仕方ない話ですよね。
本当に参考になりました、ありがとう(^O^)

回答No.8

lime-me

女7歳、男5歳、男1歳の三児の母です。

うちも長女が生まれた時は、6ヶ月までこちらから渡さない限り、抱っこもしませんでした。
今は3人いますが、お風呂はおろか、オムツ替えや公園に連れて行く事もしません。
休みの日は昼まで寝ているので、生後二ヶ月の子を毛布で包んでそりに乗せ、雪の中上の子と遊んだりしていました。
一人目の時にはさすがに考えられなかったですが、子どもも三人になると、細かいことまで気にしていられなくなるのが現実です。
それでも、私は旦那に何の文句もありません。きちんと会社に行き、給料は入れてくれて、生きててくれてるだけで感謝してます。
私自身が、三歳の時に父親を病気で亡くしたせいかもしれませんが・・・本気でそう思っています。
ようは、良い父かどうかは、夫婦の仲が上手くいっているかどうかなのかもしれません。

子ども達もこんな父ちゃんが大好きですよ。冗談で離婚の話をしたら、絶対にしないでねどっちも大好きといわれました。

祖父母については、なかなか難しいですが、親の望むようにはなりませんよ。
手を洗わずに触るなんて当たり前ですし、上の子どもがいると気にもならなくなります(笑）
動き始めたら病院の床でも舐めてますし・・・。
自分で噛んだ食べ物も与えてます。私もそうやって育てられましたが、未だに虫歯はありません。
治療経験なしです。
1歳にチョコレートや生クリームも与えるし、勝手に卵食べさせてアレルギー出てました。
おもちゃも無制限に与えるわ、ご飯前にお菓子あげるわ・・・数え切れません。
それが、一人目は体壊すくらいストレスになるのですが、だんだん気にならなくなりました。
気にしていられないというのが本音ですが・・・。

確かに、旦那さんには旦那さんの立場があるのも本当です。父親の自覚云々という問題ではありません。
子ども中心に考えるより、出来るだけ旦那さん中心に家庭を考えていく方がうまく行きますよ。
どうしても子どもを優先しなければならないこともありますが、だいたいご飯の時間と寝る時間くらいです。

なにをもって自覚があるかと判断するかは、あなたの基準だと思うので、もうしばらくは寛大な目で旦那さんを見守ってあげてください。
離婚を考えるには早計すぎますよ。

お礼

なるほど...。私ももう少し寛大な気持ちが必要そうですね(>_<)ありがとうございました！

回答No.7

iwankf

5ヶ月過ぎて，子供が笑うようになったころから，少し気持ちが変わりました．
> 自分よりも子供優先
は，お母さんもそうですが，適度にON/OFFを作った方がいいと思います．
つまり，自分の自由な時間と，自分の好きなことがあっても子供優先で考える時間

>父親としてって考えられる様になった時期
自分ひとりで，散歩に連れていくとか，留守番をした時だと思います．
お母さんがいると，つい，自分はフォローしてればいいかという気になります．
はじめてのお留守番的な・・・

>頼りない父親なら子供にとって必要ないんじゃないか
頼りなくてもいないよりは，いいと思いますが．
少し子供が大きくなると，お母さんでは子供を抱っこしたり，お風呂に入れたり，体力のいる育児は大変だと思います．寝かしつけなども任せてみては．いつもはできなくても，ときどき変わってもらうだけでも大分違うと思います．

感情差は，なくならないとは思いますが・・・
どこの内でも，大なり小なりあると思います．英才教育とか，保健とか，ワクチンとか，役所の手続きとか，肌荒れとか，お母さんから言われて，「あっそだね」って感じです。

お礼

なるほど! リアルなご意見ありがとうございます。
確かに今はあやした所で笑わないし張り合いがないと思います。
私も、オムツ替えも手際が悪く『良いよ、私がやるから』って言ったりもあったなぁ…たまには任せてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

cofffegiftcgc

１児の父です。

きっと旦那様は親族や会社での社会的な責任に重きを置く方なのでしょう。
悪く言えば自分の立場が大事、ということなのですが、そういう方の方が会社では安定しています。

私は妻の出産前に丁度仕事が暇になったもので、出産・育児に関する図書を２０~３０冊くらい読みました。
その上で思ったのは、父親としての自覚・責任や、育児の知識など、学ばなければ勝手には身につかないな、ということです。

たまたま私は暇だったからできたことで、殆どのお父様方はそんな暇ないのではないでしょうか。

ですから、かいつまんだ知識を紹介している育児雑誌程度でも読んで貰って、少しずつ父親として教育していくしかないでしょう。

また、祖父母なんてそんなものです。
外から帰って来てても洗わずに赤ん坊を触ろうとし、自分のスプーンで孫にご飯をあげようとする。
こういうのも口を酸っぱくして言っていくしかありませんでした。

きっと大変だと思いますが、まずは旦那様を「子育てオタク」に変えるのが義理の父母の意識を変える近道だと思います。頑張ってください。

お礼

なるほど!勉強ですか(>_<)あなた様は良いお父さんで旦那さんという印象を受けました。義母に関しても私から注意すると角がたつから旦那さんに気付いて貰いたいものです(-.-;)
まずは簡単な雑誌、ひよこクラブを見せてみます。

回答No.5

ma7li21

2歳1ヵ月の娘とお腹に6ヵ月の赤ちゃんがいるママです。

うちの旦那は自分の子とか関係なく子供好きです。産まれるまでは、誰よりもいいパパになるだろうと人から言われ私も思ってました。

ただいざパパとママになってみると、やはりパパの自覚にかけている…。

見たいテレビがあるからと、子供の寝る時間関係なくなかなか渋って入ってくれない。友達に自分の子を見せたいからって4ヵ月の子を冬の寒い川沿いのサッカー場に連れて行き1時間外で立ち話してきたり…などなど他にもたくさん。

今でもびっくりすることを多々やらかします。しかし子供が病気したり、身近な友達の子が入院したりで少しずつ自覚が出てくるようになりました。

今はまだ２ヵ月でママ自身も不慣れで神経質に考えてしまうころだと思います。私は完全にそうでした。外出していた家族がちょっと赤ちゃんの衣服を触っただけで着替えさせていました。

６ヵ月くらいして、リズムがだいぶ掴めてこちらも気持ちに余裕ができたらパパに対しても"役割の違い。パパはずっと一緒にいるわけじゃないし、しょうがない"と思える余裕ができると思います。

でも言ってる私もまだまだたまには、ギャーギャー言ってますけどね。

あと遠出の件ですが、6ヵ月くらいまではお腹の中からの免疫もあるし暴れたりする時期でもないですし、親に会わせるなら今がチャンスかもしれませんよ！

お礼

そう、そうなんですよ(:_;) オムツ替えとかしてくれて充分可愛がってくれてイクメンだと思います。
だけど根本的に考えが違うというか…子供より自分って部分がでてきて困ってました。
自分に余裕が出来ると割り切る部分もでてくるかな♪とても共感、励まされました！ ありがとうございました!!

回答No.3

noname#148487

おはようございます。現在３９週を迎える結婚５年目の妊婦です。
まだ生まれていないので、生意気な回答だと思われてしまうかもしれませんが・・・＾＾；

主人はすでに父親になっています。もともとの妊娠が夫婦そろっての不妊症で顕微授精に拠るものということも関係あるかもしれませんが、やっと我が子が・・・という思いから妊娠当時から徐々に父親としての自覚を感じます。私の母親としての自覚よりあるかも！？
つい昨日も、出産の兆候が起きたときの対処法や産まれてからの手続きの流れなど、２人で再確認したところです。退院時の赤ちゃんの服装が寒くないか、オムツは何がいいのか・・・各両親や兄弟への報告方法ということまで＾＾；私は「なんとかなる」と思うタイプですが、主人は「そうゆうのは父親が責任もって動くんだから！失礼がないようにちゃんと決めとかないと！」という感じです（笑。

お宮参りですが・・・私の嫁いだ先は田舎の長男家です。めんどくさい慣わしが満載です＾＾；
なので、まもなく出産ですが、誕生から３日目には私の体調は関係なくあんこもちを食べさせられ、３３日目にはお宮参りです（苦笑。今年は特に寒いですが関係ないです。ちなみに七五三は披露宴ですよ。
私自身も不安がないと言っては嘘になりますが、やはり我が子の今後のことを考えて万全の体制を整えて挑みたいと思います！（私は伝統とか昔からの慣わしを大事にしていきたいタイプなのです。）
私が選んだ主人と婚家ですから。
質問者様の嫁がれた先も大変そうですね。今から「跡取り」だのと言われてはうんざりもされるでしょう＾＾；でも我が子の「立場」も考えてあげてください。私の考える「我が子の今後」は親にかかっています。親の行動によって、回りからの我が子への「愛情」って変わりませんか？『この子はうちの子！私の子なんだから！！』と抱え込んでしまって、いざ困ったときだけ「助けてください・・・」は通用しないものです。別に言いなりになる必要はないと思います。母親として我が子を守る考えを伝えるのは当然です。でも上手に世渡りするのも当然です。１人では何もできません。

ご主人のおっしゃっている『仕方ないじゃん。俺の立場も少しは考えてよ！子供、子供じゃ困るから。』・・・私は理解できる気がします。むしろ、父親としての「立場」を考える自覚もあるではないかと。何とか方法を練る（ふり？＾＾）だけでもできなかったのかなと。母親の「子供を守る気持ち」というところは質問様を私自身は心から見習いたいと思います。きっと産まれてきてくれたらそんな気持ちが私にも芽生えてくれるかな★なんて思います＾＾でもご主人にはご主人の立場ってあると思うんです。片道４時間かかってしまうのは赤ちゃんにとってはどう考えても酷です。無理ですよね。だったらそれを軽減する方法、もしくは一家の主としてのご主人を立てて上げられるような「断念を納得させる方法」をご主人と話し合えなかったのか。

「私はちょっとその方法は厳しいと思うよ。この子が風邪引いたら大変でしょ？でも貴方が両親に会わせたい気持ちも立場もあるだろうから、なんか別の方法ないかなぁ。どう？お父さんお母さんだって、無理に連れて行ってこの子が病気になったら辛い思いをされると思わない？」
とか上手に交わせていたら・・・と思いました。

ご主人だって、我が子が生まれてまったく成長されていないわけではないと思います。それは質問者様ご自身も一緒ではないのですか？いきなり完璧な母親になれていますか？一緒に並んで成長されていこうと考えられませんか？我が子を守るだけが母親ではないと思います。私の実母も義母もそうなんですが、家庭内のすべてを守れてこそ「母親」になれるんだと感じさせてくれます。それぞれのこれまでの家庭がうまく流れてきたのはやはり母親のおかげ。父親はドンとかまえて、ここぞというときに出てくる。どちらもそんな家庭です。父親の役目、母親の役目を見極めなければ、夫婦だけではなく家庭を守れるものではないと思います。

考え方が古いといわれてはそこまでですが・・・＾＾；

お礼

なるほど!私も産前は子供より自分でした。
生まれるとお宮参りに関してはちょっと変わるかもしれませんね(>_<)インフルエンザにでもなったら死んじゃいますからね。新生児、一ヶ月はまだ小さいですから。
それから家を守る母…なりたいです。今は子供、子供になりすぎてた部分もあるかもしれません。
回答ありがとう！

回答No.2

noname#196554

結局は責任感と言う意味ですから、父親意識も母親意識も持てる人は子が産まれる前から持てるし、持てない人は産まれた後でも持てないものだと思いますよ。うちの旦那は妊娠が分かった時から父親としての意識をしっかり持って、生まれた瞬間から積極的に育児に参加してくれました。現在４歳の女の子と３歳の男の子です。

責任感がない人間に、責任感を持てと言っているのと同じで後から改善させるのはとっても難しい事だと思います。対症的な改善しか望めないのではないでしょうか。

だから結婚する前に妊娠、という流れになったのでしょう。責任感がある人間はそんなことしませんから。

しかしそれもこれも質問者さんが自分で選んだ人ですから、愚痴りながらでもうまくやっていくしかないのではないでしょうか。相手に譲歩させるところ、自分が譲歩するところ、たくさん必要になってくると思いますが、とにかく譲れるところは譲って、説得するところは説得して、うまくやっていくしかないと思います。

お礼

なるほど！
そもそものその人の責任感の差はあるかもしれませんね(-.-;)回答ありがとうございました。

回答No.1

olutier

そんなあなたは！
「真のエネミーは配偶者 まとめサイト」というサイトがあるので、
読んでみてください。http://www21.atwiki.jp/enemy/
もうほんと、そういうダメ夫っていっぱいいるみたいですよ！
あなたが採るべき道も、参考になるケースがいっぱいあると思います。
ほんとに、ぜひ、読んでみてください！

お礼

2chですか…回答ありがとうございます。