彼の母親の言動についてどう思われますか？

質問

こんばんわ。25歳女です。
付き合って1年ちょっとの同い年の彼氏がいます。
長文ですが、よろしければご回答お願い致します。

先日その彼氏のお母さんにご飯に呼ばれ彼氏の兄弟と4人でご飯を食べました。
そんな中で気になる箇所があったので、皆様これについてどういう意図がありそうかなど、どう思われたか教えて下さい。

・話の流れで彼氏の元カノの話が出てきた。彼氏が簡単にとめましたが、お母さんに「前の彼女が息子を良い方向に変えてくれた、凄いとがってツンケンしてたのに凄く優しく穏やかになった。今は別れてしまって会えないけど人懐っこくて可愛くて私はその子が大好きだった」「昔の彼女の話は嫌かもしれないけど、それがあったからこそ今の息子がいる、受け入れなきゃいけない」と。

・「息子は今までは彼女とか友達をすぐ連れてきてご飯を一緒に食べたりしてた。すぐ連れてこなかったのは◯◯(私)が初めて…」

・彼氏の義姉さんの話になり、「私はあの子が大好き！性格が良くて本当に良くできた嫁！私は本当にあの子が好きなの」(私はその義姉さんを知らない)

・「あなたの家族とうちの家族は正反対でしょ？」という質問が数十分前にあった上で、「息子は確かにとがってて口も悪いけど凄く優しくて気のつかえる子だから息子の奥さんになる人は絶対に幸せ。息子が連れてきた子なら信じて認めてあげたいしそうしようと思ってる。ただ相手の親御さんが気がかり。息子は第一印象で勘違いされやすいから、息子の性格を分かってくれる人なら絶対に可愛がってくれる。でも、そうじゃなかったらこの子が凄い辛い思いをするんじゃないかって心配」

上記が何だか凄い気になって引っ掛かりを感じた箇所。
言ってる事は正論だったりするんですが、比べられてたり、私じゃ役不足だと言われている気がして辛かったです。

ですが、他にも「◯◯(私)はご飯を美味しい美味しいって言ってくれて可愛い」(家にきてくれる子は皆可愛いとも言っていた)
「今月の空いてる休み教えて？美味しいところがあるから今度一緒に行こう！」
「番号教えて？今度から息子通さず直接やりとりしよう」(私からお母さんに や、お母さんから私に という伝言を彼氏が伝えてくれてなかった事から)
など、凄い気を遣ってくれたり構ってくれたりしてくれています。

ちなみに私は結婚願望が強く、いずれは彼とけっこんしたいと思っていて彼にもそれはつたえています。出来れば20代で子供をうみたいという事も。妥協ではなく彼と一緒になって家庭を築き上げていきたいです。
それに対し最近は彼も若干前向きに考えてくれていていますが、彼の理想としては30歳くらいにと考えている事と私も今すぐとは思っていないので婚約もしてませんし、お互いの両親にそんな話もしてませんしもちろん正式な挨拶もしてないです。

そんな関係で彼のお母さんが何を言いたくてそんな事を言ったのかが気になってその日以降頭から離れません。
彼のお母さんは兄弟の中で彼が一番好きで頼っているのがよく伝わってきます。
そのくらい彼は優しく頑張り屋で家族思いな人を大切にする真っ直ぐな人です。
大事な息子なので見定めされているのかなとも感じてしまったり、実は嫌われているのかなとか、何も考えてないだけかな…でもこんなに人を大事にしそうな人が…とか、深読みするとキリがありません。

実はうちの親はそこそこ良いとこの子で学歴も高く大手会社に務めています。確かに彼への印象はよくありません。(彼はしっかり働いているけど、地元でガラが悪いと有名な偏差値の低い高校の出)
私は治安の悪いこの土地で育ってきたので学歴なんて気にした事なかったのですが、親は引っ越したいが口癖であんまりこの土地に馴染みたくない様子。(人当たりがいいのでご近所付き合いは上手くやってる)
彼も私の親がそんなんだとは薄々気付いているので頑張って家にきてくれることもあるのですが夜遅くなる事もあり基本的には避けます。
彼がその事をお母さんに言っているのかは分かりませんが…。

背景はざっとこんな感じです。
ここまでお付き合い頂きありがとうございます。
乱文で読みにくい箇所もあったかとは思いますが、皆様の意見をお聞かせください。

もともと私自身も彼が私を彼の家族から遠ざけている印象をうけており、彼のお母さんによく思われていないんじゃないかと不安があったなかでの出来事でしたので、客観的に考えにくくなってます。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

cow-love

とりあえず、「結婚したら面倒なことになりそうなお母さんだな」と思いました。

結婚前からこんなに干渉してくるのなら、結婚後は更にですよ。
まして前の彼女の話を持ち出すとは…。
それは、母親の言うことじゃないです、彼が言うならともかく。

それにあなたのご両親は、彼の学歴を気にしているとか。
私なら結婚はしませんね。
親同士も相性悪そうだし、結婚式や親戚同士の集まりでもめそうです。
彼も親離れしていない印象だし、それに輪をかけて母親の子供（特に彼）への執着がきついのが嫌ですね。
結婚したら絶対ストレスですよ。
25歳、まだまだお若いので、結婚するならもっと背景が身軽な人をオススメします。

補足

ご回答ありがとうございます。

そうですね、確かに元カノさんの話が出てとまらなかった時は、何が言いたいんだろうと思いながら聞いており、後になってこういう意味かな、ああいう意味かなと考えてしまいました…。

私の両親は学歴をまず最初に確認します。兄弟も祖父母も学歴より人柄を優先しますが、両親だけがなぜか学歴を確認したがります。
兄の奥さんも少し学歴がよくなくて、そのご家族も変わっていた為付き合っている時や結婚の時は兄と両親の言い合いが度々ありました。
今は円満ですが、両親のまずそんな風にしか人を判断できないところは好きではありませんのでそこはスルーするつもりです。
（両親は確かに偏った人の見方をしますが、最終的には本人の気持ちを一番に考えてくれるとも信じています）

話が逸れてしまいましたが、私もやはりご回答者様と同じ印象は受けております。
上記に述べたようにうちの両親はスルーするにしても、彼の母親はNo1の方の補足に記したような理由があるので、私には遠ざける事は出来ません。
今の体の状態であるお母さんから彼を取り上げる事はとても出来ません。
やはり、耐えられなければ別々の道を歩むのが一番なのでしょうか。

今の時代、付き合ったり結婚するのは２人の気持ちが一番なのに、どうして信頼出来るはずのまわりの人間がそれぞれ自分のものさしだけではかろうとするのか…それもまわりの人間の愛なのでしょうが、ありがたくも悲しくなりますね。

ありがとうございました。

回答No.4

koyuki2426

あなたの嫌な予感はあたってます。
おそらく彼の前カノは彼のお母さんに違和感を感じて別れたのではないかと・・・
いい子かわいい子ってかわいがってくれるんだけど、思いもかけずズカズカと踏み込まれ・・・
元カノが土地の子ででないなら、その土地のエゲツなさにあきれ果てたのか、土地の子ならいい加減に出ていきたくなったとのか・・・

彼のお母さんはどっぷり土地の人のようですから、土地から出ていきたい、なじんでいない人は嫌いなのです。
彼もそうでしょう。間違いない・・・

あなたの親はよいとこの子で学歴もよくて良い会社で働いてらっしゃるようですが土地から出ていきたい・・・あなたはどうなんですか？
この土地でどっぷり暮らし、彼の母親の懐に飛び込んで仲良く・・・彼より仲よくしてもいいってくらいでないとキツイでしょうね。

義姉さんと会ってみるといいかも。
会ってみて仲良くできそうなら、この義母さんともうまくいくかもしれませんが、おそらく義姉さんとも違和感がおき・・・こうじゃないとこの家に溶け込めないのかってわかっちゃうかも。

地元愛ってガラが悪くて周囲から下に見られている土地ほど強かったりします。
どっぷりそこに溶け込めるなら悪くないでしょう。

補足

ご回答ありがとうございます。

それも要因の一つであったのかもしれませんが、別れた原因はNｏ3の方の補足にも記しましたが元カノさんの浮気のようです。
彼の家族は兄弟が学生の時に違う地方から引っ越してきていて、元カノさんはその引っ越す前の土地の方でした。
私は生まれた時からこの今の土地ですが、母と父は全然違います。父は関西、母は関東で、特に母が出たがっています。父も近隣の治安の良いところにはいきたがっています。ただ、祖父母が少し遅れて近所に移住して来ていずれ祖父母をみていかないといけないのでこの土地から離れられない状態です。
私はどこでも構いません。

義姉さんにはお会いしたい気持ちもありますが、横に並ぶと益々比べられそうで怖いです…。

私も外の人からすればぱっと見はどっぷり見たいですが、両親がそんなのせいか仲良くなった子にはそうでもないと言われる感じです。
上記に記した通り、土地はどこでもいいのです。
土地や環境に束縛されず私は私を貫き通したいのですが、それでは上手くいきそうにないので素になれず息苦しい状態であります。
慣れるものだよ！というご回答があれば嬉しいのですが、皆様私と同じ見解のようです。笑

ありがとうございました。

回答No.3

yonesuke35

＞　　もともと私自身も彼が私を彼の家族から遠ざけている印象をうけており、彼のお母さんによく思われていないんじゃないかと不安があったなかでの出来事でしたので、客観的に考えにくくなってます。

あなたは彼の元カノさんがなぜ別れたのか、又体の関係まで有ったのかは
ご存知なのでしょうか？

　そのことを知ってから彼のお母さんのことは心配すべきでしょう。　

　自分の立場がどうなるのかを先に見極めるべきです。

　元カノさんの二の舞になるかもしれないからです。

補足

ご回答ありがとうございます。

元カノさんとの別れの原因は元カノさんの二度の浮気でした。
会えない期間が続く時期があり、一度目は許したようですが、二度目は許せず別れたそうです。
お母さんと元カノさんは2人で出かける事がしょっちゅうで本当に仲がよかったとの事でした。
実際は知りませんが…。

ありがとうございました。

回答No.2

genkaibakuretsu

彼のお母さん、変です。
元カノの話とか、あなたにまったく関係ないでしょう？
彼が話すならまだしも、お母さんから知っておいてほしいとか、なんなんでしょうね？

この家の嫁になるのは私だったら非常に気が重いですね。
まだ彼女の立場なのに、直接連絡とろうとか…引きます。
随分彼をコントロールしているお母さんですね。
結婚したあと、このお母さんで苦労しそうです。

うちの義母は、まったく私たち夫婦に干渉しません。
私になにかうるさく言ったことも一度もありません。
非常にやり易くありがたいです。

世の中色々な人がいるのですね…。

もし結婚するのなら、なにがあってもお母さんよりあなたを一番優先にしてもらわないとなりませんね。
お母さん、ズカズカ入ってきそう。

補足

ご回答ありがとうございます。

元カノの話をし出したのはお母さんなのですが、彼氏がとめた言葉としては「この子は元カノの話とかにショックを受けやすい子だから」と言ったから、そんな風に言ったのかなとも思いました。
確かに彼は元カノさんの事が大好きだったんだろうなという印象は以前からあったので、彼にとっても、彼を変えてくれたという感謝があるお母さんにとってもとても大きな存在だったのだと思います。

コントロールというよりも家族の全てを家族で共用？しているような家族です…。
Nｏ1の方の補足に書いたように兄弟で協力して母親を支えているような印象で兄弟家族で隠し事はないみたいです。

と、ご回答に対してあえてフォローをいれてましたが、私もご回答者さんと同じく結婚したとしたらこのお母さんなしの生活は絶対にないんだろうなと感じました。
ただ、私が食べてみたいと言ってたものや食べた事ないものを彼伝いに聞いて作ってタッパーでもたしてくれたりなどはしてくれるので何かしてあげたり教えるのが大好きな人なのかなとも感じる方です。

ありがとうございました。

回答No.1

RosaCanina

子離れできていない過保護な親であり、
かつ、貴方の彼氏も親離れできていないと感じます。

彼氏はそんな環境に甘んじており、
母親は子供を貴方に取られたくないのでしょう。
もし、結婚をしたなら、相当な干渉が予想されます。

以上、勝手な印象でした。

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> 言ってる事は正論だったりするんですが、比べられてたり、私じゃ役不足だと

掲題とは関係ありませんが、この場合の「役不足」は誤った用法です。
「力量不足」や「力不足」や「経験不足」などと置き換えて下さい。

http://allabout.co.jp/gm/gc/220658/3/

いずれにせよ、ご健闘をお祈りします。

補足

ご回答ありがとうございます。

確かに甘えあっているのかもしれません。
ただ、彼のお母さんが10年ほど前から病気で入退院を繰り返しているので、彼だけじゃなく彼の兄弟全員(少し多い)で協力しながら母親を支えており、今は彼が家にいる兄弟の中で一番上なので母親からも兄弟からも特に頼られてる印象です。
なので、確かに彼のお母さんに嫉妬する事もありますが、突き放すような事は頼めないので堪えています。

言葉について、ご指摘ありがとうございます。
言葉を間違えるって恥ずかしいですね。
気をつけます。

ありがとうございました。